Reencuentro

Una fecha  que se acerca.

Imposible olvidar esa vibración de viernes por la noche, la leve presión puntual de nuestro maestro corrigiendo posturas, la respiración con súper poder de elasticidad, vértebras arqueándose cual cisne.
Calentadores, ropa cómoda, zapatillas de cuero o tela.

Equilibrio, flexibilidad, resistencia, cuerpos, confianza.

Amor.
Amor por el movimiento y el arte hechos uno.

Apareciste

Qué pasa si te quiero?

Si me duele cuando sufres?
Si daría todo por tu felicidad?
Si me sé de memoria tu cuerpo?
Si tu olor esmi perfume favorito?
Si tu piel cerca de mí es mi paraíso?

Sí, aveces me paso de romántica, pero tengo motivos.
Es culpa tuya.
Culpable de que mi autoestima exista.
Culpable de hacerme soñar.

Culpable de que vivir no sea tan terrible.

Mi sofá

No pienso ni puedo pedirte nada.

Me lo das todo.
Me enamoras de nuevo cuando me haces reír, cuando te pre-ocupas por mí.

Pero también me enamoras cuando me llevas la contraria, cuando resoplas en una librería.

No es que haya que mantener la magia.
No se puede estar anclado en los inicios.

Magia por comodidad.
Comodidad como en el sofá de una vida.

Siguen y seguirán habiendo caídas, pero, contigo cerca, todo es fácil.
Un sofá que lo cura todo.

Un sofá que comprende, escucha, abraza, da seguridad.

Nunca es demasiado

Se me puede olvidar el día que es.
Se me puede olvidar un motivo.
Se me puede olvidar una fecha.
Incluso se me puede cruzar un nombre.

Pero, aunque se me olvidase latir, hay algo que late demasiado fuerte.

Ah no. Perdón.
Nunca es demasiado.
Ni tú eres demasiado, ni yo lo soy.

Simplemente somos.

Oasis

Malditos paparazzis de a pie, que creen conocerlo todo.
Lo que siento, lo que pienso, lo que necesito, lo que sueño.

No. No quiero diamantes ni cruceros.
No quiero ni acepto dinero por querer a alguien.
No puedo.

A quién querer y con qué motivo, si nadie me hace temblar.

Me puede rozar cualquiera y también puede que se me ponga la piel de gallina, pero dentro no hay nada.
No me acelero, no suspiro, no vibro.

No quiero que me toquen.
Nadie sabe andar entre las dunas de mi desierto.

Lógica

Cuestión de días para que, hace un año, me regalaras mi clave.
Casi un mes después, mis lágrimas viendo bailar.

Hace cosa de un mes llore al regresar a la piscina, tras tantos años.
46.5kg.
8 kilometros contigo.
Casi 18 meses.

Tras 9 años volví a Algúnlugar.

Hemos reído con un niño pequeño.

Y sí, eres la voz que me despierta, las manos que me aceleran, la boca que me corta la respiración, el cuerpo que se adapta al mío.

Los vacíos creativos no tienen consecuencias.
Las distancias solo alimentan las ganas y afianzan esto nuestro.

Todo es tan lejano.
Todo es tan raro.

Todo es tan lógico contigo.

Mi brújula

Los amigos van y vienen.
El agua te da la vida y te la quita.
Las agujetas desaparecen.
La resaca se pasa.
Los niños juegan y lloran.

Los besos hablan, las sábanas arden, las distancias se acortan, los manjares se degustan, las risas se disfrutan.

Los ríos recorren kilómetros, a veces presurosos por desembocar al mar.

El sol tuesta nuestra piel y los relojes corren.

Dónde estoy? Hacia dónde voy?

Brújula que apunta al norte.
Apuntando a ti.

A poquitos

Reconozco que han habido cambios, también elegidos por mí, en mi vida.

Empecé cortándome el pelo, a poquitos.
Y me he acostumbrado.

Empecé quitándome parches.
Empecé ignorando críticas destructivas.

Y lo más importante, empecé a quererme.

Soy rara, pero no tanto.
Soy torpe, pero no tanto.

Tengo pasado, pero no tanto como presente.

Algo así como la ley de Murfy

"Si tienes una ideología firme, pero hay personas de tu entorno que no la comparten, siempre puede dar un vuelco"

Podría poner ejemplos ajenos a mí, pero paso.

Los motivos de un suicida siempre pueden girar.
El sentimiento de culpa de una víctima del maltrato.
El pánico a la maternidad.
El rechazo al amor.
La falta de autoestima.

Y no es cuestión de atiborrarnos a antidepresivos ni dejarnos el sueldo en terapias.

Todo se arregla el día que, saltas de la cama, te miras al espejo, sonríes y dices: Yo puedo.

Ese día empiezas a ver luz.

Hace menos de un año que tomé como algo habitual la que creía que sería mi fobia de por vida, la que me negaría cumplir sueños.
A día de hoy, esos sueños no me preocupan.
Ya llegarán.

Deseos con poco sentido

Como tostarme al sol, sin pensar en la necesidad de after sun ni los mareos.

Babear frente a cualquier bebé o cosquillas en la tripa, olvidando todas las locuras que necesito hacer.

Sentir escalofríos de placer ante la idea de ir a Roma contigo, cuando cualquier sitio es el paraíso.

No quiero pensar qué hora es, si grito mucho o si sonrio como una niña
En realidad no quiero pensar. Ni si quiera en ti.

De qué vale pensarte o desearte.

Lo que quiero es sentirte.

Desastre

Hace unos meses, una semana antes de conocer los espejos de Hélade, cada día antes de cenar, me reunía con Ilusión para practicar.
Imitabamos un vídeo que encontré en YouTube de Nancy Estudio.
Nos parecía imposible.

Ahora lo veo e imito cada día.
No es tan complejo.
Quieromás videos.

Puede que sea torpe para muchas cosas.
Que no sepa idiomas, ni conducir, ni sobre futbol o marujeo.
Que no tolere el alcohol, que no fume, que no haya salido de España.

Pero no soy un desastre.

Soy un bicho raro, me gusta no ser comparable.

No quiero que me comparen!!

El respeto a la carretera nunca está de más.
Y las ganas de vivir y cumplir sueños tampoco.

Superar ese vídeo de niñas es más de lo que cualquiera, incluso tú, podría creer.

Danza es vida

No es tan diferente.

Cada deseo o impulso es un movimiento o acrobacia.
La respiración y los latidos dejan el control a una melodía.

Y entonces todo funciona, todo es bonito.
Ambas son amor.
Ambas pueden ser compartidas y dar frutos.

Otras vidas u obras de arte, coreografías.

Una ida puede ser planificada, con una disciplina que poco entendemos; pero también puede ser improvisada.

Proceso creativo

"Si quieres algo, desealo y sucederá"

Dicho de mil maneras distintas, significa, karma.

Destino, energías... maldita obsesión con polarizar ideologías.

Yo lo hago. Lo de visualizar posibles futuros.  digo visualizar, porque ya dije que mis planes no van más allá de cortísimo plazo.

"Si se dice, no se cumple" Tal vez sea vedad.
Mira lo que costó que tú fueras realidad; tal vez me puse muy pesada con encontrarte.

Así que nada, toca visualizar y esperar.

Seguiré escribiendo, porque me gusta plasmar todo en palabras.
Seguiré cerrando los ojos y perdiéndome cuando me besas.
Seguiré con mis tendencias románticas, con mi espacio vital alquilado.

Compartiendo contigo a medias. Y si todo va bien, todo será compartido por entero.

Tú

Cuáles son los límites?

Respiración no acuática, gravedad, hidratación...

Cuándo es lógico llorar?
Un suicidio está justificado?
Qué discusiones son obligatorias?

Y hasta cuándo luchar, hasta qué momento tener fe?

La vida es una casualidad tras otra.

Mi origen lo fue.
Conocerte lo fue.

Pero la espera siempre es necesaria.

Si lo quieres, pasará.
Ni sé cuántas veces soñé con tus manos, tus caricias, tu boca, tus cafés.

Pero te encontré.
Mi límite.

Algunlugar

En 4días

He cenado en México
He comido en Thailandia
He hecho magia en 2metros
He sentido temperaturas de 18/38°C
He batallado con sábanas pegajosas
He cruzado ríos
He recorrido metros bajo tierra
He llorado a lágrima viva
He tomado café en NY
He leído
He subido escaleras interminables
He dormido con la tele puesta
He hecho yoga
He rechazado rosas

Dónde?
Contigo

Lista de cosas que (no debería, pero) he hecho

Gracias Risto, por ese capítulo en Sentimiento negativo.

Yo, personalmente, he cometido muchísimos errores. Cometerlos ha condicionado mi vida de maneras, a menudo, desagradables. Demasiadas limitaciones.

Pero igual que el miedo evita el peligro; las malas experiencias, desconfianza; las heridas, cicatrices.

Me alegro de haber tropezado tanto antes de ti, ya que quedan pocas opciones para que me tengas que ayudar a levantarme.
Me alegro de mi, aveces radical, desconfianza, ya que mis selecciones han sido más concentradas.

Me alegro de estar planificando tantas cosas a corto plazo. Cosas que ni hubiera imaginado.

Y más que me voy a alegrar cuando, tiempo X y en lugar X, nadie nos conozca, nadie nos agobie, nadie nos pida nada, nadie critique, nadie sepa.

Espejito, espejito mágico

Vacío

Silencios curiosamente incómodos, independencia, a ratos, desagradable.

Derechos reconocidos, pero no disfrutados.

¿Para qué sonreír, si no siento motivos?
¿Para qué poner ropa que estilice mi cuerpo, si no me gusta la percha?

Puede que por estos motivos y muchos más haya estado años sin destapar mis piernas, sin lucir pantalones cortos, sin ir a las piscinas de in infancia.

Y puedo sonar nostálgica, triste incluso.
Pero no.

Que piense en cosas grises no significa que mi presente, mi carpe diem, este verano que me sigue esperando, no vaya a tener color.

En cuestión de un fin de semana, tú y yo nos vamos a perder, sin ningún acuerdo familiar, sólo porque tú y yo queremos perdernos, a un lugar X, días X.
Y sé que hará calor, pero Perla me enseñó su secreto.
Y sé que estaré varios días sin ver a mis plantas, mi barrio, mis vecinos.

Pero nada mejor que estos X días para darle un buen estreno a parte de mi adquisición de rebajas.
No e por mencionar los tópicos, pero, no sé cómo, has hecho que todo sea normal.

Que una chica arrase en Rebajas, que use varios cosméticos, que sonría ante el espejo cada mañana.


Sí, qué pasa.
Un familiar mío, de pequeña, me llamaba Blancanieves.
Aunque yo sigo prefiriendo la bibliomania de Bella, el origen y entrega de Ariel o, porqué no, la rebeldía de Jasmine.

Benditos lunes

Sí, habéis leído bien.
13/07 lunes.
Qué pasa?
Ya nada.

De hecho, sin saber que hoy era voy, he pasado la mañana en una puerta que cerré.
La cerré precisamente porque, viendo a niños chapotear, sólo veía el vacío que  Sergio dejó.
Pero hoy no.

Nada que ver con el agua del mar, pero la ligereza que sentía mi cuerpo a cada paso por el agua, era tan purificador como un orgasmo.

No he podido evitar recordar una tarde, hace ya muchos años, con Nuria, mi casi hermana de ballet.
"Te echo un poco de champú, vale? Tranqui, verás como tu mamá ni se entera"

Cambiando Jhonson's baby por Pantene.
A Nuriay Sergio por Noelia Amarillo.
Todo ha sido igual.

He visto a Tato. Y a Microbio.

Así que no importan los años, los lunes, ni las fechas.
No importa cuántos años haya estado sin volver.

No ha podido haber mejor ocasión para superarme.

Soy feliz.

Tiempo y risas

Es lo que todo el mundo quiere.
Es lo que determina la validez de los momentos, de los días.

Es lo que ningún ser humano, por muy experto quesea, nos puede dar.
Y es lo que verdaderamente se necesita.

Tiempos para recordar, reflexionar y, lo más importante, aprovechar cada respiración.
Risas para alzar los pómulos, para ejercitar nuestra mandíbula y abdomen, y porqué no, acelerar un poquito el corazón.

Cuando eramos niños dábamos por hecho que esto duraría eternamente.
Reiríamos sin parar y jugaríamos sin preocupaciones hasta hacernos mayores, pero so sonaba a película.

Peter Pan u sueño totalmente realizable.

Pero sabes qué?
Yo no me quedo con el fracaso de que las ilusiones son los padres ni de que la muerte llega siempre.

Hace ya 16 ,meses que mis relojes se tumbaron, peses a continuar acelerados, y la tripa me duele por algo más que reír.

Perla rosa

  perlarosa.es

Creí que era la única loca perdida en cifras y detalles que tratan de resumir una historia romántica.

Una Perla siempre es valiosa, pero cuando un Faro la alumbra, todo mejora.

Sigo creyendo que una relación es una amistad llevada al límite, como tú y yo.

Y sigo creyendo que una boda es un papel, pero TODO LO DEMÁS es incomparable.

Las mariposas más ansiosas.
El temblor más real.
Y el beso más GRANDE.

Pero con Perla Rosa he visto que, incluso el día más bonito e importante de una relación, es posible y necesario materializar un día, al menos.

Sigue habiendo románticos.
Gracias.

Tercer grado

Hay personas que dan luz incluso de lejos.

Albert Espinosa las llama Brújulas o, como en otro de sus libros, Faros.

No, señorito Faro, no te voy a dedicar una entrada para ti solito.

Sólo diré que me gusta la gente como tú. Que criticáis mi adicción a la cafeína, pero que también sabéis cuándo estoy a punto de estallar y es mejor pasar un poco de mí.

Pero bueno, estamos perdiendo costumbres. Me dirijo a ti, para variar.

Gracias una vez más por hacerme sentir una más, por insistir en estar cerca de mí incluso cuando te rehuyo.

Gracias por quedarte sentado en mi cama hasta que me quedé dormida.

Eso nadie lo ha hecho por mí.

Replay

Nunca pensé que volvería a hacer ese recorrido.
Nunca pensé que no dolería ver a niños chapotear en la misma orilla que refrescaban mis piernas de pequeña.
Nunca pensé que mis piernas aguantasen tanto recorrido.

Metros, calorías,un café, agua sobre el pelo y un par de pinchos.

Sin ti. Sin ti físicamente, porque no me haces falta más allá de tu amor.

He imaginado muchas cosas, sabes?

Ir a tu casa es pisar hierba.
Mis piernas vibrando como cuando nos amamos.

Y mañana te veo.
Mañana comida familiar.
Mañana risas.
Mañana tú.

República independiente

Siento discutir un tema tan criticado. Independencia doméstica.

El poder del mando de la tele, el respeto del sitio en el sofá o el lado de la cama.
"Este vaso es el mío", "Se ha comido uno de mis yogures", "No pilles de mi colonia"

Son muchísimas de las frases que se oyen en cualquier casa.
Yo, viviendo sola, sólo oigo silencio.
A veces un "échate pa allá" viendo la tele, pero poquito más.

Contigo, que tienes una parte de ti en mi casa (pijama, zapatillas y poco más), pocas disputas hay.
Sí, qué pasa. Me gusta rellenar los silencios, siempre que no sea con gritos autoritarios.
Me gusta que hables, que piensen al revés que yo porque ninguna verdad es absoluta.

Los meses van pasando muy lentamente, pero pasan.
Y yo cuento los días para que las condiciones necesarias, hagan que estar juntos(sentido literal) sea más permanente.

República? Por ahora es anarquía pero llegará a ser un mundo de dos.

Simple

Balnearios, guías turísticas, agencias de viajes, islas paradisiacas, falditas cortas, piscinas públicas a reventar...

Para qué?

Vacaciones: relax, desconexión, libertad, tranquilidad, respiro...
 y, a veces, tiempo para un auto-descubrimiento.

Yo contigo iría al fin del mundo, 5 estrellas me parecerían pocas y ni Roma, ni París, ni Bali... ningún sitio bastaría para vivir TODO en " quince días".
Qué obsesión con las quincenas! Es imposible insuflar el oxígeno, la felicidad y la vitalidad suficiente para otros 11 meses y medio. Si es que al año que viene nos podemos permitir otra escapada de la rutina.
Pero JODER, qué pasa?
¿Todas las rutinas son tan odiosas?

CARPE DIEM

Me pone hasta nerviosa planificar cosas de un día para otro. Sé que hay que hacerlo, pero no lo entiendo.

Vacaciones, relax, desconexión, libertad, tranquilidad...
Destino: ya funcionó, estoy contigo.
Estancia: siempre prorrogable, hasta un posible derrumbamiento.
Actividades: Sonreír, reír, latir fuerte.
Horarios: No lo hay; los relojes quedaron tumbados.

Everytime we touch

Tato lo tradujo como "Todas las veces que me tocas..."

Y lo fácil que es decir "Cuando me tocas"?
En fin, allá voy.

Cuando tú me tocas el ardor de mi tripa o de mi espalda supera las condiciones de cualquier humano no febril.
Cuando tú me tocas me olvido de respirar, pero mi corazón late, si no más rápido, más fuerte. Me haces latir con fuerza.
Cuando tú me tocas, me asaltan miles de frases escuchadas o leídas hace años.
Cuando tú me tocas, quiero más y más. No por ansia ni dependencia, sino porque es imposible sentir tanto con tan poco.
Cuando tú me tocas, mis manos se vuelven más torpes aun; a veces tiemblan de emoción, a veces se vuelven rígidas, como si así pudieran retener tu sensación.
Cuando tú me tocas dejo de estar en mi ciudad, y estoy en Roma. Esa ciudad con belleza a cada paso, con los mejores sabores, las mejores obras de arte.

El beso

Qué más da un dolor muscular?
Qué más da la improbabilidad?
Qué más da donde estar?
Qué más da no respirar?

En un beso todo desaparece. Es un plano surrealista en todos los sentidos.

Adiós relojes, adiós soidos, adiós sentido común.
Nunca fue de mis favoritas, pero Blancanieves es esa historia de Disney que da valor a los besos.

Puede ser; es extraño pero un beso puede salvar una vida.

Septiembre

No sé cómo me las apañaba, ni me las apaño, pero siempre tenía que recuperar alguna asignatura, siempre tardo un poquito más en darme cuenta de las cosas.

5 años confiando en estar puliendo una amistad de infancia que terminó siendo conveniencia.

4 meses, con todos sus días, creyendo que "una relación" era eso.

Cosa de un año o dos creyendo que eso era amistad.

Pero no todo podía ser malo.

4 años creyendo que SOLO era amistad.

Y me alegro de haber esperado tanto.

Todas las lecciones que he aprendido, las caídas que he tenido, sin epidural.

Si tú hubieras estado desde el principio, no habrían dolido tanto. "Sí, J., al final las "terapias de choque" han funcionado", aunque en otros asuntos, por supuesto.

Curioso mes. 

Desde que recuerdo, siempre ah hecho bueno. Sin tormentas de verano, sin frío, sin mucho agobio, la verdad.

Dado que "gracias" sobra, G. por curarme las heridas.

Todo llega

Que me llamen masoquista, pero todo tiene una explicación.

La experiencia me ha enseñado que tener días malos es lo mejor.
Me explico; muchas veces tarda en compensar; otras, no.
Querido y lento karma.

Qué aburrida sería la vida si no experimentásemos nunca un trocito de infierno.

Un ejemplo más mundano, para que me entendáis.
Las alergias.
Para saber que la tenemos, o podemos tenerla, hacen falta síntomas desagradables. Ahí ya es cuando decides hacerte pruebas.

Hablo de alergias porque es habitual, pero también porque yo no tengo, y así puedo hablar de ello sin llevármelo a lo personal.

Qué entrada más aburrida. Lo sé, ahora va.

Que sí, ya sé que le he vuelto a robar la frase a Mr Seretos.
Pero es la frase que mejor resume lo que tengo en la cabeza.
Tras mucho observar, y experimentar, me he dado más que cuenta de que cualquier persona tiene prisa, para lo que sea.
Que a TODOS se nos dan puntos para cumplir, a fechas o edades indicadas.

Qué rollo. Yo no.


Me lanzo a la piscina cuando quiero.
Pienso en la muerte cuando se me impone.
Grito cuando llego a mis límites.
Creo en las especialidades de medicina que nunca me han fallado.
Y me enamoro cuando mi corazón lo decide.

Nadie está solo

Si estás solo, estás muerto.

Vale, vale. Parece una amenaza. Y también pesimista.
Anoche la mencionaron en Mi rincón de pensar, y me gustó.

Lo mires por donde lo mires, es ciertos

Porque la soledad es un sentimiento, más que una condición física.
Hace unos años, J. Me dijo que si no hubiera estado sola esa tarde, todo habría sido distinto.

Esa tarde éramos alrededor de 15.
Qué significa soledad entonces?

Que nadie te entienda.
Que nadie te apoye.
Que nadie quiera ni pueda ayudarte.

Y por qué hablo hoy de esto?
(Primera frase)

Porque mientras mi corazón lata, no estaré sola.
Siempre hay alguien, aunque no se le quiera ver.

Y mucho menos ahora.
Me costó saber hasta dónde ibas a estar.

Y es que, pase lo que pase, siempre estás.

Mi reflejo

Abro mi armario y el 80% de mi ropa me recuerda a ti.

La camiseta que llevé a Barcelona, la camiseta de nochebuena, el vestido de San Valentín, los pijamas que conoces, la camisa que compré en nuestro primer viernes.

Cada prenda interior que ha sobrado, del color que fuese.

Y lo que no sobra. Lo que no has querido, ni querrás, cambiar. Esa chica pequeñita, de curvas leves y con el pelo ahora corto, que veo en el espejo de  mi armario. Se la ve bien; no le baila la ropa ni le queda hueca la sonrisa.

Creo recordar que el título de esta entrada lo es también de la canción de una película de dibujos.
Mulán.
Esa chica de origen chino que pasa de todo lo que se supone que tiene que ser.

Niñez difusa

Las película s que vi de niña, los juegos, las aventurillas que formaba de la nada.

Los bocadillos, las travesuras.

Todo se arreglaba con magia. Imaginación.

Sin duda, prefiero mi presente.

Los besos de Disney sólo estaban tras la pantalla.
La magia necesitaba ser invocada.

Ahora no. Contigo no.

Hay un truco, sin enunciado, sin duración definida, sin antídoto, que triplica  la imaginación  que siempre tuve.

Puede quetú, de poder, volvieses a los quince; yo no me movería de hoy.
Ni siquiera a mañana.

Yo no... O sí

Cuando lloras, agachas la cabeza.
Cuando te enfadas, te callas.

Te encantan las tormentas.
Te pierde el queso.
Te entiendes con el silencio.

El calor te desagrada.
No devoras libros.
La danza no te acelera.

Pero todo lo demás es increíblemente común a mí.

Morder, besar, acariciar.
Reír, descansar, suspirar.

En definitiva, vivir.

Cómo no te voy a querer? Si...

Me besas, me abrazas, me acaricias, me cuidas.

Me das el aire que necesito, me ayudas a sonreír, me haces feliz.

Me anclas al presente, así no me pre-ocupo ni me atormento con el pasado.

Dejaste de insistir en que me alimente porque viste que me agobiaba y que ya no hacía falta.

Cuando lloro no dejas de mirarme y secas las lágrimas que resbalan por mis mejillas, me fundes en tu abrazo, con todos los sentimientos que las palabras no consiguen.

Aquí y ahora

Dormir hasta tarde, no parar de moverme, comer lo justo e, inevitablemente, a ratos sonreír.

La irrealidad, el pasado, también merece ser recordado.

Diría que es el único sentido para regir todo por fechas.

Todos vivimos con mapas de recuerdos.

Con pasados, con primeras veces.

Primera sonrisa, primer beso, primera vez, primera caída, primera noche.
Primer amigo.

Pero entre el primero y el que dura más tiempo hay un listado que ojalá fuese más corto.

Refugio

Volvemos a hace un año.

Parece que va a llover, parece que va a haber tormenta, parece que se me olvidó el paragüas.

Mi pánico a la electricidad temporal ha menguado, pero persiste.
Pero ya no me importa. Y no porque siga creyendo que "va a caer una tormnta que va a arrasar con todo".
Ya no me importa porque, ya sea en tu cuarto, en tu casa, en un bar discutiendo si un cortado con hielos me va a sentar mal o en una biblioteca, me siento refugiada.

Anoche me caordé de una canción de hace ya unos años. Se refiere a un recuerdo, pero es totalmente equiparable a la lluvia.
No. No es no importa que llueva.

"Quema y moja por igual"

Quema, porque me hace arder por dentro, me recuerda que no tengo frío, que puedo hacer frente a esos aguijones fríos en forma de lluvia.
Y moja... es evidente.
¿Y lo importante que es el agua? La lluvia hace posible la vegetación, pese a la tala desconsiderada de árboles.
Y, en estas fechas, la lluvia nos libra de la pelusa de los árboles.

Decía que no me importa que llueva, porque tengo refugio.
Cualquier lugar es bueno.

Más que la sangre

"La primavera la sangre altera"

Menuda gilipollez. 

Los cambios de temperatura lo único que hacen es influir en la comodidad y humedad del aire que respiramos, siempre que estemos en la calle.

Ya dije hace tiempo, que para mí siempre es marzo. Sí, sí, marzo. Con tormentas que me dan miedo pero con una fuerza extraña, que me da la fuerza suficiente para superarme.

Una fuerza que tiene nombre, apellidos, dirección, una dimensión física, un olor, una textura.

Detallo tanto porque, cuando se habla de "una fuerza", parece que se habla de algo abstracto, como si se hablase de física cuántica.

¿Y lo bonito que es valorar algo que ni se ve ni se puede medir?

Magia, amor....

Así que... que se aparten todos esos spots de "Ya es primavera en..." o las malditas alergias.

SIEMPRE es primavera contigo. 

Extraño dolor

Me duele quererte tanto cuando, por momentos, estás lejos.

La distancia física resulta ser ese océano infeanqueable que separa una unión física.

El contacto que necesitamos los seres humanos, pero, mientras, mi corazón siente que tengo pedazos de ti.

Tengo recuerdos, tengo miradas que me martillaean las entrañas, oleadas de calor qué hacen que me olvide respirar.

Tengo memoria física.
Es curioso cuando me asalta el calor sólo con recordarte, recordar tus carreras a lo largo de mis piernas.

Dame motivos

La música me ha tratado muy bien. Ningún motivo para que la odie.

Algo parecido me pasa contigo.

Imagino que te querré tan locamente como hago hasta que te ganes mi desconfianza.

Evolución

Shuri es esa parte de mí, "chica anónima", que cree en el amor, pese a haber sufrido por él; ésa que ha reconstruido su ciudad, recolocando cada piedra hecha añicos.

Pero dentro de esa chica anónima no todo es dulzura y romanticismo.
También puedo ser muy fría, extremadamente rencorosa.
Ésa no es Shuri; es otra parte.

Otra parte que, pese a parecer caótica, también siente, también se enamora, también sueña.

¿Por qué hablo hoy de ella?
Porque mucha gente insiste en que tengo que eliminar esa parte de mí, pero tú no.
Tú me apoyas en la idea de moldearla y hacerla más pequeña. Pero nada más.

El acto terrorista que se dio en mi ciudad ha dejado partes irrecuperables, pero lo que queda ha adquirido una fortaleza sobrenatural. Se ha vuelto inmune.

¿Qué quiero decir? Quien quisiera rehabilitarme debía respetar mis heridas. Como tú.

Hubieron traumas temporales, que con tiempo se desvanecieron. Pero quedan otros, ¿Muchos? Puede.
Pero no queda otra que aceptarlos.

¿Qué tenemos?
Ninguna fecha traumática, ninguna prenda de ropa, palabras, lugares...

Sólo acciones. Y, sinceramente, poquísimas, si comparamos.

Tierra firme

Acaso he dejado de ser romantica?
Acaso no me emociono al ver /leer /oír un (SÍ)?
Acaso "la luna de miel" tiene caducidad de 15 meses?
Acaso no estoy enamorada?

Otra pregunta.
Acaso la tontuna del amor no se absorbe y da lugar a la comodidad?

Antes no hacía más que escribir, no me creía mi realidad. Pero ya me he habituado.
Es cálida , jugosa, cosquilleante

Como respirar.

Se dice que a los recién nacidos el agua les recuerda a su preludio.
Digamos que ya no me sorprende respirar oxígeno seco .

Como todos tarde o temprano.
Ya no siento tanto apego al mar.

Y si...

Y si no tengo miedo?
Y si no tengo dudas?
Y si no sufro dependencia?
Y si he madurado?
Y si te quiero de otra manera?
Y si eres tan importante, pero como complemento?
Y si antes de ti ya era feliz pero sin saberlo?
Y si ya no necesito que me prometas nada?
Y si ya sé lo que hay?
Y si quiero esta autoestima para siempre?
Y si dejamos a un lado posibles promesas y simplemente disfrutamos?

Bonita cifra

15

La niña bonita.
El periodo más popular en cuanto a vacaciones se refiere.
La edad del pavo.
Un cuarto de hora.
Mediados de mes.
3x15
Este año.

Y ya está? Pues no.
15 son los meses que llevamos juntos.
"Juntos" no siempre ha significado cercanía física, espacio compartido, pero sí casi siempre.

Tampoco ha significado ideas comunes, pensamientos paralelos.
Habría sido aburrido; verte sería un efecto espejo. Y, no te preocupes, siempre hay, y habrá, gente ajena que me haga ver mis fallos.
Vulnerabilidad frente a situaciones de estrés, calor y/o presión.
Ya lo sé, los conozco, de verdad que quiero suprimirlos.
Pero todo llega, cuando menos me lo espere; o mejor dicho, cuando menos SE LO ESPEREN.

De todos modos, la diferencia de estos 15 meses entre Shuri2014 y Shuri2015 es tan evidente que puede dar risa; a mí me da vergüenza.
Yo que era tan fuerte (eso me decían la gente que "me conocía") sucumbía a los miedos primarios: soledad, malas críticas, miedos pasajeros...etc.

Pero sabes?
Me da igual cuántos meses lleve contigo.
¿Estás hoy conmigo?
¿Me ayudarás si lo necesito?
¿Me abrazarás si te lo pido?

Nunca pensé que Carpe diem se pudiera aplicar en la vida real, Shuri2014 se empeñaba en planificarlo todo.
Pero apreciste tú. Y derramaste la arena del reloj.

Libertad

La justa y necesaria,
dentro de lo lógico,
punto medio entre dictadura y anarquía.

El primer pensamiento al oír "libertad" es volar, sin recordar la gravedad y nuestras posibilidades humanas en la tierra.

Por qué me pongo tan "política"?
Una relación es política y...
No haré pública mi postura en ese mundillo, pero, en lo que la pareja se refiere, lo tengo muy claro.

Exijo independencia, respeto, diálogo, pactos comunes...
Para mí eso es libertad

Antes de ti

Divergente es más que la primera película vista contigo en el cine.
Puede que no haya leído el libro, pero sé el argumento, y sí he leído el origen de Cuatro, ese personaje tan "sin más".

Entiendo la anotación de la autora: Cuatro fue la idea principal.

Nunca se les da la apreciación merecida a los orígenes.
Las raíces.

Las primeras caídas de un niño, el primer beso torpe.
Que sí, Carpe diem y viva la vida loca, pero no quiero que se me olviden los detalles de los inicios.
Sé porqué tengo la pulsera del primer mes en la muñeca derecha, pero no me acuerdo de cómo me la diste.

Será por exceso de información. Sí que me acuerdo del día que rechacé entrar a Mucho más que un bar de copas, por exceso de leyenda. Lo siento, J., pero no quiero comparar a alguien, que me quiere en condiciones, contigo. No te lo tomes a mal, J.

Igual que contigo no quiero siquiera mencionar detalles de mi historial vital que sean ajenos a ti.
Quiero hablar de películas vistas desde que tú eres tú, quiero ponerme ropa que relacione contigo.

No quiero ir a ningún lugar, por importante que fuese, antes de ti.
Me duele ir a la biblioteca donde repasaba biblioteconomía, antes de ti.
Dejé el gimnasio, además de por las cuotas, porque fue mi refugio antes de ti.
Sigo a Noelia amarillo, porque me encanta, porque abrió para mí un género nuevo, pero no olvido que esa puerta la abrí contigo.

Con esto, no quiero decir que antes de ti no tuviese vida.
Sólo que era una vida diferente.

Miles de cosas por aprender y detalles en los que madurar y superarme.
Que no has sido tú sino yo, pero contigo.

Mundo gris.
Cierta esperanza, verde.
Cierto cariño, rosa.
Detalles amarillos, inocentes.
Madurez, realidad, global. Océano azul.

Demasiadas referencias? También demasiadas referencias que me han hecho crecer.
Pero antes de TODO esto, estuviste tú.

Suma de días

Ya estaba más que claro que la edad no es más que una cifra.

El mundo de hoy está muy equivocado.
¿Acaso la mayoría de edad, por no hablar de superar examen teórico, ya da por hecho una educación vial adecuada?
¿Se supone que una persona, con 18 años, ya tiene la claridad suficiente para saber a quién votar? ¿Sólo a partir de esa edad?

¿En cuatro años se aprende lo suficiente para ser licenciado en algo? Me da igual la materia.
¿Todas las personas, con sus respectivos cerebros, tienen que aprenderse ciertos conocimientos en un mismo periodo de tiempo (curso)?

¿Tres años significan el final absoluto del enamoramiento?
¿Es cierta esa leyenda urbana de "Si el primer día "no te bajas las bragas no eres una guarra?

¿Quién ideó estas leyes "estadísticas?

Feliz martes

Sé que a nadie le puede gustar estar mal, que nadie disfruta en los hospitales.
Todo el mundo tiene miedo cuando no dan con un diagnóstico.

Sé que ayer no fue la primera vez que esperaste conmigo, ni que te sentaste frente al médico de Urgencias, ni que caigo redonda en tu cama, ni que amanezco con tus besos.

Mr. Secretos tiene que ver, más que con su famosa frase.
Nunca había hecho una ojeada completa de agenda, pero también intervienen Hec o Microbio, que se ha propuesto cambiarme el chip esta tarde.

Saltar con red

¿Recuerdas la primera, y única por ahora, vez que fuimos al cine?
No diré el título. A ver si lo adivinan los que lean este blog.

Primero fue saltar de un edificio a otro y después a un tren; para terminar, un hueco dudoso.
La protagonista no se echó atrás, pese a temer que no volviese a pisar suelo firme.

Hasta ahí puedo leer.
Es más: creo que me he pasado.

Todo esto para qué?
Hoy tú y yo hemos "saltado", pero nuestros oídos no sentían vértigo, sino un ritmo marcado, ya casi memorizado.
Compases nuevos, giros nuevos.
Y hoy, más que nunca, me habría quedado allí.

Se me encoge todo al recordar esa seguridad.
Y ahora en mi casa, mi sofá me parece un lugar frío, sin vida, un completo desconocido.

Un libro, galletas y el mando de la tele.
Pero está vacío. Ni siquiera te has sentado en él (recuerda que este sofá es "nuevo ")
No conoce nuestras espaldas apoyadas, nuestro susurros, nuestro baile, mis agarres, mis mordiscos.

No sabe nada.
Todo ser, animado o no, merece una novatada. Y no hace falta decir que se la daremos.
Pero esta noche estoy aquí. Acurrucada en el brazo de un desconocido, que intenta ser amable y darme suavidad, pero no.

Quiero volver a saltar y sentir la adrenalina.

Ficción?

Mis teorías numéricas.
Mis obsesiones con cuántas letras tiene cada nombre.
Los apellidos no comunes.
La autenticidad.
Mi no creencia en las casualidades.

Todo resulta ser válido, todo tenía un porqué.

Mi estrellita Esperanza se resume en frase, Todo llega.
El valor de los años sigue siendo similar.
El respeto mutuo, las condiciones y prohibiciones.
Mis miedos se respetan. Mi imperfección deja de ser tan extraña, pues se refleja en tu particularidad.

Libros vs películas.
Romanticismo vs ficción.

James Cameron fue el director de Titanic. Y también de Avatar.

"Te veo" es la forma más abstracta de hablar de amor. No es real, como el diamante azul, pero es puro y sincero como nada más.

Sé que cuando me miras, "me ves".
Y cuando tú bajas la mirada, yo también "te veo".

Y hablando de ver:
Quiero verte (sentido literal) sin siquiera parpadear.

Con prisas

Para trabajar
Para besar
Para entregarse
Para ganar
Para soñar

Pero nunca para sufrir, para terminar o para acabar

Vale, reconozco que a una persona depresiva si que le pueden apetecer estas tres últimas cosas, pero intento creer que esa minoría. a la larga desaparece.

Tengo prisa de que estés bien. De salir de esta ciudad y dejar marcadas otras ciudades con el vapor de nuestra pasión.
O con la dulzura de nuestras caricias. Esas que convierten el cosquilleo en algo insoportable, que, tras pocos segundos, nos pone la piel de gallina.

Tengo prisa de "profanar" otros lugares? Sí y no.
¿Qué más da? Si no son nuestras marcas, serán otras.
Las pasiones son algo tan habitual como el oxígeno. Todos los días, a todas horas, en cualquier parte del mundo.

Yo no necesito dejar un candado en Verona ni en ningún puente, de cualquier ciudad.
No necesito una película romántica para ver amor, porque, con abrir los ojos (más bien cerrarlos) junto a ti, veo en vivo y directo la historia de amor más bonito que puedo imaginar.
No necesito ir a Finisterre (Acoruña) para contemplar que "el mundo termina aquí".

Para mí el mundo termina cuando me besas. Y que me llamen extremista, pero sí, para mí es como si terminase porque lo demás me deja de importar.

Mi debilidad

" Sin ti yo me pierdo
Sin ti me vuelvo veneno"

O algo peor aún.
Nunca pensé que fuera a decir esto, pero mi mayor debilidad es cuando tú fallas.
Cuando me tatué el nombre de mi hermano dije que mi punto débil pasaría a ser fuerte.
Respecto a ti, habría que cambiar el hombro por el órgano vital por excelencia.

J siempre me decía que tengo pulso de gato.
Tú también te has acostumbrado a mi prisa por latir .
Pero ya no puedo culpar al calor.
Los antiinflamatorios deberían bajar un poquito mi ritmo cardíaco.

90 pulsaciones en reposo?
Qué me pasa?

Pues que algo (no sé qué parte de mí) necesita que estés bien con urgencia.
Porque tu, entero, eres mi punto fuerte.
Pero también mi debilidad.

No necesito verte, ni tocarte, ni leerte.
Pero necesito saber que estás bien.

No se me ocurre otro motivo.

(...)

Que me llamen negativa, pero si no lo digo explotó.

Especialistas o simplemente supersticiosos cuentan miles de sensaciones previas a la muerte.

La clásica es el túnel, pero también es conocido el conjunto de imágenes vividas.
Mi paranoia es otra.
Cuando te vas a morir... lo sabes?

No hablo de cartas de suicidas.
See puede saber que te mueres?
Un caso cercano.
Una despedida afectuosa 10 segundos antes.
Los que me conocen saben que es la muerte que más he tardado en superar.

Puedo entender que en  momentos límite sucedan fenómenos sobrenaturales.
Pero esto?
Y no espero que escribiendolo encuentre respuesta.
Toca esperar.

Ouijas, programas de televisión, reencarnación...

NADIE SABE

Quién teme

A la vida y quién no?

A quién le duelen las heridas, los insultos, las traiciones?
Quién se crece para afrontarlos?

Quién sueña con un futuro?
Y quién daría todo por volver al pasado?

Nada es real. Sólo el presente.
Esta mañana puede que mis manos estuviesen frías y buscasen las tuyas, pero ya no es real.
Ahora mis manos teclean frente al monitor n1 de la biblioteca de mi barrio.
Ahora pienso en qué cenar. Qué más dará?
Ahora repaso mis ocupaciones para mañana. "¿Hola? Déjalo para después"

Ahora solo puedo decir una cosa.
Quiero que estés bien.

Quiero que nada cambie.
Qué tú sigas siendo tú.

Nadie dijo que fuera fácil

Maldita zona de confort.
Maldita indecisa autoestima.
Maldita mala racha pasada.
Maldita propia desconfianza.
Maldita espera.

Agradecida esperanza.
Agradecida amistad sincera.
Agradecidos cafés y risas.
Agradecidas caricias.
Agradecidas confidencias.

El origen tira, sí.
Pero también tiran las ganas de levantarse tras haber tropezado mil vces con realidades desagradables.
No todas las amistades son turbias.
No todos los amores son falsos.
NO todos los sueños son inalcanzables.

Igual que nadie sabe TODO.
Nadie conoce al 100% a nadie, ni siquiera uno mismo.

NADIE sabe el valor que tiene para alguien.
Lo asumo, no entiendo qué te gustó de mí, tras haber asqueado a tanta gente.
No sé si fue parte física, parte de fragilidad, inocencia...¿Fui una muñeca rota que te propusiste arreglar?
Está claro que no. Hace ya un tiempo que estoy entera.

La memoria a menudo me juega malas pasadas, lógico. Recuerdo mis tropiezos y empujones, pero el resto del día disfruto de mi realidad.

No estoy sola.
No estoy mal.
No soy rara.
Y si soy rara, encajo con otro raro.

Sueños probables

Cuando duermo, presa entre mis sábanas, sueño con el susurro del mar y el cosquilleo de las olas al llegar a mis pies.

Sueño que río y que tu también ríes.

Sueño con un laberinto de besos y mordiscos que recorre mi piel.

Sueño que, al despertar, oigo tu respiración.

Sueño con no tener el sofá para mi sola.

Sueño con repartir tareas.

Sueño con cosas de dos.

Como un partido de tenis, como un "pares y nones", como un baile.

Sueño con poder permitirme un reposo absoluto cuando mi médico me lo aconseja.

Sueño con un "Buenas noches" de verdad, no vía whatsapp.

Siento que necesito todo eso para estar más estable emocionalmente.

No tengo prisa.

Mi rincón de pensar

Noche de estreno de un programa ansiado desde hace meses.

"No te escucho, Risto. Me cuesta entender tus frases retorcidas, las mismas que he leido mil veces."
Ahora sí.

"La vida entera es una conversación"

Demasiada gente cree que la vida no es más que un monólogo (pobres ególatras), ya que toda su vida gira en torno a ellos; ellos "deciden todo".
Yo no.
Yo tardé unos años en organizar mis propias aptitudes.
Ni siquiera decidí seguir.
Ahora bien, tú elegiste los colores con que decorar mi enorme abismo.
Aun me vienen recuerdos de ese sábado. No creo que llegue a olvidarlo.
Procuro limitarme a lo ya bloggeado, que no es tan fácil.Hay tantos pequeños recuerdos...
¿Y toda la lista que llegará?

"En los 80 la gente pensaba en vivir a fuego"

Por esto mismo no quiero vivir de recuerdos, de poco vale hacerlo.
Será complicado, pero hacerlo no tiene sentido.
Ni recuerdos, ni deseos. CARPE DIEM.
Así la gente sería feliz, con un presente LLENO, sin miedos ni ansias por un futuro inexacto.
Porque nadie asegura que el futuro será mejor.

"Aquí interesa la cara B"

¿Es este blog mi cara B?Me da que no.
Tú, mi amor, o Sergio en mi pasado, sois los que conocéis mi cara B.
Esta página sólo se asoma a dos frases de cara B cada 10 entradas, por decir algo.
¿Cuánta parte de mí conoce cualquiera?
¿Quién eres tú?
¿Quién es cada pseudónimo?
¿Qué lugares enmarcan todo?

Sufro claustrofobia desde antes de aprender a escribir; cualquier espacio sin campo de vista amplio me aterra.
Pero Internet es infinitamente amplio.
Este es mi rincón.
No tengo nada que temer porque es MÍO.
Nadie me va a encontrar.

Sólo le pido a la pared que algún día no tenga nada que contarle.

Como la vida

El cuerpo de una mujer es como una guitarra.
La música como deporte espiritual.

El baile les une.
Aveces como entretenimiento.
A veces lo es todo.
A veces el sexo no es tan malo como suelen decir.

El diccionario queda demasiado corto.
Lps cuerpos, nuestros cuerpos, se entienden mejor.

Mírame, ni siquiera parpadees.
Ámame y no dudes.
No tengas miedo de nada,
el mundo no se acaba aquí.
No podría, pese a dejar de importar todo lo que pudiera cambiar. Suspiros, gemidos, respiraciones entrecortadas..

Todo menos miedo.
Hay cosas que hay que disfrutar sin pensar en el después.

Veranito

Ayer te me quedaste mirando raro mis manos.
Yo creía que iba a a ser por la rotura de mi falange, pero no.
"Tienes las manos oscuras"
"Lógico."

El año pasado, a estas alturas, "casi" tenía libertad, pero entre acostumbrarme y desintoxicarme de los agobios, no disfrutaba en condiciones del aire fresco.
Y mira ahora. Con motivo o sin él, salgo a la calle todos los días y procuro disfrutar del sol el máximo de horas; también de la luna.
Pasear contigo por la calle principal de tiendas de ropa o simplemente leer frente a un café solo con hielos o en la parada de bus, esperando ir a tu casa.

Sé que aun estamos en Mayo, pero este bronceado no lo conseguí el año pasado ni siquiera en Septiembre.
Y Roma tendrá que esperar, pero no me pienso quedar en mi ciudad este verano.

Toca respirar, toca sentir leves brisas.
Tocará estrenar bikini, tocará desconectar.

Sólo habrá una conexión, y no, no me refiero a Internet (esa me da igual).
La única conexión con el mundo real serás tú.

Borracha de ti, bailo contigo

No hay cubatas ni chupitos
Ni cafés ni tés.

Que me desinhivan tanto con una caricia desprevenida.
Siento calor, cierto temblor;pero no soporto cuando termina.
Quiero tus manos en mí, con permanencia ilimitada de ti.
Manos suaves que destilan dedicación absoluta, pero que, de repente, son fuego.
Fuego que da latigazos en el interior, al ritmo de suspiros entrecortados.
Y surge ese baile, esos movimientos coordinados pero imposibles de planificar.

Manto

Que somos?
Qé sentimiento?
Queé canción?
Qué color?

Qué día empezamos a encajar?
Qué coreografía improvisaron nuestras miradas?
Dónde está al final?
A caso estará?

Y sabiendo que el amor nos llega a todos, cómo puede haber gente que reniega del cielo?
Yo no creo que sea el último viaje.
Yo creo que lo rozo cada vez que me hace sonreír.
Cada día.

Qué se supone que tengo que hacer

Qué quieres que le haga si me gusta escribir?
Si me gusta la presión del bolígrafo sobre mi dedo pulgar?
Si me gusta reflexionar y valorar lo que siento?

Qué quieres que le haga si te quiero tanto que el corazón se me desboca cada vez que me tocas?
Si cuando me miras se me seca la boca?
Si no tengo miedo a nada cuando estoy cerca de ti?
Si quiero superarme a mí misma para que todo sea más fácil?
Si quiero dejarme llevar?
Si lo daría todo por un mundo tuyo, mío y de nadie más?

Te odio

En lo más hondo de mi corazón. Y con razón.
Sabes por qué?

Te odio por todo lo que callaste.
Te odio porque apuraste demasiado, arriesgaste demasiado mi desesperación.
Te odio porque fuiste y eres peor que la tinta de un tatuaje.

Te has metido tan dentro de mí que ni siquiera un láser podría borrarte de mi interior.

El daño está hecho
El amor está hecho.

Contigo y sin ti

Cuando estoy contigo lo tengo todo; sin planes, sin palabras, sin miradas.
Pero cuando estoy sin ti recuerdo que te tengo dentro.

Una parte de mí se hiponotiza con los momentos que me has dado hasta la fecha.
De hecho, cuando me cuesta dormir, rememoro esos instantes de felicidad; que les den a las ovejas.

Qué mejor manera de descansar que en ti?

Pensando en ti.

Tiempo

30 minutos para un café
25 años para plata
50 para oro
X minutos, sexo satisfactorio

Y se supone que en menos de una hora tengo que publicar una entrada.

No.
Ni quiero ni puedo.
Escribir (sentir) no puedo hacerlo bajo presión.

Puedo tardar 4 minutos en escribir algo .
Puedo divagar entre una o dos horas hasta encontrar la manera de ser sincera sin ser radical.

5 meses para confiar PLENAMENTE
5 años para olvidar un dolor
15 años para asumir obsesiones
14 meses para conseguir tirar algún bolo
15 años para retomar un arte
18 años para conocerte
y 22 para saber que tu eras tú.

Y como el tiempo es tan estúpido como la política me da igual cuando se cumple mi lista de deseos.
Me da igual cualquier cosa.

Tontea conmigo en el autobús.
Ríete de mis pijamas y suspiros. Ámame como el primer día.
Hazme soñar contigo cada noche.
Provoca mi sonrisa.
Y, aveces, no digas nada.
No hace falta que rellenes con palabras nuestro tiempo.

Metas

Ayer conseguí modificar mi resultado respecto a 14 meses antes.
De 0 a 11, nada mal.

Pero fue mucho más que una jugada en la Bolera.

Ayer hicimos la ruta del consumo. Volviste a entrar en tiendas de ropa, volvimos a esa librería absorbente, miramos incluso calzado.

Hábitos a los que me he acostumbrado sola.
Cómo ha cambiado el cuento, no?

Para variar, hoy estoy con el dedo roto, tanta caída no podía ser buena.

Otra vez no podré asistir a clase. Pero no será un día gris.

Internet se cae

Como los ánimos, las sonrisas, la economía, los sueldos...

Y como siempre, aquellos que "dirigen" el cotarro, dan a un botoncito y, como mucho, te dan un plus. Qué gracia: estos "plus" son más cortos aun que la palabra.

En el caso de los ánimos, son los psicólogos/psiquiatras; y el botoncito termina siendo una pastilla.
En el de las sonrisas, las de verdad, ya hablamos de algo más fructífero.

Y como para gustos, los colores, en mi caso este  botón puede estar en la espalda, el cuello, la parte interna de mis piernas... pero eso ya lo sabes tú.

Conoces mi cuerpo mejor que yo misma. Mis gestos, mis súplicas sin palabras, mis temblores, mis molestias...

Que me perdone el Ministerio de Sanidad, pero lo que empezó siendo desconfianza en una de sus ramas ha terminado en no creencia genérica.

Mi ansiedad la curan tus caricias; mis bajadas de tensión, tu madre con sus trucos; una insuficiencia respiratoria, tus manos sobre mi esternón; falta de sueño, tu cama embrujada.
Falta de internet? la tablet que guardo en tu cuarto.

Tópicos

Poor qué tiene que haber un ejemplar destacable de cada tipo?
Baile? Cascanueces
Instrumento musical? Guitarra
Turismo? España
Bazar? Chino
Libro? Don Quijote
Videojuego? Call of dutty
Chat? Adoptauntio.com
Foro? Forocoches

Así podría estar una hora, pero se me pasaría el tiempo permitido en biblioteca.
El caso es que "somos muy listos: Adivinamos cosas sin que no las terminen de contar."
Pero a la hora de la verdad somos MUY imbéciles.

Caso clarísimo:
La magia puede tardar en significar algo" cuatro años. Incluso más.
Se necesitan motivos, situaciones límite, para querrer arriesgar.

Como Albert, amo mi caos porque fue tu tope.

Consecuencias

Qué alimentos se supone que tengo que ingerir para suavizar esta debilidad?
Qué filosofía de vida corresponde con esta derrota física?
Qué extraña fuerza consigue que la idea de estar contigo derribe este maldito muro de acero?

Ya no importa si me gusta sabor o si echo de menos la textura de algunas comidas.
Evito radicalmente aquellas cosas que no me dan lo que necesito, al igual que aquellos nutrientes que me sobran.

Con el ballet mi cuerpo está regenerando músculos oxidados.
Sé que necesito proteína, pero no olvido mi exceso de hierro:
Carne blanca y proteína vegetal.

Mis bajadas de azúcar y tensión exigen hidratos ; si es posible, no dulces.
Ayer me vi picoteando pan tostado como si fueran palomitas.

Sí, estoy cuidando mi cuerpo.
Puede parecer narcisista, pero el motivo de este cuidado, a parte de mi salud, es alcanzar tu despreocupación.

Quiero que me quieras como una novia, no como a una muñeca de cristal.

Ley de vida

Hay vídeos o fotos de cuando era pequeña que ya no me producen nostalgia.

Hay parte de esa infancia que no quiero que nadie reviva.
Pero hay otras, como momentos maternos o caricias y risas, que, quiero pensar, se repetirán.
No tengo prisa por ello, para este replay es necesario el mismo entusiasmo en el que crecí.

Pero inevitablemente ansío ese futuro contigo.

Tal vez con menos pasotismo, más atención, menos individualidad.

Repito:no es nostalgia.
Llegará.

Calor

Se agradece. Nuestro cuerpo está a una temperatura de 36 grados centígrados, por lo que sería lógico estar muy cómodo.

Ya no sé si culpa del frío burgalés, mi frío habitual emocional o si soy una más; pero las olas de calor pueden conmigo.
Estar contigo me relaja, me calma, me estabiliza, pero tú mismo dijiste que mi piel es un lugar perfecto para hacer una barbacoa. Ojalá tuviese grasa corporal con la que sudar y expulsar tanto sofoco.

Me cuesta dormir con esta sensación tan pegajosa. Es raro decirlo, pero el agua oxigenada que desinfecta mis heridas es casi una salvación a mi ardor.
Nunca pensé que deambular casi desnuda por casa fuera la única opción de alivio. Pero sabes?

Mi cuerpo ya no me da asco, principalmente porque TENGO CUERPO, hace unos meses sólo eran huesos con piel.
Sonrío cuando tus manos acarician mi espalda o mi estómago, ya con forma.

Pero puestos a elegir, me quedo con el calor preso bajo las sábanas cuando estamos juntos.

Lista de deseos que no puedo decirte a la cara

Sí, ya sé que lo vas a leer, que se jode el plan sorpresa, pero es un listado que no para de crecer en mi cabeza, y me parece correcto dejarlo escrito y olvidarme.
No todo lo escrito en una carta de Reyes se consigue.

Querido destino/mundo/ tú:
Ya me conoces. Creo que nunca te he dado motivos para que desconfíes de mí. Aún así, sé que mis caprichos son, a menudo, surrealistas.
Hace años, por ejemplo, te pedí retroceder en el tiempo y recuperar pedacitos de mí.
Procuraré pedirte improbabilidades.

Tú/destino/mundo puedes con todo eso.

Quiero que vivas conmigo. Que sea diario el traqueteo de llaves al entrar en casa; aún así, no habría ni que pedir una copia.
Quiero eliminar ese día al año en el que se me va la pinza y pienso en abandonar.
Quiero dejar de prometer viajes futuros y aplicar el Carpe diem.
Quiero que el mundo se entere de lo que hay, que he decidido una vida nueva, sin historial traumático. TODO EL MUNDO.
Quiero que sentir tu cercanía no sea una celebración, sino tan natural y necesario como latir.

Y esta última la tuve en mi cabeza anoche hasta poder dormir.

Quiero que un viernes, sin que yo lo sepa, sin que nadie lo sepa, aparezcas en el hall de Hélade; yo saliendo del aula o del vestuario, da igual, que en esos momentos sonrió porque planto cara a la improbabilidad médica de seguir bailando.
Es un sueño más.

Caídas

No son tan malas.

Principalmente porque para que existan el sujeto en cuestión tiene que estar arriba.
Sí, hay una fuerza negativa, un empujón, un mal pensamiento, que ejerce sobre dicho sujeto para que este caiga.

Y qué?
De cada caída se aprende; los niños pequeños van sabiendo los peligros de ciertos terrenos.
Pero los desniveles suceden, hay que aprender a esquivarlos/sobrellevarlos.

Ya sean físicas o anímicas, de todas ellas se aprende.

Pregúntame

Un niño pequeño, y no tan pequeño, no para de sorprenderse con el día a día . Y no para de investigar. Preguntando a los mayores; se supone qué debe confiar en ellos.

Por qué el sol sale?
Por qué vivo aquí?
Por qué me quieres?

Tú no paras de preguntarme para hacerme rabiar, pero me sale reír.
Me gusta pensar que tus porqués son más profundos.

Por qué tardamos tanto tiempo en estar juntos?
Por qué sonríes cuando te miro?
Por qué estás conmigo?

En definitiva, por qué te quiero? También me gustaría saberlo.

Instante de felicidad

Soy feliz.
Sin habladurías, sin traumas, sin tantos huecos vacíos.
Con Ilusión, con ballet, contigo.
Recuperando mi vida, no la que habían planificado por mí.

Puede que sí, qque me canse al caminar, cargada, durante toda la mañana.
Pero recorrer metros con un mínimo de resistencia es deporte. Estiramientos en la segunda habitación o en mi cama; el baile que funde mi cuerpo con el tuyo.

Eso es deporte, es vida.

Las endorfinas por el deporte y los latidos por estar viva hacen que merezca la pena intentar eternizar los famosos instantes de felicidad.

Algo bonito

No quiero que todo el mundo sepa de mí
No quiero que inventen
No quiero ser una más

Recuerdo un tiempo, no tan lejano,  en el que un barrio entero, sin cruzar palabra conmigo, ya se creía qué sabía todo y que podía juzgarme.

Nunca preguntaban qué tal.
De hecho nunca preguntaban.
Y no preguntan.

Cuántas cosas callé para el final explotar?

Y ahora llevo casi un año en MI mundo.
Aún así, cuento con una mano los vecinos que están de verdad.
Las pocas frases intercambiadas son:
Has cogido paraguas?
A qué número vas?
Tienes Cola Cao?
Me he quemado
Sube y hacemos yoga

Con Ilusión he tenido cenas, y nos hemos contado de todo. Es vecindad pura. Amistad vecinal, sin tener todo un historial.

La amistad es algo grande.
Es lo que nos unió a ti y a mí.

Importa?

Quién decide si soy apta o no?
Quién da fe de que estoy viva?
Quién reduce mis capacidades a una cifra?

Es asqueroso, lo sé. Cualquier personaje público, y no tan público, decide sobr mí, y sobre cualquiera.

Dónde queda todo lo demás?
Todo lo que siento por ti?
Todos los recuerdos, todos los sueños, todos los planes, todos los miedos, todas las promesas.

Eso carece de cifra, de valor económico, y justo por eso, deja de importarles.

A mí lo único que me importa es que no estoy sola. Estoy contigo.

No soy rencorosa.

¿Por qué hay momentos en los que, de repente, sonrío como una loca?
¿Por que vivo como si no me importara lo que piensen o digan de mí?

Será porque me da igual, sonrío porque tengo motivos para hacerlo.
Si escribo demasiado, alguien habrá que le gusta leerme.
Si sonrío demasiado, que se jodan los que quieren verme sufrir.

No se lo voy a poner fácil a aquéllos que disfrutan de las depresiones ajenas.
Que caigan ellos, y todos nos echaremos unas risas.

Estoy rencorosa, lo sé. Sé que no me pega ir de mala por la vida. Pero no es "mala"; yo me limito a ser fría.
Yo no le deseo el mal a nadie, pero, quien lo merece, no debe esperar compasión por mi parte.

Desde los políticos, que prometen, no dan y le echan la culpa a otro, hasta los más de a pie, esos seres humanos que traumatizan con la teoría de "Total, un trauma más, una depresión más. No importa."

Hasta hace cuatro días, les deseaba todo el mal del mundo a estos últimos, pero sufría.
¿Acaso tienen el derecho infinito de hacerme sufrir?

Y decidí confiar en el karma. Sé que a veces tarda, pero es fiable.
Como el correo ordinario; sí, un correo electrónico es casi inmediato, pero cualquiera pude trapichear, leerlo antes de ti.

El karma jamás se equivoca que receptor, jamás se  extravía.
Es lo bueno que tienen las direcciones sentimentales. Por mucho que a menudo queramos huir de ellas, de nuestro pasado, siempre nos encuentran.

Por eso por mucho que hubiese renegado, desconfiado y desafiado a Dios, Él me llevo a ti.

Cambios

Leche materna, potitos, de todo. Guardería, colegio, instituto, trabajo.
Amistades frágiles, amistades fiables.

Chupetes por chucherías
Refrescos por cubatas
Faldas por cinturones anchos

Converse por tacones?
Cuántas veces me he puesto tacones?
O mejor dicho, cuánto hace que no me los pongo?

Me gusta cambiar pero cambio en lo que decido hacerlo.
A día de hoy soy feliz, por supuesto que echo de menos etapas ya pasadas, personas que me marcaron para bien, pero asumo el pasado como pasado.

Y ese pasado ha dado lugar a mi presente .
Sonrío, aunque insistan en que no lo haga.
Porque tengo motivos para hacerlo.

Te tengo.

Solo esto

Nadie que no me conozca de verdad, y no me vale con que me hayan visto en persona, tiene idea de lo que hay de verdad en lo que escribo. Antes puede que sí, pero ahora es imposible.

Lo siento muchísimo por aquellos que me siguen, no es que no quiera hablar de verdad.
El problema está en la falta de posibilidades, la reducción del lenguaje escrito.

Las medidas numéricas son limitadas. ¿Cómo medir a partir de infinito?
No hay adjetivos, ni sustantivos abstractos con los que describir las sensaciones, el valor de las ausencias de vacíos.

¿Cuántas veces insistimos en llenar nuestra vida de planes, de regalos, de detalles, de palabras, de justificaciones?

Quiero improvisar.
Quiero que nuestro regalo diario sea respirar.
Quiero que el corazón se me dispare porque sí, porque lo tengo todo sin tener nada más.
Quiero que te calles y me lo digas TODO sólo con mirarme.
Quiero desintoxicarme del continuo "Por qué"

Tanto o más

El valor qué tienen tus silencios, ausencia de tus caricias, es algo tan grande como las estrellas del firmamento.

No sé adónde iremos este verano, pero tengo muy claro que quiero una noche, solos tú y yo, contemplando el manto nocturno a través de una ventana.
Dada la contaminación de la ciudad,  imagino que cualquier pueblo será buen escenario.
Las estrellas no hacen nada, tan "chiquititas"...

Son tan grandes como mundos, tan grandes como lo que siento.

Por favor

No separes los ojos de mí
No permitas que otro me miren
Bebe mi aire
Mírame como el mayor tesoro incluyeme en tus planes
Elimina mis miedos
Emborrachate de mí

Frases imperativas clásicas de películas, pero que, a medida de ver escritas, no me resultan tan surrealista.

Una respiración más honda o sofocada de lo normal...
Soy parte de tu mundo
Y en definitiva, no creo que llegases a aborrecerme.

¿Hay mejor resumen que ese para un gran amor?

Un plan sin ataduras
Una euforía de locura

Nuevo color

Las fechas dejaron de importar el día en que te fuiste algo más.

Sí, es en estado mío de WhatsApp de hace un par de meses, pero lo gordo es que, siendo algo más, también has hecho, no sé cómo, que fechas clásicas (que para mí dejaron de ser claves) tengan un carácter parecido al real.

Nadie aparte de ti entenderá lo que quiero decir, pero no importa.

Quiero decir que, rozando la imposibilidad, el gris ya no es tan gris.
Nadie habla de un rojo navideño y lacitos azul cielo, pero un vestido granate o azul eléctrico tal vez si

Lo siento, Albert. Hablar de colores me sale solo.

Imagino que tendemos a vestirnos con un color que hable de nuestro ánimo.

De qué color se supone que voy yo? Siempre apuesto por colores que resalten para algo más que ropa.

Blanco sobre negro en el reloj de arena
Estampados para mi cartera.
Rojo para mis labios.
Aul oscuro para mis sábanas.

Pero no acertaría a decir de qué color eres tú.
No hay color que se adapte a tu transparencia, a tu cariño, a tu protección. Son cualidades tan blancas, tan puras, que solo se podrían asemejar a la ausencia de color.

Pero cómo podría vivir sin que tú formases parte de la paleta de témperas con que llenar mis vacíos?

La ruta

En mi cabeza suena música de ensayo, piano.

En mis ojos se proyectan los recuerdos indelebles.

En mis pies salpican las últimas olas de mar de cierto verano.

En mis manos hormiguea el grosor de tus rizos.

En mi boca se zambulle el sabor a café solo tras comer.

En mi hombro se recuerda ese día que lo rozaste mientras me amabas.

En mi tripa aun persiste la marca del primer mordisco apasionado, de esa mañana sin haber desayunado.

En la línea de mi espalda quedaron preso tus dedos haciéndome cosquillas.

En mi muñeca derecha está y estará el símbolo físico del primer mes juntos.

Entre mis clavículas reposa la clave de sol que me regalaste a los seis meses.

En mi ombligo se esconde mi mundo entero, como escribió Albert.

En mis caderas surgió la magia.

En mi corazón se agolpa una infinidad de sueños por cumplir. 

Y en mi cerebro repasa continuamente los recuerdos inventariados.

Tú

Aquellos que llamaron
Vida al amor
Y Amor a la vida
se equivocaron.
De las seis palabras
Sobran todas .
yo me quedo con TU
o sea contigo.

Cómo?

Contigo mis peores días de ánimo se convierten en descubrimientos.

Cualquier llorera o bajón, termina en risas.
Y días de agotamiento,
como niños con cosquillas.

Esa cama embrujada
Que con sueño todo lo cura.

Es tu olor, es tu tacto
Son tus silencios, son tus manos.

Sentir tanto en día están apagados.

Asco

Qué es?
Sensación o sentimiento?
O acaso un pensamiento?

Los que dijeron:
"El ballet se ha convertido en imposible"
"Te va a dejar porque no te quiere"
"Si no haces tal es que no me quieres"
"Das asco"
"Deberías estar bajo tierra"

Aquellas personas cabezotas, que no se bajan del burro aun cuando no llevan razón.
Los que no ven la danza como un deporte.
Los que abandonan cuando su zona de confort cambia.
Los que se creen superiores.
Los que disfrutan haciendo daño.
Los que manipulan.
Los que se juntan por el interés.
Los egocéntricos.
Los dictadores.

No hace falta ni conocerlos, presenciar sus ideas.
Los hay igual que hay hambre, pobreza, corrupción, terrorismo...

La diferencia es que estos últimos no son de a pie.
Y  digo asco en lugar de odio, como mucha gente hace.

Tiene que haber de todo en el mundo.
Está claro que hay personas sin su mitad de ángel.
Un diablo que se disfraza y finge.

En definitiva, miente.

Por eso cada vez que eres honesto mi corazón bota. Estás más cerca aun de ser ángel.

Baile nuestro

Estando juntos, muy juntos, es cuando más me sorprenden tus giros.

Tu invitación a bailar, los relevés que coaccionan mis caderas, son más que cualquier palabrao sonido.

Un buen calentamiento consigue que toque el cielo.

Magia II

Salgo de casa a una velocidad bastante más ligera de lo habitual en mí. Como escribió Albert: dime como caminas y te dire cómo ríes.
Nunca lo comprendí, pero hoy sí. Emocionada, ilusionada, con ganas.
Yo qué sé.

Y en mi "carrera" pienso: cómo me puede acelerar tanto la idea de ver bailar?
A estas alturas de mi vida?
Me llevo la mano al pecho y rozo la clave. Entonces me sale una lágrima.. 

"Si. La respuesta es simpre la misma."
Tú y musica
Más detallado:
Tú, clave, libro de Michaela, Ilusión, Hélade.... tachán

Y ahí estaba yo:
Notando en el pecho la vibración de la música.
Admirando, y tratando de entender, cada giro inexplicable, cada extensión llevada a lo extremo.

Y sí, he llorado.
Sí, he tenido que bajar la vista en cierto momento.

Pero lo mejor es que esas lágrimas no han sido de envidia ni frustración, sino admiración.

"El ballet profesional tiene fecha de caducidad"
Perdón?
Que me llamen loca, pero me reitero en que el sexo y la danza no son tan diferentes.

Todo el mundo cree que hay una edad determinada. Mentira.
Que es cosa del cuerpo, no hay emociones. Mentira.

Solo hacen falta dos cosas.
Un ritmo que seguir y amor.
El cuerpo decide lo demás.
Y el corazón se deja llevar

Magia

Aún en casa, sin ver un mísero estiramiento, ya se repite Escalofríos.
Nunca, por motivos de creación, mis pies pisaron el escenario que esta noche voy a contemplar.
Y en el número de información me han dicho que no es tanto como una actuación.

Pero tiemblo.
Cuánto echaba de menos eso de planificar quedar en la taquilla?
Qué me va a pasar cuando lo vea?
Me romperé? O seré fuerte?

Quiero creer que ya no soy la muñeca de porcelana que se astillaba cuando veía un pedazo de su pasado.
Hace años,cuando cantaba con un grupo de amigos, cierta tarde me rompí al oír una guitarra.
La  personita que me va a acompañar hoy lo sabe perfectamente.

Un ejemplo más reciente de esta madurez adquirida es tu hermano. Otro el hábito de hidratar mis pies.

Continuará...

Masoquista por naturaleza

Llego a dudar entre masoquismo y extremismo.

Me refiero a mi costumbre de remover el pasado tratando de encontrar un motivo a los acontecimientos; desde distintos ángulos la historia puede resultar lógica.

Sigo con mi propósito de no pensar más de lo sanamente necesario, pero se ve que tengo la curiosidad innata de la carrera, no realizada, del periodismo.

"Nada ocurre por casualidad"

Ese apagón no lo fue, ni cada lágrima a destiempo, cada suspiro contenido.

¿Cuántos suspiros pudieron haber sido antes de ti y quedaron reducidos a ilusiones?

¿Cuántos momentos de soledad y desesperación hemos vivido, tanto tú como yo?

¿Cuánto de ridículo vemos hoy en ellos?

Te conozco?

Quién eres? Qué quieres de mí? Por qué me tratas como me tratas?

A estas alturas, como para no saberlo. Lo sé, y, pese a haberme costado dártelo, mira: sonrío.

La tercera pregunta aun está sin responder. Porque te sale solo... lo acepto. Pero me sigue faltando el motivo principal. 

Por qué? Por qué te sale solo?

Porque te gusta, porque lo necesitas, porque mi bienestar repercute en el tuyo, porque verme tranquila te hace sentir como el príncipe que salvó a la princesa...

Se me ocurren ese tipo de respuestas. Todas aptas, pero...¿Cuál?

Luna

Sant Jordi es el día del amor en Cataluña.
Día en el que se regala una rosa y un libro.

Qué es la rosa?
Un beso?
Qué es el libro?
Un sueño por cumplir.

Acostumbran a regalar rosas rojas.

Hace un año me regalaste una versión romántica de La bella y la bestia junto a una rosa amarilla.
Y tomamos café.

Hoy hemos reído, descansado...
y nuestras bocas se han besado ansiosa.
Al salir de casa, de tu casa, he visto a la sonrisa de gato iluminando la noche.
Y la luna me ha contado una leyenda, ni de San Valentín ir de Sant Jordi; la leyenda hablaba de ti y de mí; de lo que he vivido y los sueños que nos quedan por cumplir.

Olores

No sé si te acuerdas, pero el primer sentido que me sorprendió familiarizando con tu mundo fue el olfato.
Y el olfato tiene memoria ilimitada.
¿Cuántos días he ido con lluvia a tu casa?
¿Cuántos blogs hablan de césped húmedo?
¿Cuántas tardes quedan resumidas a un olor?

Sí, hoy la lluvia había parado.
Pero me ha dado por inspirar, y no sólo me ha olido a vida o frescura, en definitiva a NUEVO

Nuevas etapas,, nuevos cambios.
Mis opiniones, círculos...

Nuevos sabores
Nievos tiempos
Nuevos olores

Restricción

La sociedad insiste en prohibir.

Cuando dejamos de ser niños y pasamos a ser adolescentes se nos prohíbe escribir la carta a los Reyes Magos de juguetes.
Cuando llegamos a la mayoría de edad, socialmente, se nos prohíben las películas aptas para menores o tomar bebidas sin alcohol.
Cuando tenemos una relación se nos "prohíbe" hablar de parejas del pasado.

Igual que cuando estamos malos se nos prohíbe comer lo que queremos, lo que nos hace daño, salsas, picantes, los dulces.
Esto lo puedo permitir, pero no hay nada en el mundo que me prohíba contigo y sentirme bien.

Acurrucada

En la fría esquina de mi sofá? Prefiero que sea sobre tu hombro.

Ahí puede que mi reposo no sea absoluto, debido a tu respiración, pero esa es la mejor sensación que se me puede dar.

Respiras porque existes y porque estás vivo, y puedo sentirla porque estás conmigo, también físicamente en ese momento.

Almohadas? Qué es eso?

SIEMPRE, desde que me quedaba dormida en tu cuarto, hace ya un tiempo, he ignorado la leve elevación que beneficia a mis cervicales, y he buscado tu cercanía, tu olor, tus leves latidos.

Y luego, ya dormida o cuando empiezo a despertar, tus manos acarician mi cara.

Cualquier persona odia que la despierten, pero ayer, cuando apareciste "de repente" en mi habitación, me acordé de un sueño.

No es el primer sueño que me termina sucediendo, pero es curioso.

En definitiva, vivo acurrucada a ti.

Qué sabrán?

No es la primera crítica que hago a personas ajenas que critican sin saber.
Eas personas que creen saber todo lo que sentimos... son como las flores que pintan el césped que me lleva a tu casa; muy florido sí, pero sólo está así un par de meses.

¿La naturaleza sólo existe cuando se hace notar?
¿El noviazgo es sólo salir y gritar a los cuatro vientos?
¿El sexo es solo... sexo?
¿La magia es sólo el comienzo?

1. Naturaleza es vida; y muerte también.
2. Es cosa de dos, no del mundo.
3. Una caricia que me arranca un suspiro también lo es.
4. ¿Cuántas personas no creen en la magia y lo disfrazan de ilusionismo?

Algo así es esto.
Las flores hacen escapismo y tú y yo nos sabemos todos los trucos.

Prisión

Demasiado a menudo se insiste en encarcelar a las personas en géneros o subgéneros, como estilos de vida o formas de vestir.

Risto Mejide lo llama polarizar y lleva razón. Yo lo llamo ser gilipollas.

Gilipollas aquéllos que reniegan de "funciones vitales", como enamorarse.

He entrecomillado porque sé que la única verdadera función vital relacionada con el amor es la reproducción. Pero es sabido que en muchos casos la reproducción natural no es posible.

Vale, pero no te puedes negar a ver belleza en un atardecer, no puedes negar que NUNCA se te va a encoger el estómago oyendo una voz.

Tras esta mini filosofía, también creo que mi prisión, nuestra prisión, pudo ser el tiempo de amistad, esa amistad loca que gastaba los minutos tecleando para hablarnos, esas noches de viernes en las que preferiste acompañarme en el sofá.

Fue una prisión agradable, dentro de lo que cabe, pues estuvimos juntos. Pero fallaba algo, la falta de honestidad.

"Ya no quiero prueba", no quiero que me llames amigo, ni que el mejor plan sea hacer el imbécil en una bolera.

No lo dijiste, pero sí. 

Nunca has dejado de ser mi amigo, y espero que nunca lo hagas, pero eres otra cosa. Vale que en la amistad hay un gran vacío legal, pero los amigos hablan, no callan; los amigos ríen, no sonríen; los amigos pueden compartir susurros, no suspiros.

Y esa amistad vestida de rosa fue la prisión a ala que quiero hacer referencia. 

Esa prisión despareció.

Tal vez antes de ella ya habíamos conocido el color blanco, puro, sin calor; yo al menos no lo sé.

Lo que sí sé es que la libertad no puede tener un antónimo. Tal vez sea que tanta prisión nos causa síndrome de Estocolmo.

Las dos maravillas de mi mundo

La primera, desde hace 13 meses y una semana eres tú, mi mitad.
La segunda es ese deporte, ese arte que conocí con sólo cuatro años.

Me vas a perdonar por hoy, pero dedicaré la entrada al ballet.

Hace más de la mitad de mi vida se me negó seguir en ti, ballet.
Pero siempre habían series y películas que me transportaban a un futuro no conseguido que pudo haber sido.
A los 11 años supe que el ballet corría por mis genes, algo lejanos. Empapelaba mi dormitorio con fotos de ellos.
Admiración, envidia sana.

Pero un fin de semana del año pasado, en Barcelona, vi bailar en directo y lloré.
Ahí supe que me dolía el abandono forzado.
Mi regalo de Reyes fue un libro sobre la vida de una bailarina, Michaela Deprince.
Me encantó.

Y un día hablé de mi frustración con Ilusión, que me ayudó a retomar, buscó formas.
La primera clase me superó de emoción y me mareé.
Pero poco a poco, con yoga, con amor, con ilusión, lo estoy consiguiendo.

Me encanta el calor en el cuerpo, llegar a casa con las rodillas temblando y el corazón a mil por hora.

Qué gracia. Contigo me pasa igual. Será amor pues.

Nuestro

Mis extraños estados anímicos se diluyen cuando atravieso el parque que lleva a tu casa pisando el césped.

Y me alegra que hayan cesado las heladas y lluvias porque sentir la naturaleza tan cerca de mi piel me recuerda que mi realidad es tan real como natural.

El mero hecho de sentir ya es único, pero saber que no hay terceras personas, que en su día se creyeron superiores para manipular y decidir, es lo que me enamora.

Puede que sí, haya tramos de ese jardín carentes de hierba, embadurnados de barro e intentos de brotes verdes, pero adoro cada pequeño desnivel que me lleva a tu portal.
La travesía dura cuatro minutos, mucho menos que el complicado laberinto asfaltado, mucho menos que un año y un mes.
También mucho más que el tiempo que tardo en pensar en ti cuando me despierto. Mucho más porque el umbral se limita a décimas de segundo.

¿Y lo bonito que es pensar en ti? Vivir pensando en ti. Pensar que en un futuro, próximo o no, todas las acciones que llevo a cabo a lo largo del día cambiarán su conjugación a un plural.

No somos iguales, ni lo seremos. Simplemente será otra dimensión. un "nuestro" con apéndices.
"Nuestra" compra, con chocolate negro para los dos, helado de café para los dos, salsas picantes para mí y quesos para ti. Pero será NUESTRA.

Nuestros proyectos, nuestras ilusiones, nuestras manías, nuestros intereses...

Precios

Vivimos en un mundo en el que pueden insultarnos bajo una mentira.
Y ni nos enteramos.
A raíz de esa mentira pueden hacernos de todo y justificarlo echándonos la culpa.
Por suerte también vivimos en un mundo paciente y generoso. Personas como tú esperan el momento cómodo, cómodo para los dos.
Y la comodidad es eso tan genereso, tan entero qué insistimos en complica.
Comodidad es ser feliz con poco, disfrutar de un domingo en el sofá.

Me basta y me sobra en los detalles vividos.

9 horas de viaje para 48 horas en una ciudad, por ejemplo.
Compensa.
Odio viajar pero, aún sin dormir, disfrute más de esas horas juntos sin apenas hablar.

Tantas noches durmiendo a medias juntos incluso tardes en las que no debería dormir pero lo hago.

Cenas rápidas, muebes nuevos, películas que terminan con sueños.

Los anuncios de MasterCard deberían inovar sus temáticas

por que hablar de dinero?
Por que hablr de felicidad?

dónde queda la comodidad?

No soy la única

El dolor propio es desagradable pero el ajeno se hace insoportable.

Si tú estás mal, si sufres, siento que me falta el aire.
Si yo estoy mal todo se soluciona respirando.

¿Y si el amor tuviese la capacidad de sanar?
¿Y si el calor de nuestros cuerpos acabase con los polos?

De cada mes, cada día, cada minuto...
Cada segundo desde hace tiempo está haciendo desaparecer las inseguridades que tan indelebles parecieron.

Ojalá existiese algo con lo que valorar esto.
Ni un sistema decimal ni medidas de tiempo o espacio.

Ha cambiado tanto todo...

Mis pasiones, mis opiniones, mis decisiones.
Mis sueños, mis proyectos.

¿El mundo puede conmigo o yo puedo con el mundo?
nnsotros podemos con él.

Habrá crisis, guerra, corrupción, muerte, miedos comunes...
Pero hay amor.
No somos los únicos que hacen reventar el mundo con un solo roce. No somos los únicos que tienen un lenguaje propio sin palabras.
No somos los únicos que con sexo o sin él son uno.

Pero somos únicos para nosotros.

Nunca jamás

Las historias de Disney inspiran formas de vida desde muy pequeños.
Las vergonzosas mentiras de Pinocho o la sumisión cruel de Cenicienta.
Yo soy de Peter Pan.
Vale, volar es difícil y las sirenas también. Pero los niños perdidos eran eso, niños, perdidos entre la cruel las adultas de los piratas.
Pan insistía en una infancia eterna,  una inocencia sin fin y una vida continua Carpe diem.
Jugar y jugar. Y disfrutar. Sobrevivir a base de ilusión y la luz que destinaba Campanilla.

Puede que me haya convertido en adulta y conozca la crueldad del mundo, pero no pierdo la ilusión y la luz.
Ya no es Campanilla la que me aporta su magia y su luz.
Sino tú.
Tú me orientas para que no caiga.
Tú me acompañas en los caminos difíciles.
Tú ríes conmigo jugando a ser niños.
Tú compartes recuerdos y conoces los míos.

Juntos poblamos Nunca jamás.

Allí no han no hay sitio para miedos patológicos ni tormentas que arruinan sonrisas.
Allí el maquillaje es indeleble, son sonrisas.
Allí no hay relojes dentro de cocodrilos porque hace tiempo que todos quedaron tumbados.
Allí no hay habladurías.
Allí no hay ciegas envidias.

Tan sólo luz e ilusión.
Taan solo tú y yo.

Color de vida

Mundo amarillo?
Descubrimiento del dolor habitual Verde? Esperanza.
Combinamos y... TACHAN
Azul
Los pitufos eran azules
Los príncipes de cuento eran azules.Los habitantes de Pandora,
que creó Cameron eran azules.

Y esta última fantasía azul es lo que más me gustaría que fuera real.
Allí no hay enemigos como Gargamel ni brujas con manzanas envenenadas.
Allí lo peor que te puedes encontrar es una falta de respeto.
No olvido que la Tierra es el planeta azul, que somos agua y que el agua es oxígeno.
Que en cualquier hospital hay litros y litros de oxígeno que salvan vidas. Vale, el oxígeno no tiene color

Por qué no paro de pensar?

Puede que hasta ayer no haya seguido un ritmo lógico del tiempo, un reloj biológico avanzado y retrasada la vez pero.
Cada día se aprende algo. Los BASTA YA hacen mucho.
Nadie vive en pasado.
Nadie está preso en un año.
Nadie se conforma.
La diferencia entre deber y "tener que" es abismal.
"Debo" siempre va ligado a "por mi bien".
Vivir, sonreír, disfrutar, decir adiós, tener esperanza y las cosas claras.

Esa diferencia es mi lección de vida desde hace ya un tiempo.
Aquellos que insisten en tratarme como ya no toca... lo siento.

Igual que todo llega todo se acaba.
¿Crees en la inocencia?
Son los padres.

Yo nunca

Nunca volveré a sonreír
Nunca lo superaré
Nunca me compensará
Nunca me enamoraré

Hace ya unos años conocí ese juego. Había muchísimas cosas que no habíamos hecho mis amigas y yo.
Pero en cuestión de meses nuestras opciones restaron.

A día de hoy me da risa recordar nuestros "yo nunca yo nunca me arrepentiré de amores", "nunca me enamoré"
Qué ilusiónes!no, con perdón: qué estupidez
1 Deun amor es imposible arrepentirse. No hace falta decir que nunca se hará
2 Nunca me enamorare
Estúpida adolescencia. Quién decidió la poca percepción de la realidad que se tiene a esa edad? Menuda condena: vida sin amor, sin magia, sin cambios.
Puede que la vida tenga color sin amor, pero de qué tonos? Merecen la pena?
Yo nunca yonunca querría retroceder a ninguna época, por dulce que fuese.
Y otro yo nunca complicado de descubrir fue yo nunca yo nunca odiaré un mal trago vivido, nunca querré eliminarlo porque por insoportables que parezcan compensará.
Me han compensado años de soledad, despedidas, decisiones tomadas, diferencias notables, rarezas.
Me compensa DE SOBRA este año. Me compensa DE SOBRA haberte esperado.

Un siglo más

Más vieja?
Mmenos juventud?
Experiencias vividas?
Simplemente una cifra?

Me quedo con esta última.
Dentro de unas horas, hará un año de coger el bus detrás de mi casa, lloviendo, para ir a mi rinconcito de Roma. Recuerdo la vibración al escuchar Hijo de la luna al piano y que la salsa de los raviolis picaba. Para variar,, me quedé dormida en tu cuarto. Menuda pelea tuve buscando pantys azules.

Y hoy?
Colocando todo en el armario que ayer me montaste y pensando con qué dibujos lo quiero decorar. Mañana será un día más:
Comeré fuera y llevaré dulce a tu casa, pero por lo demás...

Si todos los años van a ser así no tengo ningún miedo al paso del tiempo.

Haz que me encuentre

La forma de ser otra persona. Yo dejo de ser yo y la otra persona deja de ser quien es.
No es amor, no es una respiración ni un latido. Es un baile. Es una unión.

Llorar cuando no quiero irme de ese lugar. Gritar cuando no tengo miedo. Soñar cuando no soportaría bajar los párpados. Y bajar los párpados cuando no quiero dejar de estar donde estoy.

En cualquier sitio, a cualquier hora, tú y yo.

Siempre he sido rara, a veces bipolar. Pero no es malo que no haya nadie como yo. Nadie tan inestable psicológicamente, nadie tan frágil y tan protectora, tan infantil y tan responsable.

Apóyate en mí y escúchame.
Cuidame y confía en mí.
Enséñame y cree en mí.

Paz

Corto, sencillo... o eso se cree la gente.
El yoga también tiene la fama de simplicidad, hasta que se practica.
Paz a veces es algo complicado de alcanzar.

A mí rara vez me ha costado cantar para relajarme, rara vez he tenido que parar de leer porque se me juntasen las palabras.
Pero siempre hay días complicados, más que días, trozos de días. Es como esas pelusas que enborronan la colorida pantalla de un cine.

Entonces surge esa angustia tan complicada de tragar que desespera, como la soledad como gritar dentro del agua; y esa angustia es tan fácil de digerir como pisar hierba mojaada y cenar frente al televisor junto a otros latidos.

La paz no entiende de horas, no entiende de motivos, no entiende de obstáculos.



La paz no es otra cosa que lo que me das.

Respirando te encontré

Me sorprende el poder que tiene la respiración.

Sí, ya se sabe que si no respiras mueres.
Pero la respiración también hace que desaparezca el dolor y podamos estirar más.
También calma la ansiedad haciendo círculos sobre las claviculas.

No eres oxígeno. Pero, por así decirlo, eres el método que necesitaba para utilizar el oxígeno.

Una vida precisa de otros componentes, otras velocidades. Fuiste también Trankimazin contra mis prisas y miedo.
Fuiste las ganas y el método para que algunos cambios sucediesen.

El mundo de hoy insiste en tener prisa.
¿Por qué sino la vida desde jóvenes insiste en que hagamos carreras?
Todo implica competición.
Más guapo , más alto, más dinero, más títulos, más, más, más...
¿Cómo? ¿A qué precio? ¿Compensa?

Voy a cumplir 23 años, no he salido de España, no he pisado una universidad, no soy alta.
Pero soy feliz, muy feliz.

He conocido a la persona que me da lo que siempre quise sin proponérselo.
Hay miles de personas como él, lo sé, de ésas que encajan a la perfección y que rellenan los huecos incompletos. Ppero yo me siento orgullosa de haberlo encontrado.
De haberte encontrado.

Per sempre

Sergio es un recuerdo de 6 letras.

No sabría decir los motivos de porqué tanto valor.
Porqué esa necesidad de seguir buscandolo?

Echaba de menos la palabra hermano?
Tato
Refugio en abrazos?
Estrellita
Ojos oscuros?
J.

Pero los detalles físicos olvidan. Han sido los gestos y momentos compartidos con Avispa los que me han hecho ver el daño que hace relacionarlo todo con Sergio.

Ya te dije que me parece una de las redondeces de perfección de nuestra relacción.
Sí, Avispa me puede recordar a Sergio en según momentos, sin querer.
Pero es que recordar no es malo.
Y una casualidad tampoco es algo real.
Hace un año, y día a día desde entonces, he madurado mis planes, mi forma de ver los nuevos días.
No sufro por pesadillas y disfruto de los momentos.
Paso página y releo las que me gustaron en su fecha.
Sí, Avispa es nuevo pese a que ya lo mencioné en algunas entradas.
"Pero también me gusta la pasta de dientes de tu hermano"
"Recibir el año tan cerca del 1994"

Bien, pues el pseudónimo llegó.

Repito: ni tú mismo sabes lo importante que va a ser este BASTA YA que he dicho.

Sabes perfectamente que hasta hoy ver a Avispa me producía cierta tensión (porqué lo sigues comprando?)
Ya no.

Sergio: siempre, lo sabes.
Avispa: bienvenido a una realidad relajada
Y a ti :gracias por hacerme ver lo malo que es vivir con tensión.

Vamos a pintar

Cada canción, cada filósofo, cada lugar... que antes me parecía tan especial, tan nuestro, ahora es sólo uno más.

Una nota más, una frase dicha de más, porque todo sobra entre tú y yo.
¿Grandes frases que, en teoría, ponen orden a vidas perdidas? No me hace falta ninguna.
¿Lugares? Ya lo dije. Ni playas, ni Roma, ni parques, ni bares... El sitio donde quiero estar ni siquiera es fijo, ni siquiera depende de donde estés. Soy feliz en cualquier parte porque sé que existes, y no necesito verte, ni sentirte.

Será por canta-autores, poetas, películas... pero ninguno habla de lo más grande que conozco. No, no es el amor, sino NUESTRO amor.
Ese amor creado muy lento, con raíz en amistad. Con preocupación, paciencia, superación, apoyo... sin dejar de lado esa amistad.

Sé que todo amor tiene unas prioridades comunes, por así decir, pero, de igual modo, cada historia es peculiar. Nosotros empezamos siendo amarillos, pero, con el tiempo, esa emoción maduró y, digamos que, se transformó en azul, un lugar más real: una etapa del amor con vistas de futuro, donde ayudar a hacer positivo lo negativo, pero también saber ignorar las sombras, porque no tienen ningún poder; son meros reflejos de un historial vital gris.

Me enseñaste a colorear, con lápices de colores y, más tarde, con acuarelas que me permitieron mezclar tonos, aclarar pinceladas o darles un tono más alegre.

Kilos

Demás o de menos.

Es asquerosamente vergonzosa la obsesión que hoy en día hay sobre el tema.
Lo peor es que no hay edad mínima permitida para tal estupidez.

Ojalá tuviera algo con lo que compararlo. ¿El amor tal vez? No creo. Es cierto que cada vez se descubre a edad más temprana, y a menudo existe la obsesión con cuantificarlo en kilos y kilos de detalles.
A menudo esos kilos son falsos.

Litros de besos bebidos a destiempo. Atracones de sexo que, a la larga, desaparecen.

Recuerdo que hasta hace no tanto aspiraba a mi IMC saludable.
Menuda gilipollez. Una fórmula no sabe el peso de mis huesos, mis tallas.
Pero lo mejor de todo es que el IMC se cree listo y también pone un máximo saludable.

En el amor no hay topes.
¿Amas? Eres feliz y deja de importar el cuánto, las cifras.

Se repite mi debate con el título de Moccia. ¿Por qué 3 metros? Yo diría quue son kilómetros.

Ahora atrévete a cuantificarlo en kilos.

Platón, ballet y sexo

Calentadores, ropa ajustada, gomas para el pelo, tonos suaves.

Todo para facilitar el movimiento articular, elasticidad y adaptar todo el cuerpo.
Qué bonito y sensual a la vez suena todo.

Tan parecido Platón habla de música para el alma como gimnasia.
Casualidad que el ballet cumpla ambas funciones?
Y a la vez esa similitud al deseo de un cuerpo.

Dos ritmos cardíacos a un mismo tiempo hacen sonreír el corazón, a la vez que marcan el ritmo de cada flexión abdominal o inflexión perineal.