30 ene. 2012

Tratando de explicarme un sueño

Hace un par de dias tuve un sueño claramente provocado por una duda personal que tuve horas antes de dormirme, pero hay detalles de ese sueño que no eentiendo. Ese abrazo que recibi al final de echarme a llorar (en el sueño) me parecio que era de J. un amigo, pero le fallaba algo a ese abrazo para ser de J, puede que fuera de otro J(porque no me resultó muy familiar precisamente, y la actitud de ese personaje de mi sueño se asemejaba a ese J), aunque tal vez fuera d JE, simplemente porque ultimamente me planteo mi dependencia de sus abrazos...
Ojala me explique dentro de muy poco el significado de aquel abrazo de sueño.
Tampoco entendi el contexto de aquel sueño. ¿Por qué en ese lugar? ¿Por qué esa preocupacion por mi? A buenas horas. Despues de haber pasado de mi tantos años, ahora, un par de años despues, pretendian mostrar interes por mi inteligencia emociional. Era un sueño muy extraño, todo hay que decirlo. Pero porqué en ese sitio, porqué esa actitud mia durante la primera prueba, porqué esa reaccion en la segunda, porqué ese abrazo y de quién. Porqué no me resultaban familiar los pasillos, esos por los que pasé infinidad de veces, porqué habia circulos de gente que nunca hubo cuando haciía mi dia a dia alli...
Espero lograr contestar a todas estas preguntas, como siempre.

29 ene. 2012

¿Qué es el amor?

Es una fuerza que lo mueve todo y lo consigue todo
Amor a las cosas, a la gente, a los recuerdos, a una actividad concreta
Correspondido o no, es amor, y, por tanto, algo mágico. Que consigue anteponer lo que sea al bienestar propio.
Si esa persona, ese recuerdo o esa actividad va bien, poco importa que la vida nos regale caprichos. Ya nos ha hecho el mejor regalo.
El amor duele un poco cuando esa persona pasa de ti, cuando ese objetivo de tu vida se vuelve inalcanzable o cuando ese recuerdo se marchita, pero, visto que no vale soñar con tu sueño, haces lo imposible por hacer realidad el de esa persona: te alejas de ella si es necesario; o borras de tu lista ese objetivo; o dejas aparcado tu recuerdo en un descampado sin importar mucho los destrozos que le hagan, pues algo de ese recuerdo siempre sera tuyo.
El amor es una palabra tremendamente pequeña para un significado tan absolutamente inmenso.
El amor es mágico, porque, ya he dicho, todo lo puede.
Amor, esperanza, fe, cariño... Al fin y al cabo lo mismo.
A gritos de esperanza... A gritos de amor. Loco por amar, tanto que vale la pena gritar.
Cariño, amor, mi vida, mi angel... tú que me haces soñar, que has hecho mi vida algo importante.
O que harás de mi vida algo importante. Aun no te conozco, pero gritaría como una loca si asi consiguiera que aparecieras en mi vida por fin. O si ya estás en mi vida, que algo me hiciera saber que solo tú eres mi otra mitad

22 ene. 2012

Segundo blog consecutivo

Tras ayer haber echado todo lo que me callé, hoy advierto de la posibilidad de que me esté volviendo loca
No soporto NADA, por rutinario que sea, que implique mi molestia
A no ser que sea una situacion violenta, en la que, en lugar de revelarme, me agazapo allá donde esté.
Sigo analizando el estallido de ayer, y creo ver quien lleva la razon.
A raiz de ahi, tambien veo que queda menos para el gran estallido, aunque solo sea una parte. Lleve quien lleve la razon, al menos hay una persona a mi favor. Es posible que para el otro bando esto no signifique más que una riña tonta, pero yo sé que va a ser un rencor más. Yo no olvido nada, ya lo dije ayer.
Y no sé si por este sobreesfuerzo por buscar una explicacion o si es por otra cosa, pero me faltan fuerzas. Apenas puedo pronunciar palabra, olvidemonos de entonar alguna frase de cualquier cancion. Me faltan ganas para leer un par de paginas. He hablado por telefono con una amiga y me ha costado horrores hablar, como si no pasara nada. Me ha flaqueado la voz. Pero no voy a dejar que mu hunda. Sintomas depresivos? No. Esta vez no lo van a conseguir

21 ene. 2012

Mi defecto

Egoismo?
Parece que si, pero puede que no
Miro por el bien de varias personas antes que por el mio, apechugo muchos problemas y hago lo imposible por verlos como ventajas, agradezco que hayan pasado algunos conflictos porque me han hecho aprender...
PERO
Aunque asuma algunos problemas del pasado como parte de mi vida, hay algunos que me matan, que no soporto que nadie cuestione mis posturas. Sé de sobra que no soy lo unica que los padece y sé que esas cosas duelen, pero no consigo vivir de buenas con ello, qué más quisiera, por ser asi en ese aspecto soy egoista?
Ojala fuera como esa gente, ojala no me influyera tanto el pasado, ojala...
Lo que mas me duele es que sé que me critican, me van a seguir criticando... seguiran pensando que soy egoista y yo seguire dudando de ello
Menos mal que sé que incluso lo impensable puede ocurrir, puede que algun dia deje de ser tan egoista, cosa que aunque parezca que enorgullece es, en realidad, algo que me mata desde hace años
Si es que soy egoista... ojala no lo fuera, de verdad. Sabiendo mi incapacidad de olvidar será mas facil entenderlo. Si no soy egoista, no pienso en mis problemas. Y si no pienso en mis problemas significa que no los recuerdo( RADAR DE RENCORES!!)
El parentesis puede resultar gracioso, pero son las tres unicas palabras dichas por decir.
Me da rabia haberme puesto a gritar en plena calle, cuando deberia haberme callado el pico de primera hora, ya que nada de lo que he dicho incumbia a nadie más que a mi. Y no es egoista. No es para nada encantador que me inbumba. Ojala no lo hiciera.

11 ene. 2012

Qé tal? Bien Seguro que bien?

Qué suerte que nadie me ha contestado con esa otra pregunta, porque, aunque haya empezado el año genial, tenga unos amigos que valen millones y.. me vaya bien, hay momentos en los que quiero llorar a moco tendido, porque siento que lo necesito un poco. Pero no por llamar la atencion ni nada parecido porque resulta que cuando me ahogan esas ganas de llorar es cuando ademas de estar sola, no tengo contacto con nadie. Aunque sea un segundo. Aunque en dos minutos haya quedado con algun amigo o amiga. Y puede que sea porque la vida me ha acostumbrado un poco al dolor y a la soledad. Puede que solo sea añoranza por eso. Qué masoquista. No lo sé. Tambien dicen que cuando lo tienes todo es cuando mas solo te sientes. No se yo. El caso es que esto de "mis ganas de llorar" no se lo he dicho a nadie. Puede que si se lo haya comentado a un amigo, pero nada mas. No he profundizado en el tema. Y esta tarde me he tumbado un rato en la cama, a medio oscuras, y me he puesto a pensar en cosas bonitas y en cosas horribles. Recuerdos de mi vida y recuerdos de escenas frases o personajes de libros que me he leido. Hay escenas de estos libros que me han gustado tanto o son tan similares a cosas vividas que ya me cuesta relaccionar con el libro en el que esten.
Seguro que mi contestacion dudosa (Bien) se difuminará dentro de poco, pero nunca se sabe. De todas formas carpe diem, vivir el momento, sonreir con mis amigos y amigas y estar feliz, y cuando esté sola y me venga esta duda sobre mi felicidad, apechugar e intentar quedarme con ese momento, que aunque no sea muy agradable, recordarlo me servirá en un futuro no muy lejano.

8 ene. 2012

Droga

Pueden pasar años y todo, pero siempre habra una parte de ti ansiosa de esos besos tan adictivos como la cocaina o mas
"Eres mi marca de eroina", qué frase tan pesada de Crepusculo. Pero los besos de alguna persona concreta son como la sangre de Bella Swan. Pienso en lo mal que lo pasa Edward Cullen durante toda la pelicula de Luna nueva. Estar cerca de Bella, aunque no probara su sangre(de sus besos), le proporcionaba algo parecido al bienestar que no tenia precio alguno. Pero estar tan lejos, en Volterra, ceder a su ansia de sangre intentando olvidar el olor de la sangre de la chica( el amor de los besos, el sabor de dos lenguas mezcladas, la esencia de cada uno) no sirvio de nada. Estuvo dispuesto a dejarlo todo(su vida, si es que se puede llamar vida), leanse todos esos recuerdos legendarios, y, de pronto, reaparecio Bella cuando él ya uba a desistir. Es bonito. Todo esto no es más que una metafora de la segunda creacion de Stephanie Meyer, pero me hace ver esa pelicula como algo incompleto. No solo estaba el dolor y la soledad de Bella, la ayuda de Jack. El chico que no dormia tambien debio sufrir, pero para todo eso estan haciendo otra saga de Crepusculo contanda por él, no?

2 ene. 2012

Un año más

Mensajes de texto a las primeras personas en las que piensas en ese momento, 12 deseos, una llamada a alguien con quien un mensajito se quedaria corto, cena familiar, sin necesidad de alcohol, dormir cuidando a un niño especial para mi, desayunar con el, jugar con él y con otro niño, vuelta a comer, hablar de la vida y emocionarme pero no demostrarlo: muestra de madurez, esa misma que antes de empezar a comer me negaba cierta gente. Y no estar triste en ningun momento, como tantos años anteriores. Comentarselo a un amigo y recordar que hace dos años exactos estaba destrozada. Y ahora creo entender porqué estaba tan destrozada: hbaia mas razones pequeñitas. Ahora creo entender muchas cosas, pero como cada dia de la vida respecto a mil cosas vividas. La vida enseña y, aunque parezca que siempre, no siempre con palos.Y si es con palos, no queda mas que decir que bienvenidos sean. Porque con ellos tendré una vida con experiencias, una vida con color mezclada con tonos oscuros, una vida en la que podre comparar, una vida que conozca el blanco, el negro y todos los grises. Una vida que poder pintar con acuarelas, témperas, ceras, rotuladores; desde el amarillo hasta el marron; con purpurina, con pegatinas.