26 mar 2022

Noches

Hay sábanas que arañan los pensamientos cuando caes en la trampa de párpados pesados. 

Y recuerdas, planificas, temes. 
Preferirías explotar un poquito, pero ya no sabes. 

Puede que tu cabeza y corazón estén en orden o que el pánico te paralice. 

1 feb 2022

elige

Llevaba tiempo sin necesitar esto, este gritar en forma de letras.
Hay sucedáneos, pero nunca curan igual. 
Reabrir la herida, echarle agua oxigenada y luego ya... 

Claro que tengo mi cuentode hadas, solo que han cambiado cosillas.
Reniego los zapatos de cristal y vestidos mágicos. 
Los animalitos haciendo tareas de casa. 
Y la bruja mala. 

Qué puede ser brujo también rh. Pero no, voy más allá? 

Por muy brujo o bruja que sea, siempre habrá gente que le coreen.

Unas princesas buscarán salir de la torre, otras casarse con un tío que vieron en el pozo y otras pasan de todo y solo quieren romper hechizos.

Y si no?
Y si dejaran los cuentos como esos libros de "si abres la puerta ve a la página XX"?

Y así voy yo. 
Abriendo puertas y cerrando otras.
El camino más bonito no siempre lleva a lo mejor. 


24 sept 2021

Es que no vives

Es que no fumas
Es que no follas
Es que follas demasiado 
Es que no te casas
Es que no crees en Dios
Es que no bebes alcohol 
Es que tienes alergias
Es que no tienes un peso standar
Es que tienes gustos raros 
Es que te dejas mucho dinero 
Es que es que

3 jul 2021

Patrones

Eres pequeñx, cuerpo válido o no... Que tiene tela.
Alísate el pelo, aféitate, maquíllate, depílate.
Tacones, tatuajes?, cásate, ten hijos, moto por qué no?, coche.



1 jul 2021

Tiempo

Llevo tanto tiempo siendo esa otra yo como lo estuve sin la persona que me calma. 
Se dice pronto.

A qué viene ese nudo en el estómago entonces?
Mareo pese a la biodramina, seguramente vértigo, o pánico. 
No sé.

Necesito derramar, pero como siempre las circunstancias no me ayudan.
Mascarilla, demasiadas personas. 
Después tampoco.


16 mar 2021

lección inesperada

Los pequeños crecimientos son así, porque tocan.
Después de oír mil quejas (familia, vecinos, política, dinero etc) te encuentras una frase que reza
"Quejate menos, agradece más".
Y ya está. Cuadra.
Ese "agradece más" también hace a resuene eso de "pide menos".
Y ésta última se entrelaza con "menos palabras, más actos"

Y me cuadra. 
Intentaré quejarme menos, total para qué. 
Pediré menos, nunca me terminó de cuadrar. 
Y pasar más de las palabras, eso va a costar un poquito. 


14 mar 2021

pepito grillo

Tu paz mental es la base.
Tu paz mental es la base.


Vale, y cuando mandar a la mierda no merece ni la pena?
Vale, me callo y contacto mínimo.
Peto el bucle sigue y sigue, porque no sé qué se cree, que voy de perrito faldero?

Menos mal que luego estás tú.
Estás entendiendo y acompañando algunas fases repentinas, ya es que ni juegos de niños parecen aptos.
No hay palabras en el mundo para agradecer tu paciencia, de verdad.

No sé si aguanto todo esto porque soy demasiado lista o demasiado idiota.

7 feb 2021

Una vez más

Han vuelto esas noches de echarla de menos. 
Mucho, muchísimo. 
Ya hemos hablado de eso verdad?
Hace años echaba de menos cosas que nunca fueron como cafés que nunca fueron, viajes, secretos nunca contados y mil canciones que ella no conoció.

Pero he vuelto a sentirme pequeña, querer hacerme bola en el sofá con esa lámpara que no volverá.
Y no sé cómo se cura eso. 


23 ene 2021

inventario ordenado

El tiempo pone cada cosa en su sitio, dicen.
No sé si lo dirán de verdad o como una pastillita para que nos calmemos.

Hay cosas que sí, está claro.
Pero uy el largo plazo. 

Echo de menos muchas cosas que en su día casi estorbaban. 
Pero las noches a veces se encargan de regalarme pequeños reencuentros. 

Las experiencias están en el sitio correcto? 
Quiero decir, ya sea trastero o en lo alto del armario. 
Todxs sabemos que los trasteros son cementerios. 



17 ene 2021

Sé qué día es, o fue mejor dicho

El 17.06 dejó de doler ese número impar.
11 años? Puede, pero qué más da?

Si el año pasado sirvió de algo es para aprender que la lluvia sólo moja, no se traga, no se tatúa.
Ningún día debe doler. 

1 ene 2021

Pero que te den para siempre

Nos lo pusiste difícil.
Yo que tan ilusionada estaba con estrenar septenio.

El amor dolía cuando no se ha podido vivir. 
La salud moría cuando no había opción recién descubierta.
... 
Pero hemos podido, no todxs, pero un gran número. 

Gracias por la familia frutera, cada día, cada receta, cada vídeo. 
Gracias por esos vecinos que prepararon bingos y cumpleaños. 
Gracias por valorar a los autónomos. 
Gracias por las canciones. 
Gracias por esa semi opción de verano. 

Pero ahora toca revancha. 
Aparecerán recordatorios con mascarilla y saldrá la lagrimilla traicionera. 

Pero de verdad, me quedo con muchos descubrimientos, desde la idea de ese tatuaje inspirado en la piscina del camping hasta el que me vino tras fisioterapeuta. 
Me quedo con el amor propio de un boudoir. 
Me quedo con las caricias dando paz. 
Me quedo con la limpieza masiva de gente tóxica. 
Me quedo con todos los abrazos que nunca tuve seguridad de dar pero que sé que en cuanto se pueda van a ser. 
Un año con mil memes, y canciones y libros que han salvado. 

Qué te den 2020


30 dic 2020

2020, también con su parte tóxica

Duelen los vacíos?
Por supuesto,
Pero las cosas no se puede forzar.
Pero duele muchísimo más, esto no es nuevo, recibir desprecio de quien se supone que te ayuda.

Hace ya un tiempo aprendimos que el desprecio no tiene que ser un daño físico o un insulto con su predicado y todo.
"Tú eres X"
Una comparación, falta de agradecimiento o no escuchar, me parece peor. 

La rana que es sumergida cada vez en agua más caliente.
Existe un radar.

Pero si para algo ha servido este año ha sido para diferenciar las presencias sanas de las interesadas/forzadas.

Algún día las gafas dejarán de empañarse, las sonrisas podrán ser de algo más que miradas y tendremos más filtro, por experiencia forzada, sobre con quién merece la pena pasar tiempo, eso que nunca vuelve. 

27 dic 2020

equilibrio

Extrañisima sensación.

No siento el frío emocional de otros años, pero sí una desorientación abismal. 
Ahora estoy en el otro extremo, de alguna manera. 
Toda la protección que busqué ahora intento aportarla. 

Intento desnublar la toxicidad de personas que hacen daño a quien quiero.
Quién me iba a decir?

Sabiendo que todas esas atenciones eran resultado de tanto dolor, espero quedarme a este otro lado un tiempo. 


21 dic 2020

Grinch para algunos

Para otros no. Me explico.

No me gusta la despedida habitual del año.
No creo en Dios, lo paso mal con cantidades industriales de comida, odio el consumismo forzado y el cariño con fecha de caducidad. 

Pero me encanta el cariño, demostrarlo sobre todo. 
Una personita me hizo entender que no odio la Navidad si no solo una parte.

Esta mañana he podido ver la reacción de dedicarle tiempo a una persona.
Dan cosquillitas. 

Y este año  más que nunca, siento que nada tiene sentido. 
Puede que la situación sanitaria nos atonte. No siento que sea diciembre. 

He tenido mucho diálogo interno y confesiones afectivas, típicas de fin de año, en marzo, en junio, en agosto y en noviembre. 
Ahora parecerá más forzado que nunca. 
El amor se demuestra cada día, en cada café, cada WhatsApp, cada llamada. No en esta costumbre, llámalo navidad, llámalo Hanukkah. 

Amor es la vecina que ve que no subes la persiana y te llama. 
Amor son miradas que abrazan cuando has contado algo íntimo. 
Amor es ver lo mismo, y comentarlo, a kilómetros de distancia. 
Amor es acariciar una espalda. 
Amor es celebrar pequeños logros. 
Amor es tomar café y compartir todo. 




4 dic 2020

Namasté

Cómo empezó el año? 
Qué pasó de repente?
Pero luego... 

Vale, empecé mal, personalmente, pero, antes de todo este bajón mundial 2020, empezaron a haber pequeñas piezas esenciales.

Cuando todo eran suposiciones ya comimos en un sitio especial, un añito más.

No pude celebrar cumpleaños hasta 3 meses después, pero nuestra fecha nos fue permitida.

Un verano que parecía imposible resultó ser un regreso sin dolor. 

Un basta ya, protegida, que era el empujoncito para una mini idea que surgió en ese verano. 

Imagen, amor propio, música. 

No sé cómo será este mes, pero quiero gritar a este año que se va que le agradezco partes, no todo es odio. 

Y a ti, amor, que esto no me da miedo. 
Una más, a tu lado. 

27 nov 2020

Tiritas de música

Hace casi un año una persona relacionada con la primera mujer de mi vida me dijo que andaba como loca con una canción. 
Y hace unos meses, tras romper brutalmente con Aunque tú no lo sepas, repasé esa otra composición. 
Todo cuadraba. 

Volví a la fase de escuchar voz o instrumento, y romperme. 
A menudo removerme tanto por dentro que las lágrimas contenidas se desbordan con un par de acordes. 

Ahora mismo, me llevas a un directo de batería, y rompo igual. 

Si no bailo, mal. 
Si no canto, mal. 
Pero puedo intentar aprender a acurrucarme con ella. 


12 nov 2020

Mi versión de culturismo y feminismo

Voy a hablar sin saber de la primera parte.
Parece que "culto al cuerpo" es añadir X y restar Y de una composición tan única como es un cuerpo físico, entero de por sí. 
Sé que parece absurdo, pero unos meses antes de que esta página existiera, un conocido me llamó culturista por ir al gimnasio, conocer cada músculo y tendón y priorizar una alimentación a la más convencional. 
Es eso culturismo? 
No lo niego, pero no hablo porque no sé. 
Está claro que ningún TCA es culto real al cuerpo, pero siempre se puede despertar. 
Culto al cuerpo es no huir de un espejo? 

Por otra parte, una vez más hablaré de mi versión del feminismo. 
Ser mujer es ser persona. 
Hasta ahí fácil, pero ojo; ser persona es ser humanx, no ser un robot (sentimientos y pensamientos flexibles)  
No ser un maniquí, no alimentarse del aire ni tener unas medidas concretas para ser válidas. 
Poder dar vida, no "tener que". 
Conocer un lenguaje, capacidad  de decir no, derecho a ser escuchada. 
Valorar nuestra vida, no competir continuamente (ésa tiene más pecho, menos estrías) 
Ser mujer no implica llevar pendientes, ni tacones, ni maquillaje. 
Decimos palabrotas, tenemos pelos y podemos teer pareja sin que sea nuestro segurata 24/7.

A qué viene todo esto? 
En febrero de 2010 hice una sesión de fotos en la que no fui yo; una cámara que no me daba paz y una situación emocional que no era buena. 
Ese pantalón, esa camiseta, esos tacones y esa sala. No era yo. 
No decidía nada. 

Ahora sí. 
Mañana sí. 




23 oct 2020

Había una vez

Vivimos en un mundo sin voto, 
Solo quejas.

No te soporto. 
No tirnes razones. 
No sabes. 
Y tú más. 
No te voy a escuchar. 

Y así es cómo la otra parte del mundose ahoga. 
No pide ayuda porque dirán que es queja polémica. 
No denuncia porque cuestionarán. 
No se va porque le perseguirán. 

Joker? Ficción. 
Tca? Moda
Autismo? Falta de amigos

NOS VAMOS A LA MIERDA. 
Si no lo digo así, seguirá todo igual, hostias. 
Encubriendo abuso de poder, ignorando gritos de ayuda. 
Pero nada oye, que hay mucho fake. 



Amar a veces duele

No necesariamente amor romántico, ni por infidelidad, ni expectativas.

Seguir amando lo que el tiempo se lleva.

Siempre sonarán canciones que resuenan por dentro. 

Y seguiremos sustituyendo lo que una vez fue sagrado. 
Huiremos de las ausencias y taparemos con recortes absurdos. 



19 oct 2020

Yo decido

Hace cosa de 8 años empecé a traducir canciones de italiano, como motivación.
Hasta que me di con una que mi corazón seguía tarareando en castellano. 

Yo decido a donde van mis pasos.
Ni tardes negras, ni mirar Ámsterdam. 

Por un lado está todo lo que no decidí. 
Deja de bailar. 
Múdate. 
Aprende otra vez a hablar, sí. 
Y protestar. No permitido. 

Hasta que la mente y el cuerpo estallaron. 
Qué quiero y qué no quiero. 
A qué estoy dispuesta y a qué me niego. 

Una piel al sol, con pecas, con estrías, con cicatrices o con tinta no deja de ser piel propia. 




16 oct 2020

Letras, notas, movimientos

Escribo lor versos que llevarían los acordes que no puedo tocar, 
Que acompañarían los movimientos que mi cuerpo no alcanza.

Así ss que lloro con un libro, 
Siento escalofrío con música 
Y me acelero viendo coreografías. 

Será verdad que la mente puede bailar, de recuerdos, aunque el cuerpo no tanto?


3 oct 2020

Pedacitos

Soy más que una chica de 1.58.
Soy más que un acontecimiento de mi pasado. 
Soy más que mi infancia. 
Soy más que todo lo que se dijo "no puedss" 
Soy más que promesas. 
Soy más que piel. 
Soy más que mi filosofía de vida. 
Soy más que cicatriz. 
Soy más que un trozo de carne. 

Sí, soy una persona con tatuajes y mil fallos. 
Cada trozo de tinta es un Siempre o Nunca más. 

Hay muchas personas que juzgan la tinta bajo piel, pero se fían a ciegas de muchas firmas. 




27 sept 2020

Ese álbum

Toda mi adolescencia sintiendo que no era un gran disco,
Yo que directamente lo debería haber heredado, 
Entre mul canciones que derraman, estoy escichando ese álbum.

Hace semanas, sonó el tema más conocido, y volé a su pensamiento.
Y entendí todo. 
Y me rompí como seguramente ella también. 

Estrella, Bashara, qué más da cómo la mencione aquí. 

"Cada día te entiendo un poquito más"

26 sept 2020

Parte 2

Respira, no te agobies.
Respira, no te agobies.

La gente te va a llamar loca. 
La gente va a hablar de todo, y también hará oidos sordos.
La gente pedirá perdón, como mucho; pero rara vez pensará antes de hablar.

Respira, esto pasará. 
Respira, esto pasará. 

Libertad de sentir

Siento que estorbo en conversaciones, como si coartase ciertos temas. 
Pero no, porque sí los oigo. 
Ni siquiera pido STOP.
Pero tal vez mi mirada perdida en un cubierto moleste.

Pues lo siento. 
Y no. 

Si molestan mis silencios, 
os invito 5 minutos a mis pensamiento. 

21 sept 2020

Hablar sin saber

Cómo vas a estar tantas horas sin comer?
Tal vez porque mi estómago no acepta?

Te faltarán nutrientes. 
Ms sobran miedos y nudos en esternón. 

Bah, eso son nervios. Relájate.
Oh, no se me había ocurrido. 

18 sept 2020

Versos tatuados

Enséñame a rozarte lento.

Cuánto sufrí con esa frase.
Preciosa sí, pero tan cierta como hasta esa fecha todos los versos de Alborán. 

Me siento como si estuviese otra vez ahí. 
Con miedo de todo. 
Del cuerpo propio y los ajenos. 
Solo necesitando piel del único cuerpo que no me da miedo. 
Tú 

Es la unica diferencia, pero cambia todo. 

17 sept 2020

Voces

Suena muy tonto, lo sé.
Pero echo de menos algunas. 

Vale puede que ciertas voces y/o ciertas frases que vistieron esas voces, algún dia, en algún sueño.

10 sept 2020

Pesadillas

No mr gusta estar borracha.
En las primeras entradas de esta página, Mucho más que un bar de copas me hizo vivir mojitos y cubatas dulces, pero sin miedo.
Nunca terminaban en confusión, ni miedo. 

Pero tiempo después, muy pequeñas cantidades me generaban una inseguridad que volvían a 2009; miedo.

Y a veces pasa que hasta sin alcohol me vuelve.

Por qué tengo esa sensación, sin ni siquiera un chupito?
Por qué ahora, tras recuperarme de problemas que ni siquiera sabía?

Wingapo. 

7 sept 2020

Un día más

Tras todos los yo puedo, tapar bocas y el tiempo lo cura todo,
Está claro que las cosas curan pero dejan cicatriz y nunca se puede con todo. 

La ausencia de X sumada que cosas que hay que hacer, pero que nadie te ayuda. 
Bueno alguien sí, pero con cuenta gotas. 

Al final la ayuda, la salud, el oxígeno, está en 2 personas contadas. 
Los miedos patológicos se van y te llenas, inexplicablemente, de ganas de avanzar. 

El empujón a un coche sin batería. 

5 sept 2020

Espejos

Ganas locas de pisar suelo de madera con espejos.
Con mascarilla, sí. 
Qué más dará?

Si no me importa la dificultad de cieros movimientos, las nuevas medidas son de risa.

4 sept 2020

Acuéstate agradeciendo, levanta recibiendo

Desde hace años, las paredes que me peotegen del mundo me han oído mil veces pronunciar "mamá".
Absurdo, lo sé. 
Pero hace un par de semanas me dije "Ddja de pretender que baje Campanilla a arreglarlo todo"

Me quejo menos de tonterías, valoro más cada cosa nueva. 
Ni comparo con expectativas. 
Nadie teníamos la expectativa de vivir una pandemia.

Desde hace 10 días, con un aparato que supuestamente mide el estrés, no bajaba de 87-115. 
Hoy 37.
Será el entender que no puedo controlar todo? 



2 sept 2020

Arcoiris

Sabes bien que soy piel.

Entre unas paredes, que no son éstas, ya me viste llorar cuando tus manos se anclaron a un punto concreto.

Hoy mi piel ha sido billete de viaje. 
Salida: estrés, pesadillas que no se van ni a la fuerza. 
Tormenta a punto de romper. 
Destino: almendras, poquita luz, mamos que remueven más allá de piel. 
Arcoiris. 

Porque todo va bien. 

A veces necesitamos que alguien nos recuerde los suburbios. 

Una vez mi cuerpo fue peor. 
Una vez fui menos consciente. 
Una vez creí que la tormenta no acabaría. 



1 sept 2020

Romper el cordón

No es egoismo,
Ni contrario a natural, 
Ni violento. 

Demasiadas veces lo violento es mantenerlo. 
La sociedad nos pide madurez e independencia, mientras el famoso cordón nos condena a no decidir, a repetir patrones, a conformarnos. 

Pero el mundo espera que iniciemos una evolución global. 
Cómo? 



29 ago 2020

Decisiones

No sé ei por la decisión de volver a clases de barras y espejos,
Las pesadillas que no vienen a cuento,
O tal vez querer frenar, pero frenar del todo. 

Pero hace más de una semana que me meto a la cama y me sale llorar. 
No es que tenga frío, pero busco manta para sentir el roce. 
Y si no bebo calimocho un sábado, mejor. 

Hace 11 años aprendí que beber puede ser peligroso respecto a ocultar miedos. 

Y todo está bien. 
La báscula, la ropa, el espejo... 
Pero no. 



27 ago 2020

Otra forma

Sustituir es huir de la superación o una forma de conseguirla?

Pisar parques. 
Sentarne frente a una máquina de coser o un volante. 
Sentir. 
Echar orégano a los macarrones. 
Volcer a escuchar canciones. 
Esa playa, ese camping.
Mirar espejos. 

Nunca pensé conseguirlo.
Y seguimos... 

25 ago 2020

Huellas

He cambiado una dosis brutal de nostalgia por agradecimiento por ese pasado, por "y por qué no".

Escribir una vez puede que no cure, pero, a la larga, las palabras toman otra forma, como "igual tiene un sentido" seguido de "por algo pasan las cosas".

Y luego están los trocitos de pasado de los que otros se arrepienten, pero de alguna manera fueron los inicios.

Parafraseando a Risto, si volviera a nacer te buscaría en los mismos errores.
No fueron pocos. 

Y aquí estoy, viviendo en un parque con historia de un botellón y una tarde de verano.
Sustituyendo, porque puede que solo fuese una huella para marcar dónde volver. 
Tu nombre. 
Tu barrio. 
La tranquilidad. 

Empecé a sustituir, contigo, un parque. 
Seguí por fechas, ciudades. 
Nunca casualidad. 

15 ago 2020

Lección de verano

Me pasa bastante esto... 
Y curiosamente suele ser en verano cuando decido frenar.

Curiosamente, porque puedo decir que es una estación inquieta; me gusta la temperatura  y demás, pero el subconsciente va a lo suyo.

Y hablo de frenar porque la ansiedad generalizada va a mil cuando le das un par más de opciones. 
Este año no he viajado tanto como otros, pero he aprendido a comer sin culpa. 

Pero sabes, blogger? 
La desconexión la dejo para el final. 
Sé que no es sano... Pero también veo que los mareos han cambiado mucho. 

Para qué sentir envidia? 
Para qué sufrir con recuerdos que ya no son más que eso? 

Estoy aprendiendo a fluir. 



10 ago 2020

Experiencia

Sabes esa extrañaísima sensación de desubicación cuando estás completamente feliz?

Con mascarilla y sin ninguno de los viajes de mi lista de deseos, pero absolutamente feliz.

Me revienta estar tan desfamiliarizada, pero empiezo a entender por qué ahora. 

Hace un año, en el mismo número de días fuera de casa, me picaron el mosmo número de mosquitos; pero éstos casi son trofeos.
La eterna batalla de postres sin lactosa la ha ganado de sobra una mini barbacoa.

Y tú. 
Qué tonta he sido tantas veces. 

9 ago 2020

A veces

Los lugares, las fechas... No son los verdaderos recuerdos. 

Los olores, la tripa encogida, pero también las risas. 
Ahi están los viajes en el tiempo. 

7 ago 2020

Al borde

Un bikini distinto. 
Un cuerpo. 
Un año.
Un logro. 
Una actitud. 

De paseo por la orilla, me ha dado por explicar cosas.
No sé si a alguien o a mí misma.

Ha pasado esto.
Ahora como sin culpa,
Sé que no soy como la mayoría, 
Que esto viene de otra vida, aunque fue mía.
Pero ya está. 

Llevo 36 horas con recuerdos y sensaciones que no consigo ignorar, pero solo he derramado lágrimas somnolientas.

Los planes de no volver... Es como las fechas sustituidas. 

Mar, 
Tú. 

17 jul 2020

Lo intentamos?

Llevo dos semanas empezando textos que no terminan ni en borrador.
Gracias, letras. 

Habéis sido mi brújula;
no sé si marcas norte, sur o interior.
Menos autoexigencia, 
Poner más estómago en las cosas. 




5 jul 2020

Confesiones de madrugada

Por todas las veces que me has recomendado que todo pasa, que rendirse no es opción. 
Y yo tan cabezona, tan extrema en emociones. 
Acabar el día con un fogonazo de verdad, que nose dice, no se ve  pero se siente.

Cojones, Marina. Cómo es posible que a veces no veas las cosas ocultas tras un  silencio tan chillón?

No, no voy acorde con mi edad, nunca fui. 
Ni tú. 
Ni nunca vamos a encajar en lo que sea para agradar a gente. 
Somos nosotros, raros, diferentes, 
Pero complementarios. 

Escribo mil cosas, pero nada alcanza esto. 

Un billete sin fecha de vuelta

Destino a una playa perdida, 
sin fotos, sin gente que hable, sin tener que callar.
Solo contigo, fundidos como los millones de gotitas y granos de arena.


2 jul 2020

Retomamos

Cómo soltar cuando no sabes qué te estorba?
Cómo gritar cuando te ha grabado a piel que vas a molestar incluso a las paredes?
Cómo llorar si "no sirve para nada"?


1 jul 2020

Fecha difícil? no

Entendí que si alguien tiene que estar borracho para estar conmigo,
No quiere conmigo. 
Si me abraza y me besa,
pero es caprichosx, no quiere conmigo. 
Ni quiero yo. 

Esta página empezó con chupitos, con "compensa". 
En la cuerda floja, vamos. 

Y otra cosa no, pero necesito pisar suelo firme. 
Con menos abracitos, 
pero sabiendo que se acepta un no. 
Con paciencia, generosidad mutua. 

Y los días difíciles pesan menos, 
Pero tampoco se hace un mundo de ellos. 

Los 17s han cambiado. 
Los 1J, los descubrimientos. 

17 de junio, 
Importa. 
01/07/2020
Fecha tope, personalmente, 
que ha salido bien. 




30 jun 2020

Ahora

Hay personas que creyeron conocerme.
Hasta el punto de poder manipularme, 
Pero no. 

Pero siempre pasa parecido? 
Personas falsas.
Que no aceptan las diferencias,
O las negaciones. 

Paso mal rato?
Puede parecer, pero me hice egoísta. 
Mi energía no se va a consumir en eso.

Mi energía se enfoca en bailar, 
A mi manera.
Estudiaré lo que me despierta, 
A mi edad y con los horarios que decida. 
Te sentiré en cuerpo y mente, 
Porque quiero, 
Porque el cuerpo a veces olvida, pero la mente nunca. 

Si un grano de arena puede actuar, 
Imagínate tú. 

A nuestra manera, 
Nunca encajamos en la normalidad. 

Nueva normalidad? 
Vale, pero que se calle el mundo. 



29 jun 2020

Verano

Demasiado tráfico.
Esta vez demasiadas normas. 
Espero que mengüe la "demasiada prisa"

Tengo lista de viajes pendientes, en cuanto pueda empezaré.
Pero voy a esperar. 

Quiero naturopatía y psicología, pero no voy a mezclar libros con tomar el sol.
Disfrutar de las cosas,
Plenamente. 

Hay tiempo de todo. 
Es imposible practicar yoga a la vez que comes, por ejemplo. 
Peto dedicar 1 hora o media, se puede.

En este confinamiento he aprendido que puedo hacer ejercicio aeróbico y anaeróbico, alimentarme bien, estudiar, leer por gusto, ser creativa... Todo.

Esa manía de llevar a la piscina o a un viaje en bus un libro. No. Para. 

Me escucho.
Entiendo que querer anticiparme a todo viene de intentar equilibrar el tiempo, los veranos que no viví, los avances que no di en su tiempo habitual. 

Y por eso cuando estoy contigo a veces me duermo sin querer. 
No pasa nada. 
Puedes parar. 
Respira. 

21 jun 2020

Fenix oscura?

La delgada línea entre vivir en otro tiempo y los caprichos de otro lugar.

Volver atrás supondría volver a empezar, 
Y me niego. 
Pese a tantos dejavús que quedaron en eso. 

Parte ls bonitas de un pasado para sentir orgullo, 
Juntos otras oscuras para tener claro que no quiero regresar. 

Los abrazos han cambiado de persona, 
Peto siguen. 
Las letras de canciones o libros eternos. 

En un tiempo donde el mundo ardía, 
Después resurgió 
Y ahora florece


19 jun 2020

Universo tras cifras

No es ser mujer y pretender encajar.
No son las manías escuchadas de niña, ni toda una industria de batidos hipocalóricos.

No es el bloqueo por no saber manejar toda la basura mental de mi alrededor. 
Puede que sí una carencia en educación física. 

Insisten en nombrar así la asignatura, no gimnasia, pero nunca te dicen ACEPTA TU CUERPO COMO ÚNICO.

Cada persona, con su cuerpo y su espíritu, es una combinación única e irremplazable. 

Me pido perdón, por mucho. 
Por correr cuando ya estaba en mi sitio. 
Por nunca ceder a las pausas que necesité. 

Antes decía "sobre todo" pero es "también", por empujar al vacío también a personas que me cuidan. 

Si no me quiero, es imposible que otros lo hagan. 

Así que este verano, no 2010, ni 2014, ni 2017, voy a ser yo. 
Con playa, piscina, mosquitos o lo que toque, pero yo. 


7 jun 2020

Pantalón rosa 36

Tal vez dada de sí.
Tal vez demasiado rosa, 
Demasiado inocente,
Demasiado cruda. 
Pero 36.

No es leggin, 
No ropa ancha.
No esquivo el espejo. 
No me culpo tras un capricho.

Tal vez no sea una seguridad absoluta,
Pero hoy bien. 

Cieero los ojos y veo tu piel, 
Huelo tu cuello, 
Siento tus poros. 

Y el mundo continúa haciendo chistes de sexo o falta de él. 
Pero ignoran que el pulso a veces se acelera sin contacto. 

Contacto entre 36, 48 y también 14.

No somos cuerpos, sino enteros, 
Destinos sin retorno. 



5 jun 2020

Momentos

Confinamiento, 
claustrofobia, 
Incertidumbre, 
Ansiedad crónica. 

En realidad no es totalmente nuevo. 
Aprendi a manejar esa ansiedad constante, pero siempre hay pocos de "y si no cambia X nunca?". 

Es jodido enfrentarme a mi realidad diaria de lo que parece que fue ayer, pero ya van 10 años. 
Y le vuelve todo. 
Cuida tu alimentación, duerme, ejercicio físico como alternativa a pastillas, perdónate. 

Qué fácil todo cuando la ansiedad dura momentos o días, da igual. 



28 may 2020

Inframundo?

Ya he recorrido parte de tu espalda,
Y cada minuto que te echo de menos pienso ese trayecto.

Pero la cama se hace grande, 
Y el silencio ensordecedor.

Dormir, 
No volver a partes oscuras.

Queda menos para sentir tu latido. 

24 may 2020

74

Echo de menos todo lo que soñé esta semana.
Tu aliento. 
Tu piel con pequeños relieves, poros dilatados. 
El techo de tu habitación. 
Tu calor. 
Tu ritia floja cuando respiro raro. 

Tus frases típicas, 
complemento directo+verbo. 
Tu manera de llamarme pequeña, 
Pero hacerme sentir valiente. 

Quiero unir mi latido al tuyo, como siempre. 


21 may 2020

Cuando podamos

Hace 20 años que la vida frenó en seco.
Y ahora?

No tengo coche, pero sé que será cuestión de cambiar baterías y retomar nuestras rutas, aun habiendo añadido nuevos placeres.

Vernos, 
Reírnos, 
Bebernos. 

Combinar mis nuevos PDFs
Con mis eternos libros. 

"La vergüenza era una lechuga y se la comió una cabra" 
Gracias, yaya. Por resonar. 

Por mi parte ya no habrá "es que me da no sé qué", como si mostrar cariño fuese malo. 

Tengo ganas de un vino, sí, pero también de reír en la barra de siempre. 
Habrán canciones que significarán lo que nunca imaginamos. 

La intimidad va a tomar un territorio más mío aunque no lo supiera; carnal sí, pero una comunicación más sin palabras. 
Quiero recorrer tu espalda, pero también abrir mi chackra raíz y dejarlo fluir. 



15 may 2020

Día 62

Haz deporte.
Limpia la casa. 
Ordena. 
Lee. 
Cocina. 
Ve películas... No.
Cambio cine a pie de sofá por hojas y hojas de cuaderno. 

Pesadillas que regresan, frases que ojalá volasen, olores que ya no están pero laten. 
Muchas conversaciones que no se dieron. 




7 may 2020

Come, lee, sueña

Cuando las semanas pasaban una tras otra en el hospital, solo era por mi estado.

 Ahora es como cuando te dan una fecha para darte el alta, y, por irresponsabilidad ajena, te dicen que no.

No fase 1, no puedo ir a tu casa, no puedo ver esos sofás que no me gustan pero más de una vez me han dormido. 

Intermezzo, no desesperes, Wingapo. 
Pero cuándo?
Paso hasta de las salidas permitidas. 
Para qué salir, si ningún sitio es contigo?

Cuando empiece la nueva normalidad, no me voy a callar. 
Te guste o no, te voy a decir planes, opciones... Ilusiones. 

Te prometí que no iba a llorar cuando te viese y tocase, pero ya no sé si podré. 

Han vuelto fantasmas, sabes?
Buenos y malos.
Olores, voces, suelos que crujen, miradas. 

Ya ni cuento los días que llevo. 

3 may 2020

Qué bonito es verte

Después de 54 días tras pantallas,
Sin tu voz de verdad. 

Lo duro ha sido no poder abrazarte.
Prepara tus costillas para cuando podamos porque te voy a romper cada (hueso) miedo. 

24 abr 2020

Piel de cuarentena

Madrugada de día 45

Soy sentimiento por encima de todo, pero ya la piel está perdida. 
Y tus manos?
Dónde dejar el juicio cuando las fuerzas me piden pausa, el cuerpo me grita y la mente me dice ahora no?

Existe la amnesia corporal?
Quiero pensar que no. 
Porque tengo miedo de, cuando se pueda, hacerte la cobra por instinto.


19 abr 2020

Quererme

Ha costado, mucho,
Muchísimo, 
Poca gente sabe cuánto

Ha costado prometerme respeto incondicional, una pieza de amor y que tido irá bien. 

Qué mejor que un tiempo a solas, para dejar de odiarme y empezar a escucharme? 
Pero cuando te vuelva a ver ya no sé qué voy a hacer. 

Si abrazarte, besarte, comerte o secuestrarte. 
Llorar o temblar. 

Sólo quiero saber que todo va a ser más crudo. 
Si amas sale. 
Si buscas interés, sale. 
Si mueres de miedo, sale. 

Ya ni cuento las veces que pronuncio tu nombre, deseando hacer magia. 

18 abr 2020

Día 38

Te abrazaré más fuerte que nunca.
Te contaré toda con la mirada, pero no sé me ocurrirá romper ese momento. 
Esa transferencia de tiempo lejos. 

Te abrazaré, sí. 
Y te besaré para recuperar ese aire que me genera ansiedad. 




15 abr 2020

intermezzo

Que yo recuerde, fueron alrededor de 90 días, pero fueron 30 más.

Hubieron salidas de 2 horas, pero eran salidas a ninguna parte.
El mismo desayuno, las mañanas de pánico, comidas que no llenaban, tardes de rabia y esa hora de parque, sin parque. 

Día 34 de confinamiento. 
Estoy encerrada, pero sé por qué. 
Tengo rutinas, pero las he decidido yo. 
No hay broncas. 

En ambos encierros el sentimiento principal es echar de menos, pero Albert Espinosa ve esta situación de una manera distinta.
Él vivió media infancia entre hospitales. 
Y escribió hasta dar forma a sus miedos. 

10 abr 2020

Día 30

Paranoica, rara, dependiente emocional.
Pero ahora todo el mundo echa de menos abrazar a quien les son importantes.

Nunca estás en casa, te quejarás.
Ahora todo el mundo se agobia y está como loco por ir a tirar la basura. 

Echo de menos, por supuesto.
Caminar bajo el sol y árboles enormes. 
Ir con la bolsa de tuppers a mi segunda casa. 
Todos los cafés aplazados. 
Todas las risas. 

Echo de menos reír, sí. 
Es extraño que algo tan simple deje tanto vacío. 

8 abr 2020

Dividida

Madrugada de día 29 de confinamiento.

Emocionalmente, lo que más echo de menos de ti son tus abrazos. 
Como mucho, tu piel.
Sentir tu respiración cerca de mi cuello y sincronizar mi latido al tuyo mientras entierro mi rostro en tu pecho.

Pero está mi cuerpo. 
Sí, eso que el mundo insiste en ensuciar. 
Echo de menos que un roce o mirada me produzca taquicardia.
Echo de menos tu sudor y el mío. 

Pero sin corazón el cuerpo no vive. 

4 abr 2020

Cuento de miedo

Yo no era de libros con parte de historia real.
Pero aquí estoy, 
Leyendo la continuación de un libro reeditado de hace 25 años.

Qué es feminismo?
Sexismo?
Gestación subrogada?
Abuso?

No quiero hacer spoiler. 
El primer libro no es suficiente. 
La serie por supuesto es papel. 

Reconozco que, en líneas, he sentido cada calambre, el miedo, el aturdimiento.

Me ha llevado de puntillas a otro tiempo, 
La coacción invisible,
Las bocas que hacían daño, 
Las manos que paralizaban. 




28 mar 2020

Hora de dormir

Ya no hay canción de gato,
Ni la quiero. 
Sino tus manos. 

Nunca jamás ha tomado forma. 
Al otro lado de ninguna estrella,
Ni con piratas ni indios. 
Simplemente soñando despiertos. 


26 mar 2020

Piel de gallina

Ella también te echa de menos.
Día 14, sin rozarte. 
Dia 14 sin tu calor. 
Dia 14 realidad.

21 mar 2020

No se reduce a no verte

Los mismos 15 dias que creí que me dolían con J., ahora son apnea.

Claro que duele no verte, pero contigo tengo historia; con él no llegó ni a capítulo.

Esta apnea es un ahora no, 
pero no amenaza, no prueba, no castigo.
Es parar porque no hay opciones. 
Pero parar sin inseguridad.

Tiempo para echarte de menos. 
Tiempo para entender que son absurdas las quejas de tantas veces. 
Qué importa el... Horóscopo del médico que te salva la vida?

Quiero pasar tiempo contigo, 
Quiero decirte todo,
Te encaje o no. 
Quiero abrazarte
Y solo escuchar tus latidos.

Cada tropiezo, 
Cada herida, 
Hace callo, 
Cicatriza. 


20 mar 2020

Armonía

Duele querer,
Y no tener más que un peluche, 
una colonia que no me atrevo a volver a oler.

Pero llena saber, sin poder ver ahora mismo,
Que tú me ayudas a latir bien. 
Que si me falta aire, me das.
Que si toca llorar, respetarás. 

Todo lo que no pude decir con palabras, 
Pero conté de otra manera. 

El secretismo de callar un cuarto de corazón... Para qué? 
Ya no. 

Tengo clarísimo que, cuando pase esto, vamos a cambiar.
Voy a perder el miedo a que no te encaje lo que mis latidos solfeen. 
Y si toca unir acordes, pues toca. 
No todo es Sol ni Si. 
Ni Do ni Sol. 
Pero se van a oír. 

Porque una partitura no se interpreta, se lee. 

Y sí, mis primeros años eran de oir guitarra, 
Contigo siento piano, 
Tonos y semitonos. 
Dejando que el sonido desaparezca antes de avanzar. 


Día 8

No hay que estar siempre a tope, fingiendo que no pasa nada.

Ahora mismo está pasando. 
Y la gente hace deporte y canta por la ventana y, y....

Hace casi 10 años entendí que todo, bueno casi todo, pasa por algo.
Es un pensamiento que puede parecer egoísta cuando es totalmente lo contrario. 

Me alegro de que no estés. 
Me alegro de que "veas todo esto desde el sofá".
Me alegro del tiempo de calidad. 

En esas fotos..  La gente diría que falta una figura, pero no. 
Hay personas que hacen magia. 
Te dan energía cuando desistes, sin mirarte, sin hablarte, sin tocarte, sin estar. 

Conclusión: putas hormonas. 


19 mar 2020

Día 7

Cumpleaños aplazado. 
Como todo lo demás, pero...
 Se lo que quiero hacer cuando esto pase.

Abrazarte. 
No callarme ningún sentido,
Por loco que parezca. 
Tomar café donde siempre. 
Ver Espinosa, de nuevo. 
Caminar hasta que me tiemble el cuerpo. 
Y reír también. 
Pasar por la librería de siempre. 
Retomar italiano. 
Ver a la Yoga family. 
Hacerme todas las fotos que tenía pensadas, pero me daba palo por el precio. 
Comer hamburguesa donde tu tía. 
Y las bravas que tú bien sabes. 
Y el cumpleaños, claro. 
Y me gustaría tener valor para ser yo misma, con Avispa. 
Quedar con Microbio. 
Ir a Palencia o Madrid, aunque solo sea por mirar vestidos. 
Y Zaragoza para ver a Ilusión. 
Y Murcia, 
Que me muero por conocer Dark sheeps. 
Terminar la acupuntura para alergia. 

Y decirte las cosas tal cual. 
Todas. 



7 mar 2020

Despreciar el miedo

Finalizando mi cuarto septenio, algunas cicatrices insisten en visitarme.
Pero hay una puerta. 
No sé si violeta, pero puerta.

Mucho se habla de salir. La puerta de liberación. 
Pero y la puerta inició todo?
Era esa misma, violeta?

La mía la recuerdo gris. 

4 mar 2020

Capítulo ña del cuento

Conseguí alejar a mi pesadilla diaria, la que no dejó moratones ni ninguna consecuencia física.

Pero poco después de esa limpieza, me di cuenta de que hay lobos, personajes secundarios, vestidos de caperucita.

Y en esos días que, supuestamente todo irá más que bien, aparecen el personaje más principal de todos y el lobo disfrazado.
Resultado? El cuento se tuerce, hay berrinches con quien menos los merece, la ansiedad regresa y el castillo se transforma en arenas movedizas. 

Objetivo: Salir del castillo y regresar solo cuando sea imprescindible. O cuando salgan las brujas. 



3 mar 2020

Ay Saulo, Saulo, hazme el favor de callar

El amor no se sufre.

Se respira, se vive, se late. 
El amor cicatriza heridas pasadas. 
El amor da alas. 
El amor acompaña y es luz en las malas.
El amor no es truque. 

Es el único ámbito libre de rencor, por mi parte.
Hace cosa de 9-10 años odiaba hablar de "compensa". Pero eso es el amor, en parte. 
El amor no es rosa, ni todo felicidad,
PERO NO SE SUFRE. 
Sino que las diferentes opiniones pierden el poder de herir, porque no tienen tanto valor. 

Caso práctico, aunque no hablemos de amor. 
Con J. me ponía de morros por problemas que no eran reales. 
Pre-ocupaciones. 
Con otros sujetos, de nombres desagradables, ni siquiera me pronunciaba.
Miedo. 
A ti te cuento ilusiones, pesadillas, objetivos, celebro pequeños logros, 
Te pregunto opinión de mi ropa, y mi felicidad vale todo. 
Eres mi mejor amigo, esperemos que Tato no se pique. 

En estos años he aprendido que quien no se va es quien merece la pena. 
Quien te da libertad. 
Quien te recuerda tus sueños. 
Quien te permite llorar. 
Quien habla con miradas. 
Quien se adapta a tus tiempos. 
Quien te pasa toallitas. 
Quien te compra gominolas. 
Quien alguna vez te mece para dormir. 
Quien se sienta a tu lado ado cuando estás con suero. 
Quien dice que ríes cuando lloras fuerte. 

Reconozco que soy más fría que hace 10 años. 
Pero con amistad transformada en amor todo es más fácil. 

Cambios de peso, de domicilio... De ti no. 





1 mar 2020

Reforma por sorpresa

No me esperé cambios más allá de mudanzas 2000, 2014, 2016.
Y reformas? 

No hablo de casas, sino personal.
Adaptarse de nuevo, 
Escucha interior.
Y, cómo no, limpieza, deshacerse de todo lo que parecía imprescindible pero termina no siéndolo. 

La religión se inculca desde bebé, pero nunca se pregunta.
El lugar de nacimiento, tampoco. 
Rosa si es niña, azul si es niño.
Guardería, colegio, instituto, carrera o FP.

Hasta que se dice no. 
Nocreo, no quiero, no soy de X sitio, no me identifica. 

Entonces, quedan ruinas o se autoconstruye? 
Desde bastante niña supe cómo sería mi hogar, pero puede que no se concentrase en el color de las paredes. 

Música, energía, incienso/velas, armonía. 






27 feb 2020

Me odié

Cuando permití tenerle miedo.
Cuando llamé amistad a quien me utilizó. 
Cuando callé mil veces no. 
Cuando no me fui. 

Pero me empecé a querer cuando mis ojos buscaron sonreír. 
Cuando mi cuerpo tuvo confianza de mis propias manos.
Cuando me alejé de las personas interesadas. 
Cuando salud empezó a ser más que latir y cifras.

Lágrimas inevitables al confesar estas líneas. 

22 feb 2020

Bashara

Qué le diría a la primera mujer de mi vida?
Y a la segunda?

Supongo que les hablaría de cuánto me hacen falta, sobre todo en los instantes de felicidad.
Me gustaría que pudieran compartirlos, con risas y sonrisas, bailando y cantando.
Mientras la mayoría llaman fiesta al alcohol, nosotras somos de café y té.

Puede que inconscientemente este tratamiento de lucha interior me haya impulsado a decir no frente a cualquier chupito o copa de vino.

A ambas, estáis en el tatuaje más íntimo. 

14 feb 2020

Hoy no es mi día del amor

Por qué 14, tan cerca del temido 13?

Es una de las muchas pegas que se me ocurren.
Acepto los aniversarios, incluso mesesarios. 
Por eso mismo doy valor al medio aniversario, muy por encima de hoy. 

Me quedo con ese día que te despertaste a las 5 am por aliviar mi ansiedad.
Me quedo con la vuelta de Algunlugar entre toallitas.
Me quedo con todo lo que no debió ser; las camillas de hospital, llantos que suenan como reír, platos dejados, tu adaptación a mi Descenso del Sella mal hecho. 

No hay y ningún Sant Jordi, ni restaurante italiano, ni vegano, ni siquiera Roma, ni compañías de ballet que represente la mitad del valor que tienen otras cosas. 

Unos lacasitos y una mirada. Un mundo. 

9 feb 2020

No sé cuándo, pero lo voy a conseguir

Me arrepiento mucho de haberme odiado y castigado.
Tal vez por eso me enorgullezco de cada pequeño avance. 

Quién me diría hace 20 años que me encantaría viajar?
La religión con la que crecí se rie de mi creencia actual. 
Mi casa nunca ha sido muy partidaria de mi ideología.
No pienso ir a París, a pesar de tener una bolita de nieve que me trajo la primera mujer de mi vida. 
No habrán puntas ni brillos, pero no puedo no cerrar los ojos escuchando un piano. 

Me felicito cuando supero límites muy pequeños, metas alcanzables. 
Quiero volver a verme desnuda en el espejo, sin sentir nada malo. 
Y bailar, sudar para brillar. 



30 ene 2020

Serendipia

Planificar.
Siempre pasan cosas tontas que imposibilitan. 
Y surgen las preguntas de qué hacemos?
Y todaa las palabras se derraman y dan ganas de gritar.

Y suenan canciones, recuerdos de personas de otro tiempo, risas en una mesa del mismo local. 
Y palomitas, personas que durmieron, personas que comen tartas de chuches.
Y siempre números, siempre médicos: unos a tiempo, otros no.
Personas que no creen en problemas ajenos.
Personas que reducen su vida a cifras. 

Al final me quedo con quien respeta un silencio, con quien no insiste en maquillar. 

17 ene 2020

AVISO, MUY INTENSO

Te preguntan porqué te vas, lo dices y te rompes.
De camino a casa necesitas parar dos veces para respirar al menos. 
Pero cuamdo cierras la puerta de casa te sale algo demasiado parecido a chillar. 

Nota, esto puede que no lo entienda casi nadie, pero toca.

Duele que la parte mala de un pasado que fue arrancado tenga tanto poder.
Duele mucho, podría matar. 

Es odioso buscar con desesperación una camiseta del cesto de la ropa para tratar de silenciar chillidos de, aun no sé bien. 

El rencor es un sentimiento real. 
La negación a que me callen es un maldito derecho. 
E irse a veces cura, pero el tiempo puede perseguir hasta el último suspiro. 


12 ene 2020

Disconforme

Parece que esa es la regla actual.

No ayuda el rechazo a opinar libremente, las críticas de personas que no saben.
No ayudan las soluciones rápidas que se inventa la gente. 
"Tienes que estar bien, calmarte"
De los mismos creadores de "llamas la atención sin sentido"

Pues nada, la atención no llamada se reabsorverá. 

7 ene 2020

Me fui

Ojala me hubieran hablado de autoestima tanto como de " Hay que ceder".

No te fíes de ningún loco. 
Quien te hace daño una vez, otra, otra...
No pidas perdón a quien no escucha.
Cree en ti, lo demás no importa. 

Qué más dará que empezamos año?
No lo empiezo bien, pero qué más da? 
Lei que la vida suele hablar de etapas de 7 años.
Visto así, hay una unión a la yo de 21 años., pero en un par de meses cerraré ciclo. 

Más allá de la década, de dónde duerma, de los sueños. 

En este grupo de 7 he tenido momentos muy buenos, y otros que no. 
Personas que han dado vida y otras que la exprimieron. 

La palabra era no. 



27 dic 2019

Paso de cumplir expectativas

No sé cuándo dejé de soñar con un futuro concreto. Bueno, sí. Pero no sé el momento concreto. 
Fue poco a poco. 

Quise ser bailarina. 
Creí que ciertas personas no se irían. 
Me zambullí en chupitos para difuminar ciertos veranos. 
Ahogué en música y letras. 
Total, para qué? 

Ningún apellido, género, procedencia, creencia ni momento pasado marca un camino concreto. 




21 dic 2019

Ciao ciao 2019

Ha habido amor propio.
Y del otro. 
Han habido niños, vibraciones muy altas.
Ha habido traición, desengaño absoluto. 
Tranquilidad e inquietud a partes, me gustaría decir, iguales. 

La traición duele mucho, pero hay prioridades.
El apoyo en las batallas que se creían terminadas se da demasiado por hecho pero muy pocas veces se tiene. 

Hay quien hace reír y crecer, y quienes parecía que sí, pero les importas una mierda. 
Se dice mucho... 
Que la basura se tira sola. 
Que si no aportas, aparta. 
Pero va muy, pero que muy, más allá. 

Quédate con quien te pone un plato de macarrones un día de fiebre. 
Quédate con la última persona en la que piensas en la cama. 
Quédate con quien te permite llorar. 
Quédate con quien te manda cartas. 
Quédate con quien siempre tiene hueco para un café. 
Quédate con quien te hace llorar con una camiseta. 

No creo en Dios, así que estas dos últimas semanas no son nada más que tiempo para agradecer estos 12 meses. 


17 dic 2019

Gracias, versos

Tengo un cuaderno con versos que escribía en el 2009.
Me sentía dueña de un mundo que escupía todo el miedo que conocía. 
Creaba historias como las canciones que escuchaba, muy intensas.
Releí hace un par de meses y me removió muchas cosas.

Saqué toda esa crudeza porque callé demasiado tiempo. 
Por qué ahora no puedo ser tan literal?

Me distraigo en momentos y solo escribo eso. 
Puede que haya zanjado partes rotas, no lo sé. 

13 dic 2019

Fondo

Tocar fondo no es siempre igual.
Qué te ha llevado a tocar?
Cuál es ese fondo?
Estás allí solx?
Lo viste venir?
Alguien lo vio venir?

No es nada agradable, pero el apoyo hace mucho.
No hace falta que te tengan entre algodones, hay muchas formas de cuidarte e intentar que salgas del agujero.

Me dices cuando llegues a casa. 
Descansa. 
Qué has comido. 
No pasa nada, haz lo que te pida el cuerpo. 
Todos tenemos lo nuestro. 

Y mil más. 
Son formas de amar lo imperfecto, y aun así no irse. 

11 dic 2019

A veces soy mía

No es una llamada de atención,
Aunque sí lo sea para mí.
No lo controlo yo, 
Aunque la decisión de curarme solo pueda a ser mía. 

No es una cifra. 
No se cura cebándome. 
No sabes la mitad. 

Gracias Joker por esta frase tan real. 

A veces no hay papel suficiente para exteriorizar tanta mierda.
Cuándo, de quién, por qué? Poco importa la respuesta.

Ser tan mía y a la vez tan ajena a mí. 
Tanta autoestima, pero necesitar comer, caminar, respirar, a un ritmo establecido.

Sé quién soy?
Qué quiero de mí?
Qué pretendo hacer con mi oportunidad de cambiar el mundo?

Por qué tengo que soportar comentarios tóxicos sobre cómo vivo por dentro?

8 dic 2019

REM/realidad

Despertar a una hora incierta.
El cuerpo no lo sabe, 
La luz que entra por la persiana tampoco da pistas. 

El cuerpo hace de las suyas a cada paso. 
Casi es buen mecanismo; 
si se castiga al estómago, él castiga tu equilibrio.

Hace unas horas, aun a medio- manos de Morfeo, buscaba palabras en Google, tratando de desmentir diagnósticos.
A lo tonto, se me quedó, y ya despierta veo que no existe.

Por qué mi mente sigue atrapada en esos pasillos, con adultos que no ayudaron, con chantajes, con burlas?
Dolor. 

Quienes pudieron disminuir ese infierno hoy me ven y me critican. 
O peor ir aun, me salpican con afectos sin sentido. 

Inevitablemente pienso que ese tiempo pudo tener que ver con mi hoy, y no puedo evitar sentir rencor. 

6 dic 2019

Wingapo

Hace una década lo hice mal.
Permití que los fármacos me hiciesen el objetivo opuesto. 
Tiempo después, caí. 
Sin fármacos. 
Confundiendo rincones donde confiar. 

Escribe, viaja, no te calles demasiado, rencores lo justo, perdónate. 

Sé paciente. 
No seas circunstancial. 

Aléjate de quien no aporte. 
Cierra tu corazón a quien comspire a hacerlo pequeño. 

Confía en el tiempo. 


4 dic 2019

No me falles, corazón

Necesitamos dormir,
Para no latir tan conscientes. 
Necesitamos hablar, 
Para no ahogarnos en pensamientos. 
Y a veces necesitamos llorar, 
Para no morir de frustración.

Que sí, lo sé. No  mola nada lwer esto, pero hace falta.
Incluso los cuentos Disney tienen tragedias. 

La luz no es nada sin oscuridad.

Toca envolverse en sábanas que parecen agujas, pero no critican.
Toca buscar calor en esas palabras/personas que dan calor y mecen. 
Toca derramarse un poquito, para ir más ligeros cuando toque avanzar. 

Toca ser consciente. 

2 dic 2019

Dragón yonki

Érase una vez un dragón al que solo conseguían domar a base de comida fotografiada, testigo.
Con el tiempo, el dragón se quedó dormido. Pero nunca murió.

Así que la batalla para mantenerlo tranquilo, medio dormido, drogado tal vez, fue parte constante del cuento. 

1 dic 2019

Último mes


El primer mundo se divide en dos ahora mismo.
Quienes ponen el arbolito; unos sacan la sonrisa falsa del armario, otros se cargan las pilas para que la sonrisa no se les caiga frente a X personas.
Y quienes se empiezan a cabrear; sienten presión, vergüenza del consumismo. Puese que algo de añoranza, pero sobre todo eso, malestar, rnfado, rabia.

Ganas de huir.
Que en un parpadeo haya pesado un mes. 
Metros y metros de papel tintado, de un solo caso uso, claro.
Congeladores hasta arriba, que no se diga que la luz es cara.
Y pegatinas, gorritos de papá noel, villancicos resonando en supermercados.

Respeto la religión, cada uno es libre de creer. 
Pero villancicos en nochevieja ya me rechinaron en el 2015.
Campanas de iglesia al compás de Navidad dulce Navidad un 01/12.
Coaas que no me encajan.

Llevo años en conflicto, pero hace cosa de un mes lo dejé muy claro.
No quiero abrir mil cosas y fingir que todas me emocionan.
Una forma de amar y contemplar mi cuerpo imperfecto. 
Dos regalos concretos de la tierra para armonizar mi templo. 
Y ojalá, un papel que selle parte de seguridad al presente. 

No pido más. 

24 nov 2019

A nadie y a todo el mundo

Me apetece perderme un poco entre mil stories, falsas o no, de otras personas.
Vídeos de YouTube de otras vidas. 
Textos de otras formas de pensar. 

Y no estoy mal.
Simplemente quiero parar.

Mi cabeza tan llena, y tantas personas insistiendo en chupar energía. 

No, tú no.
No, hoy no. 
No, no me voy a ir. 
No, no te voy a prohibir expresarte. 
Pero necesito no escuchar.





Evolución

Cada día 1, 11, 17, 25.
Cada verano, 
Cada fin de año, 
Cada viaje, 
Cada tormenta, 
Cada voz que se rompe. 

Con J. la voz se me rompió una vez.
Con personas inadecuadas el estómago se me puso del revés demasiadas veces. 
Ge sustituido fechas de viajes, parques, escenarios de miradas. 
Y, aunque costó, ignoré miradas y palabras que herían o hacían arder cicatrices.

Puede doler, no usé típex, pero ya sin moratón.

Ciertas heridas no se ven. 

23 nov 2019

Café y reinicia

Un patrón se repite, inconscientemente, hasta que uno se rebela.

Mi cuerpo, mis normas.
Mi vida, mi ideoligía. 
Mi silencio, mis incontinencias verbales. 

Es raro, pero ni el amor romántico, ni esas amistades que son familia sin sangre, se igualan a otras personas.

Vas a tu bola, y, como vivir a 100 metros es lo que tiene, te encuentras.
Y un café arregla todo lo que estaba desordenado. 
Es como ir a investigar a una biblioteca, como leer capítulos que yo viví pero no sentí.

Nadie valora el poder que tiene cruzar un rellqno y que te den macarrones, o bajar dos pisos e intercambiar películas. 

17 nov 2019

El universo a veces grita


Allá por 1996, seguramente por repetir patrón, hacía punto de cruz e intentaba dibujar vestidos para mis muñecas sobre papel. 
De golpe no hubieron vestidos únicos ni disfraces. 

Y si siempre debería haber sido así? 
Niños con coches, 
Niñas con Barbies. 
Hombres con coches, 
mujeres con TCA? 
Hombres controladores, 
Mujeres silenciadas? 






9 nov 2019

Manejando tormentas

Tan fácil como Wingapo. 
Ya noo permito que un minuto de ansiedad me arruine el día, ni la noche. 
Entre cientos de mantras, 
Tras intentos fallidos de lograr mi paz, 
Simplemente es agadecer. 

5 nov 2019

Otoño... casa

Escuchar ruido, gritando por dentro, durante varias semanas, es lo que tiene.
Estás tú, hablando de algo normal, y yo, de golpe, me rompo.

Sentirme acunada sobre ti, tus manos recorriendo bajo mi jersey y tu latido rozando mi oído, lo pone absolutamente todo en su lugar.

Cada otoño me trae estos recuerdos tan tangibles de fragilidad, pero con tus latidos tan cerca soy consciente de que son solo recuerdos. 

Se puede tener miedo, frío, dudas y todo. 
Pero contigo es imposible. 

Casa. 

4 nov 2019

Sobra ropa

Quiero estar desnuda, 
a tu lado.
Desnuda y segura.
Desnuda y con voz. 

Como siempre. No creo que sepas lo que representa para mí.
Más allá del sexo o la excitación. 
Es la seguridad y sensación de que por fin sí, que sí estoy en un lugar que no me ha impuesto nadie.

Comencé a mirarme en el espejo hace cosa de un año.
Y me pedí perdón por muchas veces. 
Rocé con mi mirada aquellas rotondas en las que entré en bucle.
Aun me producen cosquillas de euforia ciertos momentos.

Ay esos momentos. 
Viviría desnuda. 
Sin maquillaje, sin push up, sin capas que tapen cada rincón.

Sin prejuicio.
Sin apareiencias
Sin miedo. 

2 nov 2019

Desnuda

Si me desnudo en confesiones, lo primero que salen son declaraciones de amor propio y algún reproche al pasado.

Pero quiero cambiarlo, de hecho no es así. 
Si me desnudo, encuentro mucha fuerza de voluntad. 

Cada mes, cada verano, cada fin de año, cada vez que oigo o veo cosas concretas. 
Por qué mi cabeza insiste tanto en hacerme pequeña? 

Me equivoqué. 


31 oct 2019

Nunca será siempre

Sí, es una canción.
Sí, suena a locura. 

Pero tiene muchas verdades. 
Hoy necesito explotar, entre toda la motivación de estos días. 

Hablo de nunca será siempre porque lo que durante años creí que sería nunca, es y siempre fue siempre. 
No juzgo, pero creo que soy libre de opinar. 

No sé por qué, pero siempre me dolieron más las fechas llenas s de vida como cumpleaños o recordatorio de un parentesco que el aniversario de un fallecimiento. 
Durante muchos años di por hecho que era NUNCA. No había más que hacer. 
Pero siempre sentí cosas intensas. 

No podia ser NUNCA. 
Unos llevan flores, otros celebran misas. 
Pero yo no. 
Yo escribí versos, inventé futuros que no llegarían. 

Hasta que me dio por tatuarme lo que no podía estar físicamente. 
Canciones, olores, palabras mágicas. 

Por qué no? 
Según lo que creo, nadie se va del todo. 
Los secretos se desparraman y de golpe esa persona lo sabe todo. 
No tienen sentido los ay si supieras ni se me olvidó decirte. 

Fácil  sí. 
Pero todo me encaja. 
Por eso no lloro en aniversarios o días establecidos más que el resto del año. 
El respeto a los que ya no están no es mañana ni pasado ni en un funeral sino SIEMPRE. 




27 oct 2019

Reciclaje

Soy tan radical, tan intensa y tan exagerada (eso dicen) por haber callado demasiado tiempo.
Ojalá hubiera sido en su momento, pero me adapto.

No trago gente estirada en mi día a día.
No voy a soportar lo opuesto a mí ; me explico, entiendo que no todo es igual, pero, sin punto común, es difícil escucharse. 



26 oct 2019

Por resumir

La palabra era no

No estoy para fingir

Pierdo oportunidades o tiempo si me callo las cosas.

Un te quiero, un vete a la mierda.

Muchos fingen y se quedan a esperar.
Y digo yo, a qué?
Acaso tienen un botón para pausar la vida, y deja de correr?

Paso de compañías absorbentes, que en un parpadeo se tornan tan tóxicas como beber petróleo.

Una vez te ayudé. 
Pues tú sin mí...
Ya vendrás, ya. 

Venga, hasta luego. 
Cada despertar es un regalo, y no compensa malgastar ni uno en algo o alguien que no compense.

Qué palabra más fea, compensar. 
Pero es así, joder. 

No compensa cuando alguien se ríe de ti.
Ni cuando pide, pide, pide, pero nunca da. 
Quien solo te habla cuando necesita algo de ti.



23 oct 2019

Mi mochila

Dame viajes con mochila básica,
Dame cuadernos en blanco,
Dame días sin planes. 

No soy de ésas que "habrá que...".
No. 
Ni habrá que, ni tengo que. 

Por otra parte, no creo en la suerte. 
Ni buena no mala.
La vida sucede y ya. 
De qué vale vivir intentando reformular el pasado? (si hubiese estado, si me hubiese ido...)

De muy pequeña me encantaba jugar a perderme (sin siquiera mochila). 
Y tengo pendiente hacer arder una encuadernación de poemas del primer año que me dio por ahí. ( porque no hay arrepentimiento de haberme destruido). 

Gracias a ese tiempo, soy así. 
Intensita, radical a veces, dulce, perfeccionista. Y ya no me callo. 

Si soy rara, gracias. 
No me apetece ser borreguillo. 
Si mezclo tatuajes con yoga, y no se entiende, pues mira qué bien. 



22 oct 2019

Lágrimas de vida

Llorar puede ocultar un reproche al pasado.
Lo estoy descubriendo.

Ese dolor pasado, que tragó toda la energía disponible, pero hace poco se vistió de lección.

Es leccion para tomar café, para viajar, para escribir, para algunos idiomas y trocitos de tinta en la piel.
Los ombligos que siempre fueron el origen de todo.
Las sonrisas que ya no recuerdo, pero sé que imito.

Todo ese pasado es origen. 
Todo ese pasado es cimiento. 
Todo ese pasado es el principio. 

21 oct 2019

Ahora sí

Gracias universo por mostrarme y recordarme el equilibrio, la luz, esas ilusiones que mi piel llevaba tatuadas antes de conocer la tinta.
Por la serendipia, en resumen. 

Agradezco todos los grises que reinaron porque sin ellos la luz no significaría nada.
Qué tendrá la luz?

Y ahora puedo hablar de amor propio, de mis pequeñoas grandes pasiones. 
Dame sol, 
Dame mar, 
Dame movimiento. 

Sí, baile. 
Al compás que marque la luz, 
Entre la espuma de todas las olas que buscan asustar, 
Sobrepasando límites. 

Aun recuerdo, de hace 7 años, una entrada que hablaba de inventario de recuerdos, todos románticos. 
Ahora hay otro de descubierto, de orgullo, de logros. 



19 oct 2019

Demasiado ruido

Si te duele un vacío, 
no juzgues otro.
Si te indigna un abuso,
no caolabores en otro.

Y así podría estar hasta mañana. 
Hace cuestión de semanas, una de esas personas que parece que no rompen platos ni nada pqrecido, me preguntó un par de cosas que ya estoy harta de explicar.
Siguió preguntando, incluso juzgando mi respuesta. 
Lo más gracioso es que parecía ofenderse con mi forma disimulada de decir "a ti qué te importa?".

Total, que aquí estoy, con un resfriado casi terminado en tiempo récord, amor sano y ganas de volver a mi rutina. 

Tenía que exteriorizar esto. 

17 oct 2019

El Joker tenía toda la razón

"Los TCA son modas, 
Los intentos de suicidio simples llamadas de atención,
La depresión no es nada si no se llora."

Se alega que "tanto no será" si no se nota.
Cuántas sonrisas falsas habré lucido, huyendo de preguntas?
Cuántos "estoy bien (o te cuento?)?


15 oct 2019

Primer mundo lo llaman

Los milenials ya han conocido Ciudadanía y creo que algo de Educación sexual, pero sigien fallando cosas.

Partes de una broca, sintaxis y la famosa tabla de formulación.
Emtre mil parecidas.
Pero OJO, no enseñeis inteligencia emocional, ni métodos para detener ansiedad, nada de autorrealización, CRITERIO... no vaya a ser que se extingan las personas/borrego.
Que no, joder. Que luego los psicólogos no tendrían trabajo por décadas tratando de curar traumas por bullyng.

Se debería enseñar todo eso en casa, claro. Pero con el mínimo de horas cotizadas de los papis y la edad de escolarización obligada... malamente, no?

12 oct 2019

Efecto ascensor

Ahora subo.
Ahora bajo.
Unas 8 veces al día.
Clásico, no?
Al final no sabes dónde estás ni a qué piso querías ir.

Motivación.
Cansancio.
Rabia.
Fuerza.
Seguridad/inseguridad.
Respira, venga, que ya son las 18.00.
Lloras.
Te miras al espejo.
Te felicitas por el día.

Serán hormonas asalvajadas o a saber.
Pero tocaba.

10 oct 2019

Perspectiva

No pretendo que la madurez mental sea mundial, ni la empatía, ni alta sensibilidad.
Pero imagínate que todo lo que siente tu vecino lo sintieras tú.
Aunque fuese la mitad, seguramente no cuchichearías tanto.

Imagina que, por un día, no tuvieras voz, oído, vista, tu movilidad habitual o esa rutina de la que tanto te quejas.

En mis días flojos lo pienso y se me pasa de golpe.
Como quejarme?
No hace falta que me aleje demasiado; con 10 años estoy servidísima.
Estamos en octubre.
Hace 10, comencé un martes en FOL con vértigos. Y en cuestión de semanas empezaron a torcerse varias cosas.

Pero ese tiempo son mil vidas.

7 oct 2019

Bajando intensidad, o no

Allá por sexto de primaria, con un relajante muscular, empecé a tener problemas para prestar toda la atención que debería.

Cuando estoy entrando en rutinas nuevas, me vuelve a pasar.
Son tonterías... de algo valdrá casi soñar con pequeños recordatorios.
Pero da miedito.

Qué mejor definición que olvidarte de respirar, hablando de ansiedad?
No quiero.
Si algo me impide respirar, que sea alergia.

La.parte positiva de mi intensidad es con la que me quedo.
Va a costar esta clase nueva, estudiar y los paseos de fin de semana?
Acepto reto.

Y así estoy, un lunes por la noche, molida de moverme pero podría decir orgullosa.

Esto no pasaría hace 2años.
No digamos 10.

5 oct 2019

Tarde de tiovivo

Pasando constantemente de agradecer la diferencia con la que enfoco las cosas a echar tanto en falta algo o alguien que se olvida un latido, o dos.

Mientras muchas, indefinido, personas ansían fundirse sexualmente con su pareja, yo no tengo ni idea de cómo reaccionará mi cuerpo la próxima vez que tenga tu latido cerca.
Puede que mi cuerpo despierte, puede que necesite abrirme la armadura de fortaleza y rompa a llorar, puede que te cuente planes a corto plazo, puede que confiese mis añoranzas cada vez más inexplicables.

Parte optimista?
Agradezco cuando camino sobre tierra, rompiendo creencias que tuvieron profesionales y algunas personas tóxicas.
Cuando contemplo mi cerpo, cada domingo por la mañana, me felicito por avanzar.
En tus miradas encuentro mucha paz, pero también en la mía frente a cualquier espejo cuando me dedico tiempo.

Lucho por deshacerme de tanto ruido, pero md cuesta desprenderme de esa voz llamada intuición.

3 oct 2019

Intensita

No sé cuándo terminó el desastre andante que fui, esa chica sumisa, generosa cuando no debía.
No lo sé con exactitud.

Y ahora aquí estoy, agradeciendo cada gran error que me ha llevado a ser así, rencorosa, radical, muy emocional, optimista.
Por algo será.

Me cuesta confiar, pero, cuando siento, lo hago con locura.

Ruido

Tienes mucho ruido. Busca calma.

22 horas después ahí estaba, en una silla de madera, en una tienda que es casa, pidiéndome perdón por quererlo todo y YA.
Duerme, alimenta tu cuerpecillo, haz yoga.
Escúchate.
Cómo se te ocurre bajar a la biblioteca para estudiar tras una hora de spinning, con migraña.

Necesitas apoyo?
Empieza por no forzar, que pareces nueva.

2 oct 2019

Siento casi vergüenza de esto

Hace demasiado ya, cosa de 9 u 8 años, a veces juntábamos grupos de personas, que todos excepto uno, me caíán bien.
Qué uno? P.

Te veo esta noche.
Cómo asi?
Hoy sí.
Puff
Todo bien, no?
Sí, bueno...

Esas mentiras que se dicen cuando te sientes tan culpable de no haber pediso ayuda en su momento.
Era tarde.
Cómo explicar que dolía cuando cruzaba una mirada?
Volvían ecos de "tú sabrás", "exageras","calla anda".

Ya no existe esa culpa maldirigida.
Poco a poco.

Solo pienso... curioso que el mundo a veces tarde tanto en ordenar.

24 sept 2019

Mi piel

Era una de las canciones preferidas de una de las mujeres de mi vida.

Ella sabe todas las heridas que me he hecho, y algunas de las que me han hecho.
Ella quiso llamar la atención cuando crecí de golpe.

Ella se odió durante años, sintiendo mezcla de culpa y asco.
Ella es diferente a la mayoría de su entorno, algo más dura.

Ella ha sido flexible porque no le ha quedado otra opción.

Ella es intimidad, origen recuerdos y lienzo.

21 sept 2019

Ya no es dolor, sino pena

Cuando un agresor (ambos gèneros) de cualquier tipo se hace el sorprendido o, peor aun, víctima.
Cuando una amistad se indigna porque alguien se ha cansado. "Con todo lo que he hecho", pero solo recordando lo positivo.
Cuando cualquier persona se cuelga la medallita de "yo te ayudé una vez" Qué más dan todas las putadas, no?

Por compartir sábanas, apellido, etapas... nadie se libra de un adiós.

Serendipias

En las caídas descubro verdades.
Y no creo ser la única.

No basta con infrapeso para ser consciente de que algo falla.
A veces hay que caerse mil veces y perder el conocimiento un par.
Puede que un "no, por favor" silenciado aflore 10 años después, y que todo salga bien.
Que los aulas con barras y espejos den lugar árboles y columpios desconocedores de edad.

Las personas favoritas pueden aparecer en tardes improvistas, momentos de desesperación, tiendas llenas de energía, grupos de Whatsap, domicilios pequeñitos o entre canciones.
O ningún sitio físico.

17 sept 2019

Hace demasiado ya

Después de 5 años creyendo que mi último desengaño emocional había sido el más crucial, abrí los ojos y vi que el gran fallo estuvo no 5 sino 10años atrás.

No fue tan puntual.
No fue tan cosa mía, ya se pasará.

Todo cura, pero hay que trabajarlo.
Y el óxido tarda en salir.
Y duele, pero ya cuesta saber avisar cuando se sangra.
Llevo trabajándolo casi 3 meses, cada día.
Pero me ha dado por leer poemas míos, de ese tiempo: unos muy grises, otros escritos como en tercerísima persona, y son los que más duelen.

Quiero conservarlo para no perder nunca de vista mi agujero negro, pero me dan ganas de abrazarme. Mucho.

Me leo como si fuera otra persona, tan distinta.... pero tantísimo.

Cómo pretendo quitarme tanto miedo de golpe? Es más, cómo lo hice?
Qué más dará vomitar por una tormenta?
De verdad, qué más dará?

Si alguien me lee, nunca metas prisa a una persona que aprecias respecto a sus tinieblas.
Puede que ni siquiera lo sepa.

Arte de dolor

Todo lo escrito en verso es arte?

Tengo dis encuadernaciones con mis primeras rimas y reflexiones, y cada vez siento más desapego.
Salió de mi intimidad, pero resumen dos etapas de engaño y dolor posterior.
Antes no sabía decir si el dolor más intenso; ahora sí, lo fue.

No debo huir. Gracias a es etapa, sé todo lo que no.
Pero duele. Y sime hubiera dado cuenta?
Entre versos están las heridas.

14 sept 2019

Cosas importantes

No me gustas cuando callas, sino cuando me cuentas lo que te pasa por la cabeza.

Conozco el contenido frecuente de tus sueños.
Lo que te asusta, lo que no soportas, lo que te hace sonreír.
Eso ningún papel lo decide.

A mí me gusta no tener que pedirte que me mires mientras pasas tu mano por mis hombros, hasta que sea el momento.
Ya conoces mis ataques de ansiedad por la oscilación nada habitual de mis hombros.
Las fechas que hablan, las palabras que sangran y las personas que arden.

Curioso que para pareja de hecho te pidan misma CC.AA, domicilio compartido, testigos... pero nada del párrafo anterior.

Siempre, vale?

No va en la línea habitual.

Sabes en la de canciones que te dejas entrever?
Como un recuerdo, una necesidad, vacío.

La música comercial, romàntica y dependiente, lo sé.
Pero rn su.momento encajaba.
A diferecia del tipo de amor, y que el vacío era real.
No un estómago sin mariposas, sino que no latías, ni siquiera por ese entonces sabía dónde estabas.

Y ahora te quiero de otra manera.
Con la misma intensidad pero sin dolor.
Sin la culpa de robarte nada, porque no lo decidí.

Recuerdo ese sueño tan real que me hizo click. Espero que sea la última vez que necesite verte.

10 sept 2019

Instantes irrepetibles

Esa vez que J. propuso "terapia de choque" respecto a C, y rompí a llorar y él me miró como nunca antes sujetando mis manos.
Nuestro primer beso, rápido, a las 21.00.
Aquel despertar que comenzó a encender una parte olvidada u oculta.

De un tiempo a esta parte (no me refiero a Denia, ni Gijón) repaso momentos pasados y descubro cosas que no vi.
Los silencios entre tanto ruido.
El espacio para ser libre.
Y nunca mentiras.

Cuando digo nunca, es nunca.
No han habido demasiadas promesas idealizadas, pero las que han sido no quiebran.

De J. aprendí, no a mal.
De amistades deshonestas también.

Pero lo importante es que un día decidí aprender a amarme.
Con mis rarezas y días grises.

Mi último tatuaje ya lo dijo todo.
Absolutamente todo pasa.
Y la luz está donde no se busca.

8 sept 2019

Contabilidad

Cuanto más calles, más mueres.

Lates peor, te atreves menos y, por tanto, experimentas menos.

Sonríes menos.
Amas menos, si es que amas.

Totql, un inventario pasivo.
Vives o te sale a pagar?

31 ago 2019

Solo días

Esos momentos que marcan fuerte, cuando lates más o te saltas uno, son curiosos.

No siempre sabrás los "aniversarios", pero una parte del lenguaje corporal lo sabe.
Escalofríos?
Fatiga mental?
Aunque por supuesto no todos los impulsos sean recuerdos.

Hay secretos en un silencio de ojos brillantes.
Intimidad sin sexo, sin palabras, sin apenas un roce.

En cuestión de días recordaré aquel refugio, cuando mi talla de pijama aun era absurda.
No tengo ni idea de qué cenamos, si soñé, ni en qué pensé.

Cada día.

26 ago 2019

Mis normas

Un móvil nuevo?
Vacaciones?
Festivales?
X marca?

Puedo vivir sin ello.
Es dinero.

No busco eso. El dinero me da de comer y me viste lo necesario.
En mi cuenta de instagram no hay coches, millones de bolsas de ropa, zapatos.
Hay superación, escapadas más potentes que 10 psicólogos y alguna confesión.

Entiendo la vida así.

25 ago 2019

PAS

Calla, es demasiado íntimo.
Calla, te llamarán exagerada.
Calla, se supone que has aprendido a dejar fluir.

Y si escribir sin filtro es una medicina?

Me duele la eterna comparación de tristezas.
No es mejor ni peor.
Que aparente normalidad no tiene absolutamente nada que ver con cómo esté.
Existe un mundo propio fuera de una relación romàntica.
Nadie puede imponer una creencia.

La gente va a seguir llamamdo felicidad a lo material, a presumir.
Te juzgarán por lo que comes, piensas, haces, callas.

Y sí, confieso que hoy he comido muy poco y tengo ganas de llorar, pero sé que no hay motivo.

Atentamente, una persona altamente sensible.

23 ago 2019

No siempre

Me.odié mucho.
Me eché demasiadas culpas, a menudo contrarias.

Pero me quiero.
No me he perdonado del todo, pero empiezo,a sentir algo incondicional.

Me duele cuando dicen "Es que tú lo llevas bien. Tú siempre has sabido porqué".
Ah claro.
Cuando no confiaba en ningún hombre, en nada.
Cuando me entra pánico cada vez que alguien camina.
Cuando me atraviesa cuchillas cualquiera tienes que.

No. Esa era la palabra.
No tú. No ahora. No eso.

Cuando creen saber que hubo apoyo cuando no lo hubo.
Cuando creen saber los apoyos legales en X situaciones.

No.
No me perdono muchas cosas.
Pero otras sí.

21 ago 2019

Todo cambió

No me enamoré de un cuerpo para publicar fotos como si fuera mi propiedad.
No me enamoré de su nombre, por recordar a un premio.
No me enamoré para cumplir expectativas a mi edad o gènero.

Asumid que nunca he sido normal.
Madurez, alcohol, sexo, independencia...

Estás en la edad, se dice mucho. Pero rara vez se acierta.
Top chef junior, es la edad?
Madre a los 16, es la edad?
Niños en parques....
Ah, no. Que hay que estudiar una hora por assignatura.
Por qué imponen aun bebé su religión?
"Bautizado quedas"

La cosa es que ese niño decide después.
Y si nadie entiende por qué se enamora, no es su problema.

16 ago 2019

Experiencia

Me prometí que no doliera escuchar unos versos,
Y desgarra.
Intenté no dejarme ningún sentimiento pir compartir,
Y me quedé sin tiempo.
Procuré no sentir hasta el fondo,
Y me enamoré.

Pros y contras.
Viví a medias un tiempo, pero ya no.

Miedo?

Cuando tiemblan las piernas,
Y no es por ti.

Me entra miedo de que sea algo más que una lipotimia o similar.
Absurdo, lo sé.

Pero verte ayuda demasiado para ser sólo una imagen.
Me recuerda que YO soy yo, siempre, sin importar las paradas, nunca retrocedo.

10 ago 2019

Acepta como venga

Tardaste en ser.
Personas y lugares dolieron.
Me castigué por error.

Pero ya está.
Fue así y hoy actúo en consecuencia.
No puedo acelerar las cosas o encapricharme con futuros ficticios.
Fluye.

4 ago 2019

No caer

Echo de menos,
aunque no tenga sentido.
Como te eché de menos,
sin haberte conocido.

A las puertas de cada verano me comprometo a no romperme demasiado.
Sí, el 2017 se me fue.

Elcaso es que fue un punto de inflexión.
Ya no duele.
Ya no tiene sentido anclarse.

Pero las noches trastocan.
Siento que me desbordodo agradecimiento y respuestas, pero hay instantes de frío.

Echa de menos, eres humana.
Pero, por favor, no te obsesiones.

31 jul 2019

Primer o segundo amor

El primer amor es el propio.

Siempre se dijo, pero pocas veces se comprende.
Y partirndo de las últimas entradas.... sí pasa página, sí quiereteme.
Pero en 72 horas de desconexión vi que pese a mí, aun tengo amor para ti.

Cómo ha podido cambiar tanto de todo?
De despreciarme a valorar a alguien ajeno; bueno, no tan ajeno.

27 jul 2019

Tinta que todo lo curas

Cuando encuentras dónde, con quién y cómo desconectar del estrés, no sabes qué te pasa.
Satisfacción?
Miedo?
Ansiedad para variar?

Cenar bajo mínimos para acto seguido desplomar en la cama y no conseguir saber què se quiere hacer.
Esceibir es la opción rápida e indolora.

Pero y si necesito llorar? O reir. O sercir te quiero.
Por qué vivimos tan de puntillas?

26 jul 2019

Circunstancias que son serendipia

Respirar aire.
Pisar arena.
Ver arte.
Sentir paz.

Entiendo que el lugar es lo de menos y que hay lugares que parecen insistir en que recordar es lo correcto.
Escojo otro destino.
Puede que llueva o que me dé un chungazo de calor, pero lo único que puedo echar de menos es lo clásico, no lo imposible.
Si no hay Radler, que sea melocotón.
No tocará playa si hay tormenta,
pero sobra tiempo para perderme entre obras en un museo.

Será por museos no?
Relatos que cuentan y disipan miedos.
Hallazgos como el despertar de mil poros ocasionado por una simple caricia.
Los tequieros callados por miedo, y de golpe gritados.

22 jul 2019

Respira

Hace no demasiado era fàcil poner en palabras lo que sentía.

Pero ahora no hay palabras aptas ni caricias simuladoras.
Ni miradas compensatorias.

Tantas cosas que creí que ne saciaban no eran mas que búsquedas de limpiar frustración, justificada o no.
Se habla mucho de la "luna de miel" o síndrome de Estocolmo, pero cómo se llama a esa forma de buscar compensación.
Por cada sonrisa, la espera de un llanto próximo.
Esa voz de "no co mereces", "mereces X castigo" o simplemente "ahora no"'

Cómo que no?
Te mereces el m u ndo.
Que te quieran sin compensarte con dolor, que alguien no te engañe ni busque aprovecharse de ti.

No huyas de parques, ni fechas, ni nombres, ni olores.

21 jul 2019

La palabra era no

Cada vez más a menudo y de quién menos lo espero, veo el egocentrismo y la falta de consideración con X temas y X personas.

Y la respuesta total es "No voy a cambiar por ti"
Perfecto.
No te callas un chiste de homsexualidad, pero tengo que callar el asco.
No dejes de decir cómo quieres morir, ya tragaré bilis.

En fin, necesitaba explotar de otra cosa pero todo sea así, en chiquitito.

Por qué ostias se nos crea esa necesidad de avanzar, cumplir niveles como si fuésemos Pokemons?

No me voy 15 días a ningún sitio.
No necesito ir acompañada a todas partes.

18 jul 2019

Me estoy redescubriendo

Ahora sé mis caídas clave, ésas que se me atragantaron y me han hecho ser de otra manera.
Por culpa de, gracias a.

Me alejé de mi esencia, he aprendido.
Pero nunca dejé de ser yo.
Quiero rescatarme.
Ya no me avergüenzo.

Nunca me he arrepentido.
Cada error me lleva a crecer.

17 jul 2019

Todo pasa por algo

Cuesta, pero es así.

Recuerdas esa caída?
Aprendiste de ella
Y esa traición?
....

Al final es la única opción.
Agradecer ese avance y vivir con él.
Lleva tiempo, pero da mucha paz.

Sin mis caídas no seguiría habiendo playas.
Ni música.
Ni tú.

A veces cuesta entender el papel de las experiencias, compensando.