27 dic 2019
Paso de cumplir expectativas
21 dic 2019
Ciao ciao 2019
17 dic 2019
Gracias, versos
13 dic 2019
Fondo
11 dic 2019
A veces soy mía
8 dic 2019
REM/realidad
6 dic 2019
Wingapo
4 dic 2019
No me falles, corazón
2 dic 2019
Dragón yonki
1 dic 2019
Último mes
24 nov 2019
A nadie y a todo el mundo
Evolución
23 nov 2019
Café y reinicia
17 nov 2019
El universo a veces grita
9 nov 2019
Manejando tormentas
5 nov 2019
Otoño... casa
4 nov 2019
Sobra ropa
2 nov 2019
Desnuda
31 oct 2019
Nunca será siempre
27 oct 2019
Reciclaje
26 oct 2019
No estoy para fingir
23 oct 2019
Mi mochila
22 oct 2019
Lágrimas de vida
21 oct 2019
Ahora sí
19 oct 2019
Demasiado ruido
17 oct 2019
El Joker tenía toda la razón
15 oct 2019
Primer mundo lo llaman
Los milenials ya han conocido Ciudadanía y creo que algo de Educación sexual, pero sigien fallando cosas.
Partes de una broca, sintaxis y la famosa tabla de formulación.
Emtre mil parecidas.
Pero OJO, no enseñeis inteligencia emocional, ni métodos para detener ansiedad, nada de autorrealización, CRITERIO... no vaya a ser que se extingan las personas/borrego.
Que no, joder. Que luego los psicólogos no tendrían trabajo por décadas tratando de curar traumas por bullyng.
Se debería enseñar todo eso en casa, claro. Pero con el mínimo de horas cotizadas de los papis y la edad de escolarización obligada... malamente, no?
12 oct 2019
Efecto ascensor
Ahora subo.
Ahora bajo.
Unas 8 veces al día.
Clásico, no?
Al final no sabes dónde estás ni a qué piso querías ir.
Motivación.
Cansancio.
Rabia.
Fuerza.
Seguridad/inseguridad.
Respira, venga, que ya son las 18.00.
Lloras.
Te miras al espejo.
Te felicitas por el día.
Serán hormonas asalvajadas o a saber.
Pero tocaba.
10 oct 2019
Perspectiva
No pretendo que la madurez mental sea mundial, ni la empatía, ni alta sensibilidad.
Pero imagínate que todo lo que siente tu vecino lo sintieras tú.
Aunque fuese la mitad, seguramente no cuchichearías tanto.
Imagina que, por un día, no tuvieras voz, oído, vista, tu movilidad habitual o esa rutina de la que tanto te quejas.
En mis días flojos lo pienso y se me pasa de golpe.
Como quejarme?
No hace falta que me aleje demasiado; con 10 años estoy servidísima.
Estamos en octubre.
Hace 10, comencé un martes en FOL con vértigos. Y en cuestión de semanas empezaron a torcerse varias cosas.
Pero ese tiempo son mil vidas.
7 oct 2019
Bajando intensidad, o no
Allá por sexto de primaria, con un relajante muscular, empecé a tener problemas para prestar toda la atención que debería.
Cuando estoy entrando en rutinas nuevas, me vuelve a pasar.
Son tonterías... de algo valdrá casi soñar con pequeños recordatorios.
Pero da miedito.
Qué mejor definición que olvidarte de respirar, hablando de ansiedad?
No quiero.
Si algo me impide respirar, que sea alergia.
La.parte positiva de mi intensidad es con la que me quedo.
Va a costar esta clase nueva, estudiar y los paseos de fin de semana?
Acepto reto.
Y así estoy, un lunes por la noche, molida de moverme pero podría decir orgullosa.
Esto no pasaría hace 2años.
No digamos 10.
5 oct 2019
Tarde de tiovivo
Pasando constantemente de agradecer la diferencia con la que enfoco las cosas a echar tanto en falta algo o alguien que se olvida un latido, o dos.
Mientras muchas, indefinido, personas ansían fundirse sexualmente con su pareja, yo no tengo ni idea de cómo reaccionará mi cuerpo la próxima vez que tenga tu latido cerca.
Puede que mi cuerpo despierte, puede que necesite abrirme la armadura de fortaleza y rompa a llorar, puede que te cuente planes a corto plazo, puede que confiese mis añoranzas cada vez más inexplicables.
Parte optimista?
Agradezco cuando camino sobre tierra, rompiendo creencias que tuvieron profesionales y algunas personas tóxicas.
Cuando contemplo mi cerpo, cada domingo por la mañana, me felicito por avanzar.
En tus miradas encuentro mucha paz, pero también en la mía frente a cualquier espejo cuando me dedico tiempo.
Lucho por deshacerme de tanto ruido, pero md cuesta desprenderme de esa voz llamada intuición.
3 oct 2019
Intensita
No sé cuándo terminó el desastre andante que fui, esa chica sumisa, generosa cuando no debía.
No lo sé con exactitud.
Y ahora aquí estoy, agradeciendo cada gran error que me ha llevado a ser así, rencorosa, radical, muy emocional, optimista.
Por algo será.
Me cuesta confiar, pero, cuando siento, lo hago con locura.
Ruido
Tienes mucho ruido. Busca calma.
22 horas después ahí estaba, en una silla de madera, en una tienda que es casa, pidiéndome perdón por quererlo todo y YA.
Duerme, alimenta tu cuerpecillo, haz yoga.
Escúchate.
Cómo se te ocurre bajar a la biblioteca para estudiar tras una hora de spinning, con migraña.
Necesitas apoyo?
Empieza por no forzar, que pareces nueva.
2 oct 2019
Siento casi vergüenza de esto
Hace demasiado ya, cosa de 9 u 8 años, a veces juntábamos grupos de personas, que todos excepto uno, me caíán bien.
Qué uno? P.
Te veo esta noche.
Cómo asi?
Hoy sí.
Puff
Todo bien, no?
Sí, bueno...
Esas mentiras que se dicen cuando te sientes tan culpable de no haber pediso ayuda en su momento.
Era tarde.
Cómo explicar que dolía cuando cruzaba una mirada?
Volvían ecos de "tú sabrás", "exageras","calla anda".
Ya no existe esa culpa maldirigida.
Poco a poco.
Solo pienso... curioso que el mundo a veces tarde tanto en ordenar.
24 sept 2019
Mi piel
Era una de las canciones preferidas de una de las mujeres de mi vida.
Ella sabe todas las heridas que me he hecho, y algunas de las que me han hecho.
Ella quiso llamar la atención cuando crecí de golpe.
Ella se odió durante años, sintiendo mezcla de culpa y asco.
Ella es diferente a la mayoría de su entorno, algo más dura.
Ella ha sido flexible porque no le ha quedado otra opción.
Ella es intimidad, origen recuerdos y lienzo.
21 sept 2019
Ya no es dolor, sino pena
Cuando un agresor (ambos gèneros) de cualquier tipo se hace el sorprendido o, peor aun, víctima.
Cuando una amistad se indigna porque alguien se ha cansado. "Con todo lo que he hecho", pero solo recordando lo positivo.
Cuando cualquier persona se cuelga la medallita de "yo te ayudé una vez" Qué más dan todas las putadas, no?
Por compartir sábanas, apellido, etapas... nadie se libra de un adiós.
Serendipias
En las caídas descubro verdades.
Y no creo ser la única.
No basta con infrapeso para ser consciente de que algo falla.
A veces hay que caerse mil veces y perder el conocimiento un par.
Puede que un "no, por favor" silenciado aflore 10 años después, y que todo salga bien.
Que los aulas con barras y espejos den lugar árboles y columpios desconocedores de edad.
Las personas favoritas pueden aparecer en tardes improvistas, momentos de desesperación, tiendas llenas de energía, grupos de Whatsap, domicilios pequeñitos o entre canciones.
O ningún sitio físico.
17 sept 2019
Hace demasiado ya
Después de 5 años creyendo que mi último desengaño emocional había sido el más crucial, abrí los ojos y vi que el gran fallo estuvo no 5 sino 10años atrás.
No fue tan puntual.
No fue tan cosa mía, ya se pasará.
Todo cura, pero hay que trabajarlo.
Y el óxido tarda en salir.
Y duele, pero ya cuesta saber avisar cuando se sangra.
Llevo trabajándolo casi 3 meses, cada día.
Pero me ha dado por leer poemas míos, de ese tiempo: unos muy grises, otros escritos como en tercerísima persona, y son los que más duelen.
Quiero conservarlo para no perder nunca de vista mi agujero negro, pero me dan ganas de abrazarme. Mucho.
Me leo como si fuera otra persona, tan distinta.... pero tantísimo.
Cómo pretendo quitarme tanto miedo de golpe? Es más, cómo lo hice?
Qué más dará vomitar por una tormenta?
De verdad, qué más dará?
Si alguien me lee, nunca metas prisa a una persona que aprecias respecto a sus tinieblas.
Puede que ni siquiera lo sepa.
Arte de dolor
Todo lo escrito en verso es arte?
Tengo dis encuadernaciones con mis primeras rimas y reflexiones, y cada vez siento más desapego.
Salió de mi intimidad, pero resumen dos etapas de engaño y dolor posterior.
Antes no sabía decir si el dolor más intenso; ahora sí, lo fue.
No debo huir. Gracias a es etapa, sé todo lo que no.
Pero duele. Y sime hubiera dado cuenta?
Entre versos están las heridas.
14 sept 2019
Cosas importantes
No me gustas cuando callas, sino cuando me cuentas lo que te pasa por la cabeza.
Conozco el contenido frecuente de tus sueños.
Lo que te asusta, lo que no soportas, lo que te hace sonreír.
Eso ningún papel lo decide.
A mí me gusta no tener que pedirte que me mires mientras pasas tu mano por mis hombros, hasta que sea el momento.
Ya conoces mis ataques de ansiedad por la oscilación nada habitual de mis hombros.
Las fechas que hablan, las palabras que sangran y las personas que arden.
Curioso que para pareja de hecho te pidan misma CC.AA, domicilio compartido, testigos... pero nada del párrafo anterior.
Siempre, vale?
No va en la línea habitual.
Sabes en la de canciones que te dejas entrever?
Como un recuerdo, una necesidad, vacío.
La música comercial, romàntica y dependiente, lo sé.
Pero rn su.momento encajaba.
A diferecia del tipo de amor, y que el vacío era real.
No un estómago sin mariposas, sino que no latías, ni siquiera por ese entonces sabía dónde estabas.
Y ahora te quiero de otra manera.
Con la misma intensidad pero sin dolor.
Sin la culpa de robarte nada, porque no lo decidí.
Recuerdo ese sueño tan real que me hizo click. Espero que sea la última vez que necesite verte.
10 sept 2019
Instantes irrepetibles
Esa vez que J. propuso "terapia de choque" respecto a C, y rompí a llorar y él me miró como nunca antes sujetando mis manos.
Nuestro primer beso, rápido, a las 21.00.
Aquel despertar que comenzó a encender una parte olvidada u oculta.
De un tiempo a esta parte (no me refiero a Denia, ni Gijón) repaso momentos pasados y descubro cosas que no vi.
Los silencios entre tanto ruido.
El espacio para ser libre.
Y nunca mentiras.
Cuando digo nunca, es nunca.
No han habido demasiadas promesas idealizadas, pero las que han sido no quiebran.
De J. aprendí, no a mal.
De amistades deshonestas también.
Pero lo importante es que un día decidí aprender a amarme.
Con mis rarezas y días grises.
Mi último tatuaje ya lo dijo todo.
Absolutamente todo pasa.
Y la luz está donde no se busca.
8 sept 2019
Contabilidad
Cuanto más calles, más mueres.
Lates peor, te atreves menos y, por tanto, experimentas menos.
Sonríes menos.
Amas menos, si es que amas.
Totql, un inventario pasivo.
Vives o te sale a pagar?
31 ago 2019
Solo días
Esos momentos que marcan fuerte, cuando lates más o te saltas uno, son curiosos.
No siempre sabrás los "aniversarios", pero una parte del lenguaje corporal lo sabe.
Escalofríos?
Fatiga mental?
Aunque por supuesto no todos los impulsos sean recuerdos.
Hay secretos en un silencio de ojos brillantes.
Intimidad sin sexo, sin palabras, sin apenas un roce.
En cuestión de días recordaré aquel refugio, cuando mi talla de pijama aun era absurda.
No tengo ni idea de qué cenamos, si soñé, ni en qué pensé.
Cada día.
26 ago 2019
Mis normas
Un móvil nuevo?
Vacaciones?
Festivales?
X marca?
Puedo vivir sin ello.
Es dinero.
No busco eso. El dinero me da de comer y me viste lo necesario.
En mi cuenta de instagram no hay coches, millones de bolsas de ropa, zapatos.
Hay superación, escapadas más potentes que 10 psicólogos y alguna confesión.
Entiendo la vida así.
25 ago 2019
PAS
Calla, es demasiado íntimo.
Calla, te llamarán exagerada.
Calla, se supone que has aprendido a dejar fluir.
Y si escribir sin filtro es una medicina?
Me duele la eterna comparación de tristezas.
No es mejor ni peor.
Que aparente normalidad no tiene absolutamente nada que ver con cómo esté.
Existe un mundo propio fuera de una relación romàntica.
Nadie puede imponer una creencia.
La gente va a seguir llamamdo felicidad a lo material, a presumir.
Te juzgarán por lo que comes, piensas, haces, callas.
Y sí, confieso que hoy he comido muy poco y tengo ganas de llorar, pero sé que no hay motivo.
Atentamente, una persona altamente sensible.
23 ago 2019
No siempre
Me.odié mucho.
Me eché demasiadas culpas, a menudo contrarias.
Pero me quiero.
No me he perdonado del todo, pero empiezo,a sentir algo incondicional.
Me duele cuando dicen "Es que tú lo llevas bien. Tú siempre has sabido porqué".
Ah claro.
Cuando no confiaba en ningún hombre, en nada.
Cuando me entra pánico cada vez que alguien camina.
Cuando me atraviesa cuchillas cualquiera tienes que.
No. Esa era la palabra.
No tú. No ahora. No eso.
Cuando creen saber que hubo apoyo cuando no lo hubo.
Cuando creen saber los apoyos legales en X situaciones.
No.
No me perdono muchas cosas.
Pero otras sí.
21 ago 2019
Todo cambió
No me enamoré de un cuerpo para publicar fotos como si fuera mi propiedad.
No me enamoré de su nombre, por recordar a un premio.
No me enamoré para cumplir expectativas a mi edad o gènero.
Asumid que nunca he sido normal.
Madurez, alcohol, sexo, independencia...
Estás en la edad, se dice mucho. Pero rara vez se acierta.
Top chef junior, es la edad?
Madre a los 16, es la edad?
Niños en parques....
Ah, no. Que hay que estudiar una hora por assignatura.
Por qué imponen aun bebé su religión?
"Bautizado quedas"
La cosa es que ese niño decide después.
Y si nadie entiende por qué se enamora, no es su problema.
16 ago 2019
Experiencia
Me prometí que no doliera escuchar unos versos,
Y desgarra.
Intenté no dejarme ningún sentimiento pir compartir,
Y me quedé sin tiempo.
Procuré no sentir hasta el fondo,
Y me enamoré.
Pros y contras.
Viví a medias un tiempo, pero ya no.
Miedo?
Cuando tiemblan las piernas,
Y no es por ti.
Me entra miedo de que sea algo más que una lipotimia o similar.
Absurdo, lo sé.
Pero verte ayuda demasiado para ser sólo una imagen.
Me recuerda que YO soy yo, siempre, sin importar las paradas, nunca retrocedo.
10 ago 2019
Acepta como venga
Tardaste en ser.
Personas y lugares dolieron.
Me castigué por error.
Pero ya está.
Fue así y hoy actúo en consecuencia.
No puedo acelerar las cosas o encapricharme con futuros ficticios.
Fluye.
4 ago 2019
No caer
Echo de menos,
aunque no tenga sentido.
Como te eché de menos,
sin haberte conocido.
A las puertas de cada verano me comprometo a no romperme demasiado.
Sí, el 2017 se me fue.
Elcaso es que fue un punto de inflexión.
Ya no duele.
Ya no tiene sentido anclarse.
Pero las noches trastocan.
Siento que me desbordodo agradecimiento y respuestas, pero hay instantes de frío.
Echa de menos, eres humana.
Pero, por favor, no te obsesiones.
31 jul 2019
Primer o segundo amor
El primer amor es el propio.
Siempre se dijo, pero pocas veces se comprende.
Y partirndo de las últimas entradas.... sí pasa página, sí quiereteme.
Pero en 72 horas de desconexión vi que pese a mí, aun tengo amor para ti.
Cómo ha podido cambiar tanto de todo?
De despreciarme a valorar a alguien ajeno; bueno, no tan ajeno.
27 jul 2019
Tinta que todo lo curas
Cuando encuentras dónde, con quién y cómo desconectar del estrés, no sabes qué te pasa.
Satisfacción?
Miedo?
Ansiedad para variar?
Cenar bajo mínimos para acto seguido desplomar en la cama y no conseguir saber què se quiere hacer.
Esceibir es la opción rápida e indolora.
Pero y si necesito llorar? O reir. O sercir te quiero.
Por qué vivimos tan de puntillas?
26 jul 2019
Circunstancias que son serendipia
Respirar aire.
Pisar arena.
Ver arte.
Sentir paz.
Entiendo que el lugar es lo de menos y que hay lugares que parecen insistir en que recordar es lo correcto.
Escojo otro destino.
Puede que llueva o que me dé un chungazo de calor, pero lo único que puedo echar de menos es lo clásico, no lo imposible.
Si no hay Radler, que sea melocotón.
No tocará playa si hay tormenta,
pero sobra tiempo para perderme entre obras en un museo.
Será por museos no?
Relatos que cuentan y disipan miedos.
Hallazgos como el despertar de mil poros ocasionado por una simple caricia.
Los tequieros callados por miedo, y de golpe gritados.
22 jul 2019
Respira
Hace no demasiado era fàcil poner en palabras lo que sentía.
Pero ahora no hay palabras aptas ni caricias simuladoras.
Ni miradas compensatorias.
Tantas cosas que creí que ne saciaban no eran mas que búsquedas de limpiar frustración, justificada o no.
Se habla mucho de la "luna de miel" o síndrome de Estocolmo, pero cómo se llama a esa forma de buscar compensación.
Por cada sonrisa, la espera de un llanto próximo.
Esa voz de "no co mereces", "mereces X castigo" o simplemente "ahora no"'
Cómo que no?
Te mereces el m u ndo.
Que te quieran sin compensarte con dolor, que alguien no te engañe ni busque aprovecharse de ti.
No huyas de parques, ni fechas, ni nombres, ni olores.
21 jul 2019
La palabra era no
Cada vez más a menudo y de quién menos lo espero, veo el egocentrismo y la falta de consideración con X temas y X personas.
Y la respuesta total es "No voy a cambiar por ti"
Perfecto.
No te callas un chiste de homsexualidad, pero tengo que callar el asco.
No dejes de decir cómo quieres morir, ya tragaré bilis.
En fin, necesitaba explotar de otra cosa pero todo sea así, en chiquitito.
Por qué ostias se nos crea esa necesidad de avanzar, cumplir niveles como si fuésemos Pokemons?
No me voy 15 días a ningún sitio.
No necesito ir acompañada a todas partes.
18 jul 2019
Me estoy redescubriendo
Ahora sé mis caídas clave, ésas que se me atragantaron y me han hecho ser de otra manera.
Por culpa de, gracias a.
Me alejé de mi esencia, he aprendido.
Pero nunca dejé de ser yo.
Quiero rescatarme.
Ya no me avergüenzo.
Nunca me he arrepentido.
Cada error me lleva a crecer.
17 jul 2019
Todo pasa por algo
Cuesta, pero es así.
Recuerdas esa caída?
Aprendiste de ella
Y esa traición?
....
Al final es la única opción.
Agradecer ese avance y vivir con él.
Lleva tiempo, pero da mucha paz.
Sin mis caídas no seguiría habiendo playas.
Ni música.
Ni tú.
A veces cuesta entender el papel de las experiencias, compensando.
14 jul 2019
Leal
Quien diga que la magia se acaba, puede cerrar esta página.
Se habla de los 5 años como untope de pastel.
Qué quereis que os diga?
Mi ritmo emocional y crecimiento personal han ido a toda hostia desde hace unos años.
Tú y yo no estábamos como de 6 meses cuando llevábamos ese tiempo.
Y si hace un par de años ya quería TODO contigo, ahora no tengo prisa.
Lo quiero, pero lo quiero bien.
Sin presión, sin nombre.
8 jul 2019
Real o exagerado?
Admito que a últimamente confundo los miedos de lo cierto.
Echo tanto de menos?
El tiempo debería curar ya todo.
Pero por qué continuan pesadillas sobre algo que ya no me preocupa?
Puedo ser tan realista que da miedo y caprichosa de lo imposible, al mismo tiempo?
Existen las agujetas emocionales?
No ésas de "de tanto querer", sino provocadas por avanzar hasta el fallo.
Hay una maldita explicación a mi insomnio, cuando me alimento bien, tengo lo que quiero, sin lugar al miedo?
Quiero avanzar o quiero retroceder y quedarme ahí, sin avanzar?
Existe alguna puta teoría que justifique quedarme atrás?
Sé las respuestas adecuadas e intuyo las correctas, pero la cabeza sigue dando vueltas.
6 jul 2019
Calma ya, por favor. Explota un poquito.
El tiempo no pasa para todas las personas igual.
Por eso hay mil formas de recordar una experiencia.
Cómo eras cuando la viviste?
Cómo te sientes después de ese momento?
De algo hay que morir ó no te amargues está el mundo lleno.
Y jode.
Porque la gente habla de otras vudas como si tuviera poder.
Puedes ser feliz y estar cansadx, momentéamente.
Puedes callar, y gritar por dentro.
Y ahí puedo opinar.
Se puede llegar a la afonía de ese grito silencioso. Duele igual o más.
Intentar emitir cualquier sonido puede desembocar en tos desgarradora. (No sé si miedo a que te salga algún pensamiento)
Cicatrices prescritas
Ya no hay 17s con miedo, ni esos momentos tan cotidianos de "me gustaría dejar de respirar".
Sí, veo a personas desagradables, o que lo fueron en su día.
Y hay instantes que me gustaría poder editar; cambios de guión, despido de personajes secundarios...
Pero no importa demasiado.
Hace 5años, en una semana como ésta, tropecé yendo a por agua.
Acabo de pasar por esa fuente hace minutos, y soy consciente de todo lo que ha cambiado.
He cambiado yo.
Mi forma de ver la vida.
Mis tiempos.
Mis estados de ánimo.
Hará 6-7 años, una entrada fue "Querido universo".
Hoy termino el mensaje. "Gracias"
4 jul 2019
Allí
Roma Roma Roma.
Por qué? Y por qué antes que todo?
Ya no.
Escribiendo en voz alta se ve lo que necesitamos decidir.
Y, labradorita a parte, Roma es una idea, con su idioma, sus vistas, su comida y sus ganas; pero no es el primer lugar en rl que me quiero perder un par de días.
No sería nuevo , o sí... una noche no se puede llamar conocer X ciudad.
Sé dónde es, conozco sus sabores y alguna de sus calles como si fueran mis venas.
Hace menos de una hora que te lo he dicho y ya estoy rememorando.
Verano libre
Hasta 2017 necesitaba escribir todo lo que pensaba, simplemente para descartar inseguridades.
Será la labradorita?
La última decisión acerca del verano ha sido bastante impactante.
Necesaria.
Simple.
1 jul 2019
Días
Ningún calendario dicta el valor de los días.
Miles de niños murieron en el nacimiento de otro.
El inicio de un pueblo fue el finde otras culturas.
En todas las salidas de vacaciones hay muertes, fallo de un conductor, del coche ode aquéllos que no arreglan carreteras.
Puntos de vista.
Un día más vivido, uno menos que descubrir.
29 jun 2019
Me equivocaría otra vez
Me jode la gente que dice que si echas de menos no eres feliz.
La misma que confunde realismo con pesimismo.
Hay momentos enlos que me perdería sin duda.
Una risa sin miedo.
Un estremecimiento de cuerpos.
Un mundo quebrando sin dejar de ser entero.
Duelen las fechas, o las casi fechas.
Pero y lo que llenan las pasadas equivocaciones, que esta vez son liberaciones?
22 jun 2019
Extraña noche
Todas son nuevas.
Unas para escribir;
Otras, descubrir entre sábanas.
Planificando un próximo destino, sin saber cuándo.
Redirogiendo todos esos hilos que dirigían un sueño pero que ya cambió.
Superando ideas insanas.
Ni siquiera las primeras entradas conservan validez.
Para qué odiar tanto, dejarme consumir?
Todo ese miedo que solo asfixiaba?
Las noches, no de san Juan, no de sexo, puede que de escribir.
Ésas son las que parece que no, pero están llenas de respuestas.
17 jun 2019
Recuerdos? Decisiones
Hace menos de medio año llegué a un pacto frente a mi mono insaciable de viajar.
"Sitios nuevos.
Para sustituir es necesario remover,
y será por lugares en el mundo!"
Pero las piscinas de mi infancia, esas que evité durante casi una década y que dolían tanto, son válvulas de frío y asfalto, sin billete de autobús siquiera.
Una toalla, bocata y fruta.
Y un poco de sal.
Libro siempre opcional.
Que sustituya, que ya no duela estar a 4 metros de mi primera barra de ballet, no quiere decir no queden trazas de nostalgia cuando veo secadores o las tumbonas de las mamis.
Pero este verano que aun no es, va a ser salud.
8 jun 2019
Estrellas
Hace ya demasiado erais mis secretos, mis heridas abiertas.
Y seguis siendo heridas, no cicatrizadas del todo, pero doleis menos.
Habeis hecho callo.
Ya no secretos, más bien tinta, motivos pero no únicos.
Ni mayo ni este próximo martes.
No, no voy a dejar de valorar esos días, pero doleis cuando surje.
No cuando toca.
Tepito, no sois secretos.
Sí, recuerdo algunas entradas que hablaban modo oculto, pero ya no.
No sois el centro, pero parte sí.
Café y galletas de chocolate.
Sin motivo. Descarga
Duermes bien, desayunas, sales a la calle, hace buen tiempo.
Y de golpe, te mareas y rompes a llorar.
Por qué? No lo sé.
Hw perdido miedo a todas las fechas que me horrorizaban, y a muchos lugares también.
Pero esto pasa.
Llorar porque sí.
Puede que lo necesite de vez en cuando.
Como hace años alguien dijo, "suero para hidratarte bien".
En fin, eso sí que me lleva a lugares que no quiero.
4 jun 2019
Próximo destino
Cuando llega el sol que tanto necesitan mi piel y mi mente para sentirse en casa, mi cabeza decide que no.
Horas de oscuridad y sonidos al mínimo.
Esto no me pasa en otras ciudades.
Tampoco me pasa en tu piel.
Esa península, unida a un continente llamado casa.
No tiene himno, ni polémicas, ni turismo.
Vas sin maletas ni pasaportes, sólo para fundirte en alguna playa con opción nudista.
Un sol casi cegador, que no llega a molestar.
Relojes de arena tumbados.
Sin bitllete de vuelta fijado.
1 jun 2019
Miedo?
Callar porque es incorrecto.
Fingir porque parece prohibido sentir.
Los tequieros no dichos.
Los "hasta aquí".
Siempre al borde, queriendo no molestar o parecer una dramas.
Mala hierba...
Agradeciendo haber encontrado escapes y, más o menos, tener claros los objetivos.
Pero demasiado pasado, aun.
Temor a repetir, o yo qué sé.
30 may 2019
Escribimos de noche
Cuando todo sale más fuerte.
El silencio es sepulcral,
Las sonrisas la mejor banda sonora.
Somos intensitxs.
No es suficiente sentir... para esto no.
Reir hasta temblar y querer hasta asustarnos, y más allá.
Lis sentimientos extremos hacen gran parte, pero solo hay 2 horas diarias que me dejen sentir así.
De verdad echo de menos mi infancia?
Cambiaría algo si pudiera?
Desfe cuándo quiero así?
Es esa balanza que creí imposible de igualar?
Y mil más.
Luego están las canciones, tan difíciles de descartar.
Los días que repetiría...
Sin modificar. Solo contemplarlos.
Las frases nunca dichas, y todas las que callo porque "es de locos".
25 may 2019
Siempre serendipia
No recuerdo cuándo descubrí mi alta sensibilidad.
Tal vez con 15 años, o fue con 11? U 8?
Qué más dará?
Lato fuerte, como diría un fan de Albert Espinosa.
Escribo porque sale, y siento así, en extremos, porque mi mente no puede equilibrar siempre.
Echo de menos imposibles de regresar.
Sueño improbabilidades.
Pero sobre todo me encuentro. Ya no solo en canciones o libros.
Se acerca el verano, pero no pasa absolutamente nada.
Ya no voy a sustituir, sino crear.
Un objetivo es conocer playas, no necesariamente revivirlas.
Laredo no va a volver, ni Noja, ni el Zapillo, ni Vera, ni Melilla.
Los ensayos con sus tres tonos dieron lugar,a otra manera de dibujar.
Plié, relevé,
Falsete, semitono.
Siempre formas no geométricas de amor.
24 may 2019
Inventario
Anoche me dio por releer algunas entradas de 2013.
Debería compararlas a 2017.
Cafés y fórmulas secretas en su mayoría.
2017... viajes y secretos.
Siempre lo mismo.
Válvulas, materiales y no materiales.
Muy parecidos y en realidad opuestos
Había miedo en ambos, pero sería como juntar gatos y peces; ambos mascotas, ambos respiran.
Ahora, que es la única opción, tengo planes a muy corto plazo.
Sé lo que sí y lo que no.
A quién sí y a quién no.
Dónde y con quién puedo, y lo contrario.
Roma puede ser una simple ilusión.
Como duplicar el nombre de mi hombro.
Y qué si es así?
Roma es cualquier sitio.
La.inocencia y el amor incondicional también.
11 may 2019
Ahora
Tardé en saber mi ideología, pero no tanto lo que quería.
Cambios, por supuesto.
Fallos, también.
Pero eso es vivir, se supone.
Equivocarse para saber qué sí y qué no.
La leche no, pero por qué?
Simple intolerancia o lo veo como maltrato animal?
Quieres mascota? Por qué?
Sustituto, humanizar un animal, postureo o querer cuidar?
Color favorito? Por qué?
Y así podría estar horas.
4 may 2019
Titulo de Marc Levy
Las cosas que no nos dijimos
Y no por falta de ganas, sino de tiempo.
"Tocando la guitarra conocí a estas personas.
El café, con leche; y el té verde, siempre con hierbabuena.
Esta canción fue refugio
Tenerte en brazos tras esos meses fue... X.
Baila sólo si quieres. Pero si es así, no lo dejes nunca.
Necesitamos playa de vez en cuando."
Son las pocas cosas que presiento muy fuerte.
La gente que sabe más de famoseo que de un familiar, que dicen "no tener", se avergüenzan... Pero creen merecer TODO.
Me desquician.
Sí, sé que no es sano.
Pero no puedo evitar que me hierva la sangre.
30 abr 2019
Leyes de tiempo
Tardé en decir NO.
Tardé en saber cuándo decir SÍ.
Tardé, pero también adelanté.
La gente tarda mucho en decidir la lista de la compra o el nombre de un hijx.
No soy así.
No aportas?
Pues aparta.
Me hace daño todas y cada una de tus palabras y acciones?
Pues "hasta nunki".
Y por supuesto, si hablas sin saber nada
DESAPARECES PARA MÍ.
Me va bien con mis normas.
8 abr 2019
Secretos
Sabes?
Me da rabia cuando todo está bien pero la ansiedad se abre camino.
Entre risas y sonrisas, sin avisar y se salta una respiración.
Asusta.
Pero lo peor es que lo que más me preocupa en esos momentos es que se me oiga, y llamar la atención.
No quiero volver a 2010/2012.
Vestir entre gris y negro, sin objetivos, sin planes, con todo el miedo y culpabilidad de fracasos.
Respira. 1, 2, 3. Soltar.
Afirmo, muy segura, que jamás volverán esas canciones en las que me dejaba empequeñecer.
7 abr 2019
Álgebra o literatura
X +Y = Z?
No
A veces Z - X se contradice Y es X'...
Qué tendrá que ver esto?
Pues tiene que ver.
Porque aquello que tantas veces hemos pretendido igualar es incalculable.
Presentes que superan todas las expectativas pasadas, no un X+1, pero sí Z-2.
Mis viernes de ballet ahora son jueves de yoga.
El miedo mezclado con asco se convirtió en una lección más.
Las mentiras, las personas interesadas... la patata brava que en realidad es dulce.
No estropean el plato, la experiencia, el capítulo final.
Y reconozco que siempre me han gustado los marcapáginas originales, no siempre aptos para cualquier momento.
Pero hay que usarlos.
Parar y pensar si ese capítulo lo hemos leído, aunque haga 10 años.
3 abr 2019
Confesiones nocturnas
Noche de horas congeladas,
Sábanas que estrangulan,
Latidos ignorando nanas.
Todo constante.
Falta brisa, falta guitarra,
Falta la red para volar.
Acordes punteados en barra,
Piano piano.
1 abr 2019
Cuestión de suerte?
Emboreáchate, folla, cásate, ten hijos, viaja...
Todo porque toca, "porque yo a tú edad..."
Una persona con la que no congenié mucho me dijo "A todxs nos pasa lo mismo, sólo que diferente orden".
No es 100% verdad, pero admitimos barco.
No es muy sano recordar "todo lo que no" en un día, pero y todo lo que sí?
Despertar, leer X y romper, es bonito.
Las guerras de cosquillas, son bonitas.
Que un hermano de mentiras te empiece a tirar de las orejas, es bonito.
Tener siempre planes a corto plazo, es suerte.
8 mar 2019
Día a día, sin retorno
Es normal contar lo que siento?
Es legal ser sincerx, hoy en día?
Todo lo evitable nos lo saltamos, y luego pretendemos retroceder.
28 feb 2019
Hace semanas, una niña me pidió este cuento
Érase una vez una chica grande que ya no bailaba, ni cantaba, ni reía, ni dormía... y se puso malita pero apenas comía.
Hasta que un amigo se hizo especial cuidándola y pasando muchas horas con ella.
La chica tenía miedo de liarla, pero su amigo decidió no irse.
Pasaron un día en otro reino, con amigos, sin relojes, y las pupas que ella tenía se quedaron en casa.
Un poquito después, se mudó a un castillo nuevo, pequeñito pero suyo.
Y se curó.
Poco a poco, pero ya dormía mejor.
Pasó el tirmpo. Hubieron rosas, besos, vacaciones, sabores mágicos, clases de ballet y todas las ganas que les faltaban a los dos multiplicadas por 60.
Una por cada mes.
15 feb 2019
Noches
Vuelven las crudas revelaciones nocturnas.
El día está bien, ocupado, con ruido, con gente.
Pero momentos nocturnos, o no, de golpe son todo lo que no.
Se forma un nudo enorme en el esternón, y entiendes porqué llevas todo el día con pequeñas crisis de ansiedad y alguna que otra arcada.
Por qué ahora?
Por qué falta?
Por qué esto?
Por qué la tinta cura tanto, declarando etapas?
Por qué cuando unx quiere explotar tiene microanginas?
Esta entrada es... Porque sí, ni el archivador hace efecto.
La cosa es que estoy bien, pero todxs tenemos momentos diarios de agotamiento.
Sin releer
Soy feliz.
No tengo todo lo que me gustaría, pero soy feliz.
Tal vez en otro momento, tal vez no sea importante.
Me gusta reirme como loca con una película de dibujos y hacerme bola bajo el edredón.
No me gusta que se den por hechas muchas cosas, y no me corto un pelo en proteger cierta zona de seguridad.
Volver a ver a una nutricionista, porque quiero saber ideas para variar y no caer en tentaciones tóxicas.
No como la tarde última vez.
Esa última vez fue hace menos de dos años.
Soy feliz. Voy bien, bastante bien.
Quién diría esto hace 5 años?
O 18?
Nadie.
14 feb 2019
Aniversario de la muerte de un curilla
Qué haceis hoy?
Nada
Todas las personas que preguntan y me miran como cuando digo que no me gusta la navidad.
No veo porqué hoy es más que el 25/08.
Sí, he cogido una fecha bastante más importante, tampoco la más.
Cenas de marisco. Y champán, que no falte.
Por qué?
Recuerdo el primer día que comimos en el piso de alquiler, sentados en el suelo.
Y casi a las 18.00, en ese mexicano de Madrid.
Estoy esperando a que pasen 18 días, aunque será un día más.
Pero nuestro.
12 feb 2019
Cancion favorita
De las mías tengo una lista.
De mi yaya hay otra lista.
(Rosendo, Queco, Orozco, Hugo Salazar, Melendi y James Arthur aunque fuese tarde)
Y de mamá tengo parte de recuerdos y algunos trocitos que vi en casa.
Tararear la que fue mi nana tiene el poder de bajarme las pulsaciones.
Otras que he ido descubriendo con los años, creo que eran escondites.
Estaban las de todos los días; Amaia, Chayanne, Ella Baila Sola, Dalma y alguna de Maná, creo.
Y M-clan, Tiziano Ferro, Taxi, P!ink, Rosalía, P. López, Queen...
La música es otro tipo de amor.
Parwce que necesita letra para ser popular, pero Paco de Lucîa es irremplazable.
Y Debussy.
Y casi cualquiera que toque en la calle.
7 feb 2019
Febrero
Febrero no es un mes... para mí.
No pasó nada gordo.
Bueno sí. Una vez. Me niego a saber qué día.
Todo gracias a esa rareza de "depende del año".
En general me siento muy bien, pero ña.
No sé si es porque san Valentín no significa nada para mí.
O el frío.
Escribo más.
Hay nostalgia,
y sé que no es mayo ni verano.
Hoy no he querido soltarme de tu abrazo.
Mucha piel. Toda la del mundo.
El nuestro.
Total todo el mundo pide explicaciones.
Por qué no llevas tacones?
Por qué eres tan radical?
Por qué no te maquillas?
Por qué escribes?
Por qué no...?
Porque sé lo que soy, lo que quiero y cómo.
Nadie encaja en todo lo normalizado porque es.imposible.
Hoy te cortas flequillo y mañana no se lleva.
Te tatúas una meta y la olvidas.
Yo nunca yo nunca.
Cosas de antes. Como sentir vacío.
2 feb 2019
Casi error
Ver una película tirados en la cama, de esas mías, basadas en un libro.
Y necesitar kleenex.
Y después capuccino.
Un 09/03 fue justo eso.
Hoy yo llevaba pijama, en el momento más heavy de la película he empezado a dibujar sobre tu mano.
Y el capuccino no era helado.
Curiosos los títulos.
Posdata te quiero - Antes de ti
Me gusta poder leer otras posibilidades, otras historias, versiones de "no cobardía".
Ya no como toques de atención sino casos ajenos.
Han cambiado muchas cosas. Y sin casi errores no habrían cambiado igual.
1 feb 2019
Remember
Intento vivir el presente pero me es inevitable recordar las primeras veces, con tanta paciencia, tanto cuidado, tanto todo.
Un hospital donde se hace algo más que donar sangre.
Tantos cafés, tanto apoyo, tanta delicadeza.
Y por supuesto que sigue igual, pero perder inseguridad hace mucho.
Hace 5 años comenzó un estado muy raro para mi cuerpo.
Qué esperaba?
Qué le pedía a la vida?
Ahi sí que era vivir sobre la marcha.
No había más.
Y shora quién soy?
Qué me sobra?
Qué necesito?
22 ene 2019
Toca
Digo la centésima parte de lo que siento, para bien o para mal.
Me llamaríanloca, más aun.
Sirían que soy radical, demasiado sensible y, cómo no, insistirían en dirigirme.
No creo.
Creo.
Me niego.
Quiero.
Gracias.
No voy a perdonar jamás.
No voy a cambiar.
Modas
No creo que haga falta ser cantante ni publicar fotos de alguien para poder decir ECHO DE MENOS.
Ni TE QUIERO.
Por qué subes fotos tuyas?
"Porque es mi cuenta?"
Más allà de cuentas corrientes comunes, patece que las redes sociales también, joder.
Ya que estamos DNI conjunto también?
El romanticismo no es sólo nostalgia, inconformismo y todo juntos.
Romanticismo es amor, o sea deseo de felicidad, libertad, nunca coaacionar.
Qué cojones le pasa al mundo?
A mí dame Corazón partío, Amores de barra y poquito más.
No eres menos sin amor.
No mendigues.
No creas que una persona te pertenece.
No te dejes utilizar.
No quieras aparentar más de lo que tienes.
16 ene 2019
Soy mujer
Callar no es la única opción.
En el momento, puede.
Pero las cosas se acumulan.
Por qué me cierras la puerta del coche, comosi no fuese capaz?
Por qué me saludas guiñándome el ojo, estando mi pareja a 50cm?
(Por qué a él no?)
Ppr qué me dices "ponte guapa" cuando pretendes que me maquille?
Por qué "las mujeres a la cocina"?
Porr qué es tan raro que vaya al gimnasio sin objetivo de adelgazar?
Por qué "tu novio no te folla bien"?
ESTO es mi definición de machismo normalizado.
13 ene 2019
Entre sábanas y cama
No suelo escribir metida en la cama.
Me considero tolerante, pero tengo límites.
No me gusta la gente machista. Literalmente, no con nuevos adjetivos.
No me gustan las personas que no saben nada y hablan de vidas ajenas, como si fuesen sabedrxs de sus historias.
No me agrada la incapacidad al diálogo.
Cada vez soy más consciente de cómo soy, qué decido yo y qué es genético.
Qué puede cambiar.
Qué frases ignorar.
De quién alejarme.
De "a ver si nos tomamos un café" está la vida llena.
De "dónde estás? Que voy", no tanto.
No cualquiera vale.
Ni cafés, ni estar.
6 ene 2019
Año nuevo Grinch
Sigo diciendo que mi 2019 empezará el día 8.
Sinceramente, no me he enterado de nada.
Sé mis propósitos, sé mis deseos y sé qué quiero lejos.
Me quiero sana. Y luego te quiero a ti.
Me quiero libre. Me quiero sin miedo.
Me quiero viajando.
Me quiero en casa, que no es un sitio.
Me quiero con ropa bonita
y me quiero desnuda.
Gracias a cosas cumplidas en 2018, este año es muy diferente.
Mis fechas complicadas se reducen a 2, 3 como mucho.
Ya no hay enero, ni 17's.
No hay calles que duelan, qué importante.