Esperar a nada

Ha e casi 5 años escribí esa misma frase.

Esis días que se presentan tranquilos, pero no.
Al final no.

Matas las horas semi desnudx, y no por placer.
Te entran escalofríos que no se ven venir.

Y el cuerpo sólo me pude gpminolas y el alma fundirme contigo, que me crujas más huesos de los que ya sé que tengo.

Muy romàntico para una sala de espera.
Muy niña para mi edad.
Y qué? Es lo que oigo gritar entre latidos.

Anti moda

Cada día hay canciones nuevas que me recuerdan secretos que ni yo misma sabía.
Y qué bonito, joder.

Perdón si no supe decir que eras todo, "perdón por el dolor".
Abrázame tan fuerte que duela
Me acuesto junto a ti, aunque no estàs aquí
You are perfect to me.
Que no van a quitarme, puedo ser quien quiera imaginarme.

Pero no habrán canciones que lo cuenten todo.

La gente pretenderá exigir que seas un puto producto.
Un esqueleto con piel impoluta, sin granos, sin estrías, sin tatuajes, disponible para que cualquier tío, de cualquier edad, te toque, te agreda verbalmente, te utilice, te cosifique al fin y al cabo.
Si follas, sí.
Si eres mujer y no tienes hijos, no vales nada.

Habrá gente que prefiera idolatrar un perrito de pedigrí o un coche que conocerte.
Total, es lo que vende.

Expertos en psicología, dejo aquí un término raro.
Torbellino dejavú auto-tóxico.

Ahora lo explico, tranquilxs.
Ya no es que gechas, lugares o sitios me recuerden cosas que hagan daño, no.
No me considero masoquista, pero, no sé por qué, en esas pausas que a veces toca hacer me vienen a la memoria pensamientos muy tòxicos, de otro tiempo, y no sé cómo desterrarlos de mí.

Al menos los veo venir y sé ignorarlos.
Pero quiero dejar de escuchar.

Siento que me engulle ese... torbellino, huracán o lo que sea.
Y no es depresión.
No es peligro.

Pero no sé lo que es.

Qué tal? Bien, o te cuento?

Te caes, y es lo-de menos.
Te rompes, y ya no es nada.

Es triste que me haya roto con leer 3 palabras  y que me grite emocionalmente "no ha sido nada"?
Coño, cómo no va a ser nada, si he contenido todo el trayecto en autobús, he llegado a casa y, nada más cerrar la puerta, he roto como una niña?
Sin ahogarme, que ha sido raro, pero desgarrado como pocas veces.

No llores, eres dèbil, exageras, no te pongas así....
De verdad?
Vive, coño, VIVE.
Spnríe, salta, grita y llora si toca.
Ya lo sabía, pero tanto como he visto hoy no.
Cuánto he callado. Tanto tiempo, tanto secretismo.

Si una contusión de rodilla precisa desinfectante por una hora rozando con algodón, cómo no iban a estar pudriendo tantos silencios?

Hay que airear.

Saturación

Es lq primera que me da fiebre así, de repente, sin más síntomas.
Una de dos.
1. Estoy pillando algo
2. Agotamiento

Llevo días con mucho sueño, y me atonto con demasiada facilidad.
Ya no sé descifrar a mi cuerpo, y no me había pasado en más de una década.

Lista de deseos que no hace más que coger polvo?
No.
No puede ser eso.
Hay "deseos" que han madurado y han perdido fuerza.
Dónde quedó ese "Jairo (personaje creado para Sobrenatural) perfeccionado"?
Ese sueño de vivir en un chalet con piscina y tener un piso en la playa?
No quiero ninguna de esas cosas.
Cada escapada es conocer un sitio diferente, aunque sean 6 horas, como Santander.

Mis "stories sin filtros" compensan las biodraminas vitales, las lágrimas vertidas y/o atragantadas.

Sólo las horas en mi piel

Noches archivador, ignorando cuadraditos recuperando callo de escribir.
Pir qué?

Puede que un formato de televisión, más bien una clase concreta de unos "profes", haya sido el click.
Hace ya semanas de ese descubrimiento, pero cada día veo que es más verdad.

Porque me tengo que perdonar.
"No hay tienes que.
No hay que explicar
Nada que demostrar.
Eres tú. Coño, perdónate"

Y me sale esa mini vibración que antecede al llanto, pero no rompe. Y sigue ahí.
Pequeñito, todo el día, soñando casi cada noche con cuerdas que no se rompen.