31 oct. 2015

Ángel de la guarda

Siempre me has protegido.

Sufres por mí más que yo misma.

Y ojalá fueran menos esas veces. Ojalá, de verdad.
Si fuera como tú, como yo misma fui hace mucho, callada, todo en silencio, sería todo mejor.

No te oiría decir "Preferiría pasarlo yo."
"Sufriría menos".
"Le das muchas vueltas"

Pero me entiendes.
Sabes que soy así.
Sabes que, pese a todo soy fuerte.
Que ya no hay riesgos.

Que mis sueños necesitan que sea fuerte en estos momentos.
Que esto no va a desaparecer de un plumazo.

Y yo sé que esta noche va a ser dura para los dos.
Que mañana me vas a cuidar como si fuera de porcelana; incluso insistirás en que duerma.

No olvido que tenemos una G prohibida.

Maldita

La fecha  de 8 días antes de que me besaras.

La mala energía que me envolvió durante unos años.

La hora en la que conocí a personas oscuras, fechas diferentes.

Mi tardanza en saber decir no.

Mi falta de muchas cosas.
Mis excesos de pensamientos, muchas veces.

Las personas que aprovecharon mi situación.
Mi miedo.

Obsesión por el control

Come cada 3horas.
Periodos de 28 días.
Duerme un mínimo de 6.
El IMC.

La hostia.
Quiero decidir yo también.
No hay tanta libertad?

Aunque haya una oferta de 3x2, si no quiero 3 unidades, no las voy a coger.
Aunque haya pasar la puñetera etapa de luna de miel de 3 años, yo diré cuándo una relación es estable.

Aunque las fechas sean simples días, mi maldita memoria siempre pondrá en negrita los recuerdos.

Aunque me llamen radical, loca, dependiente.... Soy decidida, oportunista tal vez, y no pienso hacer tonterías y arriesgarme a perderte.

30 oct. 2015

Me sonabas

Aladdin decía "Confías en mí?"
Alborán en su primer single "Enseña tus heridas y así las curarás"

Davis Bisbal, en su primer disco, también cantaba "Y mirarte, así dormida"

Aunque no te pueda ver, entra en mi vida... Canciones, frases oídas mil veces.

Y todas dichas por ti en algún momento, sin palabras.

Tu nombre, esa obsesión con preferir una distancia notable de edad, y que fueras conocido.
Ya conocías mi debilidad.

Y todo Cuestión de tiempo.

Gracias, karma, por ser tan carpe diem

Sobran sueños y fantasías.
Lo que no sobra es la realidad, nuestra realidad.

Una relación real que no agobia, no exige, no reprocha.
Ayuda, comprende, protege.
Y disfruta.

De cada palabra, cada silencio, cada mirada, cada risa, cada caricia.

No es sucesión de días o meses. Es un reloj de arena tumbado.

"Cuánto llevais?"
Para mí, toda la vida.

Desde antes de ser amigos, antes de todo.

Llevamos predestinados desde antes de nacer.

Si pudiera

Aseguraría tus caprichos, tu salud.

Te enredaría los dedos en tu pelo hasta que durmieras.

Adelantar a tus objetivos.

No te daría preocupaciones absurdas.

29 oct. 2015

Miedo

Bonita canción.
Mala sensación.

Buen aviso de peligro.
Mala excusa.

Y se acerca esa noche "del miedo".
Miedo representado con burla hacia aquello que no admite no creencia,con calles plagadas de vasos de plástico conregusto a cerveza.

Miedo a que los muertos tengan un día en el calendario de los vivos.
Miedo a nopoder ... Qué? Respirar?

No comparto la idea de visitar las tumbas y llevar flores de mentira por el mero hecho de ser un día dedicado.

Yo no tengo tumbas ni urnas que contemplar durante 10 minutos.
No necesito un día.

Los muertos no dan miedo, al menos a mí.
Fueron almas afortunadas en su momento, agotadas.

Almas que no beberán cubatas ni vestirán de negro.
No se divertirán. Si acaso,darán de comer a la tierra.

Miedo a la muerte?
Yo no.
Y al parecer, el mundo tampoco.

28 oct. 2015

Dieta fiable

Comida sana, deporte cada día, beber agua.

Sonreír cada mañana al levantar, amar, swer amado y, mínimo, un orgasmo al día.

Este último requisito no lo digo yo.

La fruta ayuda más de lo que creemos; aporta agua, pequeña dosis de azúcar, vitaminas.

Las sales minerales son dieta de plantas, pero nosotros también necesitamos materia inorgánica.

Igual que nos enamoramos.
Hay besos que saben a cerveza, a chocolate, a Moster.

Ésa también es parte importante de una dieta.

Tú eres la parte más deliciosa de mi dieta.

Estás a mi lado

El presente es constante recuerdo.

Desde canciones de hace una década que me asaltan cada diez minutos hasta vasos que tengo desde cierta fecha, en cierto lugar.

Sé que debería llevar el ventilador al trastero pero no quiero olvidar este verano.

Fue la primera vez que un bikini tapaba lo necesario para no avergonzarme.; la primera vez de viajes a X lugares; la primera vez de personas nuevas.

No solo el ventilador habla de primeras veces, pero aquí el invierno se hace muy pesado.

Habrán tardes arrebujados bajo una manta y, espero no se repitan, tardes con fiebre sin opción a más que cariño.

Miro mi sofá, tan grande los días que no vienes, y me jode esa gente que me llama desordenada.

Repito: DE ALGUNA MANERA TENDRÉ QUE LLENAR TU HUECO.

Sí, reconozco que tengo un peluche en el lado que ocupas cuando duermes en mi cama.
Sí, reconozco que ya no me entero cada día 3 de mes.
Sí, reconozco que siguen persiguiéndome pensamientos muy pesimistas.

Pero va por rachas, y son letra pequeña.

Cada vez que nos reímos a la vez o cuando nos entendemos sin palabras veo que estás donde quiero que estés.

Aunque no te vea tanto como quisiera.
Aunque no te diga te quiero tantas veces como lo sienta.
Aunque no te llame amor cuando éste nos recorra hasta los huesos.

24 oct. 2015

A veces

En la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza. Todos los dias de mi vida.
Hasta que algo mayor que el amor nos separe.

La mentira, por ejemplo.

Somos raros, una relación rara, pero cada vez más dentro de lo típico.

Hoy en día hay noviazgos que se ahogan como los matrimonios de los 80 y parejas basadas en la confianza y el respeto.

Me enamoré de un chico que me dejaba dormir, que no apartaba la ropa, que sólo me chantajeó una vez, por mi salud.

Y me sigo enamorando de ti.
Cada día, en cada momento complicado, cada noche sin otra respiración.

Llegarán momentos de sueño, pero no me corren prisa.

Quiero tener menos espacio para mis libros, menos vacío en el sofá, más calor en la cama.

22 oct. 2015

Coleccionista

GLo confieso, siempre lo fui.

La primera vez fue con cromos de Pocahontas.
Más tarde Barbie.

En ese verano de madurez emocional forzada fueron Pokemon.
Tal vez por eso nunca me gustó ese mundo de fantasía.

También recuerdo mis cuadernos de casa con listas eternas de películas.

En Formula secreta de los abrazos dejé claro que también he coleccionado abrazos.

Cumplí mi mayoría de edad con una canción de Camila como nana. Colecciosta de canciones se llamaba.

Cualquiera que me conozca sabe que por esa época empecé con los cafés.
Locales, compañías, fechas.

Allá por el 2011 me dio por coleccionar también besos, con sabor a cubatas, con olores, con canciones.
Y en ese mismo verano comencé a coleccionar en mi memoria partes de cuerpos. Cada curva de una mano, por ejemplo.

Y luego apareciste tú.
Listas de lugares nuevos.
Listas de sabores.
Listas de la compra.
Listas de autobuses.
Listas de partes favoritas de ti.

Desde cierto miércoles en Mucho más que un bar de copas te repito que tengo las cosas claras.
Vi que estás y siempre has estado hecho a diseño para mí.

Aun adorándote entero, es normal tener una mini lista de mis calles favoritas.

Me perdería en tus manos.
Me enredaría en tus rizos.
Naufragaría en tus ojos.
Y me quedaría a vivir en tu boca.

Cuando completas un álbum de cromos siempre conservas aquellos repetidos que siempre fueron tus favoritos.

21 oct. 2015

Ídolos

Suelen ser mitos que sonamos alcanzar, sin saber mucho de ellos.

La iglesia suele atribuirlo al dinero o personas concretas.

Sí, yo considero el capitalismo como algo que no tiene lógica, que no debería existir.

También considero muy límite esas situaciones en las que llamamos ídolo a un cantante/actor.

Yo no considero a ese compositor malagueño con apellido de isla como mi ídolo.
Yo adoro sus versos, sus acordes,su voz. Y también podría decir sus ojos tiernos.
Pero no es un ídolo.

Principalmente porque me falla lo básico. No le conozco.

Y llamadme loca, pero yo no puedo idolatrar a un desconocido.

Necesitaría conocer el tacto de sus manos, las palabras no escritas en su mirada, el cosquilleo de su respiración en mi pecho.

Para mí un ídolo es aquel/aquello que te hace fantasear sin alcohol, aquel/aquello que no da oportunidad a echar de menos, aquel/aquello que sabe aTODO, aquel/aquello que sabe donde estás.

20 oct. 2015

Dejavú

Te buscaba en cada café.
En cada persona que me dirigía la palabra o una mirada.

Hacía listas con todas las personas que conocía, por probabilidad.
Por edades, aficiones o círculos comunes.

Pero sobre todo, muchos cafés.

En el gimnasio, en Ambigú, en Aserradero.
Konogan, Tree, debajo de casa.
Molino, Tesorera, el bar de J.

Hasta ese lugar me parecía un sitio probable para encontrarte.
Fue casualidad que tomásemos allí café unos meses antes de empezar?

Fueron también casualidad todas las personas que conocí desde que nos conocimos hasta que nos dimos cuenta?

Ayer, hablando con Medio café con leche, me acordé de lo absurdo que fueron esos casi cinco años deambulando.

Cómo os conocisteis?
Venga, hasta luego.

Tantos años gritándote en cada café, pausas diarias las llamaba.
Y fue reconocerte y se me acabaron las pilas.

Ahora tengo una dinamo.
Mi energía es cada sonrisa.

19 oct. 2015

Mis contigo favoritos

Mi lugar favorito.
Mi postura para dormir.
Mis vacaciones.
Mi plan de futuro.

Mi sabor favorito.
Mi olor.
Mi peluche.
Mi película.
Mi canción.

17 oct. 2015

1, 2, 3...sonríe

Podría decir que sobrevaloro esto nuestro, que siempre me he conformado con mucho menos de lo que quiero en realidad, que a menudo soy negativa.

Pero:
Soy así desde hace demasiado, soñar más de lo posible es la eternidad de mi ilusión y la negatividad hace que TODO me parezca un paraíso.

También reconozco que mis blogs románticos antes de ti, eran sueños; unos ya realizados, otros no.

Y cuando te enamoras de verdad, cuando las nubes bajan a ras del suelo para que no haya peligro, frases sencillas y expresiones simples parecen los mejores versos del mejor poeta del siglo.

Las sonrisas de mentira fueron mi especialidad, de hecho tú lo sabes bien, pero son absurdas.

Las sonrisas no son labios curvados, ni siquiera ojos brillando.
Una sonrisa se vive, es cuestión de latir fuerte.

Mi pulso siempre acelerado ya daba pistas, pero lo ideal es una tensión baja.

Emocional y cardiaca.

Reflejo

Cada centímetro de tu sonrisa es uno en la mía.
Cada milímetro de tu dolor es sufrido sin remedio.

Cada uno de tus sueños y posturas inexplicables cuando duermes... Me importan.

Porque son tonterías que pueden no serlo.
Pueden reflejar cosas serias, como tus emociones una vez me invaden.

16 oct. 2015

Tras de ti

Hoy he empezado a escribir cinco entradas diferentes, pero sólo ésta tiene sentido.

Rabia, cúmulo, añoranza, más rabia, soledad, dependencia, dolor...

No hace falta seguir. Y ha sido un día duro, pero he ido explotando pompitas, cada vez con menos protección, con los finales y estrenos más cerca.

Pero las segundas partes con final feliz compensan todo.

Las lágrimas, en cuestión de horas, son orgullo, auto realización.
Las agujetas llegarán mañana, pero también las hay tras reír, tras amar, tras bailar.

15 oct. 2015

Motor de vida

Lo acabo de oír en un anuncio yme pongo de los nervios.

Conducir no es vivir.
Única y exclusivamente conducir.

Yonolo hago, ni quiero hacerlo.
Y tengo vida.
Con tiempo, con pasos y transporte público que me llevan a los sitios.

Pero mi motor es otra cosa.
Es reír, que se me encoja cada músculo con un roce.

La magia es donde, cuándo,cómo y qué motor.

14 oct. 2015

Siempre a mejor

Los problemas del principio, míos, se fueron deshaciendo.
Puede que muy lento.

Luego hubo progresión personal.
Autoestima.
Aceptación propia.

Baches.
Alguna discusión sin mucho sentido, igual q consejos fríos en momentos delicados....necesarios.

Caer es crecer. Y caerse duele.
Lo bueno es que otras manos sean las que cicatricen esas heridas no intencionadas.

Y lo bonito es que, ya caída unas 20 veces, aguanto más tiempo de pie. Descubro puntos nuevos.

Lo fácil que sería haber llegado en línea recta, pero soy compleja.

Todo lo que no

Me gusta que me abraces cuando tirito.
Megusta reír contigo.
Me gusta que me beses en medio de la gente.

Me gusta que por fin sepas tocarme el pelo como me gusta.
Me gusta que me acaricies los hombros y el cuello y me den escalofríos.

Megusta que no me metas prisas con lo que como.
Me gusta planificar contigo.

Me gusta contarnos qué tal el día, como cualquier pareja.
Me gusta que me beses lento.

Me gusta vivir el día a día.
Me gusta nuestra comodidad.

Me gustan los no agobios.
Me gustan las decisiones.

Me gusta olvidar todo lo que no me gusta.

13 oct. 2015

Esófago

Abriste mi estómago, en sentido romántico y también le devolviste su uso vital

Lo preparaste para tantos sueños, para limpiar ese desordenado desván de recuerdos.

Traumas e ilusiones.
Miedos y metas.
Todo mezclado, sin ningún sentido justificado.

Ojos marrones, pelo negro, sonrisas tímidas, abrazos silenciosos.

Órgano poco valorado, pero es el previo a algo vital.
Tan vital como empezar a vivir feliz.

Más que todo

Y si eres más que mi novio?
Más que oxigeno?
Más que ganas de avanzar?
Más que un amarillo?
Más que apoyo?
Más que ilusión?

Eres otra cosa.
Compensación del karma?
Ahora soy yo la que está en deuda. Y me damucho miedo.

Lo que tengo es muy fácil de resumir.

No quiero.

12 oct. 2015

Ser

No puedo decir que no tengo sueños, objetivos, esperanzas.

No dependo de tu físico, pero mucho de tu apoyo. Y es totalmente lógico.

No sólo somos pareja.

Eres protector como un hermano mayor cuando lo necesito.
Eres novio cuando me miras.
Eres mis esperanzas cuando me decaigo.

Eres el lugar donde quiero vivir.
Eres el aire que llena mis pulmones.
Eres la compensación de mis años grises.

Pero en realidad no eres, siempre fuiste.

10 oct. 2015

Otra cosa

Me gustaría no saber sobre tantos trastornos psicológicos y/o alimenticios.

La ley es "Si no te cuidas, puede que nadie te cuide".

Alimentación, autoestima, hidratación y felicidad.

El chocolate cumple tres, pero da caries.
La coca cola podría decirse que también cumple tres, pero revienta órganos.

Pero tú, que "no haces nada", me das felicidad, lo que ayuda ami autoestima, por lo que quiero alimentarme bien, hidratar mi piel...y por qué no?,gustarte cada día un poquito más.
Enamorarte de maneras diferentes.

Siempre me ayudas. Cada día me acepto más a mí misma.
Egoísmo? Orgullo
Llamar la atención? Límite de paciencia
Amistad? Cariño? Amor?

Es otra cosa.

El tiempo

"Y pasan los años, los meses, los trenes.."

Fondo flamenco cantaba así, refiriéndose a una relación rota.

Pero quiero darle otro sentido.

Está pasando todo este tiempo, sin esfuerzo, sin que nos cueste.

Pueden cambiar nuestros destinos, pueden cruzarse y que no nos demos cuenta, pueden ser complejos de entender.

Pero los trenes llevan muchas vidas, recorren muchas vías.

El destino accede al paso del tiempo, a los trenes y al momento que elegimos para subirnos en ellos.

Estábamos en nuestra parada, entramos ala vez en el tren y, sin billete fijo, nos sentamos al lado del otro.

Imprescindible

Mantenerme ocupada me ayuda a no echarte de menos en cada aliento, pero luego ceno y cada bocado me sabe a ti.

No deseo tu boca, tus manos tu sexo.

Me conformo con tu voz, tu respiración cerca de mi espalda.
Tus manos fundiendo mi cuerpo con todo el calor que me hace tanta falta.

Sueño, incluso despierta, contigo y, cuando te tengo cerca, desaparecen mis pequeños resquicios.

La canción con la que estirábamos en clase de ballet decía "Extraño tus labios, romperme en pedazos, a tu lado. Y llenarme de ti".

Y esas clases son demasiado importantes para mí.
Y tú eres imprescindible para mí.

8 oct. 2015

Fácil

Esas pesadillas en las que necesitas gritar y despiertas afónico.
Tratamientos de vapor sobre la cara que abrasan las fosas nasales; parece que te impide respirar...

El dolor de las agujas, la inflamación de cualquier músculo...

Sensaciones molestas, "limitaciones" puntuales que cualquiera no soporta.

Pero sucederán igual.
Me da rabia estar mal, contigo. Pero "el mal" no va a esperar a que yo esté dispuesta a sufrirlo.

No sabría decir si me molesta más el dolor contigo o en soledad.
Te preocupas igualmente y sé que puedo contar contigo en ambas situaciones.

Y ya no lo paso mal, porque son cosas de pareja. Sufre más el otro, siempre.

Cuando te callas tus quejas sé que son fuertes, que haces un esfuerzo por no pasarme tu dolor emocional.

Y mi sinceridad sin filtro se lleva como se puede.

No nos aguantamos. Nos adaptamos.

Espéranos agarrados de la mano

No es la primera vez que me besas la tripa y me gusta.

Puede que sea porque estoy mal, físicamente, no sé.

Pero nunca lo había visto como hoy.

"Sé que estás mal, que solo quieres que se te quite. Me mandarías a la mierda si te pido sexo, pero sé que , de normal, te puede tu instinto maternal, y que cuentas los días para que estos besos tiernos signifiquen afecto hacia alguien que no serás tú pero sí tuyo"

7 oct. 2015

No corras, correremos juntos

Las prisas son malas.

En una relación, en el sexo,en un quirófano, en la carretera.

Pero, en casos de seguridad máxima, la adrenalina nos puede.

En el diario de Noah, los protagonistas se tumban en mitad de la carretera por la noche. Hasta que aparece un camión y tienen que salir corriendo.

Algo así, aunque no en sentido real, es lo que quiero.

Tu cuarto es un buen lugar, pero hay muchos más.

En ese espacio mis tímpanos se acoplan, dejo de oír nada que no sean jadeos.
Y mi corazón corre, mis manos se mueven más rápido de lo habitual y mi mente vuela hacia todo lo que algún día llegará.

6 oct. 2015

Pequeña vida común

Cuánto hacía que no me llamabas a media mañana?
Ya te lo digo yo.

Desde que salía taquicárdica tras las clases de ciclo indoor.
Eso cuándo fue?
En ese tiempo en que aún no soñaba con ser yo, cuando mis planes no eran míos.

Qué lejos quedan ya.

Y lo bonito que son esas conversaciones sobre algo común!

Quejas sobre obligaciones propias, nuestras ocupaciones, sugerencias para un "nuestro".

En un libro de Nicholas Sparks un personaje decía que rezar no consiste en repetir frases aprendidas, sino en un diálogo interno.
Visto así, rezo casi el 100% de mi tiempo para que esa suerte que ya tengo... Te llegue a ti también, aunque no creas merecerla.

Quiero que tus deseos se cumplan, porque la suerte, el karma y, en definitiva, aquello que mereces, sea.

Y si a ti te llega, a mí me llega. Porque saber que estás al completo, a mí me hace más plena.

Que tienes Moster por vena un fin de semana o que tus círculos te apoyan son cosas que a mí me tranquilizan.

Me gusta saber que estás bien.

4 oct. 2015

Ganas? Realidad

No quiero parafrasear a Neruda, ni Alborán, ni Tiziano, ni nadie.

A lo mejor escribo desde la negatividad, la ausencia física de ti, pero la soledad es una vieja compañera de tardes,noches y meses, por lo que unas horas con ella es un reencuentro gracioso.

Ningún reloj me controla, ni calendarios.
El tiempo, nuestro tiempo, nose detiene al tumbar un reloj de arena; es más, en ningún momento se para.
Continúa y continuará, pasando tiempo, aparentemente congelado, pero vivo, cálido, lleno de ganas.

No invento mi fortaleza. Reconozco que lo hice, pero me la terminé creyendo.
No invento la suerte, nadie lo hace.

Noches lejos? Sí, vale.
Frías? Puede, pero nada que no arregle un sofá.
Ganas de avanzar? Cada día es un avance, cada discusión, cada silencio, cada reencuentro.

Así de bien

Cada vez menos, en sentido emocional.
Inexistentes, en sentido muscular.
Y más frecuentes en sentido vital.

Vivir duele, y, que me llamen loca, pero me gusta ese dolor.

Momentos en los que pagaría por ser otra persona; solo son momentos.

Que moleste tirar de un tendón para recolocarlo es mágico; ese tendón no está roto.
Que duela un recuerdo es lo correcto; no hay lugar para el olvido.
Que un órgano vital se hinche y duela cuando corresponde; todo funciona como debe.

Las cosas van como deben ir, como antes no iban.

Siluetas de bocas que giraron, sueños REM normalizados e ilusiones prioritarias.

3 oct. 2015

Otra vez

No es la primera vez que me has llevado a "Roma".
Ni que me ves sonreír con niños cerca.
Ni que el tiempo se congela.
Ni que me sumerjo en melodías de piano.

No es la primera vez que me abrazas cuando me quedo sin voz.
Ni que preguntas si son lágrimas buenas.

No es la primera vez que cumples planes que iniciaron otros.
No es la primera vez que te sale ese romanticismo tan oculto.

Puede que sí sea la primera de otras.

Como por ejemplo, ocupar esa mesa para dos, y no la de enfrente.
Que me hayan inundado recuerdos familiares, platos que ya nadie pedirá con tanta seguridad.
Tomarme un chupito tras el postre, en lugar de café.
Terminar agradeciendo tus caricias cosquilleantes en mis piernas, para entrar en calor.

Y toca otra vez darte las gracias.

Por las verdades "no dichas a medias", por esperarme (a que acabase el primer plato).

PD:
También haré un pequeño agradecimiento al universo.
Puede haber tardado, pero me ha encantado escucharte "Tengo ganas de que sea lunes"

2 oct. 2015

Planes

No quiero vivirte como si te fueras a ir, no quiero capturar momentos compartidos.

Quiero que esto siga; hoy y mañana.

Y pasado, ya veré.

Soy fría?

Puede que ya no quiera, con tanto afán, viajar.
Puede que ya no necesite un grupo amplio de amistades.
Puede que ya no tenga sueños de mi vida, plan princesa Disney.

Qué pasa si ya no me interesa tanto tener castillo propio o poder "hablar" con mis mascotas.

Que mi cama ya no esté poblada de peluches, ni me pase las horas de sofá viendo películas románticas.

Puede que ya no sea tan amarilla, que cantar ya no sea la única manera de sentirme viva.

Puede que esté recuperando actividad corporal, movilidad.

Puede que prefiera estar tranquila, a tu lado, que discutir.
Igual que prefiero,y siempre preferiré, discutir a que me toques sin amor.

Puede que ya no quiera conocer a nadie. Para qué?

Amigos que fallan, familiares con los que solo compartes sangre.

Ya paso de todo eso.

Quiero compartir mi vida con gente que me entiende, que puede que quiera ayudarme, pero no se compadece.

No quiero intereses.

Puede que me haya vuelto más fría y radical, pero paso de que me quieran cambiar o hacer daño.

1 oct. 2015

No entra en el menú

Seguir siendo amigos, habiendo empezado a amarnos.

Podria considerarse algo simple, como unas patatas bravas. Pero de todos es sabido que ese plato se mide en raciones.

"De primero póngame unas bravas"
Pues como que no.

Pero unas bravas son sencillas, como ser amigos.
Yo quiero hacer referencia a algo más.

Esa amistad llevada al límite, que roza el vínculo familiar.
Sí, algo así como los amarillos (gracias una vez más, Albert).

Los amarillos no son amigos, no son familia y nohay deseo sexual.
Pero puede suceder.

Igual que puede suceder que, donde existe atracción y condición sexual, se evapore y refleje condición de Amarillos.

Un amarillo ayuda sin esperar nada, "se exprime" más que un simple amigo con tal de ayudar.

Y por supuesto, un amarillono es sencillo de encontrar.
Serían esos platos de degustación extranjera.

De dónde provienen?
No se sabe.

El precio a pagar es alto?
Claro.pero compensa.