16 nov. 2017

Retorcida

Qué pasa si la última luz que veo encendida, antes de dormir, es la de "un Sergio"?
Qué pasa si desaparecen X colonias del mercado?
Qué pasa si tomo té verde por recordar, y no por placer?

Hace no demasiado me eché a llorar mientras disolvía el azúcar de un café.
Que por qué?
Por todos los que no pude compartir con otra cafeinómana.

El dolor puede venir por un nombre o una fecha, pero eso es circunstancial; y cuando te viene porque sí?
Nadie sabe mi capacidad para aguantar la respiración, pero, de no ser por ella, me ahogaría con demasiada frecuencia.

El dolor se pasa y quedarán momentos para respirar a placer.

Recuerdo demasiado a menudo un susurro de Alejandro Sanz el primer día que fui a tu casa, porque empezaba a suceder.
Ya no duele.

Y cada día más real.
Ya no duelen los lunes 13, los 17 ni tantos lugares, como bares.

He vuelto a pisar parques y escuchar canciones tan llenas de odio como de nostalgia, sin querer retener o cambiar nada.

Simplemente porque me hacen ser quien soy.

15 nov. 2017

Locura?

No hay actuaciones, cuadros o figuritas, relacionadas con ballet, suficientes.
Como nunca habrán teléfonos inmejorables o vacaciones que sacien para siempre.

Tal vez sea una addicción comparable ala droga, nunca es suficiente.
O como el amor.

Mucho yoga, velas y recopilatorio de piano.
Bailarines favoritos, que sólo hacen ampliar la lista.

Va a hacer un año de esa propuesta.
Superar el miedo que tengo al descontrol de mi cuerpo, sólo anclándolo a tu ritmo.

Y yo qué sabía que sería un año tan bipolar?
He dejado de contar las veces que sueño, contigo y conmigo, haciendo cosas normales, como colocar la compra o tender una lavadora, siguiendo el ritmo de City of the stars, Try, Perfect, Stay with me, Saturno...

Hace unos años no podría creer que las canciones quedarían tan pobres sin una sucesión de movimientos.

13 nov. 2017

Ya no duele

Recuerdo, como muy lejos, cuando siempre esperaba el paso del tiempo.
Que fuese viernes, verano, un cumpleaños.

Acabqr con un tratamiento, con una reforma o que llegue una actuación.

Y aquí estoy, conun dolor de esp que no se cómo estoy sobrellevando, pero no pasa nada.
No tengo prisa por volver a ser yo, poder regresar al gimnasio o a las caminatas de domingo. O la presentación del piso.

Si respiras, el dolor se va. Y la prisa no acelera el tiempo, al contrario.

Quiero estar envuelta en tus brazos, y no me importaríq si me meceiera aunque no corresponda a mi edad; pero no lo necesito.

El tiempo pone TODO y a TODOS en su lugar.

12 nov. 2017

Todo compensa

Esos días de llorar porque sí.
Cuando el cuerpo decide doler.
Estar partida a cada respiración.

Todo vale cuando llamo a tu casa y, quien toque, me mande a urgencias de cabeza o me un "ya pasará, puedes con esto y más".

Aprendí con John Green que el dolor implica que estás vivo.
Y que poca gente se reconcilia con el dolor.

Me hace gracia cuando en urgencias pretenden enchufarme Enantyum.
"Me sienta mal"
"Vale, entonces otra cosa"

Tal vez lo que cure todo, y ningún médico receta, es un parde jornadas de mimos, caricias, calorcito y un cuento susurrado.

5 nov. 2017

No te echo de menos. Ya no.
Entendí que si faltas, a parte de porque toca, es porque tu camino era diferente al mío.
No puedo vilverme loca viviendo mis decisiones como si fueran tuyas ni lamentar que no estés.

Duele, por supuesto.
Tengo mis días de hacerme bola, apretar la mandíbula y desinflarme en forma de lágrimas.

Me niego a desprenderme de todo. Si, tengo un peluche y algunas prendas de ropa.
Y?

Las fotos solo congelan un momento, pero te vi demasiadas veces con esa camisa corta.

La gente sube a instagram TODO. Acaso es de locos recopilar 5 momentos en un perfil privado?

Promesas fáciles de olvidar

Ya no echo de menos.
Ya no duele.
Está superado.

Todo mentira.
Vale, entre el ruido uno no es tan consciente de los vacíos, pero siguen ahi.
Como hace demasiado tiempo, escuchas canciones y de repente te rompes.

Historias que supuestamente hablan de personas concretas, pero que es mentira.
Todas las heridas tienen demasiado en común, curen o no.

Y como hace también demasiado tiempo, echar de menos no siempre está relacionado con algo real.
Es lo que más duele.

Perseguir algo inexacto, de lo que te faltan datos.

Frío

Lo peor de estar tan despistada es que, como tampoco ignoro mi comportamiento a tiempo completo, a la larga me siento... tan culpable.

Respirar aire ya no es suficiente. Necesito brazos que envuelvan y una voz que me quite miedo.
A qué viene? Y yo qué sé.

Sé otras cosas, como que las sábanas son muy frías, que el silecio es recuerdo constante de extremada libertad.
Seré rara, pero no me gusta.

1 nov. 2017

Días que duelen pero ya no sangran

Te levantas muert@ de sueño con la cabeza a punto de estallar, sin haber bebido, y los ojos escociendo; se pasará yendo a la calle? Nada.

No quiero bullicio ni ruido.
Hoy no voy a fingir, en nada y con nadie.
Trazar movimientos sencillos de danza, planificar objetivos sin fecha y llorar si toca.

En una red social he visto que en ciertas ciudades ya resuenan villancicos; y, mientras, mirando lienzos y sin siquiera ganas de leer paranoias ajenas.



21 oct. 2017

Vicios baratos

Si una imagen vale más que mil palabras y la música puede contar mil historias...
Qué es la danza?

Algo tan grande que nada lo abarca.
Y como un concierto es mucho más que un disco, ver a alguien bailar es ver cómo late, cómo se funde, cómo se desnuda ante la música.
Y, por muy torpe que sea el espectador, consigue activar su imaginación, y surje una nueva coreografía jamás interpretada más allá de un prnsamiento.

Viendo danza se llora.
Viendo danza se estiran todos los músculos, pese a estar entre butacas.

Por eso creo que es una de las experiencias más baratas del momento.
Y no son los focos ni el alquiler de la sala.
Detrás hay ensayos interminables, caídas, moratones y mucho hielo.

16 oct. 2017

Hakuna matata

Los de letras dirán carpe diem.
Fallo a Disney. Ningún problema debe hacerte sufrir?

Los problemas se sufren, o estás muerto.
La vida sin problemas es un sueño.
La felicidad completa no existe eternamente.

Me dan miedo los momentos perfectos, de calma porque suelen preceder a tormentas incontrolables.

15 oct. 2017

Sin duda

Volvería a buscarte en otra vida, sin necesidad de haber tocado fondo.
Porque no creo que las circunstancias hayan sido toda nuestra razón.

Siempre quise alguien que me abrazase hasta romper los traumas.
Simplemente.

Y después de besos de nestea y cerveza, después de gente con prioridades distintas, después de mares mil mares vertidos, todo compensa. Y deja de dolerte tanto esa pregunta: compensa? Porque sabes que sí.

Volvería a decir las mismas veces los tequiero.

Tu sí, yo no

Qué sucede en nuestro cuerpo cuando vemos nuestros mayores deseos cumplidos en otras personas, gente que ni siquiera los valora?
No, no es envidia.
Rabia a borbotones, mucha enemistad con el dichoso karma.

Todo llega, sí sí.
Pero cuándo?
Hay temas que tienen muy poco margen de error.
Y mientras nos comemos por dentro, porque las uñas ya no sirven, vemos a decenas de personas que se quejan por tener nuestro salvavidas.
Llamalo sueldo fijo, tiempo libre, hijos...

Nunca es suficiente.
Y no queda mucho más que confiar en que el tiempo nos dé algo más que oxígeno.

8 oct. 2017

Tinta

Contando el tiempo para que mi voz recuerde lo previo a las heridas, ser fiel a mi primer ancla.

Cada noche sueño con esas horas, con el sonido y el tacto del papel.
Controlando respiraciones, parpadeando, conteniendo lágrimas de euforia.

1 sept. 2017

Los vacíos duelen a menudo, sin necesidad de que nadie toque las heridas.

Simplemente una temperatura exacta o un gesto.

30 ago. 2017

No sé si fácil

Romeo y Julieta vivían su historia condenados a la desaprobación.
Alice y Noah reían y se temblaban en mitad de la carretera pareciendo locos ante su familia.
John y Savanah vivían sus encuentros como si fueran últimas oportunidades.

El mundo los tacha de locos, son historias que sólo suceden en el cine.
Y si no?
Y si una amistad rozando el extremo de generosidad da lugar a una VIDA? Con mayúsculas, con motivos, con ganas olvidadas.
Y si hay nombres que resuenan, fechas que coinciden, palabras que transportan?

Y si la vida resulta ser muy clara entre tanta confusión?

Puede que nunca tenga claro del todo lo que quiero en la vida.
Entre acordes de guitarra, susurros de piano o latidos acompasados.
Puede que Roma no sea el sitio;
ni los traumas, vacíos.

Sin Hollywood, sin Roma, sin costa...
En mitad del mundo, rodeados de bruma y espuma.
Así empezó y ahí seguimos a día de hoy, con mil preguntas sin resolver, descubriéndonos.

23 ago. 2017

Las carreteras no llevan al paraíso

No me conformo con ningún destino de vacaciones que no esté cerca de tu piel.

Puede que no encuentre mar pero sí una brisa superior a todos los puertos del mundo.
Encuentro el puerto opuesto a Finisterre, el inicio de todos los mundos.

Cada pétalo de cada flor que me has regalado son mil momentos impregnados de sonrisas llenas.
Y me da igual la distancia o si los minutos de sueño no tienen sexo previo, si son tus manos fundidas en mi piel.

13 ago. 2017

Un retiro

Largo, con diferentes rincones y confesiones a un cuaderno.
He viajado con mis pies, con autobuses y también a otros planos con mi memoria.

Pisar mar fue potente, las únicas lágrimas, no tristes, que no vi venir.
Han habido muchos, demasiados, minutos para mí, explorando en pensamientos que no salieron antes.

Caricias que no sirven,
Labios que no pronuncian.
Latidos en silencio.

Hacia dónde voy?
Hacia dónde iba?
Quién soy?
Quién creía que era?

En general, la gente basa su vida en prioridades.
Y si la vida te dice que no?

Pasar de puntillas aguantando la respiración no es la única manera.
Cada piedra en el camino tiene dentro un secreto.

12 ago. 2017

Qué necesito?

Inspiro, cuento hasta 10 y suelto el aire.

Quejas por tonterías, discusiones de niños y desprecio a lo más valioso.
Respira, no va contigo.

El mundo no para, espera que respires sin ansiedad; que te rías cuando hay bromas, que la ilusión parezca cada vez más lejos.

Respira.

Lista de canciones para una boda

Publicaciones que te hacen pensar, como esos programas de vestidos.
Partiendo de que la palabra "boda" me suena a costumbres que no comparto.
Si algún día sucede, será un «día mas».

Ahora, tengo ideas para esa BSO de un día normal? Podría decir que sí.

Como siempre, no quiero lo que todo el mundo.
Puede que una entrada con la música de super Mario saliese bien, el caso es pasar fases complicadas y encontrar a la princesa, aunque ella ya se encontró a sí misma hace tiempo.

Canciones que acompañaron siestas de 10minutos, por supuesto.
Quédate a dormir, de Mclan.
Alguna de OBK.
Claro de luna, de Debussy. Obligatoria.
No hay.manera, de Coque Malla.
Cero, de Dani Martín. Por esa segunda noche de alquiler, con un ticket gigante de Carrefour y fechado en 03/06/1014.

Han habido mil más, como Quiero un camino o Comiéndote a besos.
Pero hace ya tiempo que no soy Coleccionista de canciones.
Por fin redacto mi inventario de recuerdos, ya sin heridas que tapar.
Gracias a cada una de ellas estoy en mi sitio.

No hay manera.

6 ago. 2017

Toca nacer, y todos lo hacen llorando

Pasar de puntillas por la vida no es ni vivir a medias.
Hay tiempos partidos de los que no recuerdo absolutamente nada.
Hacía buen tiempo?
Qué sentía?
Qué pensaba?
Lo peor es, si me contestaran las dos últimas preguntas, estoy casi segura de que no me gustaría.

Hay quien grita contra un cojín para curarse de frustración.
Cuando las situaciones reales te llevan una y otra vez a esos desastres, como si no pasase el tiempo... cuesta.
Da miedo, porque siempre se ha dicho que el tiempo lo cura todo.
ESTO TAMBIÉN PASARÁ

Pero no todo pasa. Y menos mal.
Hay personas, lugares o momentos, que siempre serán.
Como los Cullen para Stephanie Meyer.
Son parte de ella, porque en algún momento han estado muy dentro.

Como el mar.
Aunque odie viajar y nos separen kilómetros.
Como Sergio.
Siempre será mío, aunque no lata.
Como esas personas que se mancharon con mis heridas hasta curarlas.

Cosas que aprendes un día de descanso.
Estás muriendo o naciendo?

30 jul. 2017

Encontrada

Cuando metes el pie en la primera ola que te regala la naturaleza sientes algo así como todas las respuestas que necesitabas.
Hacia dónde voy?
Qué quiero?
Qué necesito?

Lloras, porque piensas:
Y yo quejándome, cuando el mar te sigue regalando planazos cuando nos estamos cargando los polos?

Recuerdas días de camping, risas, castillos de arena, crema solar en espaldas.

Y de repente lo ves, no fugo proyectar.
Porque playa no es un sitio.
Reposar en el límite de estabilidad y origen.

Tú eres justo eso.
No tienes nada del pasado que tanto duele, sólo presente.
Das opciones a tener objetivos, tratando de ser coherente dentro de un tiempo que no para.

28 jul. 2017

Reencuentro

Lo hablé ayer contigo.
Sí, hubo Denia.
Sí, hubo Vera.

Pero hace 10 veranos que no recorro ninguna orilla, en paralelo a las olas, dejándome salpicar.

Cómo será No lo llames amor sobre arena?
Me sacará el mar de esta confusa realidad?

Hay voces que no vuelven, bikinis que ya no sirven.
Tampoco volverá nada del 2007; miedos que ahora parecen tontos, bares que cerraron, abismos que fueron inicios.
En diez años la vida da mil vueltas, dos mil caídas y tres mil lecciones.

Hay algo inexplicable entre el mar y los sentimientos ocultos. Tal vez sus olas sean susurros de sabiduría, como leyes no escritas superiores a cualquier otra.

23 jul. 2017

Simplemente

No quiero seguir los patrones ni ser aceptada en grupitos de parejitas veinteañeras/románticas empedernidas/ hippies/yoguis etc.
No quiero que me digan «te entiendo» porque seguramente es mentira.
Y, tras unos años buscándome entre vacíos y heridas, ya no quiero cambiar.

Sí, soy muy sentimental.
Sí, soy muy literal.
Sí, tengo sueños.
Sí, tengo miedos.

Me gustaría decir que existo y soy yo misma igual que el mar es mar; con agua y dosis de sal, sus pequeñas vidas alimentándose, sus desafortunados tsunamis y fans de verano.
Puede que mi fuerza cause daños a los bonitos corales, pero el impulso de sobrevivir asegura otros cientos de tesoros.

No quiero que echen arena sobre medusas que actúan sin maldad; puede que no sepa decir de otra manera «ten cuidado conmigo».

No quiero ser de una ciudad, no quiero ser un cotilleo, no quiero ser sumisa.

Gracias, caídas.
Gracias, pesadillas.
Gracias, errores.

22 jul. 2017

Tu piel

Paraíso sin dirección, sin gobierno, sin límites, sin historia.
Sólo ahora.

Universo sin contaminación, sin gravedad, sin extinción.
Sin miedo.

Nutrición sin químicos, sin aditivos, sin sufrimiento.
Sólo vida.

Será el yoga?
Será el karma?
Serán el ying y el yang?

Un sitio donde vivir, sin miedo a ser deshauciada, donde buscar equilibrio.
Con rutas perfectas para reflexionar, donde perder en sentido y reencontrarlo.

20 jul. 2017

Echar raíces? Ni que fuera un árbol

Por qué la humanidad/sociedad insiste en oponerse a su naturaleza?

En el primer tiempo fuimos nómadas, y nos iba bien.
No había razas, ni dinero.
Habrá que llamarle a algo «hogar», imagino que diría alguno.

No sé cuándo el sedentarismo se vio necesitado de vacaciones, turismo etc.
Pero por qué tardaron tanto?
Naces y te sale llorar.
Estás en casa y te sale querer aire.
Porque no sale viajar?

Soy de esas románticas que creen que el universo se creó perfecto para lo que se necesitaba.
Agua, polos norte y sur, millones de especies de animales... pero apareció el egocentrismo humano.

Estoy más tranquilito sin moverme del sofá.
Viaja, conoce parte de lo poco que aun sigue.

Soy consciente mil veces al día de que existo en un sitio concreto porque dos personas decidieron adónde ir. Así que soy parte de sitios, soy raíces inconexas primeramente.
Pisar arena con mar es... vida, no sé explicar.

Recomiendo ver Vaiana, por mucho que sea de dibujos.

15 jul. 2017

No prometo

Sentí frío por mucho que me tapase.
Necesité como oxígeno a todas las personas que no estuvieron.
Y de golpe, a casa.
Con sábanas suaves, galletas y sofá, pero no estaba.

Las promesas pueden no ser más que palabras ordenadas para vender ilusión.

13 jul. 2017

Me gusta lo que pasa

Me gusta cuando callo y lees mi desnudez,
Ojos que brillan y boca que lucha por no morderse.

Me gusta cuando callo y no insistes en llenar el silencio,
No preguntas porque no te hace falta,
No insistes en que cambie el chip, que será mejor dejar suceder que aplazar.

Me gusta cuando callo y me vives de otras maneras,
Recorres con tus ojos, susurras con tus dedos e invades con tus labios.

No entiendo la versión original de estos versos, o tal vez me cuadren demasiado sus intenciones.

8 jul. 2017

Todo

Puede que todo lo que quiera se reduzca a una decisión de esas que ahora no están de moda.

La crisis económica también ha llegado a lo sentimental.

22 jun. 2017

No hay sorteo

Una marca de bebidas sortea dos entradas,a un concierto relacionadas con una de las canciones.
Emocionar con tu mejor baile.

No sé si el mejor, ni si se puede considerar baile, pero a mí me encanta viajar a ese recuerdo de mis pies alejándose del suelo contigo delante.

Costillas venciendo su posición natural, haciendo crujir el universo.

16 jun. 2017

Con unos traguitos de sinceridad

Odio demasiado no sentirte.
Necesito demasiado recordarte.
Demasiado pronto, demasiado bien.

Me faltan tus broncas de «yo a tu edad».
Me sobran preguntas de «te parece bien?»

7 jun. 2017

Últimamente

Me desespera a menudo el silencio que no debería serlo.
Todo lo que diría a persona que ya no tienen oídos.

Es un mismo vacío que ya está durando demasiado, pero yo qué sé.
Ignorarlo es despreciar ese motivo de otro tiempo.
Siento mucha mas dependencia... cualquier respiración cerca me relaja, pero, cuando no, me sale la sonrisa al revés y viajar a otros tiempos.

Algunos con miedo y otros llenos.
Y qué más darán los lugares que pisé o no sé si serán míos.

Me siento en un constante inventario de objetivos cumplidos y por cumplir.
Con miedo y arrepentimiento, pero toda la ilusión del mundo.

Si me caigo, me levanto. Y si tengo heridas, las curo.
Pero los buenos momentos y encuentros, ésos se vienen conmigo.

6 jun. 2017

Casi siempre casi nada

Sale solo, igual que echar de menos a quien daba de más.

Cualquiera diría que una paranoia muy crepusculina, pero pasa que toda esa vida que parecía demasiado desperdicio, de golpe, resulta ser demasiado corta y rápida.

Qué pasó con aquellos años de colegio, donde 9 meses eran eternos?
Y las tardes de verano? Sobraba tiempo para gobernar mundos enteros.

Pienso que de pequeños teníamos el don de la interpretación e improvisación, sin problema.
De mayores todo se vuelve más retorcido, como si estuviésemos en algún reallity de 24horas.

Pero contigo vuelvo a ser yo, la bicho, la niña que mordía limón.

En realidad echo de más ese tiempo.
Ahora yo dirijo mis pasos, con demi pliés y suelo, barra y lo que apetezca al cuerpo.

Hay quien lo llama libertad... justo, necesario, equilibrio... regalo.

4 jun. 2017

Cifras

Cómo decirte cuándo sí y cuándo no te echo de menos?
Por no hablar de la intensidad.

Es hielo,que arde, como chupar un flash que se pega a la lengua.
De repente todas las palabras creativas se transforman en silencio y las ilusiones se apagan.

Ya no sé cuánto quiero conocer Marruecos ni si me apetece conocer Roma, la verdad.
Daría mucho por un café a medias y tener una conversación, supuestamente tan necesaria en la vida.

Muchas preguntas.
Muchos planes.
Muchos miedos.
Muchas preocupaciones.
Demasiados cafés por tomar, lo sé.
Demasiadas cosas que contarnos.

Tal vez por eso me haya cansado de hablar, ya total para qué?
Entiendo porqué estuve cosa de dos meses sin hablar.
Lo que quería decir y a quien quería decírselo... no.

Son días.
Para qué decir que me duele la cabeza si ya sé que me dirán que beba agua?
Para qué decir que tengo frío si me dirán que coja una manta?

Como si todo se arreglase con cosas físicas.
En mi vida he pesado 50kilos.
Se supone que ahora podría donar; pero me siento más débil que en muchas épocas.

31 may. 2017

Estrellas encontradas

Ya no recuerdo dónde leí que la percepción de una misma película cambia hasta la tercera vez que la ves.

Ayer, viendo ésa que junta la pasión del cine y la vieja música con estrellas y pianos no percibí ningún cambio a la primera vez.
Cambiando butaca de cine y palomitas por tu mano cerca de mí y gominolas de niña.
Cómo sería si nos conociéramos a través de un piano?
Cómo sería vivir historias de teatro, cada tarde?
Y si nos mandaran callar porque ruedan otra vida?

Y porqué rodarla?
Qué pasa con vivir?
Y si el sexo fuera superado por dormir, por fin, sin ataques de ansiedad en plena madrugada?
Qué más dará qué cenar, dónde?

Hace media vida que sueño con mis estrellas, cada una en un sitio, cada una en un tiempo.
Y no.

Porque las estrellas no son personas.
Son momentos de magia, como lugares, voces...

25 may. 2017

Tiempo

Sólo reaccionamos a un sentimiento cuando ya es tarde.
Sentir pena o remordimientos cuando antes no nos importaba o no éramos honestos.

Qué pena, enfermedad pulmonar. Cuando ha fumado como unx carreterx.
Qué pena, la de fiestas que le quedaban por vivir. Muerte por sobredosis, habiendo sido criticadx siempre.
Qué pena, anorexia. Con las malas costumbres de esta sociedad.

No decir te quiero, despreciar, empujar a un abismo... Pero luego sentir lástima?
Ya veremos.
Mañana.
El finde que viene.
No llores. No rías. No agobies.

No no no.
Ahora no.

20 may. 2017

Sin sentimientos ya

He visto su silueta. Sentado, casi de perfil.
He oído su voz.

La diferencia es que él de mí no ha oído nada.
No sabe que ya no es nada de mí, ni siquiera un mal sentimiento.

Fue una de esas personas con un sentimiento constante, pero tarde ya.

No es algo que necesite contarte a ti, pero nunca está de más añadirlo a un inventario de vivencias sin clasificar.

Puede ser

Y si todo lo que quiero es escuchar tu respiración?
Y si la mejor cena es un bufet libre de bocas ansiosas y piel?
Y si una respiración entre bocas vale por dos?

14 may. 2017

Te tengo dentro,
Te tengo cerca.

En el dichoso inventario que tanto necesitaba rellenar.
En olores, sabores, prendas de ropa y más que Algúnlugar.

Por muchas horas que dedique a mis músculos y pensamientos, me sorprendes colocándote en mi cabeza.

13 may. 2017

Querer y no querer

No quiero Roma.
No quiero playa.
No quiero cenas.
No quiero escapadas.
No quiero otro tiempo.
No quiero cama.

Quiero reír y sonreír.
Quiero ser transparente.
Quiero guerras de cosquillas y bocas.
Quiero tú.

11 may. 2017

Raros

Pareceré romántica en exceso.
Incluso falsa.

Pero nunca creí que pudiese tenerlo todo, así.
Viéndote y no viéndote.
Con sexo y ojos clavados.
Bocas mordidas,
Manos apenas rozadas.

No implica nada tangible.
Nadie puede ver.

Cuánto llevais?
Y niños?
Y el dichoso papelito?
...
Puentes? Vacaciones?
No tenéis fotos juntos?
...

Llevamos más de lo que hubiéramos estado si prestásemos atención a la gente.
Llegarán siendo consecuentes. No serán carga.
Vivimos con un futuro de 48 horas.
Tenemos recuerdos juntos, que nadie puede ver.

9 may. 2017

Que sí

Que nos cierren el mundo si quieren,
Que las cenas seguirán siendo de 5 estrellas aun siendo en casa.

Que llueva, que truene, que el viento empuje,
Que tengo un peso extra y una mano sobre la mía lo arreglan todo.

Que sí,
Que no me importa la gente del autobús,
Si toca ver dibujos o series de mayores.
Se me olvida demasiadas veces al día en qué fecha estamos.

Pero me importa lo de siempre, y me acuerdo de lo que importa de verdad.

6 may. 2017

Algún día

Me dan risa, o pena, todos los que me tachan de loca por lo que digo, cuando no es ni la mitad de lo que pienso.

Puede que algún día diga lo que realmente quiero, lo que extraño, lo que necesito, que abrace a quien las palabras no me sirven, y entonces haga oidos sordos a tantas malas lenguas.

5 may. 2017

Que llueva

Me come un silencio brutal, como si tuviera miedo a decir de más, y te preocupas.

Y, mientras mis ojos buscan muchos metros allá de la ventanilla del bus, pienso tantas cosas a la vez que, cuando me preguntas preocupado, es más fácil decir que estoy bien, que no pasa nada.

Esta rabia de no saber resumir lo que pienso es como budú cerebral.
Casi agradezco la mini resaca de esta mañana, todo sea con tal de una pausa.

Y si todo lo arreglara un sobre de ibuprofeno en un litro de agua?
Y si quiero beber otras cosas?
Y si me sumerjo en tus sábanas y me anclo a tus costillas?

Qué pasaría si dejase de ser paciente, volverme egoísta? Qué pasaría, a parte de no compensar por faltarte y faltarme el respeto?

Creo que hace tiempo ya en que tus límites se han ido acercando a los míos.
Como las cosquillas prohibidas, cada uno con un mapa y fronteras diferentes.

También sé que ya.no «rezas por que deje de llover».
No sabes si hablarme ni tocarme, pero me dejas echar lo que sea, modo terapia detox.

Hasta que pase la tormenta

Me acurruco en tu pecho y entre tus brazos, temblorosa, buscando hueco bajo tu cuello.
Llevaremos los años de un mundo, pero las tormentas serán como la primera.

29 abr. 2017

Tiempo

Girar como agujas del reloj, sin parar, haciéndolo fácil.

Y no importa cuánto dure la pieza, sino el tempo.
Puede que me pises, puede que te duela todo, pero, mientras, bailamos.

Día internacional, hoy.
Día del amor, también mañana.
Pequeñas coreografías, detrás de espejos, cada segundo y respiración.

Tú, guitarras.
Tú, latidos.
Tu, piano.
Tú, aire y tiempo.

No me pides más de lo que das.
Que corra el tiempo,
Que corran los cuchicheos.
Que corra todo menos esto.

Tumba relojes, congela calendarios y que nos pille en la estación que quiera.

28 abr. 2017

Tic tac

Puedo esperar una vida entera, tampoco importa si no llegan los sueños.
Como en un libro, lo importante no es la última página sino el viaje de los capítulos.

Puedo parecer impaciente, adicta a momentos, pero tengo todo el tiempo de mis latidos.

No llores

Ojalá fuesen tan fácil de clasificar las lágrimas.
Buenas o malas.
Triste o ilusionada.
Nostálgica o presente.

Miedo y decisión a la vez.
Echar de menos es algo que nadie puede prohibir, como querer.
De hecho, yo diría que es una continuación.
No se puede dejar de querer de repente. Ni nunca.

Ni mucho ni poco, ni puedo explicar porqué, pero te quiero igual que siempre echaré de menos a otras personas.
Quererte no implica que esté buscando a esas otras personas, ni que ellas me llevasen a ti y no a otra persona.

Las patadas entre sueños puede que no sean por pesadillas.
Los silencios no tienen porqué ser dudas.

Me acuerdo de esos días con mi rubia favorita... es duro, pero bonito que la persona que más te quiere te haga llorar; para que explotes y no te desintoxiques de miedo.

22 abr. 2017

Fin del mundo

Adiós, chica insegura.
Adiós, niña incompleta.
Adiós miedos, frustraciones, vacíos.

Estoy tranquila, por imposible que ayer pareciera.
Estoy pasando inventario de proyectos cumplidos y esperados.

Qué importante es el momento,
Qué importante es el sitio.
Donde un árbol pasará el tiempo, adaptándose a un clima incierto.

17 abr. 2017

Adicción

Se resume en movimiento.
Músculos que se tensan.

Desde abdominales hasta sonrisas.
De piernas y paciencias estiradas al límite.
Una constante catalogación de experiencias y recuerdos en esa biblioteca llamada memoria.
Planes y miedos, a veces a partes iguales, de futuros.

Caídas, desgarros musculares y luxaciones limpias de consecuencias.
Te parto un sueño, pero invéntate otro.

No se considera deportes a la vibración de unas cuerdas vocales ni a la coreografía de un pincel sobre lienzo.
Pero son movimiento.

Si el corazón aumenta su ritmo, ya sea por una carrera, sexo o una emoción tóxica, la sangre fluye más rápido, estás vivo.

16 abr. 2017

Olor, color, recuerdo. Casualidad

Hospital, río sucio, vainilla, incienso...
Hubieron veranos resumidos en olores.

Camisetas rosas, uñas negras, pantalón amarillo, vestido azul.
Después​ no hubo traumas que tapar.

Más espacio para ser bronceado, tatuado y lunares descubiertos.
Más terreno vital, para colgar sin necesidad de alcayatas momentos de otras ciudades y otras voces, manos apretadas y partes de cuerpo mordisqueadas.

Papel infinito, sin tipex porque cada error da más sentido a la casualidad.

15 abr. 2017

Sentimiento encontrado

Te siento bajo la lluvia, también cuando me empapas bajo la ducha y persigues la espuma que crea el jabón.
Te siento en las sábanas que me enredan en la madrugada y no quieren que me aleje.
Te siento en la brisa del río cuando salgo a entrenar.
Te siento en la oscuridad corrompida por la puerta entreabierta de la habitación, que impide que tenga miedo a cerrar los ojos.

Te siento y te sentí en tantos sitios.

Te busqué en manos aferradas, te busqué en historias escritas por autores de otro tiempo, te busqué en leyendas y predicciones inciertas.
Te busqué en coincidencias, cuando resultaste haber estado desde tiempo atrás.

12 abr. 2017

Desear es gratis

He decidido callarme el principal, pero ayer también vi que todos los demás es mejor aparcarlos.

Como despertar contigo oyendo el mar, perdernos en cualquier zona verde.
Al ritmo que va la contaminación, quién sabe si el mar llegará a nuestra ciudad i si el verde seguirá siendo una opción.

Decir adiós

El gran error que TODOS cometemos es querer que una parte de pasado vuelva.

Yo no soportaria volver a tener miedo en esas caricias que hacen temblar.
Claro que muchas veces necesito palabras que ya no serán pronunciadas y voces que desaparecieron, pero compensa.

Siempre compensa.

9 abr. 2017

Promesa

No hace ni dos semanas descubrí mi verdadera meta.
Una, sólo una.

Promesas propias, ideas de diseño, viajes, cosas físicas. Ya no son lo que eran.

No quiero soñar con ello, como tantas noches, porque duele despertar.

7 abr. 2017

No hay palabras

Escribir a diario lo que necesitaba, o lo que aún no me creía, tenía sentido.

Pero ahora qué?
Hace unas semanas me di cuenta de que​ insistir en un único deseo, criticado, no compartido con más de dos personas... no tiene mucho sentido.
Hago deporte, como antes, como siempre.
Y me siento bien.

Nunca creí que iba a poder rozar lo que estoy logrando, como en plano emocional.
Yo qué sabía que iba a ser tan... así?
Feliz? Fría y dulce a la vez? No sé, son otras palabras.

31 mar. 2017

Días

Cada vez duelen menos cosas, ya nisiquiera importan los días.

Hace tiempo que no sé en qué cae semana santa o carnavales.
Qué más dará.

Vivo, respiro y sonrío cada día, que vale mil veces más.

26 mar. 2017

Mi paraíso

No sé si fue cuestión de tiempo, caídas o madurez en varios estados.
Sí que pienso que si mi vida hubiera sido diferente no te habría encontrado, y, si lo hubiera hecho, no existiría la mitad de magia que vivo hoy.

Siempre preferido no saber la mitad de lo que sucede. Demasiado aburrido, demasiado predictivo.

Cosas como mi lugar favorito ha cambiado, ha dejado de ser Roma, Bali,  París y todas las playas del mundo.
Y no sé bien si es tu cuarto, tu piel o cualquier punto en la misma dimensión que tú.

Hay frases, igual que alguna canción, pero  he conocido momentos que no entran ni en discografías enteras.
Ni instrumentos...

Me pierde tu respiración.

Caminos acertados

Me siento niña, protegida y mecida en tus brazos.
Me siento madura, llegando a límites emocionales y físicos que ni siquiera imaginé.

Hay demasiados sueños y pensamientos a gritos que, si te dijera, me tomarías por loca.
Aunque ya lo hagas.

Puede que no entre en lo normal, en la mayoría.
No soy una oveja, así que yo decidiré mis metas y caminos.

25 mar. 2017

Todo y nada

Qué cambia?
Qué se gana y qué se pierde?

Pienso que cada año nuevo, cada escapada, cada mañana, es una oportunidad si dejo que lo sea.

Los cambios son desagradables u oportunidades.

La frase Todo sigue igual debería estar prohibida.
La piel cambia, el medio ambiente sufre, los impuestos varían y los pensamientos se van quitando capas de engaño.

No puedo resumir una tienda de ropa a mi primera compra, a la persona con la que estrené esa pieza.
No puedo tener fobia a 30 días anuales a causa de 10 malos minutos de un día, de otro año.
No puedo quedarme en otras veces de un día al año.
No puedo odiar un parque por una pesadilla real.

Podemos escribir, dibujar, decidir, lo que pasa en la página siguiente.
Y ya está.

22 mar. 2017

Espejos

Aunque esté libre de pagar cuotas, echo de menos esos lugares.
Puede que por eso necesite ver mi reflejo aunque sea en la tele apagada.

Puede que necesite caminar mucho para ganar fuerza en los pies y hacer locuras con las puntas.

Puedo parecer morbosa, pero creo que lo más bonito cabe en un reflejo.
Y si los escenarios tuvieran un espejo falso, para que hubiera motivación de superación, como en los ensayos?

Hace meses no me gustaba ver mis movimientos, ni al compás de piano.
Pero hoy me he visto sin querer y he sentido satisfacción, creo.

Si siento que las cosas van mejor, lo veo.
Adiós básculas, adiós fechas de recuerdo.
Hola ahora.

18 mar. 2017

Si el mundo se congela hoy...

Los giros pueden tardar en llegar, pero hay personas que te ayudan a regresar a recuerdos olvidados para arreglar el ahora y el mañana.

Cada vez duele menos, pero la entrada, esa entrada, al centro comercial siempre va a tener latigazos de un recuerdo.
Como mil recuerdos más, más lejanos, más mágicos.

Porque, una vez más, te das cuenta de lo necesarias que son la ilusión y las lecciones Disney siendo ya mayores.
Porque si no arriesgas no VIVES.
Que, por mucho que nos hayamos acostumbrado, las personas no se ven... si cada persona es un mundo es por el mundo que encerramos dentro; no es cuestión de capas de cebolla.

Lo gracioso es que ya en casa pensé y: No recuerdo cuándo me empezaron a brillar los ojos todos los días.
No brillar de ver brillar, no.
Brillar de «quiero ver esta situación con otra perspectiva, como que todo va a salir bien y no tengo miedo a las circunstancias, porque de nada vale.

Brillar de rabia por todas las oportunidades que se me escaparon.
Brillar de ganas, pero no ansiedad​, de escribir mil y un capítulos de un bestseller privado, mío.
Por supuesto que habrán leyendas y habladurías, porque el mundo se aburre y hablar es gratis, pero la historia original no tiene coautores.

Y si el mundo se congelara de repente?
Qué te quedaría por decir?
Qué te quedaría por cumplir?
A dónde habrías querido ir?
Con quien habria sido tu último latido?

Haría falta estar así para saber?
Sería necesario arriesgar tanto para saber el porqué de nosotros?

Yo no quiero espejos, ni pétalos caídos. Mucho menos historias de amor escritas y ya leídas por medio mundo.

15 mar. 2017

Crudísimo primer amor

Sinceramente, el término danza, ballet o como lo quiera llamar el mundo, es tan grande para mí que no es rimar, ni maxificar lo que hay.

Nunca crei poder volver a pensar en ello, mucho menos intentar.
Hace años, se "decidieron" muchas cosas por mí.
Esto seguirá en su vida, esto no.

No puedo evitar llorar de sólo pensar.
Hay tantos momentos... hubieron tantos.
Mis hijos heredarán la pasión?
Algún día el yoga me ayudará a igualar mis piernas y tendones?

Sueño con lesiones en clases, sueño con tú y yo haciendo algo paralelo a giros, sueño con todo un futuro con uniones mínimas al pasado, adivina qué pasos y tiempos lo marcarían.
Oigo un piano y, literalmente, se me caen las bragas de placer en mis oidos; es soñar despierta con todo lo que habría hecho, o haré quién sabe.

Cada vez que me preguntas si soy feliz y yo te digo «imperfectamente feliz» me acuerdo de ese libro heredado, pero también del efecto de la imperfección en mis planes desde que era niña.

Desde hace 2 años sólo hubo un pensamiento, de un minuto, de querer volver a un tiempo.
No quiero volver a ese tiempo y sacrificar mi presente, pero cada vez que pienso en ese tiempo subjuntivo siento algo que no tiene palabras.

Es bonito y duro.
Es masoquista.
Es lo (no persona) más bonito que ha habido en mi vida, y no sé porqué.

Simplemente es.
Te enamoras de alguien. Y ya sólo sabes que le quieres.
Sin medidas ni motivos.
Te sale sonreir al acordarte, aunque esté lejos.

13 mar. 2017

Me encanta mi locura

No sé querer por días.
Ni quiero aprender.

Porque me parece deshumanizar lo poco que nos ha e diferentes alas tablets y demás dispositivos.
Hay más probabilidades de que los niños aprendan a hablar, escribir y muchas cosas básicas, por algo que no sea un profesor.

Mi base principal fue bonita y la quiero repetir cada día.
Por eso me quiero enamorar otra vez, cada día.
Y discutir. Y reír como una niña, porque vuelvo a serlo.

Vivir cada día como el último.
A todo esto me ha llevado un capitulo de Yoga para dummies.
Cómo marcar un objetivo? Alcanzable, claro, constante, claro.

Quiero estar presente.
No pre ocuparme tanto, ni dar vueltas a un pasado.

Sólo queda respirar y actuar, como si no hubiera mañana.
A lo mejor mis venadas son aun más locas, pero porque es inútil callarlas.

No es literatura, ni cultura. Es real

Y qué,
Si mi perfume lo roba tu piel,
Si quien mordió mis labios entre chupitos resultó perder,
Si soy natural y dulce como miel?

Y qué más dará,
El tiempo que haya que esperar,
Sabiendo ya adónde quiero llegar,
Si mientras tanto ya puedo y quiero respirar?

Qué sabrán de amor,
La ficción, el terror, el dolor?

12 mar. 2017

Más que películas

Cualquier vida, como las películas, con un par de escenas bonitas ya vale la pena.

Y digo películas porque es una manera rápida de guiarme en el tiempo.
Los domingos de mi infancia necesitaban ver Bambi, a saber porqué.
Luego estuvieron los viajes a Nunca Jamás.
Magia escolarizada, magia mas tarde de emociones.

Estuvo un oso de peluche en una peli «de mayores» y no sé cuántas más.
Estuvieron kleenex y helado, estuvo una mano que apretar en una escena difícil de Will Smith.

Y la hubo en dibujos y la habrá de nuevo, habrá la rosa de la paciencia.

7 mar. 2017

Dolor, gracias

No sé si es por el paso de los años y acontecimientos vividos o la desconocida filosofía de vida de cualquier bailarina.

Pero siempre me  ha desesperado la competición de dolores... y la exageración.
«Si duele es bueno porque estás vivo»
«Si pica es que cura»

Quitando que la mayoría de veces un dolor es psicológico o gajes de la vida, sólo queda un 1%si llega de dolor merecedor de preocupación.

Un deportista lleva el dolor al límite, por superarse.
A un niño no le importa tener las rodillas hechas polvo hasta que se acaban los juegos.
Y hablo sin saber aun, pero el dolor del parto se lleva hasta el final, aunque solo sea por dar motivo a meses de arcadas y noches de dormir de lado.

No sé si va relacionado con masoquismo, pero veo el dolor como obstáculos que podemos pasar.

No podemos respirar bajo el agua, que tanta vida da; pero sí bajo presión, con fiebre, con esguinces y con nostalgia.

5 mar. 2017

El significado de la lluvia

El miedo que se le tiene por despeinarnos, destrozar kilos de maquillaje y desarreglar ropa.
Por jodernos la ropa tendida y peligrar un trayecto en coche.

Ella, lluvia, siempre estuvo presente en nuestras primeras escapadas de la realidad.
Refugiados en un mundo de niños con puzzles y juegos de mesa o mitificando, como cada año, un día de principios de verano.
Como siempre más fuerte que nosotros, con el poder destrozar árboles y desbordar ríos que en su día fueron secos.

Nunca querré volver a esos refugios con tu chaqueta tantas tallas grande para mí.
Nunca querré volver a las primeras veces llena de miedo, sin saber qué va a pasar al final.
Pero ahora ya puedo intuir gran parte de lo que pasará, porque yo decido hasta dónde, decido cuándo y decido las palabras de seguridad.

Es curioso que desde el principio haya ido relacionado a las banderas de peligro en playas, en mar, en origen, en vida.

4 mar. 2017

Siempre

Aunque tú no lo sepas,
Ya me inventé tu nombre...

Es mi versión.
Han habido muchas interpretaciones de muchas personas, muchos momentos de antes y después.
Los vacíos encuentran sentido y los que no lo tienen se inventan; como el tiempo.

He aprendido a ser protegida como niña de 3 años con la ilusión de la adolescencia y las vivencias de otro tiempo no fijado en calendarios.

Sin cubatas, sin fechas, con tres rosas rojas porque sí.
Más de un beso sobre un hombro tatuado y banquetes de ilusión como los niños perdidos de Nunca Jamás.

Preferiría poder escribir esto a mano y quemarlo.

Por no dejar mis huellas y que llegase a quienes no me leen.

26 feb. 2017

Suelo, origen. Fuego que quema y da la vida

Sobredosis de sentimientos o ganas locas de tapar bocas, no lo sé.

Pero necesito bailar.
Cuento días y centímetros hasta que mi rigidez sea medianamente lógica.
Necesito no apoyarme en puntas para hacer una foto, necesito expresar todos los movimientos que pasan por mi cabeza con cualquier canción.

Necesito vivir con más giros y con menos letra.
Creo que nadie entiende mucho, es normal, es lo que tiene el amor.

Es tan grande que no se puede explicar.
Pero no pretendo que ni siquiera ella, la danza, entienda lo importante que es para mí ni que sea capaz de justificar estas lágrimas.

21 feb. 2017

Parpadeo

Mientras me tiemblan y se me caen de cansancio, encierran todo lo demás.
Prisas y objetivos.

19 feb. 2017

Pb ballerina

Sabía, de entrada, que la protagonista no iba a ser un reflejo.

Pero hay secundarios, impulsos, raíces tal vez.
Hay películas que me hacen rozar mi dedo anular, y que me llevan a frases dichas por ti o salidas de clase con el corazón golpeando.
Mañana, aunque sólo pueda por la tarde, toca rutina,y voy a incorporar ejercicios aprendidos entre espejos.

Me quedo con palabras sueltas.
Pasión.
Tristeza.
Ilusión.

Ocho tiempos.

18 feb. 2017

Paraíso

No es cuestión de sitios.
Barcelona, Algunlugar, Asturias, León, Denia...pueblos; todo igual de bonito, todo igual de lleno, todo igual de vacío.

No es cuestión de sabores.
Italianos, barbacoas, vegetarianos, orientales; todo se entremezcla con sabor a besos.

Masajes a cuatro manos, recorridos de besos que serpentean sin saciarse, frases de niños, frases de amigos... objetivos.

El camino hacia ellos es el paraíso.

15 feb. 2017

Desastres afortunados

Todos y cada uno de de los desastres de mi vida me han llevado a ti.

Los altibajos psicológicos, las guitarras,que estuvieron de paso, las noches de viernes​... hasta el sabor de ibuprofeno.
Lo importante es que cure, que se desinflen los moratones.
Te veo en mil sitios, pero están los recuerdos y los futuros que ya he visto más de una vez.

12 feb. 2017

Ying y yang

Tomar café arregla la batalla de sábanas nocturnas.
Arañarte la piel significa romperte la armadura​, conocerte como nadie.

Parafraseando estribillos de algún verano, no me interesan las malas lenguas tóxicas, decido el camino que seguirán mis pasos y me hago grande en tu mirada color avellana.

No me gusta ser como las demás.
Maquillaje, consumo porque toca conmemorar la muerte de un sacerdote o emborracharme para socializar son posibilidades no viables con mis gustos.

Y no entiendo que un chico, recién salido del gimnasio, planifique irse de cañas o se compre una cajetilla de tabaco.
No entiendo a los que pagan cuotas para moverse, pero van en coche a comprar el pan.
No entiendo a es@s «niños buen@s» que fardan de humillar a su pareja.

Lo sencillo que es respetarse y lo poco que se hace.
Parece que sentir es un delito hoy en día.

Pues iré a contracorriente.

11 feb. 2017

No tengo la fecha favorita de los comercios como referencia.
Una vez pasa, pero ya para qué.

Si hay un día de amor, el nuestro, pese a n o ser catalanes, es Sant Jordi.
Sólo por joder, para marcar diferencia entre tanta etiqueta.

De todo esto, me alegro de que vaya a ser lunes 13. Por qué no?
Buen día para darle la vuelta a las personas tóxicas... siempre estará ahí el recuerdo aunque con menos valor.

No pienso en el aniversario de la muerte de un cura porque me parece masoquista recrearse en que el amor acaba en tragedia.
Muchos no.

Lo importante es sumar una sonrisa más que lágrimas, buenas o malas, vertidas; que cada latido hable de un secreto y éste sólo lo conozcas tú.

Mi lugar favorito

No sé si te encontré entre tus clases ignoradas, entre mis ratos de soda retrasados media hora.
Si fueron las películas mezcladas con sueño, las cenas a contrarreloj.

Pero estás.
Y es muy normal que me brillen los ojos,que desmontemos teorías pésimas de las pésimas de las primeras veces.

Muy normal que separe tamto las lágrimas inútiles de las lógicas.

10 feb. 2017

Soy rara

No sacrificaría mi presente por volver a ningún pasado.

Parezco fría?
Nunca un pasado me sació tanto.
Hubo cosas bonitas, pero con vacíos innegables.
Aunque destacaría la importancia de saber ignorar los vacíos; de qué vale echar de menos?

No quiero san Valentín, navidades ni cumpleaños.
Prefiero dejarme llevar e impregnar por lo que sucede cada día, en cada rincón.
Sin películas ni salidas.

Mi lugar favorito no sale en gps.
Y mi ruta favorita es un vaivén de centímetros de piel.

7 feb. 2017

Sueños qué siempre estarán ahí

Echaba de menos los arañazos en hombros y codos, el dolor que compensa, el temblor de mis piernas.
Quien me iba a decir que hoy sudaría en top y shorts en el mismo lugar que ayer estaba con pijama largo y piel de gallina?

Reconozco que tengo ganas de comer contigo en ese vegetariano prometido, pero hoy toca vibrar.
Y, visto lo visto, se hará costumbre.
Lo mas extraño ha sido que ningún tema musical era suficiente.

Si no me falla la memoria, estos calcetines que no me han hecho resbalar fueron los primeros que guiaron You don't own me.
Y sinceramente, no sé porqué hoy he calentado tanto y ni he tocado lo que ya sé de esa coreografía.
Prometido para mañana.

Sé bueno y cómprame frutos secos.
Sé bueno y sigue en mis sueños.

5 feb. 2017

Gris

Echo de menos otro tiempo que nunca sucedió, ni ya sucederá.
Que me juzguen de adicta al contacto, de salida si, quieren; son válvulas.

De repente estoy metida en k a cama, pero tirito. Hay personas que nunca se van del todo... y otra gente echando de menos una serie que terminó.
Claro! Lo mismo.

Perdón por ser real y por tragarme opiniones de un mundo desordenado.
Es lo mejor que puedo hacer sin caer en autoengaño.

4 feb. 2017

Sigue ahí

No cambio por nada mi presente, las presencias.
Pero tampoco olvido ni, quiero olvidar mi pasado favorito.

Odio cuando mezclo la melancolía estando contigo, pero no la suprimiría por nada.
Y me llamarás loca.

Echo de menos algunas páginas pasadas. Ya de otra manera, pero las necesito.

Propuestas

La gente no se propone querer.
"A ver si consigo querer..."
A menudo la propuesta​ es la inversa, desenamorarse.

3 feb. 2017

Sigue grabando

Cierro los ojos y parece que ya te oigo, y tus manos ya serpentean por mi espalda.
Exhalo y tu respiración me viste de seguridad a distancia.

No es tiempo, ni viajes, ni objetivos... ni siquiera polvos, que muchos dirán.
Dicen que lo mejor de la vida pasa y no se puede explicar.

Que la razón es cosa de locos.
Que,los momentos hay que vivirlos, no twitearlos.
Que las películas hay que calarlas, no verlas.

Siete almas ha dado muchas vueltas desde la primera vez que la vi.
Como la Bella y la Bestia, Cuestión de tiempo, Aladdin...

No es la película, actores, director....
Son los momentos.

Yo no vestí pijama de Campanilla en un verano cualquiera, ni empecé a sonreir con persona cualquiera.
Sonreir de verdad, de, eso que te duele la cara entera, la tripa y el aire se te queda a medias.

Pocas películas y personas, en momentos contados, son momentos de vida.

2 feb. 2017

Vivir con menos miedo

No puedo decir que quiero un mundo contigo, porque ya lo tengo.
Siempre con motivaciones externas a nosotros, pero con muchas páginas en blanco para escribir, dibujar y algún pentagrama.

Ese regalo de 40 hojas con detalles, secretos y tickets se queda corto ahora.
Y es que lato diferente cuando es día 3, pero es sentirte y mi cardiograma se apacigua.

Qué diferentes son los latidos y la prisa de experiencias.
Si algún día conocemos Roma no es que le vayamos adar la vuelta, sino que Roma va a ser un trocito de nosotros.

No es dónde ni con quién, porque esas circunstancias cambian estando tú y yo.
Como mi pánico a las resonancias o a fechas de mentira.

Vivan los días 17 y los lunes 13, por qué no.

1 feb. 2017

Imposible negar

ser bailarina no es fácil, ni frágil.
No equivale a split ni puntas, ni moños.

Una bailarina ama la música, los pianos más concretamente.
Una bailarina  no compite ni presume, de eso se encargan los representantes y si acaso algún familiar.
Una bailarina no se rinde.
Una bailarina es masoquista en cierto aspecto; se enorgullece de sus arañazos contra el suelo, estira sus tendones más allá de lo soportable, para mejorar.

Una bailarina cuida su cuerpo y su alimentación no por placer sino por respeto a él.

Disciplina, respeto, dolor, orgullo, pasión, interpretación.

A una bailarina se le parte el mundo cuando no es capaz de ser ella misma, pero se adapta como puede e intenta seguir a su manera.

No hay edades, ni tiempo tope de retiro, ni tallas, ni NADA que lo hagan imposible.

31 ene. 2017

Piel con rocío

Odio llorar contigo, como si me hicieras daño.
Hasta ahora te has encargado de arreglar heridas que hicieron otros...

Pero contigo estoy desnuda.
Y qué bonito.
Soy algo más que huesos marcados y alguna cicatriz, pero yo no veía nada más.
Soy todos los secretos que nadie sabe.

Y tú, oxígeno, ganas, ilusión, luz, amigo, puede que mo seas el mejor del mundo, pero sí de mi mundo.
Eres todo lo que necesitaba para latir tranquila, por mucho que lo niegues.

27 ene. 2017

Mundo dividido

Qué feo el prejuicio a las ideologías no basadas en nadie.
Qué bonito el respeto que algunos desprenden.

Locos que reciclan por un anuncio concreto.
Locos los que hablan de aborto como lo peor, pero fuman.
Locos quienes creen que son los,amos del mundo.

Locos los enamorados, o en proceso, y afortunados.

Muy cuerda

Locura sería correr sin mirar si hay coches, pelearme contigo y no hablarte en días.
Locura sería creer que no eres real y sacrificar este presente por otro pasado.

24 ene. 2017

No compito

Echar de menos algo que sabemos que no va a volver es duro.
Competir respecto a ausencias me parece sucio.
Y la compasión interesada ya me da náuseas.

No pretendo ser lo que no llegué a ser en otro tiempo; sólo quiero intentarlo, contigo.
Como siempre.
Por qué​ no, después de intentar tantos imposibles.
Para qué dejarme llevar por esa corriente de autodesconfianza?

Sé los tacones que nunca calzaré, las velocidades que existirán ajenas a mí, pero hace tres años no me veía en piscinas, ni compartiendo sábanas, ni buscando escapadas, ni volviendo a intentar.

Volver a intentar no por echar de menos esas sensaciones sino sacar esas experiencias del pasado y vivirlas contigo, de otra manera pero contigo.
Contigo todo es fácil.

21 ene. 2017

Piano

He llorado con películas.
Siete almas, Terabithia, una de Moccia en cierta escena, Vaiana al final...
Pero hoy no tocaba.

Desde el inicio he estado alejando emocionalmente las coincidencias, los caminos y muchas frases que ya escuché.
Pero todo se ha roto, en varios momentos.

Contaré un secreto.
El año 2008/09 tuve una necesidad vital de rozar guitarras, escucharlas y mirarlas; al menos fue mejor que  el año siguiente con ese secreto de violines.
Ojalá no hubiera sido un aviso.
Y después, contigo, los pianos me enseñaron que no es cuestión de pulsar teclas sino de ligarlas y dejar que invadan los rincones de silencio que tenemos.

Ir al cine y estar media película con los ojos cerrados es la mejor experiencia que he tenido entre palomitas.
Y hablaba del secreto de los violines... me parece que mi secreto actual va a tener poca vida.
Antes tarareaba... ahora mi tobillo, mi cuello, mis dedos, quiere salirse del sitio.

Lo digo satisfecha; he vertido lágrimas en un sitio que no es contigo.

20 ene. 2017

Cerrar los ojos y latir en 8 tiempos

Cierro los ojos y oigo pianos, recuerdo perfectamente​ cada coreografía de pequeña, cada ensayo.
Puedo ver las prendas de clases y actuaciones, las horquillas y gel de brillo.

No puedo evitar llorar y, por un segundo, querer dejar todo lo que tengo y volver a ese tiempo, por unas horas tirada en el suelo con esas compañeras que desaparecieron.
He podido superar muchas cosas, contigo, pero esto no creo que pueda; es mi cuerpo el que vibra al pensarlo.

Ay si hubieras estado en la butaca de al lado viendo Esto no es historia de mujeres.
Ay si volviésemos a Sherezade y, por casualidad, saliera ella.

Que me perdonen quienes me lean, pero cada lágrima de nostalgia me nubla las letras y las emociones.

Tolerancia, la fabula

La sociedad es imbécil​.
Mucho postureo de tolerancia y adaptación, pero hay un mundo después del sexismo, anorexia general y modas no superados.

Las películas siempre seguirán patrones.
Amor, desamor, orfandad y sueños.
Pero la debilidad siempre va por un personaje femenino, qué casualidad.

No se les ocurre variar un poquito? Hay historias interesantes fuera de esos tópicos.

17 ene. 2017

Coleccionar o no

Hay de todo.
Quien colecciona viajes, borracheras, polvos de una noche.
Entradas de festivales, botellitas de arena, selfies, videos pornográficos, frascos de perfume, productos oficiales de algún equipo de fútbol.
Amigos de verdad y amigos de boquilla en el mismo saco, cafés, planes, fantasías...

El límite no lo pone nadie.
Yo he coleccionado muchas cosas que hoy veo absurdas, como fotos de una serie o amistades basadas en interés.

Pero hoy colecciono botellitas de arena: cada una con un reencuentro al origen del mundo, velas para recordar el calor cuando el sol se oculta y momentos.

Éstos últimos son vida. Tan llenos de risas y sonrisas, de lágrimas y calmas. De norte y sur, razón y locura.

Yo no quiero pulseras de festivales, ni siquiera coleccionar algo.
Quiero, por ausencia, no poder contar desencuentros con mis objetivos.

16 ene. 2017

Tiempos vacíos

Adolescencias, tardes de verano... canciones.
De repente se llenaron, cada minuto diurno o nocturno son reflexiones de recuerdos y deseos ligados a ti en diferentes tiempos.

Todo sigue igual? Sí y no.
No hemos rechazado nada, sólo hemos elegido.

Hace un par de horas, me has dicho algo que llevaba esperando desde hace tiempo.
No tiene que ver conmigo ni con nosotros, pero "ni TU ni MI, sino NUESTRO".

Los tiempos vacíos son días sin vida, días que parecen siglos.
Yo sé cómo quiero pasar mis siglos.

11 ene. 2017

Quiero contigo

Vivir, sonreír o simplemente respirar.
No sé.

Estoy en unos días que... No me vale leer acurrucada en el sofá, ni escuchar música. No, nada.

Así que lo que quiero es eso.

10 ene. 2017

Momentos

A veces lloro de tantas cosas que siento.

Es raro hacerlo en silencio, pegadísima a tu abrazo.
Es duro hacerlo sola, echando de menos recuerdos tan bonitos.

Me llamarás loca, pero me alegro de esto.
Son cosas que nunca creí para mí.
Desde tus ojos clavados en los míos en silencio hasta tu preocupación tan profunda cuando respiro de manera distinta.

Dices que no te fijas en las cosas, pero nadie sabe si miento cuando digo "voy a cenar", nadie parece escuchar mis lágrimas en sueños y nadie sabe leer tan profundo mi silencio.

Si me sale llorar es porque sonrío con más frecuencia que nunca.

Soy clásica

No hablo de ropa ni música; ahí simplemente soy yo.

Hablo de no emocionarme con la vida virtual como si existieran roces y respiraciones que hablan por sí solas.

Nada sustituye, ni siquiera se acerca, a que respires contra mi piel, en silencio; "estoy aquí y contigo y no quiero decir nada porque no hace falta para estar bien".

A veces un mousse de mango me deja sin palabras, pero hay sonrisas de boca y ojos que cuentan todo.

Deporte vs. Estética

A lo mejor los bailarines no son maricones.
A lo mejor las capacidades de sus cuerpos van más allá de sus posturas sexuales.

A lo mejor hay algo más que puntas.

Un futbolista juega bien al fútbol, pero ya está; no pidas baloncesto, ciclismo, tenis etc.
Un profesional de danza se adapta a estilos, juega con coreografías; sigue los pasos, pero también interpreta emociones y motivaciones que imaginó un coreógrafo.

No cualquier lesión excusa una falta de asistencia, y, aún así, el sentimiento no desaparece.
Disciplina, fuerza con apariencia de delicadeza; o lo tienes o no lo tienes.

Creo que la manera de enfocar el amor también es única.
A pesar del tiempo y las circunstancias, creo que supe que lo nuestro no era capricho.

Echaba tanto de menos acoplar mis motivos a una melodía, latidos unidos.
Necesitaba tanto dejarme llevar y que mi cuerpo fuese guiado por acordes de piano, siendo cada tecla una vértebra.

Tengo propósitos de año nuevo.
Uno de ellos aún me da miedo contarlo, pero algún día lo diré.

9 ene. 2017

Idiotas todos

Somos idiotas.

Canciones, poetas, filósofos, psicólogos... Bloggers también, no se libra nadie.

Insistimos en describir con palabras algo tan desconocido y desbordante como el amor.
Y siempre, al contrario que él, nos quedamos a medias.

Y mientras, somos ateos de él, lo ensuciamos, lo criticamos y lo castigamos. "Fui tontx al enamorarme".
AG, que no. Ser tontx es otra cosa; vivir no.

7 ene. 2017

Latiendo fuerte

Los especializados en psicología lo llaman sentimientos extremos.
Se considera un problema, desajuste tal vez, rozando la bipolaridad.

Entiendo que se vea como problema que duela a nivel máximo un ataque verbal irónico, pero la parte positiva compensa.

Es "tocar fondo", necesitar sur "para no perder el norte" y, por qué no, estar en ayunas para apreciar los pequeños sabores.

Euforia

Te odio cuando callas, pero también te odio cuando repites algo tan claro como un tequiero.
Odio que haga falta saberlo.
Mole odio cuando soy niña contigo, cuando me hacen llorar recuerdos de antes de ti.

Vivir es otra cosa.
No odio vivir, solo el tiempo.
El tiempo empieza y termina ahora. Después no se sabe.

Hay momentos, a veces personas, que dan ganas locas de comérselas pero da penita... Cómo las tartas de varios pisos con una decoración de estrella Michelin.
No quiero que se acabe, y no se va a acabar.

Antes de ti podía describir los besos que conocía con sabores de cerveza y olores de colonia, pero los tuyos, los nuestros, son un bufé libre de sensaciones; desde la calma hasta la euforia.

Decidir, vivir

Nunca supe mi color favorito, uno sobre todos, hasta hace muy poco.
Nunca me imaginé vivir sin una desconfianza crónica hacia todo, ya cuestión de 30-40 días.

Los objetivos y propósitos no me parece correcto que sean tan radicales ni nacidos en solo una fecha, como fruta de temporada.
Hace ya tiempo que las naranjas están disponibles casi todo el año.

Qué importa de dónde somos para creer especial una fecha que no es San Valentín?
Se supone que estamos en un reality y tenemos que agradar y cumplir reglas?
Cuándo nos convertimos en muñecos dirigidos por el mundo?

Hay quien no sabe hacerlo.

6 ene. 2017

Demasiado tarde

Y ahora voy a ser yo, sólo para mí.

Después de personas buenas y tóxicas, no se libra ninguna, he escogido el camino, sin GPS, sin guiris que quieran perderme.

Mi año nuevo empieza mañana.
Quiero tener los colores que gritan en mis latidos, que no todo es elegir uno.
Quiero ropa granate, sudaderas amarillas, manta y sofá azules.

Mis labios, como de costumbre, sin color artificial; nuestros besos tampoco.
El primer beso gracioso de hoy ha sabido a trufa.

Quedan 365.

3 ene. 2017

A contracorriente

Que hablen mal de mí.
Que crean que me conocen cuando nunca me preguntaron.

Qué voy a perder?
Como mucho una persona en la que confiar; pero mi vida seguirá sumando con mis ilusiones y objetivos, con descubrimientos y contigo.

Quién sabe lo que significa cada rincón, cada frase absurda?
Por qué me gusta un pijama?

Por qué cumplir los meses que hoy hacemos es especial para mí?
Ni siquiera tú.
Ni siquiera me importa. Quiero que estés bien.

Entiendo tu postura en mi mala racha.
Entiendo que la pre-ocupación no sirve.
Entiendo que respirar es lo único que importa.

Si tenemos que huir de ese mundo normal y respirarnos debajo del agua, no lo pienso hacer.
El morbo de hacer las cosas difíciles no va a salir fácil.

Sácame a bailar

A fundirnos con una melodía que otros deciden.
A pisarnos alguna vez intentando hacer otro algo nuestro.

Tú más alto, yo la pequeña de nosotros.
Con 10 tallas de diferencia entre nuestros pies.
Diferentes sentimientos musicales.
Pero qué más da?

Sácame a bailar para que se difuminen el mundo.
Acuna mi cara entre tu cuello y pecho.

1 ene. 2017

Qué sabrán

Año nuevo vida nueva.
Como si los miedos desapareciesen.

Siempre que parece algo o alguien olvidado, reaparece en forma de pesadilla o algún lugar o persona te habla de él/ella.

No son copas.
No son kilos.
No son años.
No son personas ni lugares sino las circunstancias.

Quién sabe si tú y yo estaríamos juntos si cualquier persona de nuestro pasado hubiera desaparecido o permanecido?
Quién sabe si nos habríamos buscado, dónde, con quién?
O si nos habríamos vuelto locos.

30 dic. 2016

Que le den a las copas

No necesito alcohol para celebrar mi vida y sus presencias.

Nogente siempre está ahí, pese a su vida; y no es la única.
De ti no voy a decir nada, que luego el mundo se siente menospreciado... Se olvida de que valoro ese "todo lo demás" gracias a un empujoncito, un puedes con todo que ha quedado grabado en mis costillas.

28 dic. 2016

Consentidos

Qué poco se conjuga.
Qué poco se vive.
Cuánto miedo en su lugar.

Tiritar en el centro de la ciudad, con una pista de hielo cerca y olor a dulces... Me suena.
Pero nunca es como la última vez.
Qué bien.

Siempre hay un pasito más, con lecciones aprendidas, con callo de las caídas.
Pero es parte de la carrera, aunque no haya títulos.

Qué más da

No se cómo explicaré las cosas.

Cómo me di cuenta? Fue fácil? Estaba claro que ibas a ser importante?
Cuándo empezaste a ser algo más?

Cuál es el límite de la amistad?

Detalles enumerados que no son nada para el mundo y lo son todo para mí.
El domingo dijiste que sabes todo lo que quiero, y que son varias cosas.

Te equivocaste de conjugación.
Lo que quiero es muy básico.
No necesito esa firma "importante", ni Roma. Ni siquiera un latido más acelerado.

Tengo casi todo lo que quiero, pero tengo todo lo que necesito.
Qué más da cómo te conocí?

Café?

En el mundo hay muchos cafés que no se tomarán.
Cafés con personas que ya no están, cafés en lugares que perdieron su magia, cafés que no saben a café,
cafés que cuentan historias,
cafés con recorrido.

Cafés en casa, cafés en casas rurales sin cobertura, cafés que arden, cafés empalagosos.

El primero que bebí fue con leche condensada, con esas personas que latían acordes y lloraban segundas voces.
Yo, como siempre, quiero café.

27 dic. 2016

No quiero verte

Sólo acariciame, cogeme la mano, suspira contra mi cuello.

La vista está sobrevalorada.
Sentir también consta de otros 4 sentidos.
Qué pasa si saboreo el olor de tu cuerpo, si mis oídos se inundan de placer con tu voz?

No quiero.
No quiero fotos ni seguimiento GPS en redes sociales.
No quiero que el mundo sepa nuestro norte ni nuestro sur.

Queda poco

De qué vale tener y ya?
Que toque la lotería emocional y no compartirla?

Pocos saben que se avecina una cena, de personas que no se conocen.
No, no hablo de Nochevieja.
Cuando acabe este boom ya pensaré días.
Va a ser como estar en tu casa. O en Denia.

Qué me une a León? Desde cuándo me gustan los perros "grandes"?
Pues eso.

No habrá sangría ni horchata, pero risas, pequeños grupos, platos, vasos... Y tú.

Son días

Océanos derramados con orillas inesperadas y bocanadas de aire de alivio.

Algo así son los días.
A veces duros y complejos, pero cuando menos sé espera se vuelven sencillos y agradables.

24 dic. 2016

Acelerador de reloj

Mal día para pensar en condicional.
Siempre son malos días, pero a veces suele más la imposibilidad.

Justo cuando te da por pensar con profundidad extrema, cuando peor sienta.
El dulce nunca será como antes.
Beber Nestea no será como antes.
No podré conocer marcas ni tiendas.
Pero por qué hoy?

Es un quiero y no puedo, un "me urge me da pánico".
Y si me rompo y no hago como que ya está todo bien?
Es un día más. Por qué estoy así, otra vez?
No quiero, no lo voy a permitir.

23 dic. 2016

Kilómetros que se hacen centímetros

No quiero hacer cuenta atrás.
Ni mañana ni dentro de una semana.

Recuerdo que hace unos años me daba esa tos asquerosa que precede a la ansiedad.
Por qué hacer como que ya se acaba algo, cuando en realidad continúa?
Para qué huir del tiempo si es lo único que nunca va a parar?

Este año puedo decir ya, sin esperar al balance 31/12, que han sido 365 días bien aprovechados.
Han habido semanas emotivas, que nunca es del todo malo; ha habido mucha superación, cosas que hay que decir, personitas que hay que conocer; han habido amarillos, pasos que había que dar.
Se han "tapiado" caminos que ya no tenían destino, y se han descubierto otras carreteras, algunas con comidas "cocinadas" con sol de agosto.

Viendo fotos de mi galería, creo que hay un lugar que lo resume todo.
Aunque haya arena de otros sitios, otros sabores y otras sonrisas.

Y esto va también por otros, las personas que marcan a veces están a kilómetros.

22 dic. 2016

Puedo creer

Es raro echar de menos tan fuerte, sentirme a gusto y que el nerviosismo me haya dado tregua.

Tú te alegras y me dices que disfrute, y lo voy a hacer; pero entiende que esté más rara de lo habitual.
Desconfiada no, pero esto es nuevo.
Parece que ahora escribo yo, que no tengo coautores interesados.

Quiero pintar, habilidad que no tengo, un universo mío, con bocetos de sueños y paisajes de momentos mágicos: Denia siempre va a estar en la lista.
Necesito fabricar un perfume que inhibe todos los aromas incómodos, que recuerde pizzerías, mares, ríos y niños.

20 dic. 2016

Mi fondo

No lo conozco ni yo.
Tengo mil capas de cicatrices y decisiones, pero , a veces se me caen, y muestro esa debilidad y parte de miedo.
Lo reconozco.

Aún así no creo que sea ese el fondo; lo asocio más a cicatrices.
Se supone que soy dulce, o lo era.

Mi lado frío no tiene tanto tiempo como parece, y la profundidad puede que tampoco.
Quién sabe si mi profundidad es la búsqueda desesperada de motivación?

19 dic. 2016

Antojos

Por mucho que distraiga mis aspiraciones, no cambian.

Me muero de envidia cuando alguien tiene lo que quiero, pero me callo.
Siento agujas cuando recuerdo lo que ya no está.
Me enfado por quien habla de algo como si siempre estuviese ahí.

Ahora con la crisis parece que se valora más los derechos y los regalos.
Como si sentir no fuese necesario.

Somos seres sociables.
Lección extra de un profesor en 2o de ESO: una persona sin afecto se muere.

No es cosa mía.
La soledad mata lentamente.
El silencio es lo que se ve, pero dentro hay muchos gritos de ansiedad.

18 dic. 2016

Magias

No hay trucos.

Las coreografías salen bien a base de ensayos, caídas y heridas.
Las historias salen bien tras haber caído, esperanzado y madurado.
Y la vida sigue ahí, con el límite irreversible del fin.

Como siempre, el marketing son ilusiones.
La medicina no es todopoderosa. Ni el amor, ni las personas, ni la ilusión.

"No bailo, no sé".
Espera, sabes latir? Sabes respirar? Sabes hablar?
Bien, lo tienes hecho.
"No valgo para nada"
Ah, espera. Enhorabuena, acabas de hablar. Ya vales para algo más nada.

El límite demasiadas veces es una fantasía, publicidad interior puede decirse.

Adivinanzas

Para qué pintar lo que quiero conocer?
Para qué envidiar lo que aún no tengo?
Para qué soñar lo que ya siento?

A quién contar mis miedos?
Dónde buscar consuelo?
Con quién despertar y cumplir sueños?

Recuerdos con cicatriz

El tiempo es chicle.
Era un posible título, pero mi cabeza me ha llevado a otro recuerdo.

Más que chicle es un imán, siempre uniendo recuerdos contrarios por necesidad de los polos.
En los días malos cualquier tontería basta para una sonrisa de maquillaje, no?
Las migajas de un pasado semilleno hacen más visible la totalidad del ahora.

Llámalo carpe diem.
Llámalo presente.
Llámalo sin miedo.

Tonterías como... el miedo hacia un animal concreto marcan antes y después.
Miedo a las personas. Esa teoría de "es superior a mí, me controla", no es cobardía. Es simplemente una mentira que nos han hecho creer.

Nadie tiene que que quedarse en casa ni evitar establecimientos ni encogerse al oír su nombre.
Igual que nadie tiene el derecho a consumir autoestimas ajenas.

Las cosas tienen el valor que les des.

16 dic. 2016

Una bolita de nieve

Hace ya muchos días, una niña recibió un regalo traído de un viaje inexplicable.
La  niña siempre daba vueltas con las manos y hablaba de conocer ese lugar.

Pero un día, ya no tan niña, se cambió de cuento, y aquel regalo desapareció.
Pasaron meses, pero los copos cayendo siempre estaban ahí.
Copos que hablaban de personas, de lugares, de infancia.

No será el lugar.
No seré niña.
No sabremos cuándo.

Regalos de mayores

No me entusiasma la idea de que me regales cadáveres de plantas, que no lo haces.
Ni valoro una noche de hotel por encima de una noche en casa.
No me oriento como la gente de mi edad en las calles de pubs ni me sé los precios de botellas de licor.

Me encanta ser rara.
Dame zumos e infusiones.
Dame besos y risas, no mentiras.
Dame MOMENTOS y no complementos.

Había pensado no pensar hasta dentro de unas semanas, pero qué más da.
Sin oscuridad no se aprecia la luz.
Sin luz no hay nada.
Sin aire no se late.

Pero qué más da dónde o con quién estar, sino hay lugar para malas lenguas?
Puede que ésas hayan sido las culpables de muchas cosas.
Puede que haya aprendido a latir filtrando mis oídos.

Ahora oigo Tú puedes, habrá que hacer caso.

13 dic. 2016

Acelerador

Diré un clásico para empezar.
No puedo quererte con el freno de mano puesto.

Y ahora toca ser yo.
Si sólo fuera el freno de mano, quién sabe.
Pero quererte no se reduce a sentir; me calma que respires cerca de mí, sí, pero siento un vértigo tremendo cuando imagino posibles futuros.

No sé hasta qué punto todo seguirá igual ni cuándo cambiará lo básico, pero no tengo miedo a ningún tiempo incierto.

12 dic. 2016

Adicción/necesidad

Ya ni recuerdo la fase de besoadicta.
Ahora cambio el mundo por tu olor en mis sábanas, guerras de cosquillas decir "en casa" cuando es contigo.

Mi piel necesita agua, mi vida necesitaba oxígeno.
Las lágrimas y el alcohol deshidratan.

11 dic. 2016

Me va a salir por las orejas

Han desaparecido las cadenas de radio.
O eso parece, porque las tiendas y bares ahora sólo tienen villancicos.
La mayoría hasta han puesto árbol.

Dejando mi caso personal, pienso en todos los niños que conocen la crisis, por lo que pasa en su casa.
También en aquellos que no creen en Dios.

Creas o no, te parezca bien o no, puedas disfrutar o no, toca tragar.
Libertad de expresión...

Digo yo, para qué tanto respetar el velo o no, si eres  gay o no... si tenemos que estar este mes entero en una ciudad de escaparate?
Bueno, hay escaparates más sutiles.
Esto no tiene nombre.

Árbol aquí, luz allá.
Villancicos, papá noel en las ventanas, islas de supermercados plagadas de turrón y similares.

Pero este año ya pasó de calentarme.
Tú sabes lo que pienso.
Yo aprendí a echar de menos a ratitos.
Y las empresas de alcohol no van a ganar un duro conmigo.

Sin calendario

No puedo medir en tiempo.
Serán horas, días o años, pero un parpadeo vale más que década y media.

Qué más dará cuánto respiro contigo,o si lato como con nadie, sino creo en otro sentimiento superior?

Es extraño entrar en una tienda del barrio y ya ver árbol navideños.
Pero lo más raro es no sentir siquiera arcadas.

Donde muchos ven amor, yo veo plástico y bombillas de más.
Donde otros ven locura, yo veo vida.

10 dic. 2016

Disculpa

Tienes la culpa de muchas cosas desde lo que ya parece siempre.

Tienes la culpa de mi motivación, de que tras una década, haya recuperado la ilusión de intentar destinos.
Tienes la culpa de que ya no sienta asco por mi cuerpo.
Tienes la culpa de que sea capaz de imaginar futuros probables, de que ya no tema que sea imposible.
Tienes la culpa de que me sienta bien en cualquier sitio.

Nunca entenderé cuando me pides perdón por un momento puntual.
Equilibrio? Lo siento, pero queda 1 a 1000

No hay medidas

Qué sabrá el mundo la edad exacta para cada cambio?

No te puedes enamorar a esa edad.
No sabes lo que quieres.
No te conviene.
Estás cieg@.

Joder ya! Me hace hablar mal tanta mentira.
El único "no" cierto es que nadie sabe nada más allá de sí mismo.

La maldad no tiene edad fija, ni los sentimientos ni la madurez.
El interés aveces se resume en meter miedo, "no te conviene", "no sabes", "te vas a arrepentir".

Qué asco no?
Si todo fuese prohibir todo sería distinto.
Asqueroso, injusto... triste.
El mundo sería una obra de millones de marionetas dirigidas por... el dinero?
A menudo se cree que el amor es un simple trámite de regalos y cuentas comunes.

Las bocas no saben las caídas que hubieron, los arañazos entre tanta dificultad. No saben porqué compensa. Ni siquiera son conscientes del poco valor que tiene una opinión de fuera.

El mundo, muy a menudo, se reduce a dos personas, dos opiniones, una razón.

9 dic. 2016

Trapos

Literal.
Siempre han estado ahí, dispuestos a limpiar defectos en manteles o caras, asegurando cenas sin fallos.
Nadie los valora, aún cuando crean muñecas; "no es de marca".

Y qué más darán las marcas?
A quién le interesa cumplir la media?

No soy y nunca he sido como la mayoría.
Ni tú.  Y qué?

Siempre estaremos ahí, cumpliendo diferentes etapas, cubriendo diferentes necesidades.
Pero siempre ahí.

Batallas de miradas

5 años después de estudiar me empezaron a interesar trocitos de historia.

Vuelvo a ver películas de dibujos, empiezo a cuadrar años de acontecimientos históricos, busco datos de mitología griega o filosofía.

Qué poco importa el pasado cuando no se tiene presente ni futuro.
Qué locura cuando el futuro es magia.

Qué sentido tiene estudiar historia de la filosofía?
A dónde nos piensa llevar ese pasado tan lejano?
El presente, el cosquilleo en la cadera cuando acaricias cualquier centímetro de mi cuerpo y de mi mente, le da mil vueltas a tantos centenares de páginas de imperios, dictaduras y batallas.

Gran batalla fue el fin de las lágrimas entre tormentas, cafés fríos y miradas sonríes.

Somos raros

Ay si no hubiera "gente rara".
Ay si todos tuviésemos los mismos motivos.
Ay si todo fuese igual.

Si lloro soy blanda; si no lloro soy cruel.
Si pienso estoy loca; si vivo soy fría.

Maldita manía por encasillar a las personas!
Chico/chica. Letras/ciencias. FP/bachillerato. Materialista/raro.
Qué fácil se dice "raro".

Cada día me doy más cuenta de las diferencias con el mundo, que nos unen cada vez más.
Lo raro que es encontrar una película o unas vacaciones que nos guste a los dos.
Lo que divierte oírnos reír en pleno ataque de cosquillas.

Creí que esas cosas no iban a volver.

8 dic. 2016

Fácil

Se puede ser feliz siendo inconformista.
Se puede odiar o amar algo sin haberlo conocido.

Vivir es raro.
Amar es raro.
Sonreír en un mundo gris es de locos...
Claro!!

Lo que es de locos es vivir por cuenta ajena, necesitando aprobación.

6 dic. 2016

#vamosdeguays

Qué soso el mundo, etiquetando todo!

Blogger, youtuber, runner, fan de esto o fan de lo otro.

Los que se enamoran son antiguos, #retro dentro de esta obsesión.
Luego están los haters.

Me quedo sin palabras, sinceramente.
Es como si hace 5 años no gustasen las cosas ono se odiasen.
Pues perdonad, pero yo siempre he odiado términos, antes de que existiera tanto postureo, y he sentido adoración por otros.

Antes se llamaba palabra favorita y palabra que más odias.

Una palabra bonita que nadie pueda descifrar es #tú. Y una odiosa es #soledad.

5 dic. 2016

Lunes. Uno más

Que más dará qué día es.

La ilusión no está restringida a X días, ni las ganas de sonreír son por una persona.
Puede ser un plus, pero la primera dosis depende de casa uno.

Los detalles no entienden de precio; prefiero mil papeles escritos antes que un cheque de 100€.

El objetivo es llenar cada hoja del calendario.

4 dic. 2016

Queridos reyes ilusionistas

Sé por dónde va vuestra magia.
Imagino que no os esperáis remitentes ya con muelas del juicio pero es que... tenemos que hablar.

No gustais a todo el mundo. Nadie como vosotros para saber de marketing no?
Seguro que no os chocan las solicitudes de juguetes nuevos, rompiendo fidelidad.
Bien.
Pues conoceréis los clientes potenciales, aquéllos que no creen en vuestro producto a la hora de la verdad.

Me presento, soy clienta potencial desde hace 14 años.
Pero antes tampoco entendía vuestra estrategia.
Los niños tenían que esperar al penúltimo día sin colegio?
Cuántos camellos dejabais con agujetas, o artritis, cada década?
Cómo os afectó la competencia con papá noel?
Más ayudantes, más posibilidad de movimiento...

No quiero romper demasiada magia.

Difícil de explicar, más aun de entender

No me importa qué día sea ni dónde.
Ya nadie me puede decir que es cosa mía, porque lo veo; no se ve en lo que hay sino en lo que falta.

Y no hablo de ti y tu magia para disolver las malas lenguas.
Me refiero a lo que toca.

Hoy no duelen los niños en la calle ni las jugueterías rebosando.
Hoy desgarra el silencio de la calle y la falsedad de las personas.

Por qué se supone que hay que ser generoso este mes?
Por qué se juzga tanto el dolor que alguien puede sentir?
Por qué se tiene que estar a gusto?

La vida, y el dolor que ella conlleva, también existe este mes, eh.
Lo digo porque parece que no se sabe.
Incluso católicamente; nació un niño único, vale, pero mataron a millones de bebés.
Quiero decir, habrán regalos y reuniones, pero habrán embargos, muertes como siempre, silencios dolorosos y mentiras.

No sé yo si compensa.
Soy la única que lo ve como un día más?

Siempre le tendré más cariño a los San queremos que a los "es que toca".
A ti te he avisado, no te esperes gran cosa ahora, ya se me ocurrirá cuando no tenga la creatividad anulada por tanto arbolito y consumo de luz.

3 dic. 2016

Tiempos

Hace 20 años estaba terminando de ensayar mi primera coreografía en grupo, eda foto en la que tengo un bebé de juguete.
Hace 20 años me maquillaba para dar todo lo bonito de una niña que cuida sus regalos.

Hace un poquito menos de 3 años volví a sonreír.

Hace un mundo entero y sólo un parpadeo mi sentimiento era lo contrario a hoy.

Ahora, aunque sea tan diferente al mundo, trago como puedo las lágrimas de cocodrilo de la gente, intento filtrar opiniones y, de nuevo, tengo ilusión.

Pequeñas cosas

Soy feliz con cosas pequeñas, gratis a menudo.

Qué hace falta para hacer 20 abdominales?
Cuánto cuesta ver a alguien sonreír? Y recordar un buen momento?

Podría seguir, pero ya con costes mínimos, comparados a otros lujos, pero que son mundos enteros.

Cenas precocinadas, escribir en cuadernillo, paseos por la orilla del río, curiosear nuevos productos en una tetería, batallas de cosquillas contigo, tus ojos, pintar dibujos de niños, planear futuros o, simplemente, respirar.

Me siento una niña cuando paso por una juguetería, recordando ilusiones.
Me creo posible cuando rozas mi espalda.
Me sé compensada desde hace tiempo.

Desde hace mucho valoro las pequeñas cosas, los helados de café, los rápidos de un río, risas de niños y tú olor en mi cama.

Niños mágicos

El materialismo siempre estuvo ahí.

Recuerdo perfectamente el primer año que estuve tentada a no pedir juguetes en mi carta de Reyes.
Desde pequeños nos quieren decir que lo físico es lo más mágico del universo.

Ese año yo no quería una mascota electrónica, ni muñecas ni CDs de nadie.
Tal vez por eso dejé de ser niña poco después.
Tuve el maquillaje de niña hasta hace poco, relativamente, pero el chocolate cambió, los veranos cambiaron, las series de dibujos o las personas, también.

Con 11 años recuerdo que me desperté de una pesadilla relacionada con quien ni entendía el concepto pesadilla, pero hace poco lo comprendí.
Por eso sé que las personas cambian.

Las ilusiones también.
Lo mejor de las muñecas era crear diálogos junto con otra voz.

Es la palabra que más se oye y la que menos debería existir.

Libertad de expresión, pero se censura la sinceridad.
Lo sé, suena loco.
"Tienes que pasar las fases, siente, vive tu vida", pero cuando llega la ilusión" no te ciegues, estás loc@, eres egoísta".

Si eres mujer, puedes ir a un gimnasio, pero sigue estando mal visto que hagas musculación.
Si eres chico y amas la danza se dará por hecha tu orientación sexual.
Si  tu cuerpo no cumple la talla media, no eres guap@; de hecho te será complicado encontrar ropa.
Si tu nombre no es muy oído, te pondrán motes ridículos.

Cualquier diferencia es motivo para etiquetar.
"La sosa, la flaca, el trucha, el blando, el empollón"
Desde pequeños etiquetando.

Cuánto molestan los derechos ajenos pero cuánto indigna no recibir uno.
La ley del embudo: lo ancho pa'mi y lo estrecho pa'l mundo.

Qué asco de sociedad.
Nos fijamos en lo nuevo y se nos olvidan todas las diferencias que siempre han estado ahí.

Es más fácil sentir envidia que pensar si se puede sentir.
TODO es dinero, sin importar a cambio de qué.

Qué más da si esa persona no tiene los mismos medios para ganar dinero?
Visto así, habría que envidiar a los deportistas no?
Ellos explotan una capacidad diferente para ganar dinero, pero un fisioterapeuta invidente sigue dando inseguridad.
Acaso no tienen manos y pueden saber anatomía?

" No es lo habitual"
Tampoco es habitual un niño sin padres, un país corrupto o el llanto de la persona que más merece sonreír.
Pero eso cuesta decirlo.

Mucho más fácil decir NO.
No hables, eres sorda.
No bailes, eres paralítico.
No tengas hijos, eres diferente.

Nunca dicen:
Eres alcohólico, no conduzcas.

Saturación

Qué fácil era gritar vacíos y que difícil es clasificar lo bonito.
Qué tonta esa costumbre de ser niñas y planificar el vestido de novia.
Cuánto se confunde, si es posible, libertad y rebeldía.

Por qué la gente, en un mundo de "libertad y vida individual" habla tanto de las decisiones de otros?; si fuese simple cotilleo no dolería tanto, eso ya no sorprende.

Bajo consumo o LED?

La primera vez de cierta situación que comimos juntos fue en una alfombra, con las piernas cruzadas, como en una playa.
Me acostumbré a comer allí.
Puede que, sin quererlo, imite esa postura a menudo para sentirme natural, salvaje tal vez, queriendo retener ese recuerdo.

Quién sabe si el yoga me limpia tan dentro por eso?
Me hace sonreír en algún rincón que no encuentro.

Y los días pasan, las semanas, los meses.
Los sueños.
Ir al cine ya no entusiasma, zambullirme en libros no es tan real como las lágrimas que me sacaron las últimas páginas de Temblor... hsn cambiado las causas que me hacen vibrar.
Roma no es más que un futuro viaje de culturas, no me quiero enamorar allí: quiero hacerlo cada minuto sin importar donde esté de la misma persona que  esperó hasta que me desnudé, en los dos sentidos.

Tú.
Qué simple, qué importante, qué acertado.

No me cabe un futuro sin nada de ti.
Todo luz.