31 may. 2015

Libertad

La justa y necesaria,
dentro de lo lógico,
punto medio entre dictadura y anarquía.

El primer pensamiento al oír "libertad" es volar, sin recordar la gravedad y nuestras posibilidades humanas en la tierra.

Por qué me pongo tan "política"?
Una relación es política y...
No haré pública mi postura en ese mundillo, pero, en lo que la pareja se refiere, lo tengo muy claro.

Exijo independencia, respeto, diálogo, pactos comunes...
Para mí eso es libertad

27 may. 2015

Antes de ti

Divergente es más que la primera película vista contigo en el cine.
Puede que no haya leído el libro, pero sé el argumento, y sí he leído el origen de Cuatro, ese personaje tan "sin más".

Entiendo la anotación de la autora: Cuatro fue la idea principal.

Nunca se les da la apreciación merecida a los orígenes.
Las raíces.

Las primeras caídas de un niño, el primer beso torpe.
Que sí, Carpe diem y viva la vida loca, pero no quiero que se me olviden los detalles de los inicios.
Sé porqué tengo la pulsera del primer mes en la muñeca derecha, pero no me acuerdo de cómo me la diste.

Será por exceso de información. Sí que me acuerdo del día que rechacé entrar a Mucho más que un bar de copas, por exceso de leyenda. Lo siento, J., pero no quiero comparar a alguien, que me quiere en condiciones, contigo. No te lo tomes a mal, J.

Igual que contigo no quiero siquiera mencionar detalles de mi historial vital que sean ajenos a ti.
Quiero hablar de películas vistas desde que tú eres tú, quiero ponerme ropa que relacione contigo.

No quiero ir a ningún lugar, por importante que fuese, antes de ti.
Me duele ir a la biblioteca donde repasaba biblioteconomía, antes de ti.
Dejé el gimnasio, además de por las cuotas, porque fue mi refugio antes de ti.
Sigo a Noelia amarillo, porque me encanta, porque abrió para mí un género nuevo, pero no olvido que esa puerta la abrí contigo.

Con esto, no quiero decir que antes de ti no tuviese vida.
Sólo que era una vida diferente.

Miles de cosas por aprender y detalles en los que madurar y superarme.
Que no has sido tú sino yo, pero contigo.

Mundo gris.
Cierta esperanza, verde.
Cierto cariño, rosa.
Detalles amarillos, inocentes.
Madurez, realidad, global. Océano azul.

Demasiadas referencias? También demasiadas referencias que me han hecho crecer.
Pero antes de TODO esto, estuviste tú.

Suma de días

Ya estaba más que claro que la edad no es más que una cifra.

El mundo de hoy está muy equivocado.
¿Acaso la mayoría de edad, por no hablar de superar examen teórico, ya da por hecho una educación vial adecuada?
¿Se supone que una persona, con 18 años, ya tiene la claridad suficiente para saber a quién votar? ¿Sólo a partir de esa edad?

¿En cuatro años se aprende lo suficiente para ser licenciado en algo? Me da igual la materia.
¿Todas las personas, con sus respectivos cerebros, tienen que aprenderse ciertos conocimientos en un mismo periodo de tiempo (curso)?

¿Tres años significan el final absoluto del enamoramiento?
¿Es cierta esa leyenda urbana de "Si el primer día "no te bajas las bragas no eres una guarra?

¿Quién ideó estas leyes "estadísticas?


26 may. 2015

Feliz martes

Sé que a nadie le puede gustar estar mal, que nadie disfruta en los hospitales.
Todo el mundo tiene miedo cuando no dan con un diagnóstico.

Sé que ayer no fue la primera vez que esperaste conmigo, ni que te sentaste frente al médico de Urgencias, ni que caigo redonda en tu cama, ni que amanezco con tus besos.

Mr. Secretos tiene que ver, más que con su famosa frase.
Nunca había hecho una ojeada completa de agenda, pero también intervienen Hec o Microbio, que se ha propuesto cambiarme el chip esta tarde.

24 may. 2015

Saltar con red

¿Recuerdas la primera, y única por ahora, vez que fuimos al cine?
No diré el título. A ver si lo adivinan los que lean este blog.

Primero fue saltar de un edificio a otro y después a un tren; para terminar, un hueco dudoso.
La protagonista no se echó atrás, pese a temer que no volviese a pisar suelo firme.

Hasta ahí puedo leer.
Es más: creo que me he pasado.

Todo esto para qué?
Hoy tú y yo hemos "saltado", pero nuestros oídos no sentían vértigo, sino un ritmo marcado, ya casi memorizado.
Compases nuevos, giros nuevos.
Y hoy, más que nunca, me habría quedado allí.

Se me encoge todo al recordar esa seguridad.
Y ahora en mi casa, mi sofá me parece un lugar frío, sin vida, un completo desconocido.

Un libro, galletas y el mando de la tele.
Pero está vacío. Ni siquiera te has sentado en él (recuerda que este sofá es "nuevo ")
No conoce nuestras espaldas apoyadas, nuestro susurros, nuestro baile, mis agarres, mis mordiscos.

No sabe nada.
Todo ser, animado o no, merece una novatada. Y no hace falta decir que se la daremos.
Pero esta noche estoy aquí. Acurrucada en el brazo de un desconocido, que intenta ser amable y darme suavidad, pero no.

Quiero volver a saltar y sentir la adrenalina.

23 may. 2015

Ficción?

Mis teorías numéricas.
Mis obsesiones con cuántas letras tiene cada nombre.
Los apellidos no comunes.
La autenticidad.
Mi no creencia en las casualidades.

Todo resulta ser válido, todo tenía un porqué.

Mi estrellita Esperanza se resume en frase, Todo llega.
El valor de los años sigue siendo similar.
El respeto mutuo, las condiciones y prohibiciones.
Mis miedos se respetan. Mi imperfección deja de ser tan extraña, pues se refleja en tu particularidad.

Libros vs películas.
Romanticismo vs ficción.

James Cameron fue el director de Titanic. Y también de Avatar.

"Te veo" es la forma más abstracta de hablar de amor. No es real, como el diamante azul, pero es puro y sincero como nada más.

Sé que cuando me miras, "me ves".
Y cuando tú bajas la mirada, yo también "te veo".

Y hablando de ver:
Quiero verte (sentido literal) sin siquiera parpadear.

Con prisas

Para trabajar
Para besar
Para entregarse
Para ganar
Para soñar

Pero nunca para sufrir, para terminar o para acabar

Vale, reconozco que a una persona depresiva si que le pueden apetecer estas tres últimas cosas, pero intento creer que esa minoría. a la larga desaparece.

Tengo prisa de que estés bien. De salir de esta ciudad y dejar marcadas otras ciudades con el vapor de nuestra pasión.
O con la dulzura de nuestras caricias. Esas que convierten el cosquilleo en algo insoportable, que, tras pocos segundos, nos pone la piel de gallina.

Tengo prisa de "profanar" otros lugares? Sí y no.
¿Qué más da? Si no son nuestras marcas, serán otras.
Las pasiones son algo tan habitual como el oxígeno. Todos los días, a todas horas, en cualquier parte del mundo.

Yo no necesito dejar un candado en Verona ni en ningún puente, de cualquier ciudad.
No necesito una película romántica para ver amor, porque, con abrir los ojos (más bien cerrarlos) junto a ti, veo en vivo y directo la historia de amor más bonito que puedo imaginar.
No necesito ir a Finisterre (Acoruña) para contemplar que "el mundo termina aquí".

Para mí el mundo termina cuando me besas. Y que me llamen extremista, pero sí, para mí es como si terminase porque lo demás me deja de importar.

22 may. 2015

Mi debilidad

" Sin ti yo me pierdo
Sin ti me vuelvo veneno"

O algo peor aún.
Nunca pensé que fuera a decir esto, pero mi mayor debilidad es cuando tú fallas.
Cuando me tatué el nombre de mi hermano dije que mi punto débil pasaría a ser fuerte.
Respecto a ti, habría que cambiar el hombro por el órgano vital por excelencia.

J siempre me decía que tengo pulso de gato.
Tú también te has acostumbrado a mi prisa por latir .
Pero ya no puedo culpar al calor.
Los antiinflamatorios deberían bajar un poquito mi ritmo cardíaco.

90 pulsaciones en reposo?
Qué me pasa?

Pues que algo (no sé qué parte de mí) necesita que estés bien con urgencia.
Porque tu, entero, eres mi punto fuerte.
Pero también mi debilidad.

No necesito verte, ni tocarte, ni leerte.
Pero necesito saber que estás bien.

No se me ocurre otro motivo.

21 may. 2015

(...)

Que me llamen negativa, pero si no lo digo explotó.

Especialistas o simplemente supersticiosos cuentan miles de sensaciones previas a la muerte.

La clásica es el túnel, pero también es conocido el conjunto de imágenes vividas.
Mi paranoia es otra.
Cuando te vas a morir... lo sabes?

No hablo de cartas de suicidas.
See puede saber que te mueres?
Un caso cercano.
Una despedida afectuosa 10 segundos antes.
Los que me conocen saben que es la muerte que más he tardado en superar.

Puedo entender que en  momentos límite sucedan fenómenos sobrenaturales.
Pero esto?
Y no espero que escribiendolo encuentre respuesta.
Toca esperar.

Ouijas, programas de televisión, reencarnación...

NADIE SABE

Quién teme

A la vida y quién no?

A quién le duelen las heridas, los insultos, las traiciones?
Quién se crece para afrontarlos?

Quién sueña con un futuro?
Y quién daría todo por volver al pasado?

Nada es real. Sólo el presente.
Esta mañana puede que mis manos estuviesen frías y buscasen las tuyas, pero ya no es real.
Ahora mis manos teclean frente al monitor n1 de la biblioteca de mi barrio.
Ahora pienso en qué cenar. Qué más dará?
Ahora repaso mis ocupaciones para mañana. "¿Hola? Déjalo para después"

Ahora solo puedo decir una cosa.
Quiero que estés bien.

Quiero que nada cambie.
Qué tú sigas siendo tú.

Nadie dijo que fuera fácil

Maldita zona de confort.
Maldita indecisa autoestima.
Maldita mala racha pasada.
Maldita propia desconfianza.
Maldita espera.

Agradecida esperanza.
Agradecida amistad sincera.
Agradecidos cafés y risas.
Agradecidas caricias.
Agradecidas confidencias.

El origen tira, sí.
Pero también tiran las ganas de levantarse tras haber tropezado mil vces con realidades desagradables.
No todas las amistades son turbias.
No todos los amores son falsos.
NO todos los sueños son inalcanzables.

Igual que nadie sabe TODO.
Nadie conoce al 100% a nadie, ni siquiera uno mismo.

NADIE sabe el valor que tiene para alguien.
Lo asumo, no entiendo qué te gustó de mí, tras haber asqueado a tanta gente.
No sé si fue parte física, parte de fragilidad, inocencia...¿Fui una muñeca rota que te propusiste arreglar?
Está claro que no. Hace ya un tiempo que estoy entera.

La memoria a menudo me juega malas pasadas, lógico. Recuerdo mis tropiezos y empujones, pero el resto del día disfruto de mi realidad.

No estoy sola.
No estoy mal.
No soy rara.
Y si soy rara, encajo con otro raro.

Sueños probables

Cuando duermo, presa entre mis sábanas, sueño con el susurro del mar y el cosquilleo de las olas al llegar a mis pies.
Sueño que río y que tu también ríes.
Sueño con un laberinto de besos y mordiscos que recorre mi piel.
Sueño que, al despertar, oigo tu respiración.
Sueño con no tener el sofá para mi sola.
Sueño con repartir tareas.

Sueño con cosas de dos.
Como un partido de tenis, como un "pares y nones", como un baile.

Sueño con poder permitirme un reposo absoluto cuando mi médico me lo aconseja.
Sueño con un "Buenas noches" de verdad, no vía whatsapp.

Siento que necesito todo eso para estar más estable emocionalmente.
No tengo prisa.

20 may. 2015

Mi rincón de pensar

Noche de estreno de un programa ansiado desde hace meses.

"No te escucho, Risto. Me cuesta entender tus frases retorcidas, las mismas que he leido mil veces."
Ahora sí.

"La vida entera es una conversación"

Demasiada gente cree que la vida no es más que un monólogo (pobres ególatras), ya que toda su vida gira en torno a ellos; ellos "deciden todo".
Yo no.
Yo tardé unos años en organizar mis propias aptitudes.
Ni siquiera decidí seguir.
Ahora bien, tú elegiste los colores con que decorar mi enorme abismo.
Aun me vienen recuerdos de ese sábado. No creo que llegue a olvidarlo.
Procuro limitarme a lo ya bloggeado, que no es tan fácil.Hay tantos pequeños recuerdos...
¿Y toda la lista que llegará?

"En los 80 la gente pensaba en vivir a fuego"

Por esto mismo no quiero vivir de recuerdos, de poco vale hacerlo.
Será complicado, pero hacerlo no tiene sentido.
Ni recuerdos, ni deseos. CARPE DIEM.
Así la gente sería feliz, con un presente LLENO, sin miedos ni ansias por un futuro inexacto.
Porque nadie asegura que el futuro será mejor.

"Aquí interesa la cara B"

¿Es este blog mi cara B?Me da que no.
Tú, mi amor, o Sergio en mi pasado, sois los que conocéis mi cara B.
Esta página sólo se asoma a dos frases de cara B cada 10 entradas, por decir algo.
¿Cuánta parte de mí conoce cualquiera?
¿Quién eres tú?
¿Quién es cada pseudónimo?
¿Qué lugares enmarcan todo?

Sufro claustrofobia desde antes de aprender a escribir; cualquier espacio sin campo de vista amplio me aterra.
Pero Internet es infinitamente amplio.
Este es mi rincón.
No tengo nada que temer porque es MÍO.
Nadie me va a encontrar.

Sólo le pido a la pared que algún día no tenga nada que contarle.

19 may. 2015

Como la vida

El cuerpo de una mujer es como una guitarra.
La música como deporte espiritual.

El baile les une.
Aveces como entretenimiento.
A veces lo es todo.
A veces el sexo no es tan malo como suelen decir.

El diccionario queda demasiado corto.
Lps cuerpos, nuestros cuerpos, se entienden mejor.

Mírame, ni siquiera parpadees.
Ámame y no dudes.
No tengas miedo de nada,
el mundo no se acaba aquí.
No podría, pese a dejar de importar todo lo que pudiera cambiar. Suspiros, gemidos, respiraciones entrecortadas..

Todo menos miedo.
Hay cosas que hay que disfrutar sin pensar en el después.

18 may. 2015

Veranito

Ayer te me quedaste mirando raro mis manos.
Yo creía que iba a a ser por la rotura de mi falange, pero no.
"Tienes las manos oscuras"
"Lógico."

El año pasado, a estas alturas, "casi" tenía libertad, pero entre acostumbrarme y desintoxicarme de los agobios, no disfrutaba en condiciones del aire fresco.
Y mira ahora. Con motivo o sin él, salgo a la calle todos los días y procuro disfrutar del sol el máximo de horas; también de la luna.
Pasear contigo por la calle principal de tiendas de ropa o simplemente leer frente a un café solo con hielos o en la parada de bus, esperando ir a tu casa.

Sé que aun estamos en Mayo, pero este bronceado no lo conseguí el año pasado ni siquiera en Septiembre.
Y Roma tendrá que esperar, pero no me pienso quedar en mi ciudad este verano.

Toca respirar, toca sentir leves brisas.
Tocará estrenar bikini, tocará desconectar.

Sólo habrá una conexión, y no, no me refiero a Internet (esa me da igual).
La única conexión con el mundo real serás tú.

17 may. 2015

Borracha de ti, bailo contigo

No hay cubatas ni chupitos
Ni cafés ni tés.

Que me desinhivan tanto con una caricia desprevenida.
Siento calor, cierto temblor;pero no soporto cuando termina.
Quiero tus manos en mí, con permanencia ilimitada de ti.
Manos suaves que destilan dedicación absoluta, pero que, de repente, son fuego.
Fuego que da latigazos en el interior, al ritmo de suspiros entrecortados.
Y surge ese baile, esos movimientos coordinados pero imposibles de planificar.

Manto

Que somos?
Qé sentimiento?
Queé canción?
Qué color?

Qué día empezamos a encajar?
Qué coreografía improvisaron nuestras miradas?
Dónde está al final?
A caso estará?

Y sabiendo que el amor nos llega a todos, cómo puede haber gente que reniega del cielo?
Yo no creo que sea el último viaje.
Yo creo que lo rozo cada vez que me hace sonreír.
Cada día.

Qué se supone que tengo que hacer

Qué quieres que le haga si me gusta escribir?
Si me gusta la presión del bolígrafo sobre mi dedo pulgar?
Si me gusta reflexionar y valorar lo que siento?

Qué quieres que le haga si te quiero tanto que el corazón se me desboca cada vez que me tocas?
Si cuando me miras se me seca la boca?
Si no tengo miedo a nada cuando estoy cerca de ti?
Si quiero superarme a mí misma para que todo sea más fácil?
Si quiero dejarme llevar?
Si lo daría todo por un mundo tuyo, mío y de nadie más?

16 may. 2015

Te odio

En lo más hondo de mi corazón. Y con razón.
Sabes por qué?

Te odio por todo lo que callaste.
Te odio porque apuraste demasiado, arriesgaste demasiado mi desesperación.
Te odio porque fuiste y eres peor que la tinta de un tatuaje.

Te has metido tan dentro de mí que ni siquiera un láser podría borrarte de mi interior.

El daño está hecho
El amor está hecho.

15 may. 2015

Contigo y sin ti

Cuando estoy contigo lo tengo todo; sin planes, sin palabras, sin miradas.
Pero cuando estoy sin ti recuerdo que te tengo dentro.

Una parte de mí se hiponotiza con los momentos que me has dado hasta la fecha.
De hecho, cuando me cuesta dormir, rememoro esos instantes de felicidad; que les den a las ovejas.

Qué mejor manera de descansar que en ti?

Pensando en ti.

Tiempo

30 minutos para un café
25 años para plata
50 para oro
X minutos, sexo satisfactorio

Y se supone que en menos de una hora tengo que publicar una entrada.

No.
Ni quiero ni puedo.
Escribir (sentir) no puedo hacerlo bajo presión.

Puedo tardar 4 minutos en escribir algo .
Puedo divagar entre una o dos horas hasta encontrar la manera de ser sincera sin ser radical.

5 meses para confiar PLENAMENTE
5 años para olvidar un dolor
15 años para asumir obsesiones
14 meses para conseguir tirar algún bolo
15 años para retomar un arte
18 años para conocerte
y 22 para saber que tu eras tú.

Y como el tiempo es tan estúpido como la política me da igual cuando se cumple mi lista de deseos.
Me da igual cualquier cosa.

Tontea conmigo en el autobús.
Ríete de mis pijamas y suspiros. Ámame como el primer día.
Hazme soñar contigo cada noche.
Provoca mi sonrisa.
Y, aveces, no digas nada.
No hace falta que rellenes con palabras nuestro tiempo.

Metas

Ayer conseguí modificar mi resultado respecto a 14 meses antes.
De 0 a 11, nada mal.

Pero fue mucho más que una jugada en la Bolera.

Ayer hicimos la ruta del consumo. Volviste a entrar en tiendas de ropa, volvimos a esa librería absorbente, miramos incluso calzado.

Hábitos a los que me he acostumbrado sola.
Cómo ha cambiado el cuento, no?

Para variar, hoy estoy con el dedo roto, tanta caída no podía ser buena.

Otra vez no podré asistir a clase. Pero no será un día gris.

13 may. 2015

Internet se cae

Como los ánimos, las sonrisas, la economía, los sueldos...

Y como siempre, aquellos que "dirigen" el cotarro, dan a un botoncito y, como mucho, te dan un plus. Qué gracia: estos "plus" son más cortos aun que la palabra.

En el caso de los ánimos, son los psicólogos/psiquiatras; y el botoncito termina siendo una pastilla.
En el de las sonrisas, las de verdad, ya hablamos de algo más fructífero.

Y como para gustos, los colores, en mi caso este  botón puede estar en la espalda, el cuello, la parte interna de mis piernas... pero eso ya lo sabes tú.

Conoces mi cuerpo mejor que yo misma. Mis gestos, mis súplicas sin palabras, mis temblores, mis molestias...

Que me perdone el Ministerio de Sanidad, pero lo que empezó siendo desconfianza en una de sus ramas ha terminado en no creencia genérica.

Mi ansiedad la curan tus caricias; mis bajadas de tensión, tu madre con sus trucos; una insuficiencia respiratoria, tus manos sobre mi esternón; falta de sueño, tu cama embrujada.
Falta de internet? la tablet que guardo en tu cuarto.


Tópicos

Poor qué tiene que haber un ejemplar destacable de cada tipo?
Baile? Cascanueces
Instrumento musical? Guitarra
Turismo? España
Bazar? Chino
Libro? Don Quijote
Videojuego? Call of dutty
Chat? Adoptauntio.com
Foro? Forocoches

Así podría estar una hora, pero se me pasaría el tiempo permitido en biblioteca.
El caso es que "somos muy listos: Adivinamos cosas sin que no las terminen de contar."
Pero a la hora de la verdad somos MUY imbéciles.

Caso clarísimo:
La magia puede tardar en significar algo" cuatro años. Incluso más.
Se necesitan motivos, situaciones límite, para querrer arriesgar.

Como Albert, amo mi caos porque fue tu tope.

12 may. 2015

Consecuencias

Qué alimentos se supone que tengo que ingerir para suavizar esta debilidad?
Qué filosofía de vida corresponde con esta derrota física?
Qué extraña fuerza consigue que la idea de estar contigo derribe este maldito muro de acero?

Ya no importa si me gusta sabor o si echo de menos la textura de algunas comidas.
Evito radicalmente aquellas cosas que no me dan lo que necesito, al igual que aquellos nutrientes que me sobran.

Con el ballet mi cuerpo está regenerando músculos oxidados.
Sé que necesito proteína, pero no olvido mi exceso de hierro:
Carne blanca y proteína vegetal.

Mis bajadas de azúcar y tensión exigen hidratos ; si es posible, no dulces.
Ayer me vi picoteando pan tostado como si fueran palomitas.

Sí, estoy cuidando mi cuerpo.
Puede parecer narcisista, pero el motivo de este cuidado, a parte de mi salud, es alcanzar tu despreocupación.

Quiero que me quieras como una novia, no como a una muñeca de cristal.

11 may. 2015

Ley de vida

Hay vídeos o fotos de cuando era pequeña que ya no me producen nostalgia.

Hay parte de esa infancia que no quiero que nadie reviva.
Pero hay otras, como momentos maternos o caricias y risas, que, quiero pensar, se repetirán.
No tengo prisa por ello, para este replay es necesario el mismo entusiasmo en el que crecí.

Pero inevitablemente ansío ese futuro contigo.

Tal vez con menos pasotismo, más atención, menos individualidad.

Repito:no es nostalgia.
Llegará.

Calor

Se agradece. Nuestro cuerpo está a una temperatura de 36 grados centígrados, por lo que sería lógico estar muy cómodo.

Ya no sé si culpa del frío burgalés, mi frío habitual emocional o si soy una más; pero las olas de calor pueden conmigo.
Estar contigo me relaja, me calma, me estabiliza, pero tú mismo dijiste que mi piel es un lugar perfecto para hacer una barbacoa. Ojalá tuviese grasa corporal con la que sudar y expulsar tanto sofoco.

Me cuesta dormir con esta sensación tan pegajosa. Es raro decirlo, pero el agua oxigenada que desinfecta mis heridas es casi una salvación a mi ardor.
Nunca pensé que deambular casi desnuda por casa fuera la única opción de alivio. Pero sabes?

Mi cuerpo ya no me da asco, principalmente porque TENGO CUERPO, hace unos meses sólo eran huesos con piel.
Sonrío cuando tus manos acarician mi espalda o mi estómago, ya con forma.

Pero puestos a elegir, me quedo con el calor preso bajo las sábanas cuando estamos juntos.

10 may. 2015

Lista de deseos que no puedo decirte a la cara

Sí, ya sé que lo vas a leer, que se jode el plan sorpresa, pero es un listado que no para de crecer en mi cabeza, y me parece correcto dejarlo escrito y olvidarme.
No todo lo escrito en una carta de Reyes se consigue.

Querido destino/mundo/ tú:
Ya me conoces. Creo que nunca te he dado motivos para que desconfíes de mí. Aún así, sé que mis caprichos son, a menudo, surrealistas.
Hace años, por ejemplo, te pedí retroceder en el tiempo y recuperar pedacitos de mí.
Procuraré pedirte improbabilidades.

Tú/destino/mundo puedes con todo eso.

Quiero que vivas conmigo. Que sea diario el traqueteo de llaves al entrar en casa; aún así, no habría ni que pedir una copia.
Quiero eliminar ese día al año en el que se me va la pinza y pienso en abandonar.
Quiero dejar de prometer viajes futuros y aplicar el Carpe diem.
Quiero que el mundo se entere de lo que hay, que he decidido una vida nueva, sin historial traumático. TODO EL MUNDO.
Quiero que sentir tu cercanía no sea una celebración, sino tan natural y necesario como latir.

Y esta última la tuve en mi cabeza anoche hasta poder dormir.

Quiero que un viernes, sin que yo lo sepa, sin que nadie lo sepa, aparezcas en el hall de Hélade; yo saliendo del aula o del vestuario, da igual, que en esos momentos sonrió porque planto cara a la improbabilidad médica de seguir bailando.
Es un sueño más.

8 may. 2015

Caídas

No son tan malas.

Principalmente porque para que existan el sujeto en cuestión tiene que estar arriba.
Sí, hay una fuerza negativa, un empujón, un mal pensamiento, que ejerce sobre dicho sujeto para que este caiga.

Y qué?
De cada caída se aprende; los niños pequeños van sabiendo los peligros de ciertos terrenos.
Pero los desniveles suceden, hay que aprender a esquivarlos/sobrellevarlos.

Ya sean físicas o anímicas, de todas ellas se aprende.

7 may. 2015

Pregúntame

Un niño pequeño, y no tan pequeño, no para de sorprenderse con el día a día . Y no para de investigar. Preguntando a los mayores; se supone qué debe confiar en ellos.

Por qué el sol sale?
Por qué vivo aquí?
Por qué me quieres?

Tú no paras de preguntarme para hacerme rabiar, pero me sale reír.
Me gusta pensar que tus porqués son más profundos.

Por qué tardamos tanto tiempo en estar juntos?
Por qué sonríes cuando te miro?
Por qué estás conmigo?

En definitiva, por qué te quiero? También me gustaría saberlo.

Instante de felicidad

Soy feliz.
Sin habladurías, sin traumas, sin tantos huecos vacíos.
Con Ilusión, con ballet, contigo.
Recuperando mi vida, no la que habían planificado por mí.

Puede que sí, qque me canse al caminar, cargada, durante toda la mañana.
Pero recorrer metros con un mínimo de resistencia es deporte. Estiramientos en la segunda habitación o en mi cama; el baile que funde mi cuerpo con el tuyo.

Eso es deporte, es vida.

Las endorfinas por el deporte y los latidos por estar viva hacen que merezca la pena intentar eternizar los famosos instantes de felicidad.

6 may. 2015

Algo bonito

No quiero que todo el mundo sepa de mí
No quiero que inventen
No quiero ser una más

Recuerdo un tiempo, no tan lejano,  en el que un barrio entero, sin cruzar palabra conmigo, ya se creía qué sabía todo y que podía juzgarme.

Nunca preguntaban qué tal.
De hecho nunca preguntaban.
Y no preguntan.

Cuántas cosas callé para el final explotar?

Y ahora llevo casi un año en MI mundo.
Aún así, cuento con una mano los vecinos que están de verdad.
Las pocas frases intercambiadas son:
Has cogido paraguas?
A qué número vas?
Tienes Cola Cao?
Me he quemado
Sube y hacemos yoga

Con Ilusión he tenido cenas, y nos hemos contado de todo. Es vecindad pura. Amistad vecinal, sin tener todo un historial.

La amistad es algo grande.
Es lo que nos unió a ti y a mí.

5 may. 2015

Importa?

Quién decide si soy apta o no?
Quién da fe de que estoy viva?
Quién reduce mis capacidades a una cifra?

Es asqueroso, lo sé. Cualquier personaje público, y no tan público, decide sobr mí, y sobre cualquiera.

Dónde queda todo lo demás?
Todo lo que siento por ti?
Todos los recuerdos, todos los sueños, todos los planes, todos los miedos, todas las promesas.

Eso carece de cifra, de valor económico, y justo por eso, deja de importarles.

A mí lo único que me importa es que no estoy sola. Estoy contigo.

4 may. 2015

No soy rencorosa.

¿Por qué hay momentos en los que, de repente, sonrío como una loca?
¿Por que vivo como si no me importara lo que piensen o digan de mí?

Será porque me da igual, sonrío porque tengo motivos para hacerlo.
Si escribo demasiado, alguien habrá que le gusta leerme.
Si sonrío demasiado, que se jodan los que quieren verme sufrir.

No se lo voy a poner fácil a aquéllos que disfrutan de las depresiones ajenas.
Que caigan ellos, y todos nos echaremos unas risas.

Estoy rencorosa, lo sé. Sé que no me pega ir de mala por la vida. Pero no es "mala"; yo me limito a ser fría.
Yo no le deseo el mal a nadie, pero, quien lo merece, no debe esperar compasión por mi parte.

Desde los políticos, que prometen, no dan y le echan la culpa a otro, hasta los más de a pie, esos seres humanos que traumatizan con la teoría de "Total, un trauma más, una depresión más. No importa."

Hasta hace cuatro días, les deseaba todo el mal del mundo a estos últimos, pero sufría.
¿Acaso tienen el derecho infinito de hacerme sufrir?

Y decidí confiar en el karma. Sé que a veces tarda, pero es fiable.
Como el correo ordinario; sí, un correo electrónico es casi inmediato, pero cualquiera pude trapichear, leerlo antes de ti.

El karma jamás se equivoca que receptor, jamás se  extravía.
Es lo bueno que tienen las direcciones sentimentales. Por mucho que a menudo queramos huir de ellas, de nuestro pasado, siempre nos encuentran.

Por eso por mucho que hubiese renegado, desconfiado y desafiado a Dios, Él me llevo a ti.

3 may. 2015

Cambios

Leche materna, potitos, de todo. Guardería, colegio, instituto, trabajo.
Amistades frágiles, amistades fiables.

Chupetes por chucherías
Refrescos por cubatas
Faldas por cinturones anchos

Converse por tacones?
Cuántas veces me he puesto tacones?
O mejor dicho, cuánto hace que no me los pongo?

Me gusta cambiar pero cambio en lo que decido hacerlo.
A día de hoy soy feliz, por supuesto que echo de menos etapas ya pasadas, personas que me marcaron para bien, pero asumo el pasado como pasado.

Y ese pasado ha dado lugar a mi presente .
Sonrío, aunque insistan en que no lo haga.
Porque tengo motivos para hacerlo.

Te tengo.

2 may. 2015

Solo esto

Nadie que no me conozca de verdad, y no me vale con que me hayan visto en persona, tiene idea de lo que hay de verdad en lo que escribo. Antes puede que sí, pero ahora es imposible.

Lo siento muchísimo por aquellos que me siguen, no es que no quiera hablar de verdad.
El problema está en la falta de posibilidades, la reducción del lenguaje escrito.

Las medidas numéricas son limitadas. ¿Cómo medir a partir de infinito?
No hay adjetivos, ni sustantivos abstractos con los que describir las sensaciones, el valor de las ausencias de vacíos.

¿Cuántas veces insistimos en llenar nuestra vida de planes, de regalos, de detalles, de palabras, de justificaciones?

Quiero improvisar.
Quiero que nuestro regalo diario sea respirar.
Quiero que el corazón se me dispare porque sí, porque lo tengo todo sin tener nada más.
Quiero que te calles y me lo digas TODO sólo con mirarme.
Quiero desintoxicarme del continuo "Por qué"

1 may. 2015

Tanto o más

El valor qué tienen tus silencios, ausencia de tus caricias, es algo tan grande como las estrellas del firmamento.

No sé adónde iremos este verano, pero tengo muy claro que quiero una noche, solos tú y yo, contemplando el manto nocturno a través de una ventana.
Dada la contaminación de la ciudad,  imagino que cualquier pueblo será buen escenario.
Las estrellas no hacen nada, tan "chiquititas"...

Son tan grandes como mundos, tan grandes como lo que siento.

Por favor

No separes los ojos de mí
No permitas que otro me miren
Bebe mi aire
Mírame como el mayor tesoro incluyeme en tus planes
Elimina mis miedos
Emborrachate de mí

Frases imperativas clásicas de películas, pero que, a medida de ver escritas, no me resultan tan surrealista.

Una respiración más honda o sofocada de lo normal...
Soy parte de tu mundo
Y en definitiva, no creo que llegases a aborrecerme.

¿Hay mejor resumen que ese para un gran amor?

Un plan sin ataduras
Una euforía de locura