25 mar. 2017

Todo y nada

Qué cambia?
Qué se gana y qué se pierde?

Pienso que cada año nuevo, cada escapada, cada mañana, es una oportunidad si dejo que lo sea.

Los cambios son desagradables u oportunidades.

La frase Todo sigue igual debería estar prohibida.
La piel cambia, el medio ambiente sufre, los impuestos varían y los pensamientos se van quitando capas de engaño.

No puedo resumir una tienda de ropa a mi primera compra, a la persona con la que estrené esa pieza.
No puedo tener fobia a 30 días anuales a causa de 10 malos minutos de un día, de otro año.
No puedo quedarme en otras veces de un día al año.
No puedo odiar un parque por una pesadilla real.

Podemos escribir, dibujar, decidir, lo que pasa en la página siguiente.
Y ya está.

22 mar. 2017

Espejos

Aunque esté libre de pagar cuotas, echo de menos esos lugares.
Puede que por eso necesite ver mi reflejo aunque sea en la tele apagada.

Puede que necesite caminar mucho para ganar fuerza en los pies y hacer locuras con las puntas.

Puedo parecer morbosa, pero creo que lo más bonito cabe en un reflejo.
Y si los escenarios tuvieran un espejo falso, para que hubiera motivación de superación, como en los ensayos?

Hace meses no me gustaba ver mis movimientos, ni al compás de piano.
Pero hoy me he visto sin querer y he sentido satisfacción, creo.

Si siento que las cosas van mejor, lo veo.
Adiós básculas, adiós fechas de recuerdo.
Hola ahora.

18 mar. 2017

Si el mundo se congela hoy...

Los giros pueden tardar en llegar, pero hay personas que te ayudan a regresar a recuerdos olvidados para arreglar el ahora y el mañana.

Cada vez duele menos, pero la entrada, esa entrada, al centro comercial siempre va a tener latigazos de un recuerdo.
Como mil recuerdos más, más lejanos, más mágicos.

Porque, una vez más, te das cuenta de lo necesarias que son la ilusión y las lecciones Disney siendo ya mayores.
Porque si no arriesgas no VIVES.
Que, por mucho que nos hayamos acostumbrado, las personas no se ven... si cada persona es un mundo es por el mundo que encerramos dentro; no es cuestión de capas de cebolla.

Lo gracioso es que ya en casa pensé y: No recuerdo cuándo me empezaron a brillar los ojos todos los días.
No brillar de ver brillar, no.
Brillar de «quiero ver esta situación con otra perspectiva, como que todo va a salir bien y no tengo miedo a las circunstancias, porque de nada vale.

Brillar de rabia por todas las oportunidades que se me escaparon.
Brillar de ganas, pero no ansiedad​, de escribir mil y un capítulos de un bestseller privado, mío.
Por supuesto que habrán leyendas y habladurías, porque el mundo se aburre y hablar es gratis, pero la historia original no tiene coautores.

Y si el mundo se congelara de repente?
Qué te quedaría por decir?
Qué te quedaría por cumplir?
A dónde habrías querido ir?
Con quien habria sido tu último latido?

Haría falta estar así para saber?
Sería necesario arriesgar tanto para saber el porqué de nosotros?

Yo no quiero espejos, ni pétalos caídos. Mucho menos historias de amor escritas y ya leídas por medio mundo.

15 mar. 2017

Crudísimo primer amor

Sinceramente, el término danza, ballet o como lo quiera llamar el mundo, es tan grande para mí que no es rimar, ni maxificar lo que hay.

Nunca crei poder volver a pensar en ello, mucho menos intentar.
Hace años, se "decidieron" muchas cosas por mí.
Esto seguirá en su vida, esto no.

No puedo evitar llorar de sólo pensar.
Hay tantos momentos... hubieron tantos.
Mis hijos heredarán la pasión?
Algún día el yoga me ayudará a igualar mis piernas y tendones?

Sueño con lesiones en clases, sueño con tú y yo haciendo algo paralelo a giros, sueño con todo un futuro con uniones mínimas al pasado, adivina qué pasos y tiempos lo marcarían.
Oigo un piano y, literalmente, se me caen las bragas de placer en mis oidos; es soñar despierta con todo lo que habría hecho, o haré quién sabe.

Cada vez que me preguntas si soy feliz y yo te digo «imperfectamente feliz» me acuerdo de ese libro heredado, pero también del efecto de la imperfección en mis planes desde que era niña.

Desde hace 2 años sólo hubo un pensamiento, de un minuto, de querer volver a un tiempo.
No quiero volver a ese tiempo y sacrificar mi presente, pero cada vez que pienso en ese tiempo subjuntivo siento algo que no tiene palabras.

Es bonito y duro.
Es masoquista.
Es lo (no persona) más bonito que ha habido en mi vida, y no sé porqué.

Simplemente es.
Te enamoras de alguien. Y ya sólo sabes que le quieres.
Sin medidas ni motivos.
Te sale sonreir al acordarte, aunque esté lejos.

13 mar. 2017

Me encanta mi locura

No sé querer por días.
Ni quiero aprender.

Porque me parece deshumanizar lo poco que nos ha e diferentes alas tablets y demás dispositivos.
Hay más probabilidades de que los niños aprendan a hablar, escribir y muchas cosas básicas, por algo que no sea un profesor.

Mi base principal fue bonita y la quiero repetir cada día.
Por eso me quiero enamorar otra vez, cada día.
Y discutir. Y reír como una niña, porque vuelvo a serlo.

Vivir cada día como el último.
A todo esto me ha llevado un capitulo de Yoga para dummies.
Cómo marcar un objetivo? Alcanzable, claro, constante, claro.

Quiero estar presente.
No pre ocuparme tanto, ni dar vueltas a un pasado.

Sólo queda respirar y actuar, como si no hubiera mañana.
A lo mejor mis venadas son aun más locas, pero porque es inútil callarlas.

No es literatura, ni cultura. Es real

Y qué,
Si mi perfume lo roba tu piel,
Si quien mordió mis labios entre chupitos resultó perder,
Si soy natural y dulce como miel?

Y qué más dará,
El tiempo que haya que esperar,
Sabiendo ya adónde quiero llegar,
Si mientras tanto ya puedo y quiero respirar?

Qué sabrán de amor,
La ficción, el terror, el dolor?

12 mar. 2017

Más que películas

Cualquier vida, como las películas, con un par de escenas bonitas ya vale la pena.

Y digo películas porque es una manera rápida de guiarme en el tiempo.
Los domingos de mi infancia necesitaban ver Bambi, a saber porqué.
Luego estuvieron los viajes a Nunca Jamás.
Magia escolarizada, magia mas tarde de emociones.

Estuvo un oso de peluche en una peli «de mayores» y no sé cuántas más.
Estuvieron kleenex y helado, estuvo una mano que apretar en una escena difícil de Will Smith.

Y la hubo en dibujos y la habrá de nuevo, habrá la rosa de la paciencia.

7 mar. 2017

Dolor, gracias

No sé si es por el paso de los años y acontecimientos vividos o la desconocida filosofía de vida de cualquier bailarina.

Pero siempre me  ha desesperado la competición de dolores... y la exageración.
«Si duele es bueno porque estás vivo»
«Si pica es que cura»

Quitando que la mayoría de veces un dolor es psicológico o gajes de la vida, sólo queda un 1%si llega de dolor merecedor de preocupación.

Un deportista lleva el dolor al límite, por superarse.
A un niño no le importa tener las rodillas hechas polvo hasta que se acaban los juegos.
Y hablo sin saber aun, pero el dolor del parto se lleva hasta el final, aunque solo sea por dar motivo a meses de arcadas y noches de dormir de lado.

No sé si va relacionado con masoquismo, pero veo el dolor como obstáculos que podemos pasar.

No podemos respirar bajo el agua, que tanta vida da; pero sí bajo presión, con fiebre, con esguinces y con nostalgia.

5 mar. 2017

El significado de la lluvia

El miedo que se le tiene por despeinarnos, destrozar kilos de maquillaje y desarreglar ropa.
Por jodernos la ropa tendida y peligrar un trayecto en coche.

Ella, lluvia, siempre estuvo presente en nuestras primeras escapadas de la realidad.
Refugiados en un mundo de niños con puzzles y juegos de mesa o mitificando, como cada año, un día de principios de verano.
Como siempre más fuerte que nosotros, con el poder destrozar árboles y desbordar ríos que en su día fueron secos.

Nunca querré volver a esos refugios con tu chaqueta tantas tallas grande para mí.
Nunca querré volver a las primeras veces llena de miedo, sin saber qué va a pasar al final.
Pero ahora ya puedo intuir gran parte de lo que pasará, porque yo decido hasta dónde, decido cuándo y decido las palabras de seguridad.

Es curioso que desde el principio haya ido relacionado a las banderas de peligro en playas, en mar, en origen, en vida.

4 mar. 2017

Siempre

Aunque tú no lo sepas,
Ya me inventé tu nombre...

Es mi versión.
Han habido muchas interpretaciones de muchas personas, muchos momentos de antes y después.
Los vacíos encuentran sentido y los que no lo tienen se inventan; como el tiempo.

He aprendido a ser protegida como niña de 3 años con la ilusión de la adolescencia y las vivencias de otro tiempo no fijado en calendarios.

Sin cubatas, sin fechas, con tres rosas rojas porque sí.
Más de un beso sobre un hombro tatuado y banquetes de ilusión como los niños perdidos de Nunca Jamás.

Preferiría poder escribir esto a mano y quemarlo.

Por no dejar mis huellas y que llegase a quienes no me leen.

26 feb. 2017

Suelo, origen. Fuego que quema y da la vida

Sobredosis de sentimientos o ganas locas de tapar bocas, no lo sé.

Pero necesito bailar.
Cuento días y centímetros hasta que mi rigidez sea medianamente lógica.
Necesito no apoyarme en puntas para hacer una foto, necesito expresar todos los movimientos que pasan por mi cabeza con cualquier canción.

Necesito vivir con más giros y con menos letra.
Creo que nadie entiende mucho, es normal, es lo que tiene el amor.

Es tan grande que no se puede explicar.
Pero no pretendo que ni siquiera ella, la danza, entienda lo importante que es para mí ni que sea capaz de justificar estas lágrimas.

21 feb. 2017

Parpadeo

Mientras me tiemblan y se me caen de cansancio, encierran todo lo demás.
Prisas y objetivos.

19 feb. 2017

Pb ballerina

Sabía, de entrada, que la protagonista no iba a ser un reflejo.

Pero hay secundarios, impulsos, raíces tal vez.
Hay películas que me hacen rozar mi dedo anular, y que me llevan a frases dichas por ti o salidas de clase con el corazón golpeando.
Mañana, aunque sólo pueda por la tarde, toca rutina,y voy a incorporar ejercicios aprendidos entre espejos.

Me quedo con palabras sueltas.
Pasión.
Tristeza.
Ilusión.

Ocho tiempos.

18 feb. 2017

Paraíso

No es cuestión de sitios.
Barcelona, Algunlugar, Asturias, León, Denia...pueblos; todo igual de bonito, todo igual de lleno, todo igual de vacío.

No es cuestión de sabores.
Italianos, barbacoas, vegetarianos, orientales; todo se entremezcla con sabor a besos.

Masajes a cuatro manos, recorridos de besos que serpentean sin saciarse, frases de niños, frases de amigos... objetivos.

El camino hacia ellos es el paraíso.

15 feb. 2017

Desastres afortunados

Todos y cada uno de de los desastres de mi vida me han llevado a ti.

Los altibajos psicológicos, las guitarras,que estuvieron de paso, las noches de viernes​... hasta el sabor de ibuprofeno.
Lo importante es que cure, que se desinflen los moratones.
Te veo en mil sitios, pero están los recuerdos y los futuros que ya he visto más de una vez.

12 feb. 2017

Ying y yang

Tomar café arregla la batalla de sábanas nocturnas.
Arañarte la piel significa romperte la armadura​, conocerte como nadie.

Parafraseando estribillos de algún verano, no me interesan las malas lenguas tóxicas, decido el camino que seguirán mis pasos y me hago grande en tu mirada color avellana.

No me gusta ser como las demás.
Maquillaje, consumo porque toca conmemorar la muerte de un sacerdote o emborracharme para socializar son posibilidades no viables con mis gustos.

Y no entiendo que un chico, recién salido del gimnasio, planifique irse de cañas o se compre una cajetilla de tabaco.
No entiendo a los que pagan cuotas para moverse, pero van en coche a comprar el pan.
No entiendo a es@s «niños buen@s» que fardan de humillar a su pareja.

Lo sencillo que es respetarse y lo poco que se hace.
Parece que sentir es un delito hoy en día.

Pues iré a contracorriente.

11 feb. 2017

No tengo la fecha favorita de los comercios como referencia.
Una vez pasa, pero ya para qué.

Si hay un día de amor, el nuestro, pese a n o ser catalanes, es Sant Jordi.
Sólo por joder, para marcar diferencia entre tanta etiqueta.

De todo esto, me alegro de que vaya a ser lunes 13. Por qué no?
Buen día para darle la vuelta a las personas tóxicas... siempre estará ahí el recuerdo aunque con menos valor.

No pienso en el aniversario de la muerte de un cura porque me parece masoquista recrearse en que el amor acaba en tragedia.
Muchos no.

Lo importante es sumar una sonrisa más que lágrimas, buenas o malas, vertidas; que cada latido hable de un secreto y éste sólo lo conozcas tú.

Mi lugar favorito

No sé si te encontré entre tus clases ignoradas, entre mis ratos de soda retrasados media hora.
Si fueron las películas mezcladas con sueño, las cenas a contrarreloj.

Pero estás.
Y es muy normal que me brillen los ojos,que desmontemos teorías pésimas de las pésimas de las primeras veces.

Muy normal que separe tamto las lágrimas inútiles de las lógicas.

10 feb. 2017

Soy rara

No sacrificaría mi presente por volver a ningún pasado.

Parezco fría?
Nunca un pasado me sació tanto.
Hubo cosas bonitas, pero con vacíos innegables.
Aunque destacaría la importancia de saber ignorar los vacíos; de qué vale echar de menos?

No quiero san Valentín, navidades ni cumpleaños.
Prefiero dejarme llevar e impregnar por lo que sucede cada día, en cada rincón.
Sin películas ni salidas.

Mi lugar favorito no sale en gps.
Y mi ruta favorita es un vaivén de centímetros de piel.

7 feb. 2017

Sueños qué siempre estarán ahí

Echaba de menos los arañazos en hombros y codos, el dolor que compensa, el temblor de mis piernas.
Quien me iba a decir que hoy sudaría en top y shorts en el mismo lugar que ayer estaba con pijama largo y piel de gallina?

Reconozco que tengo ganas de comer contigo en ese vegetariano prometido, pero hoy toca vibrar.
Y, visto lo visto, se hará costumbre.
Lo mas extraño ha sido que ningún tema musical era suficiente.

Si no me falla la memoria, estos calcetines que no me han hecho resbalar fueron los primeros que guiaron You don't own me.
Y sinceramente, no sé porqué hoy he calentado tanto y ni he tocado lo que ya sé de esa coreografía.
Prometido para mañana.

Sé bueno y cómprame frutos secos.
Sé bueno y sigue en mis sueños.

5 feb. 2017

Gris

Echo de menos otro tiempo que nunca sucedió, ni ya sucederá.
Que me juzguen de adicta al contacto, de salida si, quieren; son válvulas.

De repente estoy metida en k a cama, pero tirito. Hay personas que nunca se van del todo... y otra gente echando de menos una serie que terminó.
Claro! Lo mismo.

Perdón por ser real y por tragarme opiniones de un mundo desordenado.
Es lo mejor que puedo hacer sin caer en autoengaño.

4 feb. 2017

Sigue ahí

No cambio por nada mi presente, las presencias.
Pero tampoco olvido ni, quiero olvidar mi pasado favorito.

Odio cuando mezclo la melancolía estando contigo, pero no la suprimiría por nada.
Y me llamarás loca.

Echo de menos algunas páginas pasadas. Ya de otra manera, pero las necesito.

Propuestas

La gente no se propone querer.
"A ver si consigo querer..."
A menudo la propuesta​ es la inversa, desenamorarse.

3 feb. 2017

Sigue grabando

Cierro los ojos y parece que ya te oigo, y tus manos ya serpentean por mi espalda.
Exhalo y tu respiración me viste de seguridad a distancia.

No es tiempo, ni viajes, ni objetivos... ni siquiera polvos, que muchos dirán.
Dicen que lo mejor de la vida pasa y no se puede explicar.

Que la razón es cosa de locos.
Que,los momentos hay que vivirlos, no twitearlos.
Que las películas hay que calarlas, no verlas.

Siete almas ha dado muchas vueltas desde la primera vez que la vi.
Como la Bella y la Bestia, Cuestión de tiempo, Aladdin...

No es la película, actores, director....
Son los momentos.

Yo no vestí pijama de Campanilla en un verano cualquiera, ni empecé a sonreir con persona cualquiera.
Sonreir de verdad, de, eso que te duele la cara entera, la tripa y el aire se te queda a medias.

Pocas películas y personas, en momentos contados, son momentos de vida.

2 feb. 2017

Vivir con menos miedo

No puedo decir que quiero un mundo contigo, porque ya lo tengo.
Siempre con motivaciones externas a nosotros, pero con muchas páginas en blanco para escribir, dibujar y algún pentagrama.

Ese regalo de 40 hojas con detalles, secretos y tickets se queda corto ahora.
Y es que lato diferente cuando es día 3, pero es sentirte y mi cardiograma se apacigua.

Qué diferentes son los latidos y la prisa de experiencias.
Si algún día conocemos Roma no es que le vayamos adar la vuelta, sino que Roma va a ser un trocito de nosotros.

No es dónde ni con quién, porque esas circunstancias cambian estando tú y yo.
Como mi pánico a las resonancias o a fechas de mentira.

Vivan los días 17 y los lunes 13, por qué no.

1 feb. 2017

Imposible negar

ser bailarina no es fácil, ni frágil.
No equivale a split ni puntas, ni moños.

Una bailarina ama la música, los pianos más concretamente.
Una bailarina  no compite ni presume, de eso se encargan los representantes y si acaso algún familiar.
Una bailarina no se rinde.
Una bailarina es masoquista en cierto aspecto; se enorgullece de sus arañazos contra el suelo, estira sus tendones más allá de lo soportable, para mejorar.

Una bailarina cuida su cuerpo y su alimentación no por placer sino por respeto a él.

Disciplina, respeto, dolor, orgullo, pasión, interpretación.

A una bailarina se le parte el mundo cuando no es capaz de ser ella misma, pero se adapta como puede e intenta seguir a su manera.

No hay edades, ni tiempo tope de retiro, ni tallas, ni NADA que lo hagan imposible.

31 ene. 2017

Piel con rocío

Odio llorar contigo, como si me hicieras daño.
Hasta ahora te has encargado de arreglar heridas que hicieron otros...

Pero contigo estoy desnuda.
Y qué bonito.
Soy algo más que huesos marcados y alguna cicatriz, pero yo no veía nada más.
Soy todos los secretos que nadie sabe.

Y tú, oxígeno, ganas, ilusión, luz, amigo, puede que mo seas el mejor del mundo, pero sí de mi mundo.
Eres todo lo que necesitaba para latir tranquila, por mucho que lo niegues.

27 ene. 2017

Mundo dividido

Qué feo el prejuicio a las ideologías no basadas en nadie.
Qué bonito el respeto que algunos desprenden.

Locos que reciclan por un anuncio concreto.
Locos los que hablan de aborto como lo peor, pero fuman.
Locos quienes creen que son los,amos del mundo.

Locos los enamorados, o en proceso, y afortunados.

Muy cuerda

Locura sería correr sin mirar si hay coches, pelearme contigo y no hablarte en días.
Locura sería creer que no eres real y sacrificar este presente por otro pasado.

24 ene. 2017

No compito

Echar de menos algo que sabemos que no va a volver es duro.
Competir respecto a ausencias me parece sucio.
Y la compasión interesada ya me da náuseas.

No pretendo ser lo que no llegué a ser en otro tiempo; sólo quiero intentarlo, contigo.
Como siempre.
Por qué​ no, después de intentar tantos imposibles.
Para qué dejarme llevar por esa corriente de autodesconfianza?

Sé los tacones que nunca calzaré, las velocidades que existirán ajenas a mí, pero hace tres años no me veía en piscinas, ni compartiendo sábanas, ni buscando escapadas, ni volviendo a intentar.

Volver a intentar no por echar de menos esas sensaciones sino sacar esas experiencias del pasado y vivirlas contigo, de otra manera pero contigo.
Contigo todo es fácil.

21 ene. 2017

Piano

He llorado con películas.
Siete almas, Terabithia, una de Moccia en cierta escena, Vaiana al final...
Pero hoy no tocaba.

Desde el inicio he estado alejando emocionalmente las coincidencias, los caminos y muchas frases que ya escuché.
Pero todo se ha roto, en varios momentos.

Contaré un secreto.
El año 2008/09 tuve una necesidad vital de rozar guitarras, escucharlas y mirarlas; al menos fue mejor que  el año siguiente con ese secreto de violines.
Ojalá no hubiera sido un aviso.
Y después, contigo, los pianos me enseñaron que no es cuestión de pulsar teclas sino de ligarlas y dejar que invadan los rincones de silencio que tenemos.

Ir al cine y estar media película con los ojos cerrados es la mejor experiencia que he tenido entre palomitas.
Y hablaba del secreto de los violines... me parece que mi secreto actual va a tener poca vida.
Antes tarareaba... ahora mi tobillo, mi cuello, mis dedos, quiere salirse del sitio.

Lo digo satisfecha; he vertido lágrimas en un sitio que no es contigo.

20 ene. 2017

Cerrar los ojos y latir en 8 tiempos

Cierro los ojos y oigo pianos, recuerdo perfectamente​ cada coreografía de pequeña, cada ensayo.
Puedo ver las prendas de clases y actuaciones, las horquillas y gel de brillo.

No puedo evitar llorar y, por un segundo, querer dejar todo lo que tengo y volver a ese tiempo, por unas horas tirada en el suelo con esas compañeras que desaparecieron.
He podido superar muchas cosas, contigo, pero esto no creo que pueda; es mi cuerpo el que vibra al pensarlo.

Ay si hubieras estado en la butaca de al lado viendo Esto no es historia de mujeres.
Ay si volviésemos a Sherezade y, por casualidad, saliera ella.

Que me perdonen quienes me lean, pero cada lágrima de nostalgia me nubla las letras y las emociones.

Tolerancia, la fabula

La sociedad es imbécil​.
Mucho postureo de tolerancia y adaptación, pero hay un mundo después del sexismo, anorexia general y modas no superados.

Las películas siempre seguirán patrones.
Amor, desamor, orfandad y sueños.
Pero la debilidad siempre va por un personaje femenino, qué casualidad.

No se les ocurre variar un poquito? Hay historias interesantes fuera de esos tópicos.

17 ene. 2017

Coleccionar o no

Hay de todo.
Quien colecciona viajes, borracheras, polvos de una noche.
Entradas de festivales, botellitas de arena, selfies, videos pornográficos, frascos de perfume, productos oficiales de algún equipo de fútbol.
Amigos de verdad y amigos de boquilla en el mismo saco, cafés, planes, fantasías...

El límite no lo pone nadie.
Yo he coleccionado muchas cosas que hoy veo absurdas, como fotos de una serie o amistades basadas en interés.

Pero hoy colecciono botellitas de arena: cada una con un reencuentro al origen del mundo, velas para recordar el calor cuando el sol se oculta y momentos.

Éstos últimos son vida. Tan llenos de risas y sonrisas, de lágrimas y calmas. De norte y sur, razón y locura.

Yo no quiero pulseras de festivales, ni siquiera coleccionar algo.
Quiero, por ausencia, no poder contar desencuentros con mis objetivos.

16 ene. 2017

Tiempos vacíos

Adolescencias, tardes de verano... canciones.
De repente se llenaron, cada minuto diurno o nocturno son reflexiones de recuerdos y deseos ligados a ti en diferentes tiempos.

Todo sigue igual? Sí y no.
No hemos rechazado nada, sólo hemos elegido.

Hace un par de horas, me has dicho algo que llevaba esperando desde hace tiempo.
No tiene que ver conmigo ni con nosotros, pero "ni TU ni MI, sino NUESTRO".

Los tiempos vacíos son días sin vida, días que parecen siglos.
Yo sé cómo quiero pasar mis siglos.

11 ene. 2017

Quiero contigo

Vivir, sonreír o simplemente respirar.
No sé.

Estoy en unos días que... No me vale leer acurrucada en el sofá, ni escuchar música. No, nada.

Así que lo que quiero es eso.

10 ene. 2017

Momentos

A veces lloro de tantas cosas que siento.

Es raro hacerlo en silencio, pegadísima a tu abrazo.
Es duro hacerlo sola, echando de menos recuerdos tan bonitos.

Me llamarás loca, pero me alegro de esto.
Son cosas que nunca creí para mí.
Desde tus ojos clavados en los míos en silencio hasta tu preocupación tan profunda cuando respiro de manera distinta.

Dices que no te fijas en las cosas, pero nadie sabe si miento cuando digo "voy a cenar", nadie parece escuchar mis lágrimas en sueños y nadie sabe leer tan profundo mi silencio.

Si me sale llorar es porque sonrío con más frecuencia que nunca.

Soy clásica

No hablo de ropa ni música; ahí simplemente soy yo.

Hablo de no emocionarme con la vida virtual como si existieran roces y respiraciones que hablan por sí solas.

Nada sustituye, ni siquiera se acerca, a que respires contra mi piel, en silencio; "estoy aquí y contigo y no quiero decir nada porque no hace falta para estar bien".

A veces un mousse de mango me deja sin palabras, pero hay sonrisas de boca y ojos que cuentan todo.

Deporte vs. Estética

A lo mejor los bailarines no son maricones.
A lo mejor las capacidades de sus cuerpos van más allá de sus posturas sexuales.

A lo mejor hay algo más que puntas.

Un futbolista juega bien al fútbol, pero ya está; no pidas baloncesto, ciclismo, tenis etc.
Un profesional de danza se adapta a estilos, juega con coreografías; sigue los pasos, pero también interpreta emociones y motivaciones que imaginó un coreógrafo.

No cualquier lesión excusa una falta de asistencia, y, aún así, el sentimiento no desaparece.
Disciplina, fuerza con apariencia de delicadeza; o lo tienes o no lo tienes.

Creo que la manera de enfocar el amor también es única.
A pesar del tiempo y las circunstancias, creo que supe que lo nuestro no era capricho.

Echaba tanto de menos acoplar mis motivos a una melodía, latidos unidos.
Necesitaba tanto dejarme llevar y que mi cuerpo fuese guiado por acordes de piano, siendo cada tecla una vértebra.

Tengo propósitos de año nuevo.
Uno de ellos aún me da miedo contarlo, pero algún día lo diré.

9 ene. 2017

Idiotas todos

Somos idiotas.

Canciones, poetas, filósofos, psicólogos... Bloggers también, no se libra nadie.

Insistimos en describir con palabras algo tan desconocido y desbordante como el amor.
Y siempre, al contrario que él, nos quedamos a medias.

Y mientras, somos ateos de él, lo ensuciamos, lo criticamos y lo castigamos. "Fui tontx al enamorarme".
AG, que no. Ser tontx es otra cosa; vivir no.

7 ene. 2017

Latiendo fuerte

Los especializados en psicología lo llaman sentimientos extremos.
Se considera un problema, desajuste tal vez, rozando la bipolaridad.

Entiendo que se vea como problema que duela a nivel máximo un ataque verbal irónico, pero la parte positiva compensa.

Es "tocar fondo", necesitar sur "para no perder el norte" y, por qué no, estar en ayunas para apreciar los pequeños sabores.

Euforia

Te odio cuando callas, pero también te odio cuando repites algo tan claro como un tequiero.
Odio que haga falta saberlo.
Mole odio cuando soy niña contigo, cuando me hacen llorar recuerdos de antes de ti.

Vivir es otra cosa.
No odio vivir, solo el tiempo.
El tiempo empieza y termina ahora. Después no se sabe.

Hay momentos, a veces personas, que dan ganas locas de comérselas pero da penita... Cómo las tartas de varios pisos con una decoración de estrella Michelin.
No quiero que se acabe, y no se va a acabar.

Antes de ti podía describir los besos que conocía con sabores de cerveza y olores de colonia, pero los tuyos, los nuestros, son un bufé libre de sensaciones; desde la calma hasta la euforia.

Decidir, vivir

Nunca supe mi color favorito, uno sobre todos, hasta hace muy poco.
Nunca me imaginé vivir sin una desconfianza crónica hacia todo, ya cuestión de 30-40 días.

Los objetivos y propósitos no me parece correcto que sean tan radicales ni nacidos en solo una fecha, como fruta de temporada.
Hace ya tiempo que las naranjas están disponibles casi todo el año.

Qué importa de dónde somos para creer especial una fecha que no es San Valentín?
Se supone que estamos en un reality y tenemos que agradar y cumplir reglas?
Cuándo nos convertimos en muñecos dirigidos por el mundo?

Hay quien no sabe hacerlo.

6 ene. 2017

Demasiado tarde

Y ahora voy a ser yo, sólo para mí.

Después de personas buenas y tóxicas, no se libra ninguna, he escogido el camino, sin GPS, sin guiris que quieran perderme.

Mi año nuevo empieza mañana.
Quiero tener los colores que gritan en mis latidos, que no todo es elegir uno.
Quiero ropa granate, sudaderas amarillas, manta y sofá azules.

Mis labios, como de costumbre, sin color artificial; nuestros besos tampoco.
El primer beso gracioso de hoy ha sabido a trufa.

Quedan 365.

3 ene. 2017

A contracorriente

Que hablen mal de mí.
Que crean que me conocen cuando nunca me preguntaron.

Qué voy a perder?
Como mucho una persona en la que confiar; pero mi vida seguirá sumando con mis ilusiones y objetivos, con descubrimientos y contigo.

Quién sabe lo que significa cada rincón, cada frase absurda?
Por qué me gusta un pijama?

Por qué cumplir los meses que hoy hacemos es especial para mí?
Ni siquiera tú.
Ni siquiera me importa. Quiero que estés bien.

Entiendo tu postura en mi mala racha.
Entiendo que la pre-ocupación no sirve.
Entiendo que respirar es lo único que importa.

Si tenemos que huir de ese mundo normal y respirarnos debajo del agua, no lo pienso hacer.
El morbo de hacer las cosas difíciles no va a salir fácil.

Sácame a bailar

A fundirnos con una melodía que otros deciden.
A pisarnos alguna vez intentando hacer otro algo nuestro.

Tú más alto, yo la pequeña de nosotros.
Con 10 tallas de diferencia entre nuestros pies.
Diferentes sentimientos musicales.
Pero qué más da?

Sácame a bailar para que se difuminen el mundo.
Acuna mi cara entre tu cuello y pecho.

1 ene. 2017

Qué sabrán

Año nuevo vida nueva.
Como si los miedos desapareciesen.

Siempre que parece algo o alguien olvidado, reaparece en forma de pesadilla o algún lugar o persona te habla de él/ella.

No son copas.
No son kilos.
No son años.
No son personas ni lugares sino las circunstancias.

Quién sabe si tú y yo estaríamos juntos si cualquier persona de nuestro pasado hubiera desaparecido o permanecido?
Quién sabe si nos habríamos buscado, dónde, con quién?
O si nos habríamos vuelto locos.

30 dic. 2016

Que le den a las copas

No necesito alcohol para celebrar mi vida y sus presencias.

Nogente siempre está ahí, pese a su vida; y no es la única.
De ti no voy a decir nada, que luego el mundo se siente menospreciado... Se olvida de que valoro ese "todo lo demás" gracias a un empujoncito, un puedes con todo que ha quedado grabado en mis costillas.

28 dic. 2016

Consentidos

Qué poco se conjuga.
Qué poco se vive.
Cuánto miedo en su lugar.

Tiritar en el centro de la ciudad, con una pista de hielo cerca y olor a dulces... Me suena.
Pero nunca es como la última vez.
Qué bien.

Siempre hay un pasito más, con lecciones aprendidas, con callo de las caídas.
Pero es parte de la carrera, aunque no haya títulos.

Qué más da

No se cómo explicaré las cosas.

Cómo me di cuenta? Fue fácil? Estaba claro que ibas a ser importante?
Cuándo empezaste a ser algo más?

Cuál es el límite de la amistad?

Detalles enumerados que no son nada para el mundo y lo son todo para mí.
El domingo dijiste que sabes todo lo que quiero, y que son varias cosas.

Te equivocaste de conjugación.
Lo que quiero es muy básico.
No necesito esa firma "importante", ni Roma. Ni siquiera un latido más acelerado.

Tengo casi todo lo que quiero, pero tengo todo lo que necesito.
Qué más da cómo te conocí?

Café?

En el mundo hay muchos cafés que no se tomarán.
Cafés con personas que ya no están, cafés en lugares que perdieron su magia, cafés que no saben a café,
cafés que cuentan historias,
cafés con recorrido.

Cafés en casa, cafés en casas rurales sin cobertura, cafés que arden, cafés empalagosos.

El primero que bebí fue con leche condensada, con esas personas que latían acordes y lloraban segundas voces.
Yo, como siempre, quiero café.

27 dic. 2016

No quiero verte

Sólo acariciame, cogeme la mano, suspira contra mi cuello.

La vista está sobrevalorada.
Sentir también consta de otros 4 sentidos.
Qué pasa si saboreo el olor de tu cuerpo, si mis oídos se inundan de placer con tu voz?

No quiero.
No quiero fotos ni seguimiento GPS en redes sociales.
No quiero que el mundo sepa nuestro norte ni nuestro sur.

Queda poco

De qué vale tener y ya?
Que toque la lotería emocional y no compartirla?

Pocos saben que se avecina una cena, de personas que no se conocen.
No, no hablo de Nochevieja.
Cuando acabe este boom ya pensaré días.
Va a ser como estar en tu casa. O en Denia.

Qué me une a León? Desde cuándo me gustan los perros "grandes"?
Pues eso.

No habrá sangría ni horchata, pero risas, pequeños grupos, platos, vasos... Y tú.

Son días

Océanos derramados con orillas inesperadas y bocanadas de aire de alivio.

Algo así son los días.
A veces duros y complejos, pero cuando menos sé espera se vuelven sencillos y agradables.

24 dic. 2016

Acelerador de reloj

Mal día para pensar en condicional.
Siempre son malos días, pero a veces suele más la imposibilidad.

Justo cuando te da por pensar con profundidad extrema, cuando peor sienta.
El dulce nunca será como antes.
Beber Nestea no será como antes.
No podré conocer marcas ni tiendas.
Pero por qué hoy?

Es un quiero y no puedo, un "me urge me da pánico".
Y si me rompo y no hago como que ya está todo bien?
Es un día más. Por qué estoy así, otra vez?
No quiero, no lo voy a permitir.

23 dic. 2016

Kilómetros que se hacen centímetros

No quiero hacer cuenta atrás.
Ni mañana ni dentro de una semana.

Recuerdo que hace unos años me daba esa tos asquerosa que precede a la ansiedad.
Por qué hacer como que ya se acaba algo, cuando en realidad continúa?
Para qué huir del tiempo si es lo único que nunca va a parar?

Este año puedo decir ya, sin esperar al balance 31/12, que han sido 365 días bien aprovechados.
Han habido semanas emotivas, que nunca es del todo malo; ha habido mucha superación, cosas que hay que decir, personitas que hay que conocer; han habido amarillos, pasos que había que dar.
Se han "tapiado" caminos que ya no tenían destino, y se han descubierto otras carreteras, algunas con comidas "cocinadas" con sol de agosto.

Viendo fotos de mi galería, creo que hay un lugar que lo resume todo.
Aunque haya arena de otros sitios, otros sabores y otras sonrisas.

Y esto va también por otros, las personas que marcan a veces están a kilómetros.

22 dic. 2016

Puedo creer

Es raro echar de menos tan fuerte, sentirme a gusto y que el nerviosismo me haya dado tregua.

Tú te alegras y me dices que disfrute, y lo voy a hacer; pero entiende que esté más rara de lo habitual.
Desconfiada no, pero esto es nuevo.
Parece que ahora escribo yo, que no tengo coautores interesados.

Quiero pintar, habilidad que no tengo, un universo mío, con bocetos de sueños y paisajes de momentos mágicos: Denia siempre va a estar en la lista.
Necesito fabricar un perfume que inhibe todos los aromas incómodos, que recuerde pizzerías, mares, ríos y niños.

20 dic. 2016

Mi fondo

No lo conozco ni yo.
Tengo mil capas de cicatrices y decisiones, pero , a veces se me caen, y muestro esa debilidad y parte de miedo.
Lo reconozco.

Aún así no creo que sea ese el fondo; lo asocio más a cicatrices.
Se supone que soy dulce, o lo era.

Mi lado frío no tiene tanto tiempo como parece, y la profundidad puede que tampoco.
Quién sabe si mi profundidad es la búsqueda desesperada de motivación?

19 dic. 2016

Antojos

Por mucho que distraiga mis aspiraciones, no cambian.

Me muero de envidia cuando alguien tiene lo que quiero, pero me callo.
Siento agujas cuando recuerdo lo que ya no está.
Me enfado por quien habla de algo como si siempre estuviese ahí.

Ahora con la crisis parece que se valora más los derechos y los regalos.
Como si sentir no fuese necesario.

Somos seres sociables.
Lección extra de un profesor en 2o de ESO: una persona sin afecto se muere.

No es cosa mía.
La soledad mata lentamente.
El silencio es lo que se ve, pero dentro hay muchos gritos de ansiedad.

18 dic. 2016

Magias

No hay trucos.

Las coreografías salen bien a base de ensayos, caídas y heridas.
Las historias salen bien tras haber caído, esperanzado y madurado.
Y la vida sigue ahí, con el límite irreversible del fin.

Como siempre, el marketing son ilusiones.
La medicina no es todopoderosa. Ni el amor, ni las personas, ni la ilusión.

"No bailo, no sé".
Espera, sabes latir? Sabes respirar? Sabes hablar?
Bien, lo tienes hecho.
"No valgo para nada"
Ah, espera. Enhorabuena, acabas de hablar. Ya vales para algo más nada.

El límite demasiadas veces es una fantasía, publicidad interior puede decirse.

Adivinanzas

Para qué pintar lo que quiero conocer?
Para qué envidiar lo que aún no tengo?
Para qué soñar lo que ya siento?

A quién contar mis miedos?
Dónde buscar consuelo?
Con quién despertar y cumplir sueños?

Recuerdos con cicatriz

El tiempo es chicle.
Era un posible título, pero mi cabeza me ha llevado a otro recuerdo.

Más que chicle es un imán, siempre uniendo recuerdos contrarios por necesidad de los polos.
En los días malos cualquier tontería basta para una sonrisa de maquillaje, no?
Las migajas de un pasado semilleno hacen más visible la totalidad del ahora.

Llámalo carpe diem.
Llámalo presente.
Llámalo sin miedo.

Tonterías como... el miedo hacia un animal concreto marcan antes y después.
Miedo a las personas. Esa teoría de "es superior a mí, me controla", no es cobardía. Es simplemente una mentira que nos han hecho creer.

Nadie tiene que que quedarse en casa ni evitar establecimientos ni encogerse al oír su nombre.
Igual que nadie tiene el derecho a consumir autoestimas ajenas.

Las cosas tienen el valor que les des.

16 dic. 2016

Una bolita de nieve

Hace ya muchos días, una niña recibió un regalo traído de un viaje inexplicable.
La  niña siempre daba vueltas con las manos y hablaba de conocer ese lugar.

Pero un día, ya no tan niña, se cambió de cuento, y aquel regalo desapareció.
Pasaron meses, pero los copos cayendo siempre estaban ahí.
Copos que hablaban de personas, de lugares, de infancia.

No será el lugar.
No seré niña.
No sabremos cuándo.

Regalos de mayores

No me entusiasma la idea de que me regales cadáveres de plantas, que no lo haces.
Ni valoro una noche de hotel por encima de una noche en casa.
No me oriento como la gente de mi edad en las calles de pubs ni me sé los precios de botellas de licor.

Me encanta ser rara.
Dame zumos e infusiones.
Dame besos y risas, no mentiras.
Dame MOMENTOS y no complementos.

Había pensado no pensar hasta dentro de unas semanas, pero qué más da.
Sin oscuridad no se aprecia la luz.
Sin luz no hay nada.
Sin aire no se late.

Pero qué más da dónde o con quién estar, sino hay lugar para malas lenguas?
Puede que ésas hayan sido las culpables de muchas cosas.
Puede que haya aprendido a latir filtrando mis oídos.

Ahora oigo Tú puedes, habrá que hacer caso.

13 dic. 2016

Acelerador

Diré un clásico para empezar.
No puedo quererte con el freno de mano puesto.

Y ahora toca ser yo.
Si sólo fuera el freno de mano, quién sabe.
Pero quererte no se reduce a sentir; me calma que respires cerca de mí, sí, pero siento un vértigo tremendo cuando imagino posibles futuros.

No sé hasta qué punto todo seguirá igual ni cuándo cambiará lo básico, pero no tengo miedo a ningún tiempo incierto.

12 dic. 2016

Adicción/necesidad

Ya ni recuerdo la fase de besoadicta.
Ahora cambio el mundo por tu olor en mis sábanas, guerras de cosquillas decir "en casa" cuando es contigo.

Mi piel necesita agua, mi vida necesitaba oxígeno.
Las lágrimas y el alcohol deshidratan.

11 dic. 2016

Me va a salir por las orejas

Han desaparecido las cadenas de radio.
O eso parece, porque las tiendas y bares ahora sólo tienen villancicos.
La mayoría hasta han puesto árbol.

Dejando mi caso personal, pienso en todos los niños que conocen la crisis, por lo que pasa en su casa.
También en aquellos que no creen en Dios.

Creas o no, te parezca bien o no, puedas disfrutar o no, toca tragar.
Libertad de expresión...

Digo yo, para qué tanto respetar el velo o no, si eres  gay o no... si tenemos que estar este mes entero en una ciudad de escaparate?
Bueno, hay escaparates más sutiles.
Esto no tiene nombre.

Árbol aquí, luz allá.
Villancicos, papá noel en las ventanas, islas de supermercados plagadas de turrón y similares.

Pero este año ya pasó de calentarme.
Tú sabes lo que pienso.
Yo aprendí a echar de menos a ratitos.
Y las empresas de alcohol no van a ganar un duro conmigo.

Sin calendario

No puedo medir en tiempo.
Serán horas, días o años, pero un parpadeo vale más que década y media.

Qué más dará cuánto respiro contigo,o si lato como con nadie, sino creo en otro sentimiento superior?

Es extraño entrar en una tienda del barrio y ya ver árbol navideños.
Pero lo más raro es no sentir siquiera arcadas.

Donde muchos ven amor, yo veo plástico y bombillas de más.
Donde otros ven locura, yo veo vida.

10 dic. 2016

Disculpa

Tienes la culpa de muchas cosas desde lo que ya parece siempre.

Tienes la culpa de mi motivación, de que tras una década, haya recuperado la ilusión de intentar destinos.
Tienes la culpa de que ya no sienta asco por mi cuerpo.
Tienes la culpa de que sea capaz de imaginar futuros probables, de que ya no tema que sea imposible.
Tienes la culpa de que me sienta bien en cualquier sitio.

Nunca entenderé cuando me pides perdón por un momento puntual.
Equilibrio? Lo siento, pero queda 1 a 1000

No hay medidas

Qué sabrá el mundo la edad exacta para cada cambio?

No te puedes enamorar a esa edad.
No sabes lo que quieres.
No te conviene.
Estás cieg@.

Joder ya! Me hace hablar mal tanta mentira.
El único "no" cierto es que nadie sabe nada más allá de sí mismo.

La maldad no tiene edad fija, ni los sentimientos ni la madurez.
El interés aveces se resume en meter miedo, "no te conviene", "no sabes", "te vas a arrepentir".

Qué asco no?
Si todo fuese prohibir todo sería distinto.
Asqueroso, injusto... triste.
El mundo sería una obra de millones de marionetas dirigidas por... el dinero?
A menudo se cree que el amor es un simple trámite de regalos y cuentas comunes.

Las bocas no saben las caídas que hubieron, los arañazos entre tanta dificultad. No saben porqué compensa. Ni siquiera son conscientes del poco valor que tiene una opinión de fuera.

El mundo, muy a menudo, se reduce a dos personas, dos opiniones, una razón.

9 dic. 2016

Trapos

Literal.
Siempre han estado ahí, dispuestos a limpiar defectos en manteles o caras, asegurando cenas sin fallos.
Nadie los valora, aún cuando crean muñecas; "no es de marca".

Y qué más darán las marcas?
A quién le interesa cumplir la media?

No soy y nunca he sido como la mayoría.
Ni tú.  Y qué?

Siempre estaremos ahí, cumpliendo diferentes etapas, cubriendo diferentes necesidades.
Pero siempre ahí.

Batallas de miradas

5 años después de estudiar me empezaron a interesar trocitos de historia.

Vuelvo a ver películas de dibujos, empiezo a cuadrar años de acontecimientos históricos, busco datos de mitología griega o filosofía.

Qué poco importa el pasado cuando no se tiene presente ni futuro.
Qué locura cuando el futuro es magia.

Qué sentido tiene estudiar historia de la filosofía?
A dónde nos piensa llevar ese pasado tan lejano?
El presente, el cosquilleo en la cadera cuando acaricias cualquier centímetro de mi cuerpo y de mi mente, le da mil vueltas a tantos centenares de páginas de imperios, dictaduras y batallas.

Gran batalla fue el fin de las lágrimas entre tormentas, cafés fríos y miradas sonríes.

Somos raros

Ay si no hubiera "gente rara".
Ay si todos tuviésemos los mismos motivos.
Ay si todo fuese igual.

Si lloro soy blanda; si no lloro soy cruel.
Si pienso estoy loca; si vivo soy fría.

Maldita manía por encasillar a las personas!
Chico/chica. Letras/ciencias. FP/bachillerato. Materialista/raro.
Qué fácil se dice "raro".

Cada día me doy más cuenta de las diferencias con el mundo, que nos unen cada vez más.
Lo raro que es encontrar una película o unas vacaciones que nos guste a los dos.
Lo que divierte oírnos reír en pleno ataque de cosquillas.

Creí que esas cosas no iban a volver.

8 dic. 2016

Fácil

Se puede ser feliz siendo inconformista.
Se puede odiar o amar algo sin haberlo conocido.

Vivir es raro.
Amar es raro.
Sonreír en un mundo gris es de locos...
Claro!!

Lo que es de locos es vivir por cuenta ajena, necesitando aprobación.

6 dic. 2016

#vamosdeguays

Qué soso el mundo, etiquetando todo!

Blogger, youtuber, runner, fan de esto o fan de lo otro.

Los que se enamoran son antiguos, #retro dentro de esta obsesión.
Luego están los haters.

Me quedo sin palabras, sinceramente.
Es como si hace 5 años no gustasen las cosas ono se odiasen.
Pues perdonad, pero yo siempre he odiado términos, antes de que existiera tanto postureo, y he sentido adoración por otros.

Antes se llamaba palabra favorita y palabra que más odias.

Una palabra bonita que nadie pueda descifrar es #tú. Y una odiosa es #soledad.

5 dic. 2016

Lunes. Uno más

Que más dará qué día es.

La ilusión no está restringida a X días, ni las ganas de sonreír son por una persona.
Puede ser un plus, pero la primera dosis depende de casa uno.

Los detalles no entienden de precio; prefiero mil papeles escritos antes que un cheque de 100€.

El objetivo es llenar cada hoja del calendario.

4 dic. 2016

Queridos reyes ilusionistas

Sé por dónde va vuestra magia.
Imagino que no os esperáis remitentes ya con muelas del juicio pero es que... tenemos que hablar.

No gustais a todo el mundo. Nadie como vosotros para saber de marketing no?
Seguro que no os chocan las solicitudes de juguetes nuevos, rompiendo fidelidad.
Bien.
Pues conoceréis los clientes potenciales, aquéllos que no creen en vuestro producto a la hora de la verdad.

Me presento, soy clienta potencial desde hace 14 años.
Pero antes tampoco entendía vuestra estrategia.
Los niños tenían que esperar al penúltimo día sin colegio?
Cuántos camellos dejabais con agujetas, o artritis, cada década?
Cómo os afectó la competencia con papá noel?
Más ayudantes, más posibilidad de movimiento...

No quiero romper demasiada magia.

Difícil de explicar, más aun de entender

No me importa qué día sea ni dónde.
Ya nadie me puede decir que es cosa mía, porque lo veo; no se ve en lo que hay sino en lo que falta.

Y no hablo de ti y tu magia para disolver las malas lenguas.
Me refiero a lo que toca.

Hoy no duelen los niños en la calle ni las jugueterías rebosando.
Hoy desgarra el silencio de la calle y la falsedad de las personas.

Por qué se supone que hay que ser generoso este mes?
Por qué se juzga tanto el dolor que alguien puede sentir?
Por qué se tiene que estar a gusto?

La vida, y el dolor que ella conlleva, también existe este mes, eh.
Lo digo porque parece que no se sabe.
Incluso católicamente; nació un niño único, vale, pero mataron a millones de bebés.
Quiero decir, habrán regalos y reuniones, pero habrán embargos, muertes como siempre, silencios dolorosos y mentiras.

No sé yo si compensa.
Soy la única que lo ve como un día más?

Siempre le tendré más cariño a los San queremos que a los "es que toca".
A ti te he avisado, no te esperes gran cosa ahora, ya se me ocurrirá cuando no tenga la creatividad anulada por tanto arbolito y consumo de luz.

3 dic. 2016

Tiempos

Hace 20 años estaba terminando de ensayar mi primera coreografía en grupo, eda foto en la que tengo un bebé de juguete.
Hace 20 años me maquillaba para dar todo lo bonito de una niña que cuida sus regalos.

Hace un poquito menos de 3 años volví a sonreír.

Hace un mundo entero y sólo un parpadeo mi sentimiento era lo contrario a hoy.

Ahora, aunque sea tan diferente al mundo, trago como puedo las lágrimas de cocodrilo de la gente, intento filtrar opiniones y, de nuevo, tengo ilusión.

Pequeñas cosas

Soy feliz con cosas pequeñas, gratis a menudo.

Qué hace falta para hacer 20 abdominales?
Cuánto cuesta ver a alguien sonreír? Y recordar un buen momento?

Podría seguir, pero ya con costes mínimos, comparados a otros lujos, pero que son mundos enteros.

Cenas precocinadas, escribir en cuadernillo, paseos por la orilla del río, curiosear nuevos productos en una tetería, batallas de cosquillas contigo, tus ojos, pintar dibujos de niños, planear futuros o, simplemente, respirar.

Me siento una niña cuando paso por una juguetería, recordando ilusiones.
Me creo posible cuando rozas mi espalda.
Me sé compensada desde hace tiempo.

Desde hace mucho valoro las pequeñas cosas, los helados de café, los rápidos de un río, risas de niños y tú olor en mi cama.

Niños mágicos

El materialismo siempre estuvo ahí.

Recuerdo perfectamente el primer año que estuve tentada a no pedir juguetes en mi carta de Reyes.
Desde pequeños nos quieren decir que lo físico es lo más mágico del universo.

Ese año yo no quería una mascota electrónica, ni muñecas ni CDs de nadie.
Tal vez por eso dejé de ser niña poco después.
Tuve el maquillaje de niña hasta hace poco, relativamente, pero el chocolate cambió, los veranos cambiaron, las series de dibujos o las personas, también.

Con 11 años recuerdo que me desperté de una pesadilla relacionada con quien ni entendía el concepto pesadilla, pero hace poco lo comprendí.
Por eso sé que las personas cambian.

Las ilusiones también.
Lo mejor de las muñecas era crear diálogos junto con otra voz.

Es la palabra que más se oye y la que menos debería existir.

Libertad de expresión, pero se censura la sinceridad.
Lo sé, suena loco.
"Tienes que pasar las fases, siente, vive tu vida", pero cuando llega la ilusión" no te ciegues, estás loc@, eres egoísta".

Si eres mujer, puedes ir a un gimnasio, pero sigue estando mal visto que hagas musculación.
Si eres chico y amas la danza se dará por hecha tu orientación sexual.
Si  tu cuerpo no cumple la talla media, no eres guap@; de hecho te será complicado encontrar ropa.
Si tu nombre no es muy oído, te pondrán motes ridículos.

Cualquier diferencia es motivo para etiquetar.
"La sosa, la flaca, el trucha, el blando, el empollón"
Desde pequeños etiquetando.

Cuánto molestan los derechos ajenos pero cuánto indigna no recibir uno.
La ley del embudo: lo ancho pa'mi y lo estrecho pa'l mundo.

Qué asco de sociedad.
Nos fijamos en lo nuevo y se nos olvidan todas las diferencias que siempre han estado ahí.

Es más fácil sentir envidia que pensar si se puede sentir.
TODO es dinero, sin importar a cambio de qué.

Qué más da si esa persona no tiene los mismos medios para ganar dinero?
Visto así, habría que envidiar a los deportistas no?
Ellos explotan una capacidad diferente para ganar dinero, pero un fisioterapeuta invidente sigue dando inseguridad.
Acaso no tienen manos y pueden saber anatomía?

" No es lo habitual"
Tampoco es habitual un niño sin padres, un país corrupto o el llanto de la persona que más merece sonreír.
Pero eso cuesta decirlo.

Mucho más fácil decir NO.
No hables, eres sorda.
No bailes, eres paralítico.
No tengas hijos, eres diferente.

Nunca dicen:
Eres alcohólico, no conduzcas.

Saturación

Qué fácil era gritar vacíos y que difícil es clasificar lo bonito.
Qué tonta esa costumbre de ser niñas y planificar el vestido de novia.
Cuánto se confunde, si es posible, libertad y rebeldía.

Por qué la gente, en un mundo de "libertad y vida individual" habla tanto de las decisiones de otros?; si fuese simple cotilleo no dolería tanto, eso ya no sorprende.

Bajo consumo o LED?

La primera vez de cierta situación que comimos juntos fue en una alfombra, con las piernas cruzadas, como en una playa.
Me acostumbré a comer allí.
Puede que, sin quererlo, imite esa postura a menudo para sentirme natural, salvaje tal vez, queriendo retener ese recuerdo.

Quién sabe si el yoga me limpia tan dentro por eso?
Me hace sonreír en algún rincón que no encuentro.

Y los días pasan, las semanas, los meses.
Los sueños.
Ir al cine ya no entusiasma, zambullirme en libros no es tan real como las lágrimas que me sacaron las últimas páginas de Temblor... hsn cambiado las causas que me hacen vibrar.
Roma no es más que un futuro viaje de culturas, no me quiero enamorar allí: quiero hacerlo cada minuto sin importar donde esté de la misma persona que  esperó hasta que me desnudé, en los dos sentidos.

Tú.
Qué simple, qué importante, qué acertado.

No me cabe un futuro sin nada de ti.
Todo luz.

2 dic. 2016

Tiempos

No puedes soñar.
No te puedes enamorar.
No puedes decir la verdad.

No puedes negar las decisiones.
Cuándo vamos a oír esa frase?

Cada uno decide sus sueños, y, en cierta medida, decide cumplirlos.

A veces TODO se resume en una persona o en un tiempo con esa persona.
A veces un tiempo se convierte en todos.
A veces recuerdo todas las negaciones y decido nuevas partes.

1 dic. 2016

23 días

Procuro alejarme de todo ese alboroto de la falsedad de creencias y generosidad consumista porque toca, pero ya no es un anuncio ni dos, ni una marca de turrón en el súper.

La fecha que más odio ya se huele.
Como si todos los pequeños placeres tuviesen que llevar envoltorio y ese lacito con pegatina.

Me cabrea.
Hay que comer turrón, tomar las uvas e ir de fiesta en año nuevo, si no eres raro.
Hay que mentir, meter en un saco todo lo dicho a lo largo del año, y poner sonrisita.

Lo dije hace una semana.
No sé cómo se me va dar esta vez, pero mala leche tendré que tragar.
Sólo espero que haya algo dulce de verdad, a ratos.

30 nov. 2016

Siempre amigos

No es la primera vez que me ayudas, ni que cenamos rodeados de niños.
Pero ya sido irrepetible, y no por el mango troceado ni por la compra en Bricoleal.

Ha habido ese punto que hemos encontrado hace poco, entre novios y amigos.
Reconozco que me gusta sentir ese recuerdo de ti antes de ser nosotros, como si siempre hubiese sido así, rozando el límite de la generosidad regalando todas las sonrisas que nos caben.

Puede que prefiera decir que me sacas de quicio y atacarte con cosquillas por detrás del puf, es más fácil de entender.

Amaneciendo a una forma de vida

Creo que obedecer a ciegas es malo.
Dar sexo porque toca, tener amigos por no estar sol@.

Es no pensar. "Para qué buscar mi opinión si X me obliga?"
Nadie es superior a nadie.
Cargos? Dinero? Estudios? No me vale.

Creo que hago tanto hincapié en esto porque aprendo a valorar lo que me hace diferente.
Puede que con 4-5 años todos sepan escribir, pero no es eso.
Estoy harta de ver, y por eso lo critico, muchas personas que creen tenerlo todo por tener doctorados y dinero, sin inteligencia emocional.

Cómo manipulan esa gente las circunstancias?
Creen en la psicología, la medicina y sociología, pero se olvidan de la autoestima.
"Marx dice... Platón dice..." Y tú qué opinas?

Pienso que ningún libro está cerrado.
Habrán capítulos, sagas, reediciones, y siempre quedarán s medias.

Mi vida a los 22 parecía una historia de no retorno y, ya ves cómo cambió.
Los cafés fueron sustituidos por té, más natural, como latir.
Mis peluches fueron menguando hasta ser aplastados por mis experiencias y objetivos a corto plazo.
Mis miedos quedaron reducidos a no intentarlo.

Y así surge todo cada día que me levanto.

29 nov. 2016

Flexibilidad limitada

Cada vez que me tachan de conformista me entra la risa.
Soy flexible, no lo niego, pero siempre quiero más.
SIEMPRE SIEMPRE.

Puede que sea lo normal en alguien romántico.
Primero conocer oscuridad, después valorar pequeñas cosas y siempre querer más pequeñas cosas.

Es como hacer colección de granitos de arena, que nunca tienes suficiente; te apañas porque cada granito es un tesoro, pero sueñas con un desierto privado para poder deambular en los días grises y recorrerlo con la persona que te da luz.

Lo he dicho tantas veces... tolero casi todo.
Vota a quien quieras, recicla o no, sé consumista si quieres, cree en lo que veas y enamórate del género que sientas, sólo, si eres machista, sal de mi blog.

Muchos chicos se quejarán con que vayas también hay maltrato hacia ellos; y también me parece fatal.
Pero el machismo ya no es una ideología de él puede más que ella.

He conocido una mujer machista y me cayó bien hasta que me lo dijo tal cual.
"He sido educada así"

Perdón?
Educada a sentirte inferior?

Me cabrean estas cosas.
Que en un mundo tan loco, con tanta prisa y tan poca vida, haya esta "educación".
Ni hace 30 años ni hace 50, porque creo que tenemos dedos de frente para tener ideas propias, actuales.

Es como apuntarse a un partido político de por vida, que no se hace ni con los bancos.

No sé, llámame loca.
Yo sé, porque lo creo así, que mis diferencias contigo son las mismas que con otra persona.
ADN, estatura, fecha de nacimiento, DNI y un historial vital.

En lo demás, qué más dará si yo leo y tú juegas?
Si tú te dejas barba y yo me cuido las uñas?

Creo que el mundo se arreglaría si respetáramos nuestros espacios?
Me suena del colegio... tu libertad acaba donde empieza la mía.

Fuiste el primero en demasiadas cosas, pero, sobre todo, me devolviste la ilusión de latir en 8 tiempos, de que el pasado es pasado, pero siempre podemos rescatar retazos.

En este cambio

No sigo nada, pero cualquiera que me le tiene que notar un ligero cambio en mis entradas.
No diré qué ha cambiado, o está cambiando.

Pasará como ese lugar X, días X.
Como con cada pseudónimo.
Quiénes son Bici, Tato, Avispa, Faro, Ilusión, Linterna....?
Ay qué curiosidad.
Lo importante es que ellos lo saben. Soy excesivamente transparente, con el filtro del anonimato.

En este cambio, hay noches diferentes, comidas diferentes y los sueños de siempre, sólo que cada vez más cerca.
En este cambio no hay miedo, cosa rara en mí.
En este cambio hay pocas personas, por ahora, aunque no necesito más.
En este cambio hay color, locura y paz Yogui, para equilibrar lo suficiente.

En este cambio sigues tú.

28 nov. 2016

Sweet

Pocas personas te hacen sentir en casa.
Igual que pocas casas son hogares.

Entiendo hogar como " no me quiero ir de aquí porque en ningún sitio me sabe mejor el agua del grifo".
Pasa con los bares: "cafés en konogan, cañas en el barrio".

Las cosas "saben" mejor porque sientan mejor, pero, ya se lleva tan poco eso de sentir, que hay que degradar la palabra.

Como si un sabor valiese más que una sensación.
Luego nos extraña que esté mejor visto cuidar el paladar que el corazón.
"Ya se me pasará"

Ni que fuese un resfriado, amiguito.

Y vivirlo

Lo importante es saber qué es lo importante.

No es el sitio, ni con quién; es cómo.
Relajado, respirando, en un sitio tuyo y con acceso sólo a quienes tú quieras.

Por esa regla, estoy bien.
Y me hace gracia la gente que da por hecho que alguien joven tiene que viajar para disfrutar, cuando puede que tenga TODO en una habitación.
Qué tendrán los paseos nocturnos de París o Milán? Me vale la orilla de un río o el punto más alto de la ciudad.

Y tampoco todo es bebernos.
Hay momentos en los que mato por tirarme en el sofá y leer, sin ruido.
Pero entonces es cuando pienso y digo, esto tengo que escribirlo.

27 nov. 2016

La cifra exacta

El 80% del cuerpo es agua.
El 80% es mucho.
El 80% es una cifra.

Tú cuánto eres de mí?
Cuántas veces te acuerdas de mí al día?
Las respuestas inversas ya las sé.

Mientras, el mundo habla en votos, en sueldos, en marcas, en euros.
Miden la felicidad en cosas.

25 nov. 2016

Jugamos a los versos?

No sé ni porqué empiezo a escribir. Creo que así es cómo empezó todo.

Recuerdo ese domingo de mayo con Princesita idiota, pero sé que empecé varios años antes, en abril.

Lo que no recuerdo es el vacío que dio lugar a palabras. Medía mucho las sílabas rntre versos, y me faltaban mil libros por leer y mil caídas que aprender.

Siempre con boli negro, siempre queriendo más que la realidad.

Pero leí clásicos, y entendí que hay versos solitarios que no necesitan rimar para hacer bonito porque ellos lo dicen todo, y es lo bonito.

Con los años me he ido haciendo más retorcida, más fría incluso; Neruda ha resultado ser repulsivo.

Las pequeñas verdades no riman.

Todo lo que podríamos haber sido tú y yo si no fuéramos tú y yo.
Como agua para chocolate.
Hasta que mi corazón deje de latir, tal vez incluso después.
Quién soy para decirte que no vengas.
Y porqué no...
Sé leal, no fiel.

Ésas frases me hacen cosquillas, son vida.
Quitan dudas y miedos o es cosa mía?

24 nov. 2016

Arcoiris sobre una pared pintada

No sé exactamente cómo me siento.
Sé que es algo bueno, ya sin vértigo, con ilusión y sin esa necesidad de cerrar los ojos para retener el momento.

No quiero retener nada.
Quiero novedades, y no soy "racista de momentos".
Lo gris también es vida, y , aunque suelan doler, esos momentos inexactos son días importantes, como las entregas de llaves, las graduaciones y las despedidas.
Pierdes algo para ganar un paso más.

Y no sé qué color es hoy.
Rojo porque es pasión.
Amarillo porque es ilusión.
Algo de brillo por una sensación única.

No sé qué color es hoy.
Y no voy a robar frases de libros ni canciones.
Pero Alborán y Eyre tienen parte de este color.

Quizás me creísteis sonreír cuando más quería huir, pero lloro de la emoción cuando latís junto a mí, y puede que mi color preferido sea confiar.

23 nov. 2016

Naranja y gris

Estos momentos, a veces días, de satisfacción tan plena hacen que todo valga.

En cuanto a nosotros, lo puedo comparar a ese ataque de ansiedad de varias horas en plena madrugada, ése que poco después fue un viaje de sabores a Roma.
En cuanto al mundo, podría decir que es un tsunami en sentido inverso.

Equilibrio de emociones, tal vez.

Cuando esperé durante años para que los espejos de clase tuvieran una barra y un platito con talco, fue esperar.
Cuando me animé a ir a Hélade, regresé.
Cuando decidí volver a probar, anclada al suelo, salió de mí.

Esperas, vives y repites.
Vives.

Y si las paredes del mundo no tuvieran la luz del sol?
Y si todo fuese igual que en otro tiempo?
Y si mi inseguridad queda restringida a días y personas concretas?

22 nov. 2016

San queremos

Se acercan unas fechas concretas que, al parecer, obligan a ser materialista.

Me da igual que lo llamen tradición, cultura o, la gran mentira, generosidad.
De pequeños puede pasar, porque los Reyes magos no reciben más que agua y galletas; pero, ya de mayores, los regalos vienen por el amigo invisible: recompensa medianamente proporcional.

Un regalo no es mejor o peor por el precio, ni el tamaño, ni la utilidad.
Cuánto tiempo ha invertido el regalador en decidirse por él, porque es para ti?
Ese es el valor.

Mi mejor regalo recibido hasta la fecha creo que fue una taza simple con una clave de sol y una bailarina impresas.

No he desayunado nunca con ella, no ha sido taza.
Es mi mejor regalo porque el primer regalo que nos hicimos mutuamente la primera vez fue otra taza.
S mi mejor regalo porque una clave de sol fue el primer regalo nuestro que me emocionó.
Es el mejor regalo porque tu me recordaste mi estilo de vida, mi capacidad, mi manía de arquear los pies.

Latir en 8 tiempos es tener como tono de llamada una canción.

Y, dado cuenta que odio éstas y otras fechas de falsa generosidad, sabes que te encontrarás mi regalo cuando menos te lo esperes; muchas veces el mejor regalo es una mirada sonriendo.

19 nov. 2016

La vida no es marketing

No entiendo el mundo.
Insisten en hacer merchandising (estudio de escaparate) a todo.

Si tienes cáncer, te pones peluca.
Si tienes miedo, te pones un punto negro en la mano.
Y si no puedes dar vida, adoptas.

No, no y no.
Nada en este mundo, ni la sociedad ni nada nos puede obligar a que llevemos algo tan personal de la manera establecida.

Un viudo se casa si quiere.
Un "saquito de traumas" confía en los psicólogos si le da la santa gana.
Y una vida o una muerte no te obliga a postureo eclesiástico si no crees en ese rollo.

Puedo parecer muy radical, pero es que parecemos gilipollas.
El 80% de las personas siguen lo que les inculcaron de pequeños.
Cree en...
Tienes que hacer...
Tu objetivo...

No.
Yo al menos, no.

Me dejé llevar demasiado tiempo y a demasiados lugares, pero tengo las cosas demasiado claras ya.
Desde el color de mi futuro sofá hasta los viajes que algún día haré.

Mi filosofía de vida cambió muchas veces, pero al final acerté.
Cuanto más trague, mejor será la recompensa.

Y desde entonces, no permito que nadie decida por mí.

No quiero

Parece que TODOS tenemos que hacer el postureo establecido, porque si no rompemos la magia que tanto insisten.

Cabe la posibilidad de que odie ciertas fechas. 
No voy a ser consumista porque toca.
No voy a echar de menos a quien mi corazón no necesita ni me voy a callar los huecos que tanto grita.

Siguiendo las reglas, cogeré medio kilo, tal vez este año menos.
No saldré en nochevieja y está Nochebuena ni siquiera beberé mezclas con fresa disecada.

Para qué hacer más evidente lo que pienso? Prefiero controlar mi boca y no romper tanta magia de bazar.

Me encantaría que no te desvelasen mis lágrimas entre pesadillas, de verdad

Pero este año lo veo complicado de maquillar. Intentaré tener mucho filtro.

18 nov. 2016

Soñar es gratis, como dormir

Reconozco que me dejo llevar por más cosas físicas de las que debería según mi filosofía.
La arena lo es, aunque gratuita; el helado de café, un peluche de Bob esponja, una rosa amarilla, también.

Pero los lugares no. Las playas, los paseos, los manantiales mágicos, las miradas de fuerza... eso no es físico. Y es mejor del mundo.

Qué haría sin todo eso que hoy en día casi nadie valora?
Hablan del WiFi como algo necesario, cómodo fuese agua, comida o amor.
Y prefieren sexo de "si te he visto no me acuerdo" que sentir con el músculo más importante.

Yo creo que te quiero de dos maneras diferentes. Con toda la locura de mi corazón y con la memoria de mi historial vital.
No creo que sea estrictamente tóxico recordar antes de ti; me encanta comparar el ahora con la desesperanza, con el no encajar.

Y no sé con quién lo he hablado hace poco, pero incluso mi olor corporal, ese de vainilla, ha cambiado a un punto intermedio; es más café, pero no es como ningún otro.
Han cambiado mis expresiones, mis estilos y mis objetivos.
Antes eran muy a largo plazo, y ahora no sé a qué hora quiero dormir.

Sé con quién.

17 nov. 2016

Sonrisas de oxígeno capturadas

Hace ya dos años, pensaba mil enfoques para que me hicieras una foto dormida, con la persiana subido y tumbada sobre un hombro.
Claroscuro.

Y esta semana necesito cambios de luz.
Más o focos o tal vez cuestión de vatios.
Necesito más fuerza; por eso me pego a tu hombro cada vez que puedo.

16 nov. 2016

Limón, limón

No entiendo eso de enamorarse a primera vista... desde cuándo la vista influye en algo tan de dentro?
Igual que no entiendo "querer con reservas".

Los silencios siempre me parecieron molestos, pero contigo , casi siempre, son vitales; ayudan a reflexionar y abren los ojos hacia dentro.

Antes de ti, apenas me conocía.
No tenía un estilo a la hora de vestir, ni una filosofía de vía personal.
Intentaba encajar, pero no era yo.
Pienso que nadie fiel a sí mismo encaja con más de una persona.

Naranjas, naranjas.
Mandarinas, mandarinas.
Limones, limones.

Siempre fui ácida, como tantas rodajas con sal de mis primeros años.
Lo sigo siendo.

Tú eres dulce, pese a olvidarte o querer olvidarlo.
Eres contraste con muchos chicos, contraste conmigo.
Encajamos, tú me das toda la calma que yo no encuentro y yo te doy chispitas de ilusión.

15 nov. 2016

Compensa

Adoro esta locura que me causas, ésta que me recuerda cada mañana y cada minuto que TODO compensa.

Porque todos podemos tener semanas con falta de sueño, que ya habrá noches tranquilas.
Porque todos tenemos años complicados, todos vivimos los mismos momentos difíciles, todos tenemos miedo.

La diferencia es el orden.

Todos sabemos manejar las cosas cuando nos llegan, y todos nos emocionamos con lo que no creemos merecer pero sucede.
Todos encajamos en algo? No.

Y lo bonito que es ese no.
No encajar en ninguna idea política, ninguna religión, ningún estilo de ropa o música.

Acaso no es triste que de resuman en una palabra?
"Eres madridista, gay, emo, popero..."
Somos más que una palabra o qué pasa?
Una pareja tiene que practicar sexo cada día, una religión tiene que cumplirse al 100%.

Qué pena de mundo, no?
Suerte que nosotros seamos raros.

13 nov. 2016

Cuestión de tinta, tal vez

No hablo de tatuajes, ni libros.

La vida no es un favor que nos hace ninguna fuerza superior, ni un castigo de nuestra vida anterior; yo la veo más como un taller de escritura en el que partimos de una base para dejarnos llevar.
La tinta fluye a borbotones, nos ponemos tensos y apretamos la pluma contra el folio.

Leer es bonito, pero mirar al papel y decidir quién, cuándo, cómo... eso no tiene comparación.
Yo hace tiempo que cogí mi vida por los cuernos, y sé que no todas las páginas serán cómodas; no cierro un libro por no sentirme al 100% comprendida.

Y lo siento por quienes lean esto y me tomen por borde, pero soy rara y, entre otras cosas, radical.
Cada vez hay más parejas que rompen y vuelven una y otra vez.

Yo no podría.
Si te dijera adiós, alejaría totalmente la parte pro de la famosa lista.
Puede que sin rencor, pero, como todo capítulo, es un trozo irrepetible del libro.
Nunca me gustaron esos libros que repiten la entrada y el final, sin mover una coma.

A mejor no quiero dejar de escribir.
A lo mejor no huyo de las páginas dramáticas, porque conozco bien las buenas características de cada personaje.
A lo mejor todo compensa.
A lo mejor soy fría por tantas caídas.
Alo mejor me enfado 10 minutos en vez de estar sin hablarte una semana.
A lo mejor la sumisión no está hecha para mí.

11 nov. 2016

Releer historias

Desde un 25/08 quiero releer La canción de Annie.
Desde Denia sueño con trozos de Si tú me dices gen lo dejo todo pero dime ven.
Desde que descubrí Palmeras en la nieve me siento más atraída a los orígenes de mi origen.
Y desde cualquiera de Noelia Amarillo no entiendo cómo el sexo puede parecer tan diferente a la amistad.

No me importa que no tenga tiempo para releerlos.
Me vale con saber que se van escribiendo capítulos nuestros; con cenas, viajes de autobús, niños, perros... veranos, grados de intimidad.

Es bonito releer, pero sin cerrar los ojos.
Mañana quiero poder releer lo que vivo hoy.

Vale?

Vamos a hacer un trato.

Yo te querré como el primer día hasta que   tus manos o tu boca me mientan.
Amigos antes que fidelidad, no nos asfixiaremos en situaciones no compartidas.
Nos respetaremos los espacios y las zonas intocables, igual que los días difíciles y las lágrimas.

Hasta hoy nos ha ido bien con esas normas, un contrato que no hace falta firmar porque lo confirman otras cosas sin palabras.
No hay palabras que abarquen todo; a veces incluso q mí me cuesta expresar esto nuestro.

Somos improbables, siempre lo fuimos.
Somos raros.
Somos coincidencias.

10 nov. 2016

Retazos

Cuando menos pienso en ello, cuando más ocupada tengo la cabeza y más insegura me siento, recuerdo que lato en 8 tiempos, camino por casa con demi pliés y me coloco en quinta en la parada de autobús.
Me sale sin pensar.

J. insistía en que no me pusiera de puntillas para los besos, pero ahora entiendo que yo nunca me he puesto de puntillas; no sé hacerlo.
Yo me pongo en un puntas, no sé alzarme sin arquear el pie entero.

He hecho rutinas de muaculación, clases de step, de pilates, de bici y de streching; pero nunca era suficiente.
No soy masoquista, pero siento la "necesidad" de llevar mi cuerpo al límite.

Que un músculo tire, que queme, que lata fuerte.
Latir fuerte, clásico de Amarillos.

Vivir tiene altibajos, y cada uno tiene su válvula de escape; para unos es sexo, otros optan por viajar, yo recuerdo e intento coreografías.

Por qué la danza va en 8 mientras los pentagramas tienen un máximo de 4 tiempos?
Por qué se siente tanto cuando se exige tanta frialdad?

Son retazos de zona de confort, oxígeno y autoestima.
Son tus manos.

8 nov. 2016

Valores

Por qué la gente considera el WiFi necesidad primaria?
Por qué se venden tantos tratamientos estéticos pero es tan "rara" la ayuda psíquica?

En esta última a mí me libra el no creer en ella, pero vamos; me he hecho el láser, pero ya.
Veo cantidades y precios indecentes de cosméticos.
Veo la gran mayoría de productos alimenticios bajos en grasa y sin azúcares añadidos.
Qué nos pasa?

Lógico que se nos olviden las personas.
Los "amigos" ya no quedan, sólo comparten fotos y whatsaps.

Y cuando menos me lo espero, veo parques con niños, deslizándose con patinetes.
Y esperad, que hay adultos que se quejan de que estén en medio.

Nos aclaramos?
Si se quedan en casa, "vaya vagos, a esa edad necesitan parque".
Si van al parque, molestan.
Queridos adultos, vosotros qué hacíais a su edad?

En fin, que el caso es quejarse.
Si no soy feliz, porque no lo soy. Y si lo soy, porque no soy tan tonta.

Hace tiempo aprendí que entre la bondad y la tontería crónica hay hueco para el orgullo.
Que el orgullo no es egoísmo ni ceguera, sino autoestima, esa cúspide de Maslow.

4 nov. 2016

Noches llenas

Cuento las noches hasta una llena.

No, no me refiero a la luna. Tampoco sexo.
Para mí una noche entera es contigo.
Haciendo el avioncito para que cene más, tumbados en el sofá y puede que también descubriéndonos un centímetro más.

Una noche entera es una vida entera justificada en 8 horas.

1 nov. 2016

Siempre ha estado ahí

No recuerdo ni la edad que tenía, pero recuerdo fundas de guitarra y algún disco de grupos pop de los 90.
En el colegio, por circunstancias, me tocó solfear muchas veces. Rara vez desafiné.

Hubieron series, programas, películas, con más música que interpretación; tal vez por eso mi único objetivo de la consola por excelencia fue practicar con unos listados de canciones.
Para los veranos en Almería preparaba listados de canciones, con unos años más aprendí a subir un par de tonos y trucos como el gran desconocido falsete.

Tú lo sabes, canciones que fueron mis psicólogas, mis motivaciones o mis objetivos.
La música es cosa de almas, oídos, gargantas... y también de memoria.
Diría que cada canción habla de un recuerdo importante.

Siempre estarán las que no quiera volver a escuchar, por debilidad, por un mal tiempo o una mala presentación, aquéllas que dieron pie a personas toxicas.
Mi nana de siempre reaparecerá, ya no hace falta que te pida "Lía" y llegará un momento que no tenga que no grite "Quedate a dormir".

Y quién sabe si volveré a oír por casa "Pimpón es un muñeco de trapo y de cartón..."

31 oct. 2016

Lavado de cara

Todo es más fácil contigo al lado.

La sobredosis de ironía puede ser molesta en momentos, pero en realidad es muy necesaria.

Te quejas por mis huesecitos, pero, a la hora de comer, me animas a que coma una patata frita más o, simplemente, esperas a que me llene antes de ayudarme a terminar el plato.

No suele sentir sed insoportable, pero esta tarde, de regreso, sentía la boca como si hubiera tragado arena.
Sed de tus besos? Quién sabe.

Meter en la carpeta los papeles de la nevera, esperando motivos más importantes que una tabla de ejercicios o servilletas con frases... Qué ilusa, me dirán.
Pienso que los habrá. Creo que Faro entendería un poquito, Nieve seguro que sí.

Ya queda menos.

29 oct. 2016

Pura falsedad

Cada tienes que se merece una patada en el estómago, o así lo veo yo.

Tienes que pasar página.
Tienes que olvidar.
Tienes q asumir.
Tienes que ser fuerte.

Hostias, no. No tengo que. Debo, vale. Pero no te que.

No soporto la gente que te prohíbe llorar o los "a mí no me ralles".
Vale, no te cuento mi fondo, pero no quieras saber mis ilusiones.
Ésos que prohíben tener proyectos, porque "huyes y eres irresponsable".
Qué gracia, de verdad.

Me caliento pensando cosas de hace demasiado tiempo, pero es que es tremenda la memoria selectiva que tienen las personas tóxicas.
Ese café de madrugada? Ah, es pasado. Pero las decisiones, por no decir necesidades, esas parece que las grabaron en las paredes de su casa, de verdad.

Y luego que si ouija, qué respeto, qué miedo.

No son las fechas, ya sólo ma revientan y me hacen sentir bastante asco de personas, sí iguales que yo, algunos comentarios que se los podían mandar a otros que yo me sé.
Y que, si tanto creen en ouijas, espíritus y demás, ni lo pensarían.

28 oct. 2016

Nuestra forma rara de latir

Estar contigo es como un sueño?
No, es real.
Estar contigo es felicidad 100%?
Tampoco. Creo que no soportaría una relación pastel.

Más de una vez, al principio, te dije que no me creía tanta suerte de golpe, que tenía mucho miedo de creérmelo.
Y lo veo en relaciones inmaduras de mi entorno.
En una relación hay besos, sexo, silencios incómodos, pero también discusiones, capacidad de perdón y un trocito de amistad.

Yo no me maquillo para estar contigo ni me aparto si me sale el llanto.
Qué tontería es esa de "me da palo", ' no quiero lo sepa"?
Soy consciente de que en este tiempo contigo me aparté en dos ocasiones; una tarde en el salón de mi casa y un mediodía en tu pasillo.
Nunca más.

No tiene sentido huir de ti.
Qué me puede dar vergüenza a estas alturas?

Viva la imperfección y la imposibilidad, de verdad!
Qué bonitas son, qué únicas, qué pico nos las esperamos!

23 oct. 2016

Creo que lo entendí

Siempre quise creer que esos meses, y años, depresivos sin motivo aparente pero con mil de ellos, no tenían sentido, que sólo servirían para robarme trozos de futuro.

Pero hace meses entendí que cada uno de ellos fue necesario.
Cuanto más duro, más sentido.
Más que palabras, lugares o fechas.

Creo que hasta tú has sido atraído por el pasado.
Hace más de 7 años, una persona que conocemos los dos me imprimió fotos y dibujos de acordes, simplemente porque me emocioné con su guitarra un sábado, en una casa.
Lo intenté, pero mis manos no llegaban a las cuerdas.
Cinco años después, tú me diste una cajita tras atravesar un camino con ocho velas; era un colgante con un clave de Sol.
Guitarra no, pero la danza es indefinida; puede que mis pliés no sean perfectos, pero crean movimiento.

Un año después, supe que hay ideologías inciertas, que no siempre se cumplen, que son excusas para manipular a las personas y sus tiempos. Olores que siempre odiaré y un dia del mes que siempre sería peor que un 13. Aprendí el motivo de que un moratón se cura, un trauma no.

Hace 5 años y una semana me prometí no volver a besar en ese bar que me presentó los chupitos de pirueta.
Y recuerdo pasar por la puerta y respirar ese olor dulce que impregnaba el ambiente.
Las farolas en interiores no eran farolas, y siempre que oía, y oigo, una canción de ese "rapero- requetonero" no puedo evitar reírme.
Igual que hay barras de bares que no he vuelto a pisar, y frases que me niego a oír otra vez.

Y cuando menos sentido entendía, de quién menos me lo pensaba, con presencia, con espacio y oxígeno, pero sobre todo con luz, todo encajó.
Las guitarras puede que fuesen pianos, que el flushflush de las nubes cayera el lluvia muy cerca de "Roma" y que nadie más que yo tuviera el poder de decidir.
Todo cambió.

No sé si para bien o no, si estoy loca o lo estuve, si Nada es para siempre o Todo llega.
Pero , cuando los ataques de ansiedad son diarios y la cama no te envuelve para descansar, te alegras de que la luz se adapte, sin ser cegadora pero sí presente.

Otra cosa no, pero presente.

22 oct. 2016

Inventario de motivos

Hay libros, historias, trozos de vida, que no molestan; nos leemos veinte páginas de tirón o vivimos un lustro sin que nos lloren los ojos.

Hacía tiempo que no me pasaba.
Imagino que lo básico es enamorarse de la historia, escrita o real.

En cuanto a páginas, llevo cuatro libros anteriores enamorada de estos Amigos de barrio que tanto conoce Noelia Amarillo.
En cuanto a objetivos, ya son 11 días sin apenas reposo nocturna, con sueños relacionados y , porqué no, lágrimas y cierto vértigo.
En cuanto a ti, a nosotros, es más fácil no pensar.

Desde hace unos días, me acuerdo mucho de esos paseos abrasadores en Algúnlugar, autobuses que no llegan, nuevos sabores, tiendas que no encontrábamos.
Como si lo importante fueran los sitios y no los motivo.

Puede que no me gusten pueblos o ciudades que aparezcan en libros, pero es por motivos míos.
Y puede que en los libros me encanten, por los motivos que tienen los personajes.

Cuando fuimos a Barcelona, recuerdo que no me gustó acercarme a la estación de tren, pero ese motivo quedó hace 6 años, no contigo.

Mis motivos ahora son otras cosas.
De qué color soy yo? Amarilla, azul...?
Donde fueron mis vacaciones favoritas?
De todos, cuál es mi mejor recuerdo?

Y sobre todo, qué más dará, si quedan tantos por apuntar?

21 oct. 2016

Esencias

Siempre hay algo más que un bailarín, que un coreógrafo; que un intérprete, que un compositor.

Está la esencia.
La esencia puede ser algo tan simple y tan grande como escucharse.

No creo en las relaciones sumisas, ni en pareja ni fuera de ellas.
Nadie tiene el poder de callar a otro y decidir por él.

Con lo bonito que es decidir dónde pasar unas vacaciones; yo diría que previves la desconexión, lo que ya es aparcar la rutina.
Qué raro es tener esos baúles; uno de pasado y otro de objetivos.

Descarga de ira

Odio tener que contenerme y no poner verde a muchas personas, que dijeron o dicen frases, que hicieron cosas, que se excusaron con mentiras del revés.

Echar de de menos es algo natural, como latir, pero el mundo ha insistido en asociarlo a debilidad.
Carpe diem, carpe diem.
Joder, que sí, pero el pasado no lo va a borrar nadie y el presente, por supuesto, va a tener mucho de ese pasado.

Echar de menos es muy necesario porque, quien no lo hace, está como las vacas al tren, viviendo pero sin saber cómo llegó y qué busca.

Y el miedo, el pánico, el vértigo, también es lo más normal del mundo. Porque a todos nos asusta lo que no conocemos, más aún cuando llega a bocajarro.

En serio, esa gente que dicen "Yo no le tengo miedo a nada, eso es de débiles" no tienen vida, yo diría que no tienen cabeza. Ni corazón. Porque no nacemos con la Wikipedia de manuales para vivir en un mundo caótico.

Vale que hay libros con más ficción que realidad, pero cada vez me creo más ésos que hablan delfín del mundo; igual les falla la esperanza de que aguantemos tanto.
Ya no hay conflictos por cuál es el mejor deporte o el mejor país, sino que compiten dentro de cada uno. Cuanto más retorcido, mejor.
Ni que dieran puntos.

Sinceramente, yo acepto mi pasado, los errores, las caídas y lo bonito también.
Pero mi vida es mía.
No presumo, ni amenazo; que lo he visto. En qué cabeza cabe atacarse tanto?

Luego están las personas que laten, pero no viven.

20 oct. 2016

Balanza

No puedo resumir todo lo que sueño en una lista con mínima relación.

Sueño en mil tiempos, algunos hasta dejan de ser improbabilidades.
Últimamente son nervios de futuros; próximos o no, no lo sabe nadie. Pero son bonitos. Ilusión pura.

Me gustaría compartirlos con personas que ya no hacen hueco más que en el pasado? Pues algunas sí, para qué engañar.
Puede que por eso tenga mis ratos llorones? Sí, puede.

Pero tengo una diferencia indudable entre decisión e inseguridad, así que  ésta es la mía.
Ahora mismo nadie tiene el poder de destrozar esta sensación; lo he meditado mucho para poder afirmar.

Recuerdo perfectamente cuando era crucial dormir y aliviar ese dolor de ojos que no entendía; cuando el motivo cambia, todo cambia.

Y tengo que reconocer que esto de chillar de felicidad para dentro es muy raro.
Podría hacer listas interminables de planes, sitios, películas para ver... pero para qué?
Yo no pensaba nada de lo que está pasando ahora, y está sucediendo.

17 oct. 2016

Decoración

"Menuda tontería la decoración" "Qué más dará el color de las paredes"
Es muy gracioso cuando lo dicen quienes visten su teléfono móvil con carcasas y exigen coches de un color concreto.

Con agua y poco más se puede sobrevivir, sí.
Pero igual que necesitamos un lugar o una persona a la que asociar "estar en casa", ese lugar o esa persona precisa ser vital, con sus latidos, sus sonrisas y suspiros.

No nací con costa, pero siento el ir y venir de las olas cuando tus manos me deslizan.
Nunca tuve vida social exagerada, pero me siento más llena que nadie con tres o cuatro personas.
No entran en lo habitual mis ritmos emocionales, mis objetivos, pero son míos, son claros, son demasiado íntimos para que otros opinen.

Mi mundo, mi casa.
Mis emociones, mis paredes.
Mi cuerpo, mi casa.
Y como siempre, hay varias copias de llaves. Pero yo decido quién.