31 dic 2018

Bailar

Aun no.

No estamos lejos. No estamos prohibidos.
Llevo un par de años dejándolo pendiente, pero cada día estoy más cerca.
Puede parecer muy tonto, pero ese reencuentro será similar a nuestro primer encuentro.
No sabes cuánto quiero hacerlo.

23 dic 2018

Segunda estrella a la derecha

Ay si supieras la de canciones que ne llevan a ti.
La influencia que tienen los viajes, tus viajes.

La falta que me haces en fechas concretas, por no decir cada día.
La rabia que me da cuando dicen que debería estar acostumbrada.

Los momentos que habrían tocado contigo, y todo lo que te preguntaría.

Hay anuncios en los que destacan la poca información familiar que se tiene frente a la prensa social, pero creo que sé suficiente de ti para no haber tenido apenas tiempo.

Creo que te sientes orgullosa de mí.
El piercing, mi último tatuaje y todos nuestros elefantes.
Intento no repetir patrones alimenticios y decir NO.
Me miro cada mañana al espejo, desnuda, para decir:
Nadie puede decidir si cumplo objetivos. Sólo yo.

Y sé que es el único vídeo donde tengo pedazos de tu voz, risas con la yaya bebiendo champán el día de Reyes.
Aunque me parta a veces necesito ver esa hora y media.

Tengo tus piernas, tus manos, tu creatividad y muchas de tus pasiones.

Gracias, simplemente.

17 dic 2018

Como siempre

Està prohibido sentir, echar de menos, decir NO, llorar.
No se puede.

Se juzga más una renuncia a X fecha o X persona que un caso de verdad, ya con cinsecuencias, por ejemplo.

No seas borde, aguafiestas, radical.
Total, que no seas tú.
Ym

14 dic 2018

11 días

Despierta dos horas antes de lo normal, centrada en respirar y no inundar la almohada.

Respira, no te agobies.
No mires los escaparates, deberias llevar los auriculares encima y, cómo no, no te saltes comidas.
Muévete, baila enasa o pícate con series de abdominales.

Pero no pienses.
El pasado no va a cambiar.

Tarde de yoga tan necesaria como respirar.

13 dic 2018

Descarga, toca

Llevo meses queriendo devolver a esta página la sinceridad que al principio, pero ahora mismo no puedo hablar de lo que quería.

Necesito decir que la felicidad no es siempre.
Ser fuerte o no está mal escrito.
ESTAR FUERTE. Temporal.

Soy humana y no siempre estoy fuerte.
Que parece que hay que pedir perdón, joder.

No sé donde leí que las cosas no se superan, sólo se olvidan.
Quiero creer que es eso.

No me olvido de bailar, cuando en yoga marco primera y hago pliés, mientras mis compañeras lo llaman sentadilla extraña.
No me olvido del olor de El rey León.
No me olvido de las primeras canciones que escuché.
Y es que tampoco quiero olvidar.

Que duela menos? Tal vez, pero es mío.

Vive, distráete.
Qué creeis que hago?
No me puedo permitir bajones en spinning (mareos), ni con los niños, ni en yoga, ni entre vecinos.
Lo normal, digo yo, es que en cualquier ratito mío, me puedo derretir.

Internet, ese lugar donde la gente habla de ex parejas y rabietas de falsxs amigxs, también es libre para esto.

Y sabes qué, internet?
Recuerdo cuando, por 2007, me volví a acostumbrar a guitarras cerca.
Era íntimo, pero no.
No creo que vuelva a sentir lo de la primera guitarra.

Habré "superado" parques, fechas, palabras o ciudades.
Pero "Ya no duele" es una mentira que digo a mí misma.

7 dic 2018

Haciendo lista de propósitos

Yano sé desde cuándo tengo pensado lo que voy a escribir en papel.
Cuándo lo decidí?
Lo cumpliré este año?
Qué ha pasado en 2018?
Qué ha sobrado?
Qué agradezco?

3 dic 2018

Tsunami entre adrenalina y emoción

Cómo se actúa cuando una situación cotidiana, "familiar, se va acercando a pasos agigantados a algo que no?

Y la culpa es mía por no ver el creccendo.
Y, ya MUY tarde, decir "estoy nerviosa".
Hay miradas de preocupación, de hecho una más que ninguna, que dice muchas cosas que nunca creï posibles.

Es un mes raro y lógico para esta emoción?
Tardo demasiado en reaccionar?

A estas alturas parece de risa.
Qué diferencia hay entre lo que escribo aquí y lo que escondo en archivador?
Pues mucha, por imposoble que parezca

1 dic 2018

Ya no son las fechas

Rómpeme expectativas.
Recuérdame mi realidad,
como si no la supiera.

Tengo una confesión compartida demasiado íntima , demasiado siniestra, hecha con 10 años si llega.
Y sé que no fue el momento ni la persona más indicada para ser espresada, pero sigo teniendo claro que es verdad.
Ya no una expectativa, pero un sentimiento.
No es no.
Pero a veces quiero es necesito.

Lo que más duele no es un bofetón ni una paliza.
Y un trauma no siempre supone interacción directa del agresor.

Escribo porque las cuerdas vocales no me dejan llorar.