26 dic. 2011

23/12

No hace falta que sea Nochebuena para que sea un dia inolvidable, entrañable y lleno de atenciones
A quienes va dirigido este blog lo saben muy bien
La condicion de no regalar libros se puede rebatir claramente con un libro con postits cada 5 paginas, y esta segunda idea es como deberian ser todos los regalos, inolvidables
No parar de reir yendo a la parada de bus, en el bus y más tarde seria preocupante pero yo prefiero definirlo como LEGENDARIO
Cada acento y su efecto secundario, bajar las escaleras mecanicas al reves, el tipico borracho que casi hacia caer unos cachis, Vampiratas, subir dados de la mano por falta de equilibrio para volver a bajar, resfriado de ojos (qué es eso?), el cuarto de baño más pequeño del mundo, lluvia que no parecia caer...
Y lo que nos queda, verdad :)

22 dic. 2011

pesadilla

No deberia recordar tan detalladamente a esta persona y todo lo relacionado con él. En teoria habia conseguido pasar pagina, pero por lo que veo no es asi. Recordar la impresion fisica de cada momento, el dolor, el tacto, el olor, el"audio" de esa pesadilla. Y me duele que me haya pasado justo con la gente que más quiero. Esos que se alegraron tanto o más que yo cuando vieron que lo habia superado. Me duele más aun que nunca en mi vida, hasta hoy, haya reaccionado tan mal, tan como una loca. Ponerme a gritar, alterar al resto, faltar OTRA VEZ a mi mejor amigo, no hacer ni caso cuando finalmente me han dejado irme y me felicitaban la navidad.
Pero es tan doloroso que no se puede describir lo ya dicho, el recuerdo. Recuerdos de cada caricia, de cada mirada, de cada lugar y momento. Y no consigo olvidar. Es como si se hubiera grabado a fuego en mi retina y pretendiese recordarme cada dia de mi vida aquello que queda ya tan lejano. Ya más de dos años y 5 meses. Recuerdo cada fecha como si fuera un finis mundi personal. Pero qué fecha fue peor? 10/07, cuando empezó todo? 13/07, por la aparicion del miedo? 21/07, por el recuerdo del mayor dolor fisico que he sentido jamas? ó 20/08, cuando pudo ocurrir cualquier cosa, cuando ese personaje se creyó el amo del mundo?

19 dic. 2011

No estoy enamorada, es mas no sé lo que siento, no sé si hay siquiera otro tipo de cariño ademas del de amigos
Somos más que amigos, esa es otra cosa clara. Ahora, cuánto más que amigos? Necesito hablar a cara a cara con esa persona, para intentar aclarar lo que siento. No le estoy utilizando para olvidar a Jorge, eso es algo tan seguro como que estoy escribiendo. Jorge es Jorge y nadie va a ser como él, porque cada persona es unica.
Pero con S. no sé qué me pasa. Hace ya mucho tiempo que nos conocemos. Recuerdo la primera vez que nos vimos. Puede considerarse, a pesar de la aparicion de las estrellitas y la esperanza en mi vida, el peor dia de mi vida. Recuerdo que tras haber vivido esa pesadilla puntual, conoci a S. Recuerdo que otro amigo empezó a hablar sobre mis ojos; minutos despues exploté, tal vez por mi entonces baja autoestima, tal vez por la pesadilla vivida, tal vez por haber conocido a S. en ese momeento tan duro.
Meses mas tarde parecio haber algo, pero por otra persona, entonces de mi circulo de amistades, rechacé su compañia.
10 meses despues me propuso otra vez compañia, y yo, por egoista, la rechacé. 3 meses despues volvio a insistir y yo, otra vez ciega de egoismo, le dije que no, que dejase de insistir. Fui tan cruel... Porque desde ese dai de pesadilla en el que le conoci S. siempre ha escuchado mis "gritos de esperanza" y, de alguna manera, los hemos compartido. Hemos compartido sentimientos negativos, nos hemos alegrado por el bienestar puntual del otro, nos hemos escuchado y apoyado, tambien sonreido a traves de pantallas y dado abrazos de consuelo via Tuenti.
Pero hace apenas un dia ha vuelto a salir ese amor acallado que S. sintió en tres ocasiones, y no sé qué hacer. Necesito verle y entonces me dejaré llevar por lo que dicte mi corazon

18 dic. 2011

4sueños

Me va bien. No me quejo de nada porque... tengo de todo. Más de lo necesario para ser feliz. Deberia estar radiante cada minuto del dia, pero no sé si será por esto de la Navidad o qué, que me siento vacia. Estoy releyendo el segundo libro de Risto Mejide y en un capitulo habla sobre los abrazos infravalorados: que cuando las palabras no salen... lo único que se puede es dar un abrazo, de esos que lo dicen todo, como tocar el ombligo(Albert Espinosa)
Y repito que no me quejo, porque tengo unos amigos que no tienen precio, he conseguido senti como amigo de verdad al que ha sido mi primer amor, vivo con mil lujos como libros, ropa, Internet, bisuteria, comida al gusto, contrato de movil, cuestiones sanitarias...
Pero soy tan boba que noto frio, y no frio del que hace en invierno y se alivia con una manta del que simboliza la soledad, del que te hace gritar buscando alguie con quien poder compartir, del que te hace sentir inferior...
Pero no me siento inferior, cómo iba a hacerlo?Tampoco entirme más que nadie, claro, pero sé que mi vida es un lujo. Solo hay que abrir un poco el corazon y pensar en la otra punta del mundo, o donde no hay agua potable, donde el hambre es una tortura diaria, donde una manta es valorada como un diamante pulido.
No quiero hacer de este blog un resumen de las condiciones tercermundistas, asi que creo que será mejor expresar lo que ronda por mi cabecita egoista.
Siento que, aunque ya no le quiera y le vea como un amigo, mi mayor deseo es enamorarme, ser correspondida e inventar una vida con esa persona, construir un albarán de deseos comunes y que el importe neto sea 0, porque los deseos no seran cumplidos a causa de dinero, porque el amor siempre será gratuito.
Otro de mis deseos es rellenar cientos y cientos de páginas con experiencias, buenas y malas, que hagan sabia la recopilacion de todos mis años.
Otro es saber cómo vivir, qué caso hacer a cada sueño, a cada circunstancia a cada aviso o pista que me dé la vida.
Otro es conseguir reirme en la cara del dolor y del miedo.


Son 4

17 dic. 2011

Siglas

El tiempo pasa, y puede que asuma que S. ha salido de mi vida, pero no por ello deja de ser un pilar importante
Ya he conseguido ver a J. como un amigo más, y no tengo miedo a hablar de nada con él.
Cierta S., relacionada con S., está en mi dia a dia, mas o menos.
Hablo con C., otra persona relacionada con S., y no siento reparo. Me siento cómoda y creo que estoy haciendo las cosas bien.
Estoy siendo yo. Sin pensar demasiado en el pasado, sin miedo a hacer lo que me pide mi cabecita...
De hecho ya le dije ayer a J. que no voy a sentir reparo en llamarle el dia de Nochevieja para felicitarle el año, porque un SMS se queda corto paradecirle todo. Y no porque siga sintiendo lo que hace unos meses. La palabra amigos es muy grande y ahi dentro caben muchas cosas.
Como prueba de que J. es un amigo más, ya no es el único que va representado en este blog con su inicial.

11 dic. 2011

Filosofia

Me pongo a pensar, y me acuerdo d J. y del tiempo que estuve con él, de todo ese amor que sentí, esa magia
Tambien pienso en sueños que he tenido ultimamente y hace más tiempo, porque insisto en que cada sueño significa algo; un amigo algo entendido en psicologia dice que esa es la teoria de Freaud: hay sueños que van relaccionados con el subconsciente. Pero hay otros que parecen producidos por miedos y relaciionados con personas a las que aprecias, situaciones impensables con otra gente que aprecias tal vez propiciadas por comentarios de varias personas, otros sueños que en su dia no entediste pero que una vez producido algo parecido a un deja vú crees entender y te arrepientes de no haber sido más lista tiempo atrás.
Tambien pienso en experiecias vividas no hace mucho tiempo e intento emular algunas provocaciones o pequeños errores.
Pasan por mi cabeza las peores sensaciones vividas desde hace un par de años aunque sé que prometi no volver a rememorar, pero lo que me sorprende es que en alguna de esas situaciones no siento dolor o pena hacia mi misma, sino que ya no me conozco, desprecio... creo que no se puede explicar muy bien. Tal vez verguenza.
A veces recuerdo a personas que fueron importantes en mi vida y que ya no lo son, y no sé si sentir pena, alegria, soledad... o simplemente asumir que son una pagina más de mi vida
Pienso tambien en amigas o amigos mios que... viven a su manera, bastante diferente a la mia, pero que me preocupan como si fuera mi vida. Una ruptura despues de mucho tiempo con alguien, amor a distancia, dudas y pesimismoatrapada entre dos personas: una por cercania y otra por amor...

8 dic. 2011

Un mal dia

De esos en los que te pesa todo el cuerpo, en los que haber dormido mil horas no calma el cansancio, en los que sientes frio por dentro pero a la vez te arde la piel, en los que a pesar de estar negativ@ no olvidas ningun pilar importante de tu vida, en los que te retuerces de dolor, en los que no tienes fuerzas siquiera para andar, en los que no quieres salir a la calle, en los que te abrazas con fuerza a tu peluche favorito, en los que echas de menos momentos concretos que ya no estan en tu vida aunque ya hace tiempo que has pasado página, en los que te embarga todo el miedo y la culpa de pesadillas vividas hace ya mucho.
Pero ya he dicho que no olvidas ningun pilar importante de tu vida
Mientras tanto, sólo sera un mal dia

4 dic. 2011

regalos

Nunca habria imaginado que lo pasaria tan bien con alguien que hacia tanto tiempo que no veia, alguien que marcó el pasado de alguien muy especial para mi
Es como ir con 19 años a las fiestas de cumpleaños de cuando teniamos 5 años, pero viendo que el resto tambien han crecido y tambien han cambiado. Y luego ver que alguien sigue igual y te pregunta qué tal te va todo. Y terminar apretujados mas gente de la permitida en un mismo coche, como en esos cumpleaños de cuando niños
Hay regalos que no tene precio, aunque suene a anuncio de Master card
Un libro__20 euros
Algo de ropa__ segun la marca, puede que 100 euros una prenda o mas
Un peluche__ de 5 a 10 euros
Un marquito con foto personal__2 euros
Una cartita con confesion personal__ GRATIS
Una caña__ 1.50 euros
Un contrato de amistad__ NO TIENE PRECIO

2 dic. 2011

musica

No soy primeriza en esta aficion por cantar, pero nunca la he vivido en soledad, sin mis compañeros de coro, ni unas canciones concretas
Aparte hay novedades. En ese tiempo no llegaba a tonos altos, no sabia muchas cosas que ahora sé, no aguantaba el aire como ahora.
Y estaba sometida bajo algunas personas que se las daban de expertos
Y ahora escucho de todo tipo de generos, los canto con unas respiraciones perfectas, agudos en su lugar perfecto, vivo las letras como nunca, me enamoro de alguna que otra nota bien punteada con la guitarra o... como sea. O tambien de un ritmo que alegra el corazon
Hay gente que dicen que se puede tocar al mismo ritmo del corazon, y en mi caso no seria una musica tan lenta, mucho menos cuando hay musica a mi alrededor