27 dic 2019

Paso de cumplir expectativas

No sé cuándo dejé de soñar con un futuro concreto. Bueno, sí. Pero no sé el momento concreto. 
Fue poco a poco. 

Quise ser bailarina. 
Creí que ciertas personas no se irían. 
Me zambullí en chupitos para difuminar ciertos veranos. 
Ahogué en música y letras. 
Total, para qué? 

Ningún apellido, género, procedencia, creencia ni momento pasado marca un camino concreto. 




21 dic 2019

Ciao ciao 2019

Ha habido amor propio.
Y del otro. 
Han habido niños, vibraciones muy altas.
Ha habido traición, desengaño absoluto. 
Tranquilidad e inquietud a partes, me gustaría decir, iguales. 

La traición duele mucho, pero hay prioridades.
El apoyo en las batallas que se creían terminadas se da demasiado por hecho pero muy pocas veces se tiene. 

Hay quien hace reír y crecer, y quienes parecía que sí, pero les importas una mierda. 
Se dice mucho... 
Que la basura se tira sola. 
Que si no aportas, aparta. 
Pero va muy, pero que muy, más allá. 

Quédate con quien te pone un plato de macarrones un día de fiebre. 
Quédate con la última persona en la que piensas en la cama. 
Quédate con quien te permite llorar. 
Quédate con quien te manda cartas. 
Quédate con quien siempre tiene hueco para un café. 
Quédate con quien te hace llorar con una camiseta. 

No creo en Dios, así que estas dos últimas semanas no son nada más que tiempo para agradecer estos 12 meses. 


17 dic 2019

Gracias, versos

Tengo un cuaderno con versos que escribía en el 2009.
Me sentía dueña de un mundo que escupía todo el miedo que conocía. 
Creaba historias como las canciones que escuchaba, muy intensas.
Releí hace un par de meses y me removió muchas cosas.

Saqué toda esa crudeza porque callé demasiado tiempo. 
Por qué ahora no puedo ser tan literal?

Me distraigo en momentos y solo escribo eso. 
Puede que haya zanjado partes rotas, no lo sé. 

13 dic 2019

Fondo

Tocar fondo no es siempre igual.
Qué te ha llevado a tocar?
Cuál es ese fondo?
Estás allí solx?
Lo viste venir?
Alguien lo vio venir?

No es nada agradable, pero el apoyo hace mucho.
No hace falta que te tengan entre algodones, hay muchas formas de cuidarte e intentar que salgas del agujero.

Me dices cuando llegues a casa. 
Descansa. 
Qué has comido. 
No pasa nada, haz lo que te pida el cuerpo. 
Todos tenemos lo nuestro. 

Y mil más. 
Son formas de amar lo imperfecto, y aun así no irse. 

11 dic 2019

A veces soy mía

No es una llamada de atención,
Aunque sí lo sea para mí.
No lo controlo yo, 
Aunque la decisión de curarme solo pueda a ser mía. 

No es una cifra. 
No se cura cebándome. 
No sabes la mitad. 

Gracias Joker por esta frase tan real. 

A veces no hay papel suficiente para exteriorizar tanta mierda.
Cuándo, de quién, por qué? Poco importa la respuesta.

Ser tan mía y a la vez tan ajena a mí. 
Tanta autoestima, pero necesitar comer, caminar, respirar, a un ritmo establecido.

Sé quién soy?
Qué quiero de mí?
Qué pretendo hacer con mi oportunidad de cambiar el mundo?

Por qué tengo que soportar comentarios tóxicos sobre cómo vivo por dentro?

8 dic 2019

REM/realidad

Despertar a una hora incierta.
El cuerpo no lo sabe, 
La luz que entra por la persiana tampoco da pistas. 

El cuerpo hace de las suyas a cada paso. 
Casi es buen mecanismo; 
si se castiga al estómago, él castiga tu equilibrio.

Hace unas horas, aun a medio- manos de Morfeo, buscaba palabras en Google, tratando de desmentir diagnósticos.
A lo tonto, se me quedó, y ya despierta veo que no existe.

Por qué mi mente sigue atrapada en esos pasillos, con adultos que no ayudaron, con chantajes, con burlas?
Dolor. 

Quienes pudieron disminuir ese infierno hoy me ven y me critican. 
O peor ir aun, me salpican con afectos sin sentido. 

Inevitablemente pienso que ese tiempo pudo tener que ver con mi hoy, y no puedo evitar sentir rencor. 

6 dic 2019

Wingapo

Hace una década lo hice mal.
Permití que los fármacos me hiciesen el objetivo opuesto. 
Tiempo después, caí. 
Sin fármacos. 
Confundiendo rincones donde confiar. 

Escribe, viaja, no te calles demasiado, rencores lo justo, perdónate. 

Sé paciente. 
No seas circunstancial. 

Aléjate de quien no aporte. 
Cierra tu corazón a quien comspire a hacerlo pequeño. 

Confía en el tiempo. 


4 dic 2019

No me falles, corazón

Necesitamos dormir,
Para no latir tan conscientes. 
Necesitamos hablar, 
Para no ahogarnos en pensamientos. 
Y a veces necesitamos llorar, 
Para no morir de frustración.

Que sí, lo sé. No  mola nada lwer esto, pero hace falta.
Incluso los cuentos Disney tienen tragedias. 

La luz no es nada sin oscuridad.

Toca envolverse en sábanas que parecen agujas, pero no critican.
Toca buscar calor en esas palabras/personas que dan calor y mecen. 
Toca derramarse un poquito, para ir más ligeros cuando toque avanzar. 

Toca ser consciente. 

2 dic 2019

Dragón yonki

Érase una vez un dragón al que solo conseguían domar a base de comida fotografiada, testigo.
Con el tiempo, el dragón se quedó dormido. Pero nunca murió.

Así que la batalla para mantenerlo tranquilo, medio dormido, drogado tal vez, fue parte constante del cuento. 

1 dic 2019

Último mes


El primer mundo se divide en dos ahora mismo.
Quienes ponen el arbolito; unos sacan la sonrisa falsa del armario, otros se cargan las pilas para que la sonrisa no se les caiga frente a X personas.
Y quienes se empiezan a cabrear; sienten presión, vergüenza del consumismo. Puese que algo de añoranza, pero sobre todo eso, malestar, rnfado, rabia.

Ganas de huir.
Que en un parpadeo haya pesado un mes. 
Metros y metros de papel tintado, de un solo caso uso, claro.
Congeladores hasta arriba, que no se diga que la luz es cara.
Y pegatinas, gorritos de papá noel, villancicos resonando en supermercados.

Respeto la religión, cada uno es libre de creer. 
Pero villancicos en nochevieja ya me rechinaron en el 2015.
Campanas de iglesia al compás de Navidad dulce Navidad un 01/12.
Coaas que no me encajan.

Llevo años en conflicto, pero hace cosa de un mes lo dejé muy claro.
No quiero abrir mil cosas y fingir que todas me emocionan.
Una forma de amar y contemplar mi cuerpo imperfecto. 
Dos regalos concretos de la tierra para armonizar mi templo. 
Y ojalá, un papel que selle parte de seguridad al presente. 

No pido más. 

24 nov 2019

A nadie y a todo el mundo

Me apetece perderme un poco entre mil stories, falsas o no, de otras personas.
Vídeos de YouTube de otras vidas. 
Textos de otras formas de pensar. 

Y no estoy mal.
Simplemente quiero parar.

Mi cabeza tan llena, y tantas personas insistiendo en chupar energía. 

No, tú no.
No, hoy no. 
No, no me voy a ir. 
No, no te voy a prohibir expresarte. 
Pero necesito no escuchar.





Evolución

Cada día 1, 11, 17, 25.
Cada verano, 
Cada fin de año, 
Cada viaje, 
Cada tormenta, 
Cada voz que se rompe. 

Con J. la voz se me rompió una vez.
Con personas inadecuadas el estómago se me puso del revés demasiadas veces. 
Ge sustituido fechas de viajes, parques, escenarios de miradas. 
Y, aunque costó, ignoré miradas y palabras que herían o hacían arder cicatrices.

Puede doler, no usé típex, pero ya sin moratón.

Ciertas heridas no se ven. 

23 nov 2019

Café y reinicia

Un patrón se repite, inconscientemente, hasta que uno se rebela.

Mi cuerpo, mis normas.
Mi vida, mi ideoligía. 
Mi silencio, mis incontinencias verbales. 

Es raro, pero ni el amor romántico, ni esas amistades que son familia sin sangre, se igualan a otras personas.

Vas a tu bola, y, como vivir a 100 metros es lo que tiene, te encuentras.
Y un café arregla todo lo que estaba desordenado. 
Es como ir a investigar a una biblioteca, como leer capítulos que yo viví pero no sentí.

Nadie valora el poder que tiene cruzar un rellqno y que te den macarrones, o bajar dos pisos e intercambiar películas. 

17 nov 2019

El universo a veces grita


Allá por 1996, seguramente por repetir patrón, hacía punto de cruz e intentaba dibujar vestidos para mis muñecas sobre papel. 
De golpe no hubieron vestidos únicos ni disfraces. 

Y si siempre debería haber sido así? 
Niños con coches, 
Niñas con Barbies. 
Hombres con coches, 
mujeres con TCA? 
Hombres controladores, 
Mujeres silenciadas? 






9 nov 2019

Manejando tormentas

Tan fácil como Wingapo. 
Ya noo permito que un minuto de ansiedad me arruine el día, ni la noche. 
Entre cientos de mantras, 
Tras intentos fallidos de lograr mi paz, 
Simplemente es agadecer. 

5 nov 2019

Otoño... casa

Escuchar ruido, gritando por dentro, durante varias semanas, es lo que tiene.
Estás tú, hablando de algo normal, y yo, de golpe, me rompo.

Sentirme acunada sobre ti, tus manos recorriendo bajo mi jersey y tu latido rozando mi oído, lo pone absolutamente todo en su lugar.

Cada otoño me trae estos recuerdos tan tangibles de fragilidad, pero con tus latidos tan cerca soy consciente de que son solo recuerdos. 

Se puede tener miedo, frío, dudas y todo. 
Pero contigo es imposible. 

Casa. 

4 nov 2019

Sobra ropa

Quiero estar desnuda, 
a tu lado.
Desnuda y segura.
Desnuda y con voz. 

Como siempre. No creo que sepas lo que representa para mí.
Más allá del sexo o la excitación. 
Es la seguridad y sensación de que por fin sí, que sí estoy en un lugar que no me ha impuesto nadie.

Comencé a mirarme en el espejo hace cosa de un año.
Y me pedí perdón por muchas veces. 
Rocé con mi mirada aquellas rotondas en las que entré en bucle.
Aun me producen cosquillas de euforia ciertos momentos.

Ay esos momentos. 
Viviría desnuda. 
Sin maquillaje, sin push up, sin capas que tapen cada rincón.

Sin prejuicio.
Sin apareiencias
Sin miedo. 

2 nov 2019

Desnuda

Si me desnudo en confesiones, lo primero que salen son declaraciones de amor propio y algún reproche al pasado.

Pero quiero cambiarlo, de hecho no es así. 
Si me desnudo, encuentro mucha fuerza de voluntad. 

Cada mes, cada verano, cada fin de año, cada vez que oigo o veo cosas concretas. 
Por qué mi cabeza insiste tanto en hacerme pequeña? 

Me equivoqué. 


31 oct 2019

Nunca será siempre

Sí, es una canción.
Sí, suena a locura. 

Pero tiene muchas verdades. 
Hoy necesito explotar, entre toda la motivación de estos días. 

Hablo de nunca será siempre porque lo que durante años creí que sería nunca, es y siempre fue siempre. 
No juzgo, pero creo que soy libre de opinar. 

No sé por qué, pero siempre me dolieron más las fechas llenas s de vida como cumpleaños o recordatorio de un parentesco que el aniversario de un fallecimiento. 
Durante muchos años di por hecho que era NUNCA. No había más que hacer. 
Pero siempre sentí cosas intensas. 

No podia ser NUNCA. 
Unos llevan flores, otros celebran misas. 
Pero yo no. 
Yo escribí versos, inventé futuros que no llegarían. 

Hasta que me dio por tatuarme lo que no podía estar físicamente. 
Canciones, olores, palabras mágicas. 

Por qué no? 
Según lo que creo, nadie se va del todo. 
Los secretos se desparraman y de golpe esa persona lo sabe todo. 
No tienen sentido los ay si supieras ni se me olvidó decirte. 

Fácil  sí. 
Pero todo me encaja. 
Por eso no lloro en aniversarios o días establecidos más que el resto del año. 
El respeto a los que ya no están no es mañana ni pasado ni en un funeral sino SIEMPRE. 




27 oct 2019

Reciclaje

Soy tan radical, tan intensa y tan exagerada (eso dicen) por haber callado demasiado tiempo.
Ojalá hubiera sido en su momento, pero me adapto.

No trago gente estirada en mi día a día.
No voy a soportar lo opuesto a mí ; me explico, entiendo que no todo es igual, pero, sin punto común, es difícil escucharse. 



26 oct 2019

Por resumir

La palabra era no

No estoy para fingir

Pierdo oportunidades o tiempo si me callo las cosas.

Un te quiero, un vete a la mierda.

Muchos fingen y se quedan a esperar.
Y digo yo, a qué?
Acaso tienen un botón para pausar la vida, y deja de correr?

Paso de compañías absorbentes, que en un parpadeo se tornan tan tóxicas como beber petróleo.

Una vez te ayudé. 
Pues tú sin mí...
Ya vendrás, ya. 

Venga, hasta luego. 
Cada despertar es un regalo, y no compensa malgastar ni uno en algo o alguien que no compense.

Qué palabra más fea, compensar. 
Pero es así, joder. 

No compensa cuando alguien se ríe de ti.
Ni cuando pide, pide, pide, pero nunca da. 
Quien solo te habla cuando necesita algo de ti.



23 oct 2019

Mi mochila

Dame viajes con mochila básica,
Dame cuadernos en blanco,
Dame días sin planes. 

No soy de ésas que "habrá que...".
No. 
Ni habrá que, ni tengo que. 

Por otra parte, no creo en la suerte. 
Ni buena no mala.
La vida sucede y ya. 
De qué vale vivir intentando reformular el pasado? (si hubiese estado, si me hubiese ido...)

De muy pequeña me encantaba jugar a perderme (sin siquiera mochila). 
Y tengo pendiente hacer arder una encuadernación de poemas del primer año que me dio por ahí. ( porque no hay arrepentimiento de haberme destruido). 

Gracias a ese tiempo, soy así. 
Intensita, radical a veces, dulce, perfeccionista. Y ya no me callo. 

Si soy rara, gracias. 
No me apetece ser borreguillo. 
Si mezclo tatuajes con yoga, y no se entiende, pues mira qué bien. 



22 oct 2019

Lágrimas de vida

Llorar puede ocultar un reproche al pasado.
Lo estoy descubriendo.

Ese dolor pasado, que tragó toda la energía disponible, pero hace poco se vistió de lección.

Es leccion para tomar café, para viajar, para escribir, para algunos idiomas y trocitos de tinta en la piel.
Los ombligos que siempre fueron el origen de todo.
Las sonrisas que ya no recuerdo, pero sé que imito.

Todo ese pasado es origen. 
Todo ese pasado es cimiento. 
Todo ese pasado es el principio. 

21 oct 2019

Ahora sí

Gracias universo por mostrarme y recordarme el equilibrio, la luz, esas ilusiones que mi piel llevaba tatuadas antes de conocer la tinta.
Por la serendipia, en resumen. 

Agradezco todos los grises que reinaron porque sin ellos la luz no significaría nada.
Qué tendrá la luz?

Y ahora puedo hablar de amor propio, de mis pequeñoas grandes pasiones. 
Dame sol, 
Dame mar, 
Dame movimiento. 

Sí, baile. 
Al compás que marque la luz, 
Entre la espuma de todas las olas que buscan asustar, 
Sobrepasando límites. 

Aun recuerdo, de hace 7 años, una entrada que hablaba de inventario de recuerdos, todos románticos. 
Ahora hay otro de descubierto, de orgullo, de logros. 



19 oct 2019

Demasiado ruido

Si te duele un vacío, 
no juzgues otro.
Si te indigna un abuso,
no caolabores en otro.

Y así podría estar hasta mañana. 
Hace cuestión de semanas, una de esas personas que parece que no rompen platos ni nada pqrecido, me preguntó un par de cosas que ya estoy harta de explicar.
Siguió preguntando, incluso juzgando mi respuesta. 
Lo más gracioso es que parecía ofenderse con mi forma disimulada de decir "a ti qué te importa?".

Total, que aquí estoy, con un resfriado casi terminado en tiempo récord, amor sano y ganas de volver a mi rutina. 

Tenía que exteriorizar esto. 

17 oct 2019

El Joker tenía toda la razón

"Los TCA son modas, 
Los intentos de suicidio simples llamadas de atención,
La depresión no es nada si no se llora."

Se alega que "tanto no será" si no se nota.
Cuántas sonrisas falsas habré lucido, huyendo de preguntas?
Cuántos "estoy bien (o te cuento?)?


15 oct 2019

Primer mundo lo llaman

Los milenials ya han conocido Ciudadanía y creo que algo de Educación sexual, pero sigien fallando cosas.

Partes de una broca, sintaxis y la famosa tabla de formulación.
Emtre mil parecidas.
Pero OJO, no enseñeis inteligencia emocional, ni métodos para detener ansiedad, nada de autorrealización, CRITERIO... no vaya a ser que se extingan las personas/borrego.
Que no, joder. Que luego los psicólogos no tendrían trabajo por décadas tratando de curar traumas por bullyng.

Se debería enseñar todo eso en casa, claro. Pero con el mínimo de horas cotizadas de los papis y la edad de escolarización obligada... malamente, no?

12 oct 2019

Efecto ascensor

Ahora subo.
Ahora bajo.
Unas 8 veces al día.
Clásico, no?
Al final no sabes dónde estás ni a qué piso querías ir.

Motivación.
Cansancio.
Rabia.
Fuerza.
Seguridad/inseguridad.
Respira, venga, que ya son las 18.00.
Lloras.
Te miras al espejo.
Te felicitas por el día.

Serán hormonas asalvajadas o a saber.
Pero tocaba.

10 oct 2019

Perspectiva

No pretendo que la madurez mental sea mundial, ni la empatía, ni alta sensibilidad.
Pero imagínate que todo lo que siente tu vecino lo sintieras tú.
Aunque fuese la mitad, seguramente no cuchichearías tanto.

Imagina que, por un día, no tuvieras voz, oído, vista, tu movilidad habitual o esa rutina de la que tanto te quejas.

En mis días flojos lo pienso y se me pasa de golpe.
Como quejarme?
No hace falta que me aleje demasiado; con 10 años estoy servidísima.
Estamos en octubre.
Hace 10, comencé un martes en FOL con vértigos. Y en cuestión de semanas empezaron a torcerse varias cosas.

Pero ese tiempo son mil vidas.

7 oct 2019

Bajando intensidad, o no

Allá por sexto de primaria, con un relajante muscular, empecé a tener problemas para prestar toda la atención que debería.

Cuando estoy entrando en rutinas nuevas, me vuelve a pasar.
Son tonterías... de algo valdrá casi soñar con pequeños recordatorios.
Pero da miedito.

Qué mejor definición que olvidarte de respirar, hablando de ansiedad?
No quiero.
Si algo me impide respirar, que sea alergia.

La.parte positiva de mi intensidad es con la que me quedo.
Va a costar esta clase nueva, estudiar y los paseos de fin de semana?
Acepto reto.

Y así estoy, un lunes por la noche, molida de moverme pero podría decir orgullosa.

Esto no pasaría hace 2años.
No digamos 10.

5 oct 2019

Tarde de tiovivo

Pasando constantemente de agradecer la diferencia con la que enfoco las cosas a echar tanto en falta algo o alguien que se olvida un latido, o dos.

Mientras muchas, indefinido, personas ansían fundirse sexualmente con su pareja, yo no tengo ni idea de cómo reaccionará mi cuerpo la próxima vez que tenga tu latido cerca.
Puede que mi cuerpo despierte, puede que necesite abrirme la armadura de fortaleza y rompa a llorar, puede que te cuente planes a corto plazo, puede que confiese mis añoranzas cada vez más inexplicables.

Parte optimista?
Agradezco cuando camino sobre tierra, rompiendo creencias que tuvieron profesionales y algunas personas tóxicas.
Cuando contemplo mi cerpo, cada domingo por la mañana, me felicito por avanzar.
En tus miradas encuentro mucha paz, pero también en la mía frente a cualquier espejo cuando me dedico tiempo.

Lucho por deshacerme de tanto ruido, pero md cuesta desprenderme de esa voz llamada intuición.

3 oct 2019

Intensita

No sé cuándo terminó el desastre andante que fui, esa chica sumisa, generosa cuando no debía.
No lo sé con exactitud.

Y ahora aquí estoy, agradeciendo cada gran error que me ha llevado a ser así, rencorosa, radical, muy emocional, optimista.
Por algo será.

Me cuesta confiar, pero, cuando siento, lo hago con locura.

Ruido

Tienes mucho ruido. Busca calma.

22 horas después ahí estaba, en una silla de madera, en una tienda que es casa, pidiéndome perdón por quererlo todo y YA.
Duerme, alimenta tu cuerpecillo, haz yoga.
Escúchate.
Cómo se te ocurre bajar a la biblioteca para estudiar tras una hora de spinning, con migraña.

Necesitas apoyo?
Empieza por no forzar, que pareces nueva.

2 oct 2019

Siento casi vergüenza de esto

Hace demasiado ya, cosa de 9 u 8 años, a veces juntábamos grupos de personas, que todos excepto uno, me caíán bien.
Qué uno? P.

Te veo esta noche.
Cómo asi?
Hoy sí.
Puff
Todo bien, no?
Sí, bueno...

Esas mentiras que se dicen cuando te sientes tan culpable de no haber pediso ayuda en su momento.
Era tarde.
Cómo explicar que dolía cuando cruzaba una mirada?
Volvían ecos de "tú sabrás", "exageras","calla anda".

Ya no existe esa culpa maldirigida.
Poco a poco.

Solo pienso... curioso que el mundo a veces tarde tanto en ordenar.

24 sept 2019

Mi piel

Era una de las canciones preferidas de una de las mujeres de mi vida.

Ella sabe todas las heridas que me he hecho, y algunas de las que me han hecho.
Ella quiso llamar la atención cuando crecí de golpe.

Ella se odió durante años, sintiendo mezcla de culpa y asco.
Ella es diferente a la mayoría de su entorno, algo más dura.

Ella ha sido flexible porque no le ha quedado otra opción.

Ella es intimidad, origen recuerdos y lienzo.

21 sept 2019

Ya no es dolor, sino pena

Cuando un agresor (ambos gèneros) de cualquier tipo se hace el sorprendido o, peor aun, víctima.
Cuando una amistad se indigna porque alguien se ha cansado. "Con todo lo que he hecho", pero solo recordando lo positivo.
Cuando cualquier persona se cuelga la medallita de "yo te ayudé una vez" Qué más dan todas las putadas, no?

Por compartir sábanas, apellido, etapas... nadie se libra de un adiós.

Serendipias

En las caídas descubro verdades.
Y no creo ser la única.

No basta con infrapeso para ser consciente de que algo falla.
A veces hay que caerse mil veces y perder el conocimiento un par.
Puede que un "no, por favor" silenciado aflore 10 años después, y que todo salga bien.
Que los aulas con barras y espejos den lugar árboles y columpios desconocedores de edad.

Las personas favoritas pueden aparecer en tardes improvistas, momentos de desesperación, tiendas llenas de energía, grupos de Whatsap, domicilios pequeñitos o entre canciones.
O ningún sitio físico.

17 sept 2019

Hace demasiado ya

Después de 5 años creyendo que mi último desengaño emocional había sido el más crucial, abrí los ojos y vi que el gran fallo estuvo no 5 sino 10años atrás.

No fue tan puntual.
No fue tan cosa mía, ya se pasará.

Todo cura, pero hay que trabajarlo.
Y el óxido tarda en salir.
Y duele, pero ya cuesta saber avisar cuando se sangra.
Llevo trabajándolo casi 3 meses, cada día.
Pero me ha dado por leer poemas míos, de ese tiempo: unos muy grises, otros escritos como en tercerísima persona, y son los que más duelen.

Quiero conservarlo para no perder nunca de vista mi agujero negro, pero me dan ganas de abrazarme. Mucho.

Me leo como si fuera otra persona, tan distinta.... pero tantísimo.

Cómo pretendo quitarme tanto miedo de golpe? Es más, cómo lo hice?
Qué más dará vomitar por una tormenta?
De verdad, qué más dará?

Si alguien me lee, nunca metas prisa a una persona que aprecias respecto a sus tinieblas.
Puede que ni siquiera lo sepa.

Arte de dolor

Todo lo escrito en verso es arte?

Tengo dis encuadernaciones con mis primeras rimas y reflexiones, y cada vez siento más desapego.
Salió de mi intimidad, pero resumen dos etapas de engaño y dolor posterior.
Antes no sabía decir si el dolor más intenso; ahora sí, lo fue.

No debo huir. Gracias a es etapa, sé todo lo que no.
Pero duele. Y sime hubiera dado cuenta?
Entre versos están las heridas.

14 sept 2019

Cosas importantes

No me gustas cuando callas, sino cuando me cuentas lo que te pasa por la cabeza.

Conozco el contenido frecuente de tus sueños.
Lo que te asusta, lo que no soportas, lo que te hace sonreír.
Eso ningún papel lo decide.

A mí me gusta no tener que pedirte que me mires mientras pasas tu mano por mis hombros, hasta que sea el momento.
Ya conoces mis ataques de ansiedad por la oscilación nada habitual de mis hombros.
Las fechas que hablan, las palabras que sangran y las personas que arden.

Curioso que para pareja de hecho te pidan misma CC.AA, domicilio compartido, testigos... pero nada del párrafo anterior.

Siempre, vale?

No va en la línea habitual.

Sabes en la de canciones que te dejas entrever?
Como un recuerdo, una necesidad, vacío.

La música comercial, romàntica y dependiente, lo sé.
Pero rn su.momento encajaba.
A diferecia del tipo de amor, y que el vacío era real.
No un estómago sin mariposas, sino que no latías, ni siquiera por ese entonces sabía dónde estabas.

Y ahora te quiero de otra manera.
Con la misma intensidad pero sin dolor.
Sin la culpa de robarte nada, porque no lo decidí.

Recuerdo ese sueño tan real que me hizo click. Espero que sea la última vez que necesite verte.

10 sept 2019

Instantes irrepetibles

Esa vez que J. propuso "terapia de choque" respecto a C, y rompí a llorar y él me miró como nunca antes sujetando mis manos.
Nuestro primer beso, rápido, a las 21.00.
Aquel despertar que comenzó a encender una parte olvidada u oculta.

De un tiempo a esta parte (no me refiero a Denia, ni Gijón) repaso momentos pasados y descubro cosas que no vi.
Los silencios entre tanto ruido.
El espacio para ser libre.
Y nunca mentiras.

Cuando digo nunca, es nunca.
No han habido demasiadas promesas idealizadas, pero las que han sido no quiebran.

De J. aprendí, no a mal.
De amistades deshonestas también.

Pero lo importante es que un día decidí aprender a amarme.
Con mis rarezas y días grises.

Mi último tatuaje ya lo dijo todo.
Absolutamente todo pasa.
Y la luz está donde no se busca.

8 sept 2019

Contabilidad

Cuanto más calles, más mueres.

Lates peor, te atreves menos y, por tanto, experimentas menos.

Sonríes menos.
Amas menos, si es que amas.

Totql, un inventario pasivo.
Vives o te sale a pagar?

31 ago 2019

Solo días

Esos momentos que marcan fuerte, cuando lates más o te saltas uno, son curiosos.

No siempre sabrás los "aniversarios", pero una parte del lenguaje corporal lo sabe.
Escalofríos?
Fatiga mental?
Aunque por supuesto no todos los impulsos sean recuerdos.

Hay secretos en un silencio de ojos brillantes.
Intimidad sin sexo, sin palabras, sin apenas un roce.

En cuestión de días recordaré aquel refugio, cuando mi talla de pijama aun era absurda.
No tengo ni idea de qué cenamos, si soñé, ni en qué pensé.

Cada día.

26 ago 2019

Mis normas

Un móvil nuevo?
Vacaciones?
Festivales?
X marca?

Puedo vivir sin ello.
Es dinero.

No busco eso. El dinero me da de comer y me viste lo necesario.
En mi cuenta de instagram no hay coches, millones de bolsas de ropa, zapatos.
Hay superación, escapadas más potentes que 10 psicólogos y alguna confesión.

Entiendo la vida así.

25 ago 2019

PAS

Calla, es demasiado íntimo.
Calla, te llamarán exagerada.
Calla, se supone que has aprendido a dejar fluir.

Y si escribir sin filtro es una medicina?

Me duele la eterna comparación de tristezas.
No es mejor ni peor.
Que aparente normalidad no tiene absolutamente nada que ver con cómo esté.
Existe un mundo propio fuera de una relación romàntica.
Nadie puede imponer una creencia.

La gente va a seguir llamamdo felicidad a lo material, a presumir.
Te juzgarán por lo que comes, piensas, haces, callas.

Y sí, confieso que hoy he comido muy poco y tengo ganas de llorar, pero sé que no hay motivo.

Atentamente, una persona altamente sensible.

23 ago 2019

No siempre

Me.odié mucho.
Me eché demasiadas culpas, a menudo contrarias.

Pero me quiero.
No me he perdonado del todo, pero empiezo,a sentir algo incondicional.

Me duele cuando dicen "Es que tú lo llevas bien. Tú siempre has sabido porqué".
Ah claro.
Cuando no confiaba en ningún hombre, en nada.
Cuando me entra pánico cada vez que alguien camina.
Cuando me atraviesa cuchillas cualquiera tienes que.

No. Esa era la palabra.
No tú. No ahora. No eso.

Cuando creen saber que hubo apoyo cuando no lo hubo.
Cuando creen saber los apoyos legales en X situaciones.

No.
No me perdono muchas cosas.
Pero otras sí.

21 ago 2019

Todo cambió

No me enamoré de un cuerpo para publicar fotos como si fuera mi propiedad.
No me enamoré de su nombre, por recordar a un premio.
No me enamoré para cumplir expectativas a mi edad o gènero.

Asumid que nunca he sido normal.
Madurez, alcohol, sexo, independencia...

Estás en la edad, se dice mucho. Pero rara vez se acierta.
Top chef junior, es la edad?
Madre a los 16, es la edad?
Niños en parques....
Ah, no. Que hay que estudiar una hora por assignatura.
Por qué imponen aun bebé su religión?
"Bautizado quedas"

La cosa es que ese niño decide después.
Y si nadie entiende por qué se enamora, no es su problema.

16 ago 2019

Experiencia

Me prometí que no doliera escuchar unos versos,
Y desgarra.
Intenté no dejarme ningún sentimiento pir compartir,
Y me quedé sin tiempo.
Procuré no sentir hasta el fondo,
Y me enamoré.

Pros y contras.
Viví a medias un tiempo, pero ya no.

Miedo?

Cuando tiemblan las piernas,
Y no es por ti.

Me entra miedo de que sea algo más que una lipotimia o similar.
Absurdo, lo sé.

Pero verte ayuda demasiado para ser sólo una imagen.
Me recuerda que YO soy yo, siempre, sin importar las paradas, nunca retrocedo.

10 ago 2019

Acepta como venga

Tardaste en ser.
Personas y lugares dolieron.
Me castigué por error.

Pero ya está.
Fue así y hoy actúo en consecuencia.
No puedo acelerar las cosas o encapricharme con futuros ficticios.
Fluye.

4 ago 2019

No caer

Echo de menos,
aunque no tenga sentido.
Como te eché de menos,
sin haberte conocido.

A las puertas de cada verano me comprometo a no romperme demasiado.
Sí, el 2017 se me fue.

Elcaso es que fue un punto de inflexión.
Ya no duele.
Ya no tiene sentido anclarse.

Pero las noches trastocan.
Siento que me desbordodo agradecimiento y respuestas, pero hay instantes de frío.

Echa de menos, eres humana.
Pero, por favor, no te obsesiones.

31 jul 2019

Primer o segundo amor

El primer amor es el propio.

Siempre se dijo, pero pocas veces se comprende.
Y partirndo de las últimas entradas.... sí pasa página, sí quiereteme.
Pero en 72 horas de desconexión vi que pese a mí, aun tengo amor para ti.

Cómo ha podido cambiar tanto de todo?
De despreciarme a valorar a alguien ajeno; bueno, no tan ajeno.

27 jul 2019

Tinta que todo lo curas

Cuando encuentras dónde, con quién y cómo desconectar del estrés, no sabes qué te pasa.
Satisfacción?
Miedo?
Ansiedad para variar?

Cenar bajo mínimos para acto seguido desplomar en la cama y no conseguir saber què se quiere hacer.
Esceibir es la opción rápida e indolora.

Pero y si necesito llorar? O reir. O sercir te quiero.
Por qué vivimos tan de puntillas?

26 jul 2019

Circunstancias que son serendipia

Respirar aire.
Pisar arena.
Ver arte.
Sentir paz.

Entiendo que el lugar es lo de menos y que hay lugares que parecen insistir en que recordar es lo correcto.
Escojo otro destino.
Puede que llueva o que me dé un chungazo de calor, pero lo único que puedo echar de menos es lo clásico, no lo imposible.
Si no hay Radler, que sea melocotón.
No tocará playa si hay tormenta,
pero sobra tiempo para perderme entre obras en un museo.

Será por museos no?
Relatos que cuentan y disipan miedos.
Hallazgos como el despertar de mil poros ocasionado por una simple caricia.
Los tequieros callados por miedo, y de golpe gritados.

22 jul 2019

Respira

Hace no demasiado era fàcil poner en palabras lo que sentía.

Pero ahora no hay palabras aptas ni caricias simuladoras.
Ni miradas compensatorias.

Tantas cosas que creí que ne saciaban no eran mas que búsquedas de limpiar frustración, justificada o no.
Se habla mucho de la "luna de miel" o síndrome de Estocolmo, pero cómo se llama a esa forma de buscar compensación.
Por cada sonrisa, la espera de un llanto próximo.
Esa voz de "no co mereces", "mereces X castigo" o simplemente "ahora no"'

Cómo que no?
Te mereces el m u ndo.
Que te quieran sin compensarte con dolor, que alguien no te engañe ni busque aprovecharse de ti.

No huyas de parques, ni fechas, ni nombres, ni olores.

21 jul 2019

La palabra era no

Cada vez más a menudo y de quién menos lo espero, veo el egocentrismo y la falta de consideración con X temas y X personas.

Y la respuesta total es "No voy a cambiar por ti"
Perfecto.
No te callas un chiste de homsexualidad, pero tengo que callar el asco.
No dejes de decir cómo quieres morir, ya tragaré bilis.

En fin, necesitaba explotar de otra cosa pero todo sea así, en chiquitito.

Por qué ostias se nos crea esa necesidad de avanzar, cumplir niveles como si fuésemos Pokemons?

No me voy 15 días a ningún sitio.
No necesito ir acompañada a todas partes.

18 jul 2019

Me estoy redescubriendo

Ahora sé mis caídas clave, ésas que se me atragantaron y me han hecho ser de otra manera.
Por culpa de, gracias a.

Me alejé de mi esencia, he aprendido.
Pero nunca dejé de ser yo.
Quiero rescatarme.
Ya no me avergüenzo.

Nunca me he arrepentido.
Cada error me lleva a crecer.

17 jul 2019

Todo pasa por algo

Cuesta, pero es así.

Recuerdas esa caída?
Aprendiste de ella
Y esa traición?
....

Al final es la única opción.
Agradecer ese avance y vivir con él.
Lleva tiempo, pero da mucha paz.

Sin mis caídas no seguiría habiendo playas.
Ni música.
Ni tú.

A veces cuesta entender el papel de las experiencias, compensando.

14 jul 2019

Leal

Quien diga que la magia se acaba, puede cerrar esta página.

Se habla de los 5 años como untope de pastel.
Qué quereis que os diga?

Mi ritmo emocional y crecimiento personal han ido a toda hostia desde hace unos años.
Tú y yo no estábamos como de 6 meses cuando llevábamos ese tiempo.
Y si hace un par de años ya quería TODO contigo, ahora no tengo prisa.
Lo quiero, pero lo quiero bien.
Sin presión, sin nombre.

8 jul 2019

Real o exagerado?

Admito que a últimamente confundo los miedos de lo cierto.

Echo tanto de menos?
El tiempo debería curar ya todo.
Pero por qué continuan pesadillas sobre algo que ya no me preocupa?
Puedo ser tan realista que da miedo y caprichosa de lo imposible, al mismo tiempo?

Existen las agujetas emocionales?
No ésas de "de tanto querer", sino provocadas por avanzar hasta el fallo.

Hay una maldita explicación a mi insomnio, cuando me alimento bien, tengo lo que quiero, sin lugar al miedo?

Quiero avanzar o quiero retroceder y quedarme ahí, sin avanzar?
Existe alguna puta teoría que justifique quedarme atrás?

Sé las respuestas adecuadas e intuyo las correctas, pero la cabeza sigue dando vueltas.

6 jul 2019

Calma ya, por favor. Explota un poquito.

El tiempo no pasa para todas las personas igual.
Por eso hay mil formas de recordar una experiencia.
Cómo eras cuando la viviste?
Cómo te sientes después de ese momento?

De algo hay que morir ó no te amargues está el mundo lleno.
Y jode.
Porque la gente habla de otras vudas como si tuviera poder.

Puedes ser feliz y estar cansadx, momentéamente.
Puedes callar, y gritar por dentro.

Y ahí puedo opinar.
Se puede llegar a la afonía de ese grito silencioso. Duele igual o más.
Intentar emitir cualquier sonido puede desembocar en tos desgarradora. (No sé si miedo a que te salga algún pensamiento)

Cicatrices prescritas

Ya no hay 17s con miedo, ni esos momentos tan cotidianos de "me gustaría dejar de respirar".

Sí, veo a personas desagradables, o que lo fueron en su día.
Y hay instantes que me gustaría poder editar; cambios de guión, despido de personajes secundarios...
Pero no importa demasiado.

Hace 5años, en una semana como ésta, tropecé yendo a por agua.
Acabo de pasar por esa fuente hace minutos, y soy consciente de todo lo que ha cambiado.
He cambiado yo.
Mi forma de ver la vida.
Mis tiempos.
Mis estados de ánimo.

Hará 6-7 años, una entrada fue "Querido universo".
Hoy termino el mensaje. "Gracias"

4 jul 2019

Allí

Roma Roma Roma.
Por qué? Y por qué antes que todo?

Ya no.
Escribiendo en voz alta se ve lo que necesitamos decidir.
Y, labradorita a parte, Roma es una idea, con su idioma, sus vistas, su comida y sus ganas; pero no es el primer lugar en rl que me quiero perder un par de días.
No sería nuevo , o sí... una noche no se puede llamar conocer X ciudad.

Sé dónde es, conozco sus sabores y alguna de sus calles como si fueran mis venas.
Hace menos de una hora que te lo he dicho y ya estoy rememorando.

Verano libre

Hasta 2017 necesitaba escribir todo lo que pensaba, simplemente para descartar inseguridades.
Será la labradorita?

La última decisión acerca del verano ha sido bastante impactante.
Necesaria.
Simple.

1 jul 2019

Días

Ningún calendario dicta el valor de los días.

Miles de niños murieron en el nacimiento de otro.
El inicio de un pueblo fue el finde otras culturas.
En todas las salidas de vacaciones hay muertes, fallo de un conductor, del coche ode aquéllos que no arreglan carreteras.

Puntos de vista.
Un día más vivido, uno menos que descubrir.

29 jun 2019

Me equivocaría otra vez

Me jode la gente que dice que si echas de menos no eres feliz.
La misma que confunde realismo con pesimismo.

Hay momentos enlos que me perdería sin duda.
Una risa sin miedo.
Un estremecimiento de cuerpos.
Un mundo quebrando sin dejar de ser entero.

Duelen las fechas, o las casi fechas.
Pero y lo que llenan las pasadas equivocaciones, que esta vez son liberaciones?

22 jun 2019

Extraña noche

Todas son nuevas.

Unas para escribir;
Otras, descubrir entre sábanas.
Planificando un próximo destino, sin saber cuándo.
Redirogiendo todos esos hilos que dirigían un  sueño pero que ya cambió.

Superando ideas insanas.
Ni siquiera las primeras entradas conservan validez.
Para qué odiar tanto, dejarme consumir?
Todo ese miedo que solo asfixiaba?

Las noches, no de san Juan, no de sexo, puede que de escribir.
Ésas son las que parece que no, pero están llenas de respuestas.

17 jun 2019

Recuerdos? Decisiones

Hace menos de medio año llegué a un pacto frente a mi mono insaciable de viajar.
"Sitios nuevos.
Para sustituir es necesario remover,
y será por lugares en el mundo!"

Pero las piscinas de mi infancia, esas que evité durante casi una década y que dolían tanto, son válvulas de frío y asfalto, sin billete de autobús siquiera.

Una toalla, bocata y fruta.
Y un poco de sal.
Libro siempre opcional.

Que sustituya, que ya no duela estar a 4 metros de mi primera barra de ballet, no quiere decir no queden trazas de nostalgia cuando veo secadores o las tumbonas de las mamis.

Pero este verano que aun no es, va a ser salud.


8 jun 2019

Estrellas

Hace ya demasiado erais mis secretos, mis heridas abiertas.
Y seguis siendo heridas, no cicatrizadas del todo, pero doleis menos.
Habeis hecho callo.
Ya no secretos, más bien tinta, motivos pero no únicos.

Ni mayo ni este próximo martes.
No, no voy a dejar de valorar esos días, pero doleis cuando surje.
No cuando toca.

Tepito, no sois secretos.
Sí, recuerdo algunas entradas que hablaban modo oculto, pero ya no.

No sois el centro, pero parte sí.

Café y galletas de chocolate.

Sin motivo. Descarga

Duermes bien, desayunas, sales a la calle, hace buen tiempo.
Y de golpe, te mareas y rompes a llorar.
Por qué? No lo sé.

Hw perdido miedo a todas las fechas que me horrorizaban, y a muchos lugares también.
Pero esto pasa.
Llorar porque sí.

Puede que lo necesite de vez en cuando.
Como hace años alguien dijo, "suero para hidratarte bien".

En fin, eso sí que me lleva a lugares que no quiero.

4 jun 2019

Próximo destino

Cuando llega el sol que tanto necesitan mi piel y mi mente para sentirse en casa, mi cabeza decide que no.
Horas de oscuridad y sonidos al mínimo.

Esto no me pasa en otras ciudades.
Tampoco me pasa en tu piel.

Esa península, unida a un continente llamado casa.
No tiene himno, ni polémicas, ni turismo.
Vas sin maletas ni pasaportes, sólo para fundirte en alguna playa con opción nudista.

Un sol casi cegador, que no llega a molestar.
Relojes de arena tumbados.
Sin bitllete de vuelta fijado.

1 jun 2019

Miedo?

Callar porque es incorrecto.
Fingir porque parece prohibido sentir.

Los tequieros no dichos.
Los "hasta aquí".

Siempre al borde, queriendo no molestar o parecer una dramas.
Mala hierba...
Agradeciendo haber encontrado escapes y, más o menos, tener claros los objetivos.

Pero demasiado pasado, aun.
Temor a repetir, o yo qué sé.

30 may 2019

Escribimos de noche

Cuando todo sale más fuerte.

El silencio es sepulcral,
Las sonrisas la mejor banda sonora.

Somos intensitxs.
No es suficiente sentir... para esto no.
Reir hasta temblar y querer hasta asustarnos, y más allá.

Lis sentimientos extremos hacen gran parte, pero solo hay 2 horas diarias que me dejen sentir así.

De verdad echo de menos mi infancia?
Cambiaría algo si pudiera?
Desfe cuándo quiero así?
Es esa balanza que creí imposible de igualar?

Y mil más.

Luego están las canciones, tan difíciles de descartar.
Los días que repetiría...
Sin modificar. Solo contemplarlos.
Las frases nunca dichas, y todas las que callo porque "es de locos".

25 may 2019

Siempre serendipia

No recuerdo cuándo descubrí mi alta sensibilidad.

Tal vez con 15 años, o fue con 11? U 8?
Qué más dará?
Lato fuerte, como diría un fan de Albert Espinosa.

Escribo porque sale, y siento así, en extremos, porque mi mente no puede equilibrar siempre.

Echo de menos imposibles de regresar.
Sueño improbabilidades.
Pero sobre todo me encuentro. Ya no solo en canciones o libros.

Se acerca el verano, pero no pasa absolutamente nada.
Ya no voy a sustituir, sino crear.

Un objetivo es conocer playas, no necesariamente revivirlas.
Laredo no va a volver, ni Noja, ni el Zapillo, ni Vera, ni Melilla.

Los ensayos con sus tres tonos dieron lugar,a otra manera de dibujar.

Plié, relevé,
Falsete, semitono.

Siempre formas no geométricas de amor.

24 may 2019

Inventario

Anoche me dio por releer algunas entradas de 2013.
Debería compararlas a 2017.

Cafés y fórmulas secretas en su mayoría.
2017... viajes y secretos.

Siempre lo mismo.
Válvulas, materiales y no materiales.
Muy parecidos y en realidad opuestos
Había miedo en ambos, pero sería como juntar gatos y peces; ambos mascotas, ambos respiran.

Ahora, que es la única opción, tengo planes a muy corto plazo.
Sé lo que sí y lo que no.
A quién sí y a quién no.
Dónde y con quién puedo, y lo contrario.

Roma puede ser una simple ilusión.
Como duplicar el nombre de mi hombro.
Y qué si es así?

Roma es cualquier sitio.
La.inocencia y el amor incondicional también.

11 may 2019

Ahora

Tardé en saber mi ideología, pero no tanto lo que quería.

Cambios, por supuesto.
Fallos, también.
Pero eso es vivir, se supone.

Equivocarse para saber qué sí y qué no.
La leche no, pero por qué?
Simple intolerancia o lo veo como maltrato animal?
Quieres mascota? Por qué?
Sustituto, humanizar un animal, postureo o querer cuidar?
Color favorito? Por qué?

Y así podría estar horas.

4 may 2019

Titulo de Marc Levy

Las cosas que no nos dijimos

Y no por falta de ganas, sino de tiempo.

"Tocando la guitarra conocí a estas personas.
El café, con leche; y el té verde, siempre con hierbabuena.
Esta canción fue refugio
Tenerte en brazos tras esos meses fue... X.
Baila sólo si quieres. Pero si es así, no lo dejes nunca.
Necesitamos playa de vez en cuando."

Son las pocas cosas que presiento muy fuerte.
La gente que sabe más de famoseo que de un familiar, que dicen "no tener", se avergüenzan... Pero creen merecer TODO.
Me desquician.

Sí, sé que no es sano.
Pero no puedo evitar que me hierva la sangre.

30 abr 2019

Leyes de tiempo

Tardé en decir NO.
Tardé en saber cuándo decir SÍ.

Tardé, pero también adelanté.
La gente tarda mucho en decidir la lista de la compra o el nombre de un hijx.
No soy así.

No aportas?
Pues aparta.
Me hace daño todas y cada una de tus palabras y acciones?
Pues "hasta nunki".
Y por supuesto, si hablas sin saber nada
DESAPARECES PARA MÍ.

Me va bien con mis normas.

8 abr 2019

Secretos

Sabes?
Me da rabia cuando todo está bien pero la ansiedad se abre camino.
Entre risas y sonrisas, sin avisar y se salta una respiración.

Asusta.
Pero lo peor es que lo que más me preocupa en esos momentos es que se me oiga, y llamar la atención.

No quiero volver a 2010/2012.
Vestir entre gris y negro, sin objetivos, sin planes, con todo el miedo y culpabilidad de fracasos.
Respira. 1, 2, 3. Soltar.

Afirmo, muy segura, que jamás volverán esas canciones en las que me dejaba empequeñecer.

7 abr 2019

Álgebra o literatura

X +Y = Z?
No

A veces Z - X se contradice Y es X'...
Qué tendrá que ver esto?
Pues tiene que ver.
Porque aquello que tantas veces hemos pretendido igualar es incalculable.
Presentes que superan todas las expectativas pasadas, no un X+1, pero sí Z-2.

Mis viernes de ballet ahora son jueves de yoga.
El miedo mezclado con asco se convirtió en una lección más.

Las mentiras, las personas interesadas... la patata brava que en realidad es dulce.
No estropean el plato, la experiencia, el capítulo final.

Y reconozco que siempre me han gustado los marcapáginas originales, no siempre aptos para cualquier momento.
Pero hay que usarlos.

Parar y pensar si ese capítulo lo hemos leído, aunque haga 10 años.

3 abr 2019

Confesiones nocturnas

Noche de horas congeladas,
Sábanas que estrangulan,
Latidos ignorando nanas.
Todo constante.

Falta brisa, falta guitarra,
Falta la red para volar.
Acordes punteados en barra,
Piano piano.

1 abr 2019

Cuestión de suerte?

Emboreáchate, folla, cásate, ten hijos, viaja...
Todo porque toca, "porque yo a tú edad..."

Una persona con la que no congenié mucho me dijo "A todxs nos pasa lo mismo, sólo que diferente orden".
No es 100% verdad, pero admitimos barco.

No es muy sano recordar "todo lo que no" en un día, pero y todo lo que sí?

Despertar, leer X y romper, es bonito.
Las guerras de cosquillas, son bonitas.
Que un hermano de mentiras te empiece a tirar de las orejas, es bonito.

Tener siempre planes a corto plazo, es suerte.

8 mar 2019

Día a día, sin retorno

Es normal contar lo que siento?
Es legal ser sincerx, hoy en día?

Todo lo evitable nos lo saltamos, y luego pretendemos retroceder.


28 feb 2019

Hace semanas, una niña me pidió este cuento

Érase una vez una chica grande que ya no bailaba, ni cantaba, ni reía, ni dormía... y se puso malita pero apenas comía.

Hasta que un amigo se hizo especial cuidándola y pasando muchas horas con ella.
La chica tenía miedo de liarla, pero su amigo decidió no irse.

Pasaron un día en otro reino, con amigos, sin relojes, y las pupas que ella tenía se quedaron en casa.

Un poquito después, se mudó a un castillo nuevo, pequeñito pero suyo.
Y se curó.
Poco a poco, pero ya dormía mejor.

Pasó el tirmpo. Hubieron rosas, besos, vacaciones, sabores mágicos, clases de ballet y todas las ganas que les faltaban a los dos multiplicadas por 60.

Una por cada mes.

15 feb 2019

Noches

Vuelven las crudas revelaciones nocturnas.
El día está bien, ocupado, con ruido, con gente.
Pero momentos nocturnos, o no, de golpe son todo lo que no.

Se forma un nudo enorme en el esternón, y entiendes porqué llevas todo el día con pequeñas crisis de ansiedad y alguna que otra arcada.
Por qué ahora?
Por qué falta?
Por qué esto?

Por qué la tinta cura tanto, declarando etapas?
Por qué cuando unx quiere explotar tiene microanginas?

Esta entrada es... Porque sí, ni el archivador hace efecto.
La cosa es que estoy bien, pero todxs tenemos momentos diarios de agotamiento.

Sin releer

Soy feliz.
No tengo todo lo que me gustaría, pero soy feliz.
Tal vez en otro momento, tal vez no sea importante.

Me gusta reirme como loca con una película de dibujos y hacerme bola bajo el edredón.
No me gusta que se den por hechas muchas cosas, y no me corto un pelo en proteger cierta zona de seguridad.

Volver a ver a una nutricionista, porque quiero saber ideas para variar y no caer en tentaciones tóxicas.
No como la tarde última vez.

Esa última vez fue hace menos de dos años.

Soy feliz. Voy bien, bastante bien.
Quién diría esto hace 5 años?
O 18?

Nadie.

14 feb 2019

Aniversario de la muerte de un curilla

Qué haceis hoy?
Nada

Todas las personas que preguntan y me miran como cuando digo que no me gusta la navidad.

No veo porqué hoy es más que el 25/08.
Sí, he cogido una fecha bastante más importante, tampoco la más.

Cenas de marisco. Y champán, que no falte.
Por qué?

Recuerdo el primer día que comimos en el piso de alquiler, sentados en el suelo.
Y casi a las 18.00, en ese mexicano de Madrid.

Estoy esperando a que pasen 18 días, aunque será un día más.
Pero nuestro.

12 feb 2019

Cancion favorita

De las mías tengo una lista.
De mi yaya hay otra lista.
(Rosendo, Queco, Orozco, Hugo Salazar, Melendi y James Arthur aunque fuese tarde)
Y de mamá tengo parte de recuerdos y algunos trocitos que vi en casa.

Tararear la que fue mi nana tiene el poder de bajarme las pulsaciones.
Otras que he ido descubriendo con los años, creo que eran escondites.
Estaban las de todos los días; Amaia, Chayanne, Ella Baila Sola, Dalma y alguna de Maná, creo.

Y M-clan, Tiziano Ferro, Taxi, P!ink, Rosalía, P. López, Queen...

La música es otro tipo de amor.
Parwce que necesita letra para ser popular, pero Paco de Lucîa es irremplazable.
Y Debussy.
Y casi cualquiera que toque en la calle.

7 feb 2019

Febrero

Febrero no es un mes... para mí.
No pasó nada gordo.
Bueno sí. Una vez. Me niego a saber qué día.
Todo gracias a esa rareza de "depende del año".

En general me siento muy bien, pero ña.
No sé si es porque san Valentín no significa nada para mí.
O el frío.

Escribo más.
Hay nostalgia,
y sé que no es mayo ni verano.

Hoy no he querido soltarme de tu abrazo.
Mucha piel. Toda la del mundo.
El nuestro.

Total todo el mundo pide explicaciones.
Por qué no llevas tacones?
Por qué eres tan radical?
Por qué no te maquillas?
Por qué escribes?
Por qué no...?

Porque sé lo que soy, lo que quiero y cómo.

Nadie encaja en todo lo normalizado porque es.imposible.
Hoy te cortas flequillo y mañana no se lleva.
Te tatúas una meta y la olvidas.
Yo nunca yo nunca.

Cosas de antes. Como sentir vacío.

2 feb 2019

Casi error

Ver una película tirados en la cama, de esas mías, basadas en un libro.
Y necesitar kleenex.
Y después capuccino.

Un 09/03 fue justo eso.
Hoy yo llevaba pijama, en el momento más heavy de la película he empezado a dibujar sobre tu mano.
Y el capuccino no era helado.

Curiosos los títulos.
Posdata te quiero - Antes de ti

Me gusta poder leer otras posibilidades, otras historias, versiones de "no cobardía".
Ya no como toques de atención sino casos ajenos.

Han cambiado muchas cosas. Y sin casi errores no habrían cambiado igual.

1 feb 2019

Remember

Intento vivir el presente pero me es inevitable recordar las primeras veces, con tanta paciencia, tanto cuidado, tanto todo.
Un hospital donde se hace algo más que donar sangre.
Tantos cafés, tanto apoyo, tanta delicadeza.
Y por supuesto que sigue igual, pero perder inseguridad hace mucho.

Hace 5 años comenzó un estado muy raro para mi cuerpo.
Qué esperaba?
Qué le pedía a la vida?

Ahi sí que era vivir sobre la marcha.
No había más.

Y shora quién soy?
Qué me sobra?
Qué necesito?

22 ene 2019

Toca

Digo la centésima parte de lo que siento, para bien o para mal.
Me llamaríanloca, más aun.
Sirían que soy radical, demasiado sensible  y, cómo no, insistirían en dirigirme.

No creo.
Creo.
Me niego.
Quiero.
Gracias.
No voy a perdonar jamás.
No voy a cambiar.

Modas

No creo que haga falta ser cantante ni publicar fotos de alguien para poder decir ECHO DE MENOS.
Ni TE QUIERO.

Por qué subes fotos tuyas?
"Porque es mi cuenta?"
Más allà de cuentas corrientes comunes, patece que las redes sociales también, joder.
Ya que estamos DNI conjunto también?

El romanticismo no es sólo nostalgia, inconformismo y todo juntos.
Romanticismo es amor, o sea deseo de felicidad, libertad, nunca coaacionar.
Qué cojones le pasa al mundo?

A mí dame Corazón partío, Amores de barra y poquito más.
No eres menos sin amor.
No mendigues.
No creas que una persona te pertenece.
No te dejes utilizar.
No quieras aparentar más de lo que tienes.

16 ene 2019

Soy mujer

Callar no es la única opción.

En el momento, puede.
Pero las cosas se acumulan.

Por qué me cierras la puerta del coche, comosi no fuese capaz?
Por qué me saludas guiñándome el ojo, estando mi pareja a 50cm?
(Por qué a él no?)
Ppr qué me dices "ponte guapa" cuando pretendes que me maquille?
Por qué "las mujeres a la cocina"?
Porr qué es tan raro que vaya al gimnasio sin objetivo de adelgazar?
Por qué "tu novio no te folla bien"?

ESTO es mi definición de machismo normalizado.

13 ene 2019

Entre sábanas y cama

No suelo escribir metida en la cama.

Me considero tolerante, pero tengo límites.
No me gusta la gente machista. Literalmente, no con nuevos adjetivos.
No me gustan las personas que no saben nada y hablan de vidas ajenas, como si fuesen sabedrxs de sus historias.
No me agrada la incapacidad al diálogo.

Cada vez soy más consciente de cómo soy, qué decido yo y qué es genético.
Qué puede cambiar.
Qué frases ignorar.
De quién alejarme.

De "a ver si nos tomamos un café" está la vida llena.
De "dónde estás? Que voy", no tanto.

No cualquiera vale.
Ni cafés, ni estar.

6 ene 2019

Año nuevo Grinch

Sigo diciendo que mi 2019 empezará el día 8.
Sinceramente, no me he enterado de nada.

Sé mis propósitos, sé mis deseos y sé qué quiero lejos.
Me quiero sana. Y luego te quiero a ti.
Me quiero libre. Me quiero sin miedo.
Me quiero viajando.
Me quiero en casa,  que no es un sitio.

Me quiero con ropa bonita
y me quiero desnuda.

Gracias a cosas cumplidas en 2018, este año es muy diferente.
Mis fechas complicadas se reducen a 2, 3 como mucho.
Ya no hay enero, ni 17's.
No hay calles que duelan, qué importante.