29 abr. 2016

Indignación

El día que fui por primera vez a mi intento de recuperar mis bailarinas y espejos el profesor me preguntó por mí dificultad, y lo vio complicado.

Por eso me molesta que en programas televisivos de danza se pasen por alto esguinces, por decir algo.
"Es que está lesionada, pero se notan sus ganas"

O sea, que yo me fui llorando de Hélade la noche que me desgarré el gemelo en ejercicio de barra, pero en un grupo con un nivel alucinante un error te hace intocable.

Sé que me lo llevo muy a lo personal, pero, por esa regla de tres....
Voy a parar.

Sabéis?
Yo amo la danza desde los 4 años.
Lo he tenido muy difícil, de hecho aún lo tengo.
Soy consciente de que mi cuerpo ya no me está capacitado para fundirme, pero hago todo tipo de locuras para intentar vislumbrar a una bailarina en los espejos de mi casa.

Que te digan que no vales para ello no significa nada malo.
De sueños se vive.
Y hoy he leído que quien una vez bailó puede bailar mentalmente.
Nadie sabe cuántas veces he soñado con hacer piruetas de contemporáneo, atlético.

Mala malísima

Tal vez que estamos por todo lo que me faltó una vez, con otras personas, con otros intentos de avanzar.

Tal vez te haya sido raro recorrerme entre tanto bache.
Tal vez fue en un momento duro.

Tal vez, incluso ahora, te cueste comprender por qué la oscuridad me paraliza tanto, tan así, o porqué sueño tan sin frenos.
Tal vez nuestra realidad esté haciéndose retorcer de envidia a tantos que creyeron ser más.

Qué risa.
Que me llamen mala malísima, pero no me dan pena.

28 abr. 2016

Yo contigo o yo conmigo?

Me sobra pensar.

Suena raro, pero es que, cada vez que lo hago, suelo irme a otro tiempo, a una situación imposible de corregir.
Y paso.

Con lo bonito que es soñar.
Tú estrésate cuanto quieras, pero a mí me recarga las pilas de esperanza y posibilidad.

Ya no hay "tienes que..." ni "no puedes...".
Qué normal suena.
Qué simple.
Qué bonito!

Tato tiene una frase de perfil. Si me das lo que perdí te daré lo que me pidas.
Yo no te pido que me devuelvas lo imposible.

La ilusión me la reactivaste muy poco a poco.
Un colgante, una película, un pequeño mote.

La autoestima ha sido más complejo, ha sido un inicio en este tiempo.
Cerrar mis oídos ante malas lenguas, aceptación y alimentarme como es debido
Escucharme más a mí y menos a las modas.

27 abr. 2016

Corazón de tinta

Cada vez tengo más claro que estoy loca.
O que alguna vez lo estuve. No sé.

Cómo pude hablar tantos minutos contigo sin encontrarte?
Cómo pude no verte en tantos cafés?
Cómo no te escuché a gritos, en fosforito, cada pensamiento que me decías con los ojos?

Cómo puede haber gente tan idiota que se crea mejor a otros, cuando ni siquiera han sabido elegir?
Cómo podemos seguir llamando "amigo" a alguien que nos quiere infelices?
Cómo hay cada día más coches, por ejemplo, con la crisis?
Y más móviles, más marcas de ropa, más caprichos.

Cómo puede quererse a la gente que aprisiona?
Cómo se puede criticar tanto un tatuaje cuando se hipotecan pisos, coches...?

Cómo puedo seguir esperando más, si ya lo tengo todo?

Mis deseos

Me duelen las manos de tanto aire, de no tocarte.
Me duele la espalda de no sentir tus manos ancladas.

Tengo la manía de correr en la vida.
A mi modo de ver, es mejor eso a que ésta te empuje.
Y a veces corro demasiado, y puedo agobiarte.

Te lo dije. Sólo tú puedes ayudarme a pillar un ritmo lógico.
Quitarme "educaciones" de mi infancia... Poco a poco; sé que alguna vez se me escapa esa palabra, pero muchas veces me muerdo los labios.

Sé que no puedo fijar mi vida en ninguna otra, principalmente porque nadie ha tenido un pasado exacto al mío.
Mis ritmos vitales son diferentes.
Mis gustos, mis sueños, mis prioridades.

Yo no quiero móviles con una cámara buenísima, ni un cochazo, ni un top model en mi cama.
Principalmente porque los mejores momentos quedan en mi recuerdo, con un autobús me apaño y bajo mis sábanas lo importante es combinar respeto y cariño.

No pido más.

26 abr. 2016

De principio a fin

Que me llamen loca, pero me acuerdo de todas las primeras veces de algo contigo.
Las siguientes también.

El primer beso, con tanta gente en mi portal.
La primera película, el primer cine, la primera consulta médica, la primera noche, la primera entrada que escribí, el primer plato que comí en tu casa.

El primer sábado en otra ciudad, la primera risa, el primer "más allá".

Poco a poco he conocido todo de ti. Estamos iguales, pero no lo somos.

Somos necesarios cada uno para el otro.
Fin.

Decidir

Orgullosa de tinta sobre piel.
Orgullosa de latidos que se llevan dentro.

Acabo de notar cierto tirón en un músculo que se supone que tiene fuerza, y?
Lo fuerte también flaquea.
Poder con todo y, de repente, no querer ver al mundo.
Y, de repente otra vez, sentir ganas de gritar. Necesitar que el mundo se entere de que eres feliz, de que es tu momento, de que tú puedes.

Personas que ves en el ascensor, pese a 8 plantas de diferencia.
Personas con las que una vez hice muñecos de nieve.
Personas con las que comparto cafés, algo de pasado, sueños, preocupaciones.

Nieve siempre estuvo ahí, pese a no saber mucho de ella hasta hace poco.

Claro que la nieve preferirá amodorrarse en verano.
Claro que es activa.
Claro que se puede hablar de todo con ella
Claro que va a ser TODO de alguien.

Es gracioso, insisto.
Es destino lo que ha movido un síntoma/ temor de la una a la otra?

25 abr. 2016

Soy rara y me encanta

_A este paso me tendrás que llamar la Fruiti.
Se admite frambuesita, cómo no._

La gente me mira mal por rechazar bebidas gaseosas o, espérate, pedir infusiones frías.
Se ve que Nestlé y Coca cola nunca se juntaron.

Personas que podría llamar amigos insisten en saber porqué no bebo alcohol.
A ti no veo que te den tanto la brasa.

"Un coche te da independencia". Ay Dios, callaros ya. Mis motivos tendré.
A parte de que el petróleo se está acabando, que la diferencia de tiempo con un autobús de línea te la gastas aparcando. Que parece que tiene más derecho a acelerar un conductor que un peatón.
Paso del tema, en serio.

Moda, mi eterno no.
NO me pongo vaqueros porque me  siento más cómoda con leguins. Punto, no hay más.

Y ya para terminar, el tema que más me desquicia, pero del que antes aprendí a pasar.
Tú.
Que te pido poco, que somos " demasiado independientes", que a veces sólo estás para lo básico.
Hostias ya. Me hacéis hablar mal, ya os vale.
Que yo sepa yo hay ninguna sentencia de "tienes que..." y prefiero mil veces que sólo estés en lo necesario, porque por lo menos estás y porque das más del 100% en esos básicos.

24 abr. 2016

Un día más

Sé que sonará a lo de siempre, pero en todo este tiempo contigo nunca he sentido tanta prisa, ansia, necesidad, por verte.

Quiero abrazarme a ti y que me calmen.
También quiero leer a Risto.
Pero sobre todo quiero dormir.

Descansar contigo es una recarga de pilas inexplicable.

Me brillan los ojo cuando veo muchas cosas, pero en los momentos más bonitos me paralizo.
Dejo de ser consciente, creo.
Apunto en la lista la situación personal en la que estoy y dejo de pensar, hasta que hago algo que no sale de mí.

Llevo varias noches durmiendo la mitad de mi hábito.
Cómo se supone que hoy leeré?
Estoy valorando en condiciones que haya dejado de llover?

Remedios

Ya no es cuestión del mundo, de ombligos de pilares de vida.

Cuando tengo un día malo puedes tanto apaciguarlo como volvérmelo del revés.
Y luego te ríes con mis ojos y pómulos enredados en bucles de cabello, lleno de tus manos.

Te quedas tranquilo cuando ves media sonrisa salir entre las sábanas.

Y pensar que hay gente q cree que el amor se compra. No hay dinero en el mundo.

Las farmacias compiten por combatir enfermedades, pero a cambio de dinero.
Tú ya sobrepasaste demasiados fármacos.

Empezaste siendo té de roibos bajo un árbol, pero has sido betadine ante caídas, ansiolítico en desesperación, valerianas en momentos difíciles de llevar.
Eres una buena dosis de ganas, de luz, de ilusiones.

23 abr. 2016

El amor lo puede todo

A un suicida lo llena de vida y de ganas.
A los sueños prohibidos los resucita.

Parece increíble que mi cuerpo se estire como lo hace, después de todo.
Parece increíble que sea tan raro tener días malos.

Negatividad, realismo, mundos de yupi.
Cada uno en su estado anímico, con su ideología y sus métodos de lograr sueños.
Porque los sueños llegan.

Cerrar los ojos es una opción, la otra es creer y esperar.

Amaneceres

Confieso que soy caprichosa en algunos aspectos, pero es que siempre he sido perfeccionista.
La vida me obligó a conformarme con pequeñas dosis de felicidad, pero esas dosis tendían a la perfección.

Soy feliz con mi vida, mis metros cuadrados, mi estabilidad emocional, mis estiramientos... Contigo.
Pero hay momentos oscuros, como ciertas noches, en las que quiero más; quiero sentir tus ojos atados a mi boca y que la tuya sonría sin poder evitarlo.

Aún te ocupas de cicatrizar heridas de las que no fuiste responsable.
Y cada vez me curas antes, conoces al segundo cuándo mi piel está lista para volver a batallar.

Hoy he soñado con esos días en cierto domicilio de León.
Creo que, de tanto probar colchones para tu habitación, me he acordado de todos los compartidos contigo.

Lo importante no es que mida 2x2 metros, sino la comodidad.
Y de todos, creo que me quedo con esos, tamaño de niño.

Prefiero despertar a 30 centímetros de ti, pero con esa luz entrando por la ventana, e intuyendo el desayuno compartido con otra pareja y un niño de 3 años.

21 abr. 2016

Que le den al mundo

Agradezco los días tan grises, iniciados con lluvia y ojeras, porque, más tarde, aparece alguien que te ilumina los ojos.

Te hace reír, se preocupa por tus silencios y por si comes.
Te ayuda con cosas tan de casa como la compra, te pregunta si tienes caprichos.

Y no importa si se le carga la espalda, si tiene que esperar a que abran cierta tienda, si tiene que pillarse el siguiente autobús.

Te cuida, insista en que comas una patata más, te ayuda a poner nombre al peluche que vive en el sofá.

Hablando de qué pasará mañana, de recuerdos de sabores, de postres planificados que aún no se han hecho.

De ti y de mí. De nosotros.

Sueños

Tengo un sueldo Nescafé de sueños.

De cada caída me he levantado con más ganas y más convencimiento de la comodidad.
Perfeccionando la tranquilidad, olvidando manías, educaciones retorcidas.

Los sueños no terminados pueden dar fuerza a los que vendrán, ya lo viví.

Reloj arena mas grande que calendarios

Cuánto cambian las cosas, y qué rápido!

Hace dos años estaba en mi librería habitual buscando El mejor lugar del mundo es aquí mismo.
Y hoy sé que es aquí mismo.

Ayer, por motivos que no son reprochables a nadie, te hablé mal y dije cosas que no van contigo.
Lloré y tú me calmaste.
Me mareé un poquito y me sujetaste.

El dolor de cabeza no fue por horquillas, ni la falta de sueño.

Ya no son los libros por Sant Jordi, ni tus brazos arropándome de un llanto incontrolable.
Simplemente me dices, "para eso estamos".

Para qué?
Para oírme echar de menos un pasado muy antes de ti?
Para oírme palabras entre sueños?
Para aguantar mis días mimosos?

No necesito que compartamos todo, aficiones, gustos musicales, filosofías de vida... Sólo compartir lugares.

Una canción de Amaia Montero se llamaba Geografía.
Me gustaría tener un mundo sólo nuestro.

Reloj arena mas grande que calendarios

Cuánto cambian las cosas, y qué rápido!

Hace dos años estaba en mi librería habitual buscando El mejor lugar del mundo es aquí mismo.
Y hoy sé que es aquí mismo.

Ayer, por motivos que no son reprochables a nadie, te hablé mal y dije cosas que no van contigo.
Lloré y tú me calmaste.
Me mareé un poquito y me sujetaste.

El dolor de cabeza no fue por horquillas, ni la falta de sueño.

Ya no son los libros por Sant Jordi, ni tus brazos arropándome de un llanto incontrolable.
Simplemente me dices, "para eso estamos".

Para qué?
Para oírme echar de menos un pasado muy antes de ti?
Para oírme palabras entre sueños?
Para aguantar mis días mimosos?

No necesito que compartamos todo, aficiones, gustos musicales, filosofías de vida... Sólo compartir lugares.

Una canción de Amaia Montero se llamaba Geografía.
Me gustaría tener un mundo sólo nuestro.

20 abr. 2016

Torbellino de emociones

Océano h lo hizo una vez con canciones.
Buenos días princesa, tú, otra que no recuerdo el título y una de Psy.
Sensibilidad, envidia, lágrimas y risas.

Contigo ayer fue distinto.
Sensibilidad es mi segundo nombre así que, estuvo.

Estuvo un gato azul entre sueños y versos.
Estuvieron tu boca y tus manos haciéndome perder el control.
Estuvo tu piel, dándome toda la calma que necesitaba.

Está claro que lo no planificado es lo que mejor resulta.

Ojalá todos los mareos fueran así.

Viva tu imperfección!

18 abr. 2016

Refugio

Quiero acurrucarme contigo.
En la cama, en un sofá, en la parada del bus... Llámame loca, pero el inicio de esta entrada ha sido un pensamiento: "Mataría por acurrucarme contigo en mi bañera.

Quien dice contigo dice en ti.
Tus oídos, tu mano caminando sobre mi columna, tu espalda con esos granitos por no exfoliante.

Ahogarme en tu desierto sería zambullirme en tus poros.

Acurrucada como una niña ilusionada, no asustada.
Acurrucada, escondida, protegida, con algo que la gente parece no entender, amor.

17 abr. 2016

Moda. Blanco o negro

Es tan importante gastarse dinero?
Vestir de marca, ser fiel a X tiendas o colores?

Es tan importante gastarse dinero en prendas que existen simplemente para ser arrebatadas?
Es importante llenar armarios y cajones con artículos que vas a ponerte 3 veces al año?

Es tan importante contar tus motivos para tener una ideología?

Y ya para terminar, es tan importante gastar dinero para querer a alguien?

Me gusta que sonrías al verme, sí.
Pero antes está mi comodidad, mi satisfacción por el proceso que han tenido esos hilos hasta ser una camiseta y que me guste verme con ella.

A quien no le guste, que me imaginé desnuda, pura.
Y si no les gusta, significa que no les gusta como soy, mis fondos, mi interior, mi verdadero yo.

De pequeña, en mis actuaciones de ballet clásico, tenía que destacar mis facciones con máscara de pestañas y pintalabios de color intenso.
Siempre me molestaba muchísimo tras actuar; puede que por eso nunca haya disfrazado mis ojos por libre elección.

Mi cuerpo puede ir camuflado con ropa ancha o sujetadores de relleno, pero no quiero que mis ojos engañen o sean engañados.

Para ver motas oscuras sólo necesito ver las noticias.
Para ver motas oscuras sólo tengo que alejarme de ti.

16 abr. 2016

Historias

Mi primillo lo supo la primera noche que pasamos juntos, antes de ti; leer acompañada es un muy buen recuerdo que no va a volver.

O sí, puede que existan personitas a las que les guste viajar a otras realidades a la vez que compartan esa comodidad, ese calorcito, de un sofá.

Puede que por ese recuerdo que no va a volver sienta tanta ilusión ante la idea de celebrar Sant Jordi pese a no ser catalana.
Y ahí apareces tú.

Libros que no se terminaron o que se devoraron.

Estoy bien, tranquilo, amor.
El pasado trae buenos recuerdos, a veces.

Cada vez queda menos para regalarnos historias.

15 abr. 2016

Libre

Quien quiera fumar es responsable de su dinero y su salud.
Quien quiera beber es consecuente de su inconsciencia.
Quien critique debe acarrear con otras críticas.

Creo que el problema es que creemos que la libertad es infinita, que no acaba donde empieza la de otros.

Ayer vi una publicación que me hizo mucha gracia, pese a ser triste.
En un país han reconocido derechos a un ser vivo.

"Es que ellos no hablan, ni saben hacer cosas productivas"
A ver si los animales van a a ser los autores de estos comentarios.

Que no hablen no quiere decir que no sientan. Y, por raro que parezca, yo diría que son más coherentes que muchos de nosotros.
Ellos no crean arte de una matanza, ni presumen más allá del objetivo de reproducción.

Los lobos, los malísimos de los cuentos, sufren persecuciones, sin comerlo ni beberlo. Luego nos ponemos generosos en casos de hurto de alimentos.

Koalas en peligro de extinción?
Ay, pero es que está de buena la ternera con bambú de los restaurantes orientales!

Que vale, me parece bien.
Come lo que quieras, juzga a quien tengas que juzgar y contamina lo que quieras.
Yo sólo flipo con la de enfermedades nuevas que salen. Que sí, un hacker crea los virus para crear la necesidad del antivirus, pero la capa de ozono no se la carga una farmacia.

13 abr. 2016

De temporada

Besos ácidos de fresa, dulces si son con nata.
Suavidad de melocotón.

Besos que nunca engordan.
Vitaminas naturales.
Agua que hidrata sonrisas. Y miradas.

Prendas de ropa que sobran.
Saludos al sol.
Noches más cortas, tan aprovechadas.

Yo ya tengo playa.
Un lugar en el que naufragar tras un invierno tormentoso, difícil.
Donde sentirme salvada.

Te tengo.

12 abr. 2016

Fácil

Yo también pensaba que el silencio de vivir sola sería muy bueno, para reflexionar y conocerme.

Pero llega un momento en el que ya te conoces tanto que aborreces tus debilidades, porque todos las tenemos.

Las ves venir, e intentas huir de pensamientos que te van a hacer romper, pero siempre es tarde.

Cuando estás con personas cerca es más difícil caer en más debilidades, porque te aportan ideas externas, no tan destructivas.

Reconozco que tengo una parte muy pesimista, pero tú sabes que la idea de vivir así me daba pánico.
insistías en que nunca tendría que dormirme sola, y los primeros meses tuvo que ser así a menudo.
Pero ahora es raro cuando no me duermo sobre ti.

Estarán las paradas de bus, bares que fueron únicos. Y canciones.

Pero me quedo con lo nuevo, con lo que está por llegar.
Me quedo con todo lo que sueño y no te cuento.

Ya no es una tripa abultada, ni un papelito nuevo en el buzón.
Son momentos que espero ansiosa.

Sumergida

Tardé en tener las cosas claras. Y buenos círculos.
Aún así éstos siguen cambiando. No me quejo.
Cada uno tiene que sentirse a gusto.

Nadie puede obligar a estar, ni a cambiar, ni a negar que estás bien.
Nadie puede obligarme a negar que estoy loca por ti, que me satisface que el karma haya funcionado.

Tengo mil defectos, lo sé. Todos los tenemos.
Me puede la inocencia, a otros la soberbia.
Yo qué sé.

Lo bonito es no querer cambiar a otra persona.
Nadie obliga a quedarse. La balanza no te ata.

Sé que ya podría haber ido a Roma muchas veces, pero no he querido.
Roma no es un billete con X días de hotel, sino sumergirme en kilómetros de arte.

Decíamos 3 kilómetros sobre el cielo no?
Los prefiero bajo tu piel.

11 abr. 2016

Viaje a ninguna parte

No hay billetes que puedan llevar a donde he ido contigo.
Ni trenes ni autobuses; yo me quedo con los sentidos.

Olores que me han llevado a infancia, sabores que me han transportado a Marruecos, a mar, a Italia.

He sentido en lugares a los que nunca pensé ir.
Sensaciones tan prohibidas como un ardor que me come por dentro, tan llenas como esas risas que duelen.

Claro que una bailarina no encaja en mi cuerpo.
Claro que el mar no está cerca, ni muchas personas.

No me gusta lo cómodo, lo fácil, lo nunca negado, la sumisión.
La sumisión debería existir sólo en las camas de quienes disfruten con ella.

No quiero quedarme TODOS LOS DÍAS DE MI VIDA en el mismo lugar.
No quiero aceptar todo, quiero decidir.

Decido recorrer el mundo entero con sólo respirarte.

10 abr. 2016

No pienso cambiar

Que no.
Que paso de papeles, de meses, de regalos materialistas.

Que tu vida me ilumina y tus manos me hacen quererme.

Soy rara, pero para ti soy normal.
Ya acostumbrada a que coloques mis muñecas, cuando estoy dormida.

Es mi primer año con alergia, pero también el primero sin ningún miedo.

No, no tengo miedo.

Que la vida me cierre puertas no es malo. Tarde o temprano se abren otras, más evolucionadas, más mías.

No quiero ser normal, no necesito agradar a todo el mundo.

9 abr. 2016

Juegos

Y si jugamos a que el mundo no tiene siglos de historia?

A que los rumores sean humo.
A que los sueños son ladrillos de castillo.

Hace meses que lo que escribo no es sólo cosa mía.
Aunque no se ten den bien las palabras, estás con escribiendo conmigo, cada día, cada noche, cada pequeñísimo futuro.

Paso de videojuegos, de roles, de comemierdas, de pirámides, de boleras...

Mi juego favorito es dejarme llevar, cada día de una manera diferente.

Botiquín negativo

Me curaste las heridas con una paciencia que yo no encontraba.
Me arrancaste de un sitio que me engullía, de unos miedos que me hacían romper.

Eres la única persona que no ha esperado nada de mí, que no ha juzgado mi forma de ver la vida.
Adaptarse.

Hablan de política, de religión, del paro, de corrupción.
Pero qué importante es que una relación no exija tal comportamiento.

Y vale, no soy catalana, pero espero ansiosa mi Sant Jordi, ese libro tan raro, de ese tío tan criticado.
Lo reconozco, puede que me sienta identificada con algunos pensamientos del publicista.

8 abr. 2016

Evoluciones

Mi melena ha encogido.
Mi cama ha engordado.
Mis miedos se fueron.
Mi agenda del móvil está más ligera.
Mis sueños cada vez más cerca.

Cómo un cambio de dirección, de look, de compañías, puede hacer tanto?

Antes ser romántica sólo implicaba sentimientos y algún beso.
Ya no solo eso.

Antes el límite para estaba en latir fuerte.
Ahora soy consecuente.

Antes leía, ahora también escribo.
Un capítulo tú y otro yo?
No. Escribimos juntos.

7 abr. 2016

Mantenimiento de sueños

Quién me iba a decir que iba a estar comprando gomas para practicar estiramientos de ballet?

Con el yoga aprendí a respirar, suena a chiste.
Y hace una semana he aprendido a caminar, otro chiste.
Pero qué bien sientan agujetas en músculos que tenía abandonados!

Qué bien sienta que ciertas personas me llaméis bailarina!
Qué bien sienta notar presión en donde hubieron desgarros musculares!

No sé el momento exacto en el que me volvieron las ganas. Creo que ni siquiera fue yendo a Hélade.
Soy autodidacta.
Sí, ha sido importante cada fase, series, canciones, libros, colgantes...

Pero otra cosa.
El amor a esa molestia de estirar un músculo, un poquito más, cada semana.
Que se rompa, por uso, la goma con la que estiro.

También se rompieron mis miedos, muchas de mis manías.
Pero tú me ayudas a colocar bien los pedazos, siempre escuchando dónde quiero que sean colocados.

5 abr. 2016

Superación

Que me perdone el mundo entero.
Sherezade, Hélade, Ilusión, Ananko y tú también.

En algún momento, todos los mencionados habéis hecho que me arranque de la zona de confort y me habéis dado el empujoncito para intentar superarme, sin importar agujetas.

Lloré muchas veces en relación a los cuerpos.
El día que fui contigo e Ilusión a Hélade, en la segunda clase que di allí, ese viernes que viniste a verme, la noche admirando Burgos salsón.

Pero hace muchos años, también lloré cuando los viernes y sábados dejaron de ser clases.

O más tarde, siempre que he visto arte. En una serie, en clase viendo Dejate llevar o curioseando por Youtube.

Antes de intentar la locura de Hélade, yo no hacía más que buscar la dirección de Sherezade; y tú dijiste "por qué te torturas?".
Cierto.
Eso era masoquismo.

Pero ayer era otra cosa.
Me tuve que ir a la cama, perdiéndome 40 minutos de programa, sí.
Lloré, sí
Pero esta noche me he acordado del libro que me acabé en la estación de autobús.

La voz no es un sonido, sino una fuerza que insiste en que mejoremos, en que hay que arriesgarse.
Que si tu cuerpo no puede, tus ganas sí.

Ya no hablo sólo de baile.

Pese a ya no ver aulas de espejos con barras, tú me sigues llamando lo que me llamas.
Incluso Faro dio en el clavo, saltándose "pequeña".

Soy yo la que estoy progresando, dejando a un lado la envidia, pero ay!
Benditas ganas.

4 abr. 2016

Bonita locura

Sueño con cosas que parecen fuera de tiempo, fuera de mi historia.

Pero qué más da?
La madurez de las ideas no siempre es cuestión de tiempo.

No creo en los flechazos, pero sí en las inyecciones de ilusión.
Es rápido, y, una vez en vena, se queda contigo.

Colocar la compra en nevera y estantes, pensar en cómo ubicar un colchón nuevo.
Pequeñas cosas.
Pequeñas ilusiones.

Pequeños descansos para pillarme con ganas pero no llegar a echarte de menos.
Sí, son locuras. Pero nos va bien.

Quiero esto toda la vida. Y que progrese, pero no me corre prisa.
Al principio recuerdo mis prisas.

Pero aprendí a dejarme llevar, a confiar.
Vivir no es rosa.
Claro que habrá dolor, pero ahora quiero el presente, impregnarme de él.

No estoy ciega, ni loca, ni en las nubes.
Estoy felizmente encontrada.

Comodidad

Cómo es eso de echar de menos a alguien que se lleva tan dentro?

No hablo de fundirnos, de que me beses como si tuviéramos 15años ni de salir por ahí.
Lo que echo de menos es ver tus ojos brillando, muy cerca de los míos.

Incluso cerrados, cuando duermes y mis manos se pierden en tus rizos.
Soy rara.
Me vuelves loca, estés como estés.

Y paso de la gente, no quiero nada de lo estándar.
Me viste "borracha" por cuestiones de salud, pero ya.
No me avergüenza ser vulnerable, pero no más de lo necesario.

Una vez, sólo una, he dejado que me abrocharas la chaqueta, sin necesidad.

Pero qué más da?
Tu madre seguirá llenándome de tuppers, estando mi nevera llena.
Tú seguirás insistiendo en que cene, sabiendo que no me salto ninguna comida.

Y así siempre.

Luego nos pelearemos por qué compañía contratar o el sitio del sofá.
Esto último no creo.

Mi pausa diaria, mi calor, mi calma, eres tú.
Y no se lo dejo a nadie.

3 abr. 2016

Decir que no

No me importa en lo que creas.
No me importa tu elección política.

No me importa si eres racista, nudista, vegetariano, vegano, infantil, fríki, romántico, pesimista...

Es tu decisión de cómo vivir tu vida.

Tolero a todos, más o menos, quiero decir, mientras no me falten el respeto.
Menos una tendencia, fuera de tiempo, fuera de anuncios y números gratuitos.

El machismo.

En el año 2016 voy por la calle y oigo "Cállate, tú quë sabrás? Todo lo haces mal, joder. No sabes ni aparcar. Tú haz de comer y friega la caza"
Les falta decir "... Que para eso te follo"

Vamos, que las mujeres son geishas.
Existimos simplemente para hacerles la vida fácil.
Nuestro ocio se resume en ponernos guapas para ellos.

Cómo no?
Cuidado, que es que sólo estamos en el 2016. No podemos pedir más.

Nótese la ironía y la arcada, por favor

Es amor

Lo ponen difícil, y no por envidia, que también.
Demasiadas personas ponen trabas por joder a la gente.
Les conviene mucho más que aquel que persigue la libertad siga siendo su marioneta...

Habrá muchas chicas que usen maquillaje por gustarse a sí mismas, pero apuesto lo que queráis a que muchas se ocultan tras kilos de potingues para agradar a otr@s.

El marketing nos manipula tanto como una relación tóxica, como una religión.

Creo que la sociedad se resume en eso, marketing, publicidad, moda.

No estoy conforme, no me dejo engullir.
Tengo poco pecho, incluso las tiendas me recuerdan que estoy casi por debajo de sus estereotipos.
Y qué?

Hay algo mucho más grande que dejarse llevar como marionetas, aunque esté mal visto.
Cerrar los ojos y escuchar latidos.

A dónde quieren llevarme esas agujas marcadas en mis venas?
En qué circunstancias se aceleran y hacen que me olvidé de esas voces que ordenan?

2 abr. 2016

Nunca es demasiado

No me sorprende sentir agujetas en músculos que antes no forzaba.
Ni que las tallas se rellenen.

No me sorprende la envidia, las malas lenguas, las gilipolleces que dice la gente.
Para eso ya está Twitter.
Cualquier mentira puede ser tendencia.

Obsesión por destacar, por ser el primero.
No quiero ser la que más escriba, ni batir récord de abdominales por minuto, ni nada más que ser feliz con lo que hago.

Tengo demasiados recuerdos?
Pienso demasiado?

Hace 2 años lo dije.
Nunca hay demasiado.

Nunca habrá demasiada vida para que deje de compensar.