30 dic. 2016

Que le den a las copas

No necesito alcohol para celebrar mi vida y sus presencias.

Nogente siempre está ahí, pese a su vida; y no es la única.
De ti no voy a decir nada, que luego el mundo se siente menospreciado... Se olvida de que valoro ese "todo lo demás" gracias a un empujoncito, un puedes con todo que ha quedado grabado en mis costillas.

28 dic. 2016

Consentidos

Qué poco se conjuga.
Qué poco se vive.
Cuánto miedo en su lugar.

Tiritar en el centro de la ciudad, con una pista de hielo cerca y olor a dulces... Me suena.
Pero nunca es como la última vez.
Qué bien.

Siempre hay un pasito más, con lecciones aprendidas, con callo de las caídas.
Pero es parte de la carrera, aunque no haya títulos.

Qué más da

No se cómo explicaré las cosas.

Cómo me di cuenta? Fue fácil? Estaba claro que ibas a ser importante?
Cuándo empezaste a ser algo más?

Cuál es el límite de la amistad?

Detalles enumerados que no son nada para el mundo y lo son todo para mí.
El domingo dijiste que sabes todo lo que quiero, y que son varias cosas.

Te equivocaste de conjugación.
Lo que quiero es muy básico.
No necesito esa firma "importante", ni Roma. Ni siquiera un latido más acelerado.

Tengo casi todo lo que quiero, pero tengo todo lo que necesito.
Qué más da cómo te conocí?

Café?

En el mundo hay muchos cafés que no se tomarán.
Cafés con personas que ya no están, cafés en lugares que perdieron su magia, cafés que no saben a café,
cafés que cuentan historias,
cafés con recorrido.

Cafés en casa, cafés en casas rurales sin cobertura, cafés que arden, cafés empalagosos.

El primero que bebí fue con leche condensada, con esas personas que latían acordes y lloraban segundas voces.
Yo, como siempre, quiero café.

27 dic. 2016

No quiero verte

Sólo acariciame, cogeme la mano, suspira contra mi cuello.

La vista está sobrevalorada.
Sentir también consta de otros 4 sentidos.
Qué pasa si saboreo el olor de tu cuerpo, si mis oídos se inundan de placer con tu voz?

No quiero.
No quiero fotos ni seguimiento GPS en redes sociales.
No quiero que el mundo sepa nuestro norte ni nuestro sur.

Queda poco

De qué vale tener y ya?
Que toque la lotería emocional y no compartirla?

Pocos saben que se avecina una cena, de personas que no se conocen.
No, no hablo de Nochevieja.
Cuando acabe este boom ya pensaré días.
Va a ser como estar en tu casa. O en Denia.

Qué me une a León? Desde cuándo me gustan los perros "grandes"?
Pues eso.

No habrá sangría ni horchata, pero risas, pequeños grupos, platos, vasos... Y tú.

Son días

Océanos derramados con orillas inesperadas y bocanadas de aire de alivio.

Algo así son los días.
A veces duros y complejos, pero cuando menos sé espera se vuelven sencillos y agradables.

24 dic. 2016

Acelerador de reloj

Mal día para pensar en condicional.
Siempre son malos días, pero a veces suele más la imposibilidad.

Justo cuando te da por pensar con profundidad extrema, cuando peor sienta.
El dulce nunca será como antes.
Beber Nestea no será como antes.
No podré conocer marcas ni tiendas.
Pero por qué hoy?

Es un quiero y no puedo, un "me urge me da pánico".
Y si me rompo y no hago como que ya está todo bien?
Es un día más. Por qué estoy así, otra vez?
No quiero, no lo voy a permitir.

23 dic. 2016

Kilómetros que se hacen centímetros

No quiero hacer cuenta atrás.
Ni mañana ni dentro de una semana.

Recuerdo que hace unos años me daba esa tos asquerosa que precede a la ansiedad.
Por qué hacer como que ya se acaba algo, cuando en realidad continúa?
Para qué huir del tiempo si es lo único que nunca va a parar?

Este año puedo decir ya, sin esperar al balance 31/12, que han sido 365 días bien aprovechados.
Han habido semanas emotivas, que nunca es del todo malo; ha habido mucha superación, cosas que hay que decir, personitas que hay que conocer; han habido amarillos, pasos que había que dar.
Se han "tapiado" caminos que ya no tenían destino, y se han descubierto otras carreteras, algunas con comidas "cocinadas" con sol de agosto.

Viendo fotos de mi galería, creo que hay un lugar que lo resume todo.
Aunque haya arena de otros sitios, otros sabores y otras sonrisas.

Y esto va también por otros, las personas que marcan a veces están a kilómetros.

22 dic. 2016

Puedo creer

Es raro echar de menos tan fuerte, sentirme a gusto y que el nerviosismo me haya dado tregua.

Tú te alegras y me dices que disfrute, y lo voy a hacer; pero entiende que esté más rara de lo habitual.
Desconfiada no, pero esto es nuevo.
Parece que ahora escribo yo, que no tengo coautores interesados.

Quiero pintar, habilidad que no tengo, un universo mío, con bocetos de sueños y paisajes de momentos mágicos: Denia siempre va a estar en la lista.
Necesito fabricar un perfume que inhibe todos los aromas incómodos, que recuerde pizzerías, mares, ríos y niños.

20 dic. 2016

Mi fondo

No lo conozco ni yo.
Tengo mil capas de cicatrices y decisiones, pero , a veces se me caen, y muestro esa debilidad y parte de miedo.
Lo reconozco.

Aún así no creo que sea ese el fondo; lo asocio más a cicatrices.
Se supone que soy dulce, o lo era.

Mi lado frío no tiene tanto tiempo como parece, y la profundidad puede que tampoco.
Quién sabe si mi profundidad es la búsqueda desesperada de motivación?

19 dic. 2016

Antojos

Por mucho que distraiga mis aspiraciones, no cambian.

Me muero de envidia cuando alguien tiene lo que quiero, pero me callo.
Siento agujas cuando recuerdo lo que ya no está.
Me enfado por quien habla de algo como si siempre estuviese ahí.

Ahora con la crisis parece que se valora más los derechos y los regalos.
Como si sentir no fuese necesario.

Somos seres sociables.
Lección extra de un profesor en 2o de ESO: una persona sin afecto se muere.

No es cosa mía.
La soledad mata lentamente.
El silencio es lo que se ve, pero dentro hay muchos gritos de ansiedad.

18 dic. 2016

Magias

No hay trucos.

Las coreografías salen bien a base de ensayos, caídas y heridas.
Las historias salen bien tras haber caído, esperanzado y madurado.
Y la vida sigue ahí, con el límite irreversible del fin.

Como siempre, el marketing son ilusiones.
La medicina no es todopoderosa. Ni el amor, ni las personas, ni la ilusión.

"No bailo, no sé".
Espera, sabes latir? Sabes respirar? Sabes hablar?
Bien, lo tienes hecho.
"No valgo para nada"
Ah, espera. Enhorabuena, acabas de hablar. Ya vales para algo más nada.

El límite demasiadas veces es una fantasía, publicidad interior puede decirse.

Adivinanzas

Para qué pintar lo que quiero conocer?
Para qué envidiar lo que aún no tengo?
Para qué soñar lo que ya siento?

A quién contar mis miedos?
Dónde buscar consuelo?
Con quién despertar y cumplir sueños?

Recuerdos con cicatriz

El tiempo es chicle.
Era un posible título, pero mi cabeza me ha llevado a otro recuerdo.

Más que chicle es un imán, siempre uniendo recuerdos contrarios por necesidad de los polos.
En los días malos cualquier tontería basta para una sonrisa de maquillaje, no?
Las migajas de un pasado semilleno hacen más visible la totalidad del ahora.

Llámalo carpe diem.
Llámalo presente.
Llámalo sin miedo.

Tonterías como... el miedo hacia un animal concreto marcan antes y después.
Miedo a las personas. Esa teoría de "es superior a mí, me controla", no es cobardía. Es simplemente una mentira que nos han hecho creer.

Nadie tiene que que quedarse en casa ni evitar establecimientos ni encogerse al oír su nombre.
Igual que nadie tiene el derecho a consumir autoestimas ajenas.

Las cosas tienen el valor que les des.

16 dic. 2016

Una bolita de nieve

Hace ya muchos días, una niña recibió un regalo traído de un viaje inexplicable.
La  niña siempre daba vueltas con las manos y hablaba de conocer ese lugar.

Pero un día, ya no tan niña, se cambió de cuento, y aquel regalo desapareció.
Pasaron meses, pero los copos cayendo siempre estaban ahí.
Copos que hablaban de personas, de lugares, de infancia.

No será el lugar.
No seré niña.
No sabremos cuándo.

Regalos de mayores

No me entusiasma la idea de que me regales cadáveres de plantas, que no lo haces.
Ni valoro una noche de hotel por encima de una noche en casa.
No me oriento como la gente de mi edad en las calles de pubs ni me sé los precios de botellas de licor.

Me encanta ser rara.
Dame zumos e infusiones.
Dame besos y risas, no mentiras.
Dame MOMENTOS y no complementos.

Había pensado no pensar hasta dentro de unas semanas, pero qué más da.
Sin oscuridad no se aprecia la luz.
Sin luz no hay nada.
Sin aire no se late.

Pero qué más da dónde o con quién estar, sino hay lugar para malas lenguas?
Puede que ésas hayan sido las culpables de muchas cosas.
Puede que haya aprendido a latir filtrando mis oídos.

Ahora oigo Tú puedes, habrá que hacer caso.

13 dic. 2016

Acelerador

Diré un clásico para empezar.
No puedo quererte con el freno de mano puesto.

Y ahora toca ser yo.
Si sólo fuera el freno de mano, quién sabe.
Pero quererte no se reduce a sentir; me calma que respires cerca de mí, sí, pero siento un vértigo tremendo cuando imagino posibles futuros.

No sé hasta qué punto todo seguirá igual ni cuándo cambiará lo básico, pero no tengo miedo a ningún tiempo incierto.

12 dic. 2016

Adicción/necesidad

Ya ni recuerdo la fase de besoadicta.
Ahora cambio el mundo por tu olor en mis sábanas, guerras de cosquillas decir "en casa" cuando es contigo.

Mi piel necesita agua, mi vida necesitaba oxígeno.
Las lágrimas y el alcohol deshidratan.

11 dic. 2016

Me va a salir por las orejas

Han desaparecido las cadenas de radio.
O eso parece, porque las tiendas y bares ahora sólo tienen villancicos.
La mayoría hasta han puesto árbol.

Dejando mi caso personal, pienso en todos los niños que conocen la crisis, por lo que pasa en su casa.
También en aquellos que no creen en Dios.

Creas o no, te parezca bien o no, puedas disfrutar o no, toca tragar.
Libertad de expresión...

Digo yo, para qué tanto respetar el velo o no, si eres  gay o no... si tenemos que estar este mes entero en una ciudad de escaparate?
Bueno, hay escaparates más sutiles.
Esto no tiene nombre.

Árbol aquí, luz allá.
Villancicos, papá noel en las ventanas, islas de supermercados plagadas de turrón y similares.

Pero este año ya pasó de calentarme.
Tú sabes lo que pienso.
Yo aprendí a echar de menos a ratitos.
Y las empresas de alcohol no van a ganar un duro conmigo.

Sin calendario

No puedo medir en tiempo.
Serán horas, días o años, pero un parpadeo vale más que década y media.

Qué más dará cuánto respiro contigo,o si lato como con nadie, sino creo en otro sentimiento superior?

Es extraño entrar en una tienda del barrio y ya ver árbol navideños.
Pero lo más raro es no sentir siquiera arcadas.

Donde muchos ven amor, yo veo plástico y bombillas de más.
Donde otros ven locura, yo veo vida.

10 dic. 2016

Disculpa

Tienes la culpa de muchas cosas desde lo que ya parece siempre.

Tienes la culpa de mi motivación, de que tras una década, haya recuperado la ilusión de intentar destinos.
Tienes la culpa de que ya no sienta asco por mi cuerpo.
Tienes la culpa de que sea capaz de imaginar futuros probables, de que ya no tema que sea imposible.
Tienes la culpa de que me sienta bien en cualquier sitio.

Nunca entenderé cuando me pides perdón por un momento puntual.
Equilibrio? Lo siento, pero queda 1 a 1000

No hay medidas

Qué sabrá el mundo la edad exacta para cada cambio?

No te puedes enamorar a esa edad.
No sabes lo que quieres.
No te conviene.
Estás cieg@.

Joder ya! Me hace hablar mal tanta mentira.
El único "no" cierto es que nadie sabe nada más allá de sí mismo.

La maldad no tiene edad fija, ni los sentimientos ni la madurez.
El interés aveces se resume en meter miedo, "no te conviene", "no sabes", "te vas a arrepentir".

Qué asco no?
Si todo fuese prohibir todo sería distinto.
Asqueroso, injusto... triste.
El mundo sería una obra de millones de marionetas dirigidas por... el dinero?
A menudo se cree que el amor es un simple trámite de regalos y cuentas comunes.

Las bocas no saben las caídas que hubieron, los arañazos entre tanta dificultad. No saben porqué compensa. Ni siquiera son conscientes del poco valor que tiene una opinión de fuera.

El mundo, muy a menudo, se reduce a dos personas, dos opiniones, una razón.

9 dic. 2016

Trapos

Literal.
Siempre han estado ahí, dispuestos a limpiar defectos en manteles o caras, asegurando cenas sin fallos.
Nadie los valora, aún cuando crean muñecas; "no es de marca".

Y qué más darán las marcas?
A quién le interesa cumplir la media?

No soy y nunca he sido como la mayoría.
Ni tú.  Y qué?

Siempre estaremos ahí, cumpliendo diferentes etapas, cubriendo diferentes necesidades.
Pero siempre ahí.

Batallas de miradas

5 años después de estudiar me empezaron a interesar trocitos de historia.

Vuelvo a ver películas de dibujos, empiezo a cuadrar años de acontecimientos históricos, busco datos de mitología griega o filosofía.

Qué poco importa el pasado cuando no se tiene presente ni futuro.
Qué locura cuando el futuro es magia.

Qué sentido tiene estudiar historia de la filosofía?
A dónde nos piensa llevar ese pasado tan lejano?
El presente, el cosquilleo en la cadera cuando acaricias cualquier centímetro de mi cuerpo y de mi mente, le da mil vueltas a tantos centenares de páginas de imperios, dictaduras y batallas.

Gran batalla fue el fin de las lágrimas entre tormentas, cafés fríos y miradas sonríes.

Somos raros

Ay si no hubiera "gente rara".
Ay si todos tuviésemos los mismos motivos.
Ay si todo fuese igual.

Si lloro soy blanda; si no lloro soy cruel.
Si pienso estoy loca; si vivo soy fría.

Maldita manía por encasillar a las personas!
Chico/chica. Letras/ciencias. FP/bachillerato. Materialista/raro.
Qué fácil se dice "raro".

Cada día me doy más cuenta de las diferencias con el mundo, que nos unen cada vez más.
Lo raro que es encontrar una película o unas vacaciones que nos guste a los dos.
Lo que divierte oírnos reír en pleno ataque de cosquillas.

Creí que esas cosas no iban a volver.

8 dic. 2016

Fácil

Se puede ser feliz siendo inconformista.
Se puede odiar o amar algo sin haberlo conocido.

Vivir es raro.
Amar es raro.
Sonreír en un mundo gris es de locos...
Claro!!

Lo que es de locos es vivir por cuenta ajena, necesitando aprobación.

6 dic. 2016

#vamosdeguays

Qué soso el mundo, etiquetando todo!

Blogger, youtuber, runner, fan de esto o fan de lo otro.

Los que se enamoran son antiguos, #retro dentro de esta obsesión.
Luego están los haters.

Me quedo sin palabras, sinceramente.
Es como si hace 5 años no gustasen las cosas ono se odiasen.
Pues perdonad, pero yo siempre he odiado términos, antes de que existiera tanto postureo, y he sentido adoración por otros.

Antes se llamaba palabra favorita y palabra que más odias.

Una palabra bonita que nadie pueda descifrar es #tú. Y una odiosa es #soledad.

5 dic. 2016

Lunes. Uno más

Que más dará qué día es.

La ilusión no está restringida a X días, ni las ganas de sonreír son por una persona.
Puede ser un plus, pero la primera dosis depende de casa uno.

Los detalles no entienden de precio; prefiero mil papeles escritos antes que un cheque de 100€.

El objetivo es llenar cada hoja del calendario.

4 dic. 2016

Queridos reyes ilusionistas

Sé por dónde va vuestra magia.
Imagino que no os esperáis remitentes ya con muelas del juicio pero es que... tenemos que hablar.

No gustais a todo el mundo. Nadie como vosotros para saber de marketing no?
Seguro que no os chocan las solicitudes de juguetes nuevos, rompiendo fidelidad.
Bien.
Pues conoceréis los clientes potenciales, aquéllos que no creen en vuestro producto a la hora de la verdad.

Me presento, soy clienta potencial desde hace 14 años.
Pero antes tampoco entendía vuestra estrategia.
Los niños tenían que esperar al penúltimo día sin colegio?
Cuántos camellos dejabais con agujetas, o artritis, cada década?
Cómo os afectó la competencia con papá noel?
Más ayudantes, más posibilidad de movimiento...

No quiero romper demasiada magia.

Difícil de explicar, más aun de entender

No me importa qué día sea ni dónde.
Ya nadie me puede decir que es cosa mía, porque lo veo; no se ve en lo que hay sino en lo que falta.

Y no hablo de ti y tu magia para disolver las malas lenguas.
Me refiero a lo que toca.

Hoy no duelen los niños en la calle ni las jugueterías rebosando.
Hoy desgarra el silencio de la calle y la falsedad de las personas.

Por qué se supone que hay que ser generoso este mes?
Por qué se juzga tanto el dolor que alguien puede sentir?
Por qué se tiene que estar a gusto?

La vida, y el dolor que ella conlleva, también existe este mes, eh.
Lo digo porque parece que no se sabe.
Incluso católicamente; nació un niño único, vale, pero mataron a millones de bebés.
Quiero decir, habrán regalos y reuniones, pero habrán embargos, muertes como siempre, silencios dolorosos y mentiras.

No sé yo si compensa.
Soy la única que lo ve como un día más?

Siempre le tendré más cariño a los San queremos que a los "es que toca".
A ti te he avisado, no te esperes gran cosa ahora, ya se me ocurrirá cuando no tenga la creatividad anulada por tanto arbolito y consumo de luz.

3 dic. 2016

Tiempos

Hace 20 años estaba terminando de ensayar mi primera coreografía en grupo, eda foto en la que tengo un bebé de juguete.
Hace 20 años me maquillaba para dar todo lo bonito de una niña que cuida sus regalos.

Hace un poquito menos de 3 años volví a sonreír.

Hace un mundo entero y sólo un parpadeo mi sentimiento era lo contrario a hoy.

Ahora, aunque sea tan diferente al mundo, trago como puedo las lágrimas de cocodrilo de la gente, intento filtrar opiniones y, de nuevo, tengo ilusión.

Pequeñas cosas

Soy feliz con cosas pequeñas, gratis a menudo.

Qué hace falta para hacer 20 abdominales?
Cuánto cuesta ver a alguien sonreír? Y recordar un buen momento?

Podría seguir, pero ya con costes mínimos, comparados a otros lujos, pero que son mundos enteros.

Cenas precocinadas, escribir en cuadernillo, paseos por la orilla del río, curiosear nuevos productos en una tetería, batallas de cosquillas contigo, tus ojos, pintar dibujos de niños, planear futuros o, simplemente, respirar.

Me siento una niña cuando paso por una juguetería, recordando ilusiones.
Me creo posible cuando rozas mi espalda.
Me sé compensada desde hace tiempo.

Desde hace mucho valoro las pequeñas cosas, los helados de café, los rápidos de un río, risas de niños y tú olor en mi cama.

Niños mágicos

El materialismo siempre estuvo ahí.

Recuerdo perfectamente el primer año que estuve tentada a no pedir juguetes en mi carta de Reyes.
Desde pequeños nos quieren decir que lo físico es lo más mágico del universo.

Ese año yo no quería una mascota electrónica, ni muñecas ni CDs de nadie.
Tal vez por eso dejé de ser niña poco después.
Tuve el maquillaje de niña hasta hace poco, relativamente, pero el chocolate cambió, los veranos cambiaron, las series de dibujos o las personas, también.

Con 11 años recuerdo que me desperté de una pesadilla relacionada con quien ni entendía el concepto pesadilla, pero hace poco lo comprendí.
Por eso sé que las personas cambian.

Las ilusiones también.
Lo mejor de las muñecas era crear diálogos junto con otra voz.

Es la palabra que más se oye y la que menos debería existir.

Libertad de expresión, pero se censura la sinceridad.
Lo sé, suena loco.
"Tienes que pasar las fases, siente, vive tu vida", pero cuando llega la ilusión" no te ciegues, estás loc@, eres egoísta".

Si eres mujer, puedes ir a un gimnasio, pero sigue estando mal visto que hagas musculación.
Si eres chico y amas la danza se dará por hecha tu orientación sexual.
Si  tu cuerpo no cumple la talla media, no eres guap@; de hecho te será complicado encontrar ropa.
Si tu nombre no es muy oído, te pondrán motes ridículos.

Cualquier diferencia es motivo para etiquetar.
"La sosa, la flaca, el trucha, el blando, el empollón"
Desde pequeños etiquetando.

Cuánto molestan los derechos ajenos pero cuánto indigna no recibir uno.
La ley del embudo: lo ancho pa'mi y lo estrecho pa'l mundo.

Qué asco de sociedad.
Nos fijamos en lo nuevo y se nos olvidan todas las diferencias que siempre han estado ahí.

Es más fácil sentir envidia que pensar si se puede sentir.
TODO es dinero, sin importar a cambio de qué.

Qué más da si esa persona no tiene los mismos medios para ganar dinero?
Visto así, habría que envidiar a los deportistas no?
Ellos explotan una capacidad diferente para ganar dinero, pero un fisioterapeuta invidente sigue dando inseguridad.
Acaso no tienen manos y pueden saber anatomía?

" No es lo habitual"
Tampoco es habitual un niño sin padres, un país corrupto o el llanto de la persona que más merece sonreír.
Pero eso cuesta decirlo.

Mucho más fácil decir NO.
No hables, eres sorda.
No bailes, eres paralítico.
No tengas hijos, eres diferente.

Nunca dicen:
Eres alcohólico, no conduzcas.

Saturación

Qué fácil era gritar vacíos y que difícil es clasificar lo bonito.
Qué tonta esa costumbre de ser niñas y planificar el vestido de novia.
Cuánto se confunde, si es posible, libertad y rebeldía.

Por qué la gente, en un mundo de "libertad y vida individual" habla tanto de las decisiones de otros?; si fuese simple cotilleo no dolería tanto, eso ya no sorprende.

Bajo consumo o LED?

La primera vez de cierta situación que comimos juntos fue en una alfombra, con las piernas cruzadas, como en una playa.
Me acostumbré a comer allí.
Puede que, sin quererlo, imite esa postura a menudo para sentirme natural, salvaje tal vez, queriendo retener ese recuerdo.

Quién sabe si el yoga me limpia tan dentro por eso?
Me hace sonreír en algún rincón que no encuentro.

Y los días pasan, las semanas, los meses.
Los sueños.
Ir al cine ya no entusiasma, zambullirme en libros no es tan real como las lágrimas que me sacaron las últimas páginas de Temblor... hsn cambiado las causas que me hacen vibrar.
Roma no es más que un futuro viaje de culturas, no me quiero enamorar allí: quiero hacerlo cada minuto sin importar donde esté de la misma persona que  esperó hasta que me desnudé, en los dos sentidos.

Tú.
Qué simple, qué importante, qué acertado.

No me cabe un futuro sin nada de ti.
Todo luz.

2 dic. 2016

Tiempos

No puedes soñar.
No te puedes enamorar.
No puedes decir la verdad.

No puedes negar las decisiones.
Cuándo vamos a oír esa frase?

Cada uno decide sus sueños, y, en cierta medida, decide cumplirlos.

A veces TODO se resume en una persona o en un tiempo con esa persona.
A veces un tiempo se convierte en todos.
A veces recuerdo todas las negaciones y decido nuevas partes.

1 dic. 2016

23 días

Procuro alejarme de todo ese alboroto de la falsedad de creencias y generosidad consumista porque toca, pero ya no es un anuncio ni dos, ni una marca de turrón en el súper.

La fecha que más odio ya se huele.
Como si todos los pequeños placeres tuviesen que llevar envoltorio y ese lacito con pegatina.

Me cabrea.
Hay que comer turrón, tomar las uvas e ir de fiesta en año nuevo, si no eres raro.
Hay que mentir, meter en un saco todo lo dicho a lo largo del año, y poner sonrisita.

Lo dije hace una semana.
No sé cómo se me va dar esta vez, pero mala leche tendré que tragar.
Sólo espero que haya algo dulce de verdad, a ratos.