Siempre serendipia.
El primer amor es el propio.
Siempre se dijo, pero pocas veces se comprende.
Y partirndo de las últimas entradas.... sí pasa página, sí quiereteme.
Pero en 72 horas de desconexión vi que pese a mí, aun tengo amor para ti.
Cómo ha podido cambiar tanto de todo?
De despreciarme a valorar a alguien ajeno; bueno, no tan ajeno.
Cuando encuentras dónde, con quién y cómo desconectar del estrés, no sabes qué te pasa.
Satisfacción?
Miedo?
Ansiedad para variar?
Cenar bajo mínimos para acto seguido desplomar en la cama y no conseguir saber què se quiere hacer.
Esceibir es la opción rápida e indolora.
Pero y si necesito llorar? O reir. O sercir te quiero.
Por qué vivimos tan de puntillas?
Respirar aire.
Pisar arena.
Ver arte.
Sentir paz.
Entiendo que el lugar es lo de menos y que hay lugares que parecen insistir en que recordar es lo correcto.
Escojo otro destino.
Puede que llueva o que me dé un chungazo de calor, pero lo único que puedo echar de menos es lo clásico, no lo imposible.
Si no hay Radler, que sea melocotón.
No tocará playa si hay tormenta,
pero sobra tiempo para perderme entre obras en un museo.
Será por museos no?
Relatos que cuentan y disipan miedos.
Hallazgos como el despertar de mil poros ocasionado por una simple caricia.
Los tequieros callados por miedo, y de golpe gritados.
Hace no demasiado era fàcil poner en palabras lo que sentía.
Pero ahora no hay palabras aptas ni caricias simuladoras.
Ni miradas compensatorias.
Tantas cosas que creí que ne saciaban no eran mas que búsquedas de limpiar frustración, justificada o no.
Se habla mucho de la "luna de miel" o síndrome de Estocolmo, pero cómo se llama a esa forma de buscar compensación.
Por cada sonrisa, la espera de un llanto próximo.
Esa voz de "no co mereces", "mereces X castigo" o simplemente "ahora no"'
Cómo que no?
Te mereces el m u ndo.
Que te quieran sin compensarte con dolor, que alguien no te engañe ni busque aprovecharse de ti.
No huyas de parques, ni fechas, ni nombres, ni olores.
Cada vez más a menudo y de quién menos lo espero, veo el egocentrismo y la falta de consideración con X temas y X personas.
Y la respuesta total es "No voy a cambiar por ti"
Perfecto.
No te callas un chiste de homsexualidad, pero tengo que callar el asco.
No dejes de decir cómo quieres morir, ya tragaré bilis.
En fin, necesitaba explotar de otra cosa pero todo sea así, en chiquitito.
Por qué ostias se nos crea esa necesidad de avanzar, cumplir niveles como si fuésemos Pokemons?
No me voy 15 días a ningún sitio.
No necesito ir acompañada a todas partes.
Ahora sé mis caídas clave, ésas que se me atragantaron y me han hecho ser de otra manera.
Por culpa de, gracias a.
Me alejé de mi esencia, he aprendido.
Pero nunca dejé de ser yo.
Quiero rescatarme.
Ya no me avergüenzo.
Nunca me he arrepentido.
Cada error me lleva a crecer.
Cuesta, pero es así.
Recuerdas esa caída?
Aprendiste de ella
Y esa traición?
....
Al final es la única opción.
Agradecer ese avance y vivir con él.
Lleva tiempo, pero da mucha paz.
Sin mis caídas no seguiría habiendo playas.
Ni música.
Ni tú.
A veces cuesta entender el papel de las experiencias, compensando.
Quien diga que la magia se acaba, puede cerrar esta página.
Se habla de los 5 años como untope de pastel.
Qué quereis que os diga?
Mi ritmo emocional y crecimiento personal han ido a toda hostia desde hace unos años.
Tú y yo no estábamos como de 6 meses cuando llevábamos ese tiempo.
Y si hace un par de años ya quería TODO contigo, ahora no tengo prisa.
Lo quiero, pero lo quiero bien.
Sin presión, sin nombre.
Admito que a últimamente confundo los miedos de lo cierto.
Echo tanto de menos?
El tiempo debería curar ya todo.
Pero por qué continuan pesadillas sobre algo que ya no me preocupa?
Puedo ser tan realista que da miedo y caprichosa de lo imposible, al mismo tiempo?
Existen las agujetas emocionales?
No ésas de "de tanto querer", sino provocadas por avanzar hasta el fallo.
Hay una maldita explicación a mi insomnio, cuando me alimento bien, tengo lo que quiero, sin lugar al miedo?
Quiero avanzar o quiero retroceder y quedarme ahí, sin avanzar?
Existe alguna puta teoría que justifique quedarme atrás?
Sé las respuestas adecuadas e intuyo las correctas, pero la cabeza sigue dando vueltas.
El tiempo no pasa para todas las personas igual.
Por eso hay mil formas de recordar una experiencia.
Cómo eras cuando la viviste?
Cómo te sientes después de ese momento?
De algo hay que morir ó no te amargues está el mundo lleno.
Y jode.
Porque la gente habla de otras vudas como si tuviera poder.
Puedes ser feliz y estar cansadx, momentéamente.
Puedes callar, y gritar por dentro.
Y ahí puedo opinar.
Se puede llegar a la afonía de ese grito silencioso. Duele igual o más.
Intentar emitir cualquier sonido puede desembocar en tos desgarradora. (No sé si miedo a que te salga algún pensamiento)
Ya no hay 17s con miedo, ni esos momentos tan cotidianos de "me gustaría dejar de respirar".
Sí, veo a personas desagradables, o que lo fueron en su día.
Y hay instantes que me gustaría poder editar; cambios de guión, despido de personajes secundarios...
Pero no importa demasiado.
Hace 5años, en una semana como ésta, tropecé yendo a por agua.
Acabo de pasar por esa fuente hace minutos, y soy consciente de todo lo que ha cambiado.
He cambiado yo.
Mi forma de ver la vida.
Mis tiempos.
Mis estados de ánimo.
Hará 6-7 años, una entrada fue "Querido universo".
Hoy termino el mensaje. "Gracias"
Roma Roma Roma.
Por qué? Y por qué antes que todo?
Ya no.
Escribiendo en voz alta se ve lo que necesitamos decidir.
Y, labradorita a parte, Roma es una idea, con su idioma, sus vistas, su comida y sus ganas; pero no es el primer lugar en rl que me quiero perder un par de días.
No sería nuevo , o sí... una noche no se puede llamar conocer X ciudad.
Sé dónde es, conozco sus sabores y alguna de sus calles como si fueran mis venas.
Hace menos de una hora que te lo he dicho y ya estoy rememorando.
Hasta 2017 necesitaba escribir todo lo que pensaba, simplemente para descartar inseguridades.
Será la labradorita?
La última decisión acerca del verano ha sido bastante impactante.
Necesaria.
Simple.
Ningún calendario dicta el valor de los días.
Miles de niños murieron en el nacimiento de otro.
El inicio de un pueblo fue el finde otras culturas.
En todas las salidas de vacaciones hay muertes, fallo de un conductor, del coche ode aquéllos que no arreglan carreteras.
Puntos de vista.
Un día más vivido, uno menos que descubrir.
