27 dic. 2012

Mis deseos

Por mucho que le prometa a mi estrella pasar ciertas pruebas, hay etapas de éstas que no supero.; parones que parecen hundirme. Procuro ser sincera y expresar mis sentimientos, aunque puedan ser malinterpretados; insisto en compartir momentos con aquellos que quiero. No por ello desaparece la angustia que me embargan las caídas del día; he llegado a suplicar un abrazo. He vuelto a soñar con esos momentos que marcaron mi vida, para bien. Y con algunos de los malos recuerdos. He sentido desprecio a ciertas prendas de ropa, lugares, fechas. Procuro hacer balance; buenos recuerdos y pesadillas hechas realidad, de este año y, después, de fechas más lejanas. Cada una de ellas marca un inicio, y tengo que seguir con sus consecuencias. Algunas duelen, me hacen mirar atrás y envidiar. Otras me hacen centrar la atención en vidas ajenas. Pero, ¿y qué? Ya no hay nada que hacer. Veo absurdo que un inicio se pueda marcar por el cambio de año, pero, igual que cada día de mi vida, me gustaría que el 2013 cambiase algunos aspectos. La angustia y la soledad podrían ser reemplazadas por la compañía. Con ella, habría alegría (léase Salud: típico deseo); alegría que tantas veces es la remuneración de un esfuerzo, trabajo (en estos tiempos tan difícil. Para conseguir Dinero). Y, cómo no, la compañía antes citada, podría ser sincera, generosa, cálida (Amor). Lo curioso es que estos 3 deseos no son egoístas. Deseo Salud a todo aquél que no esté bien; alegría que ayude en un mal bache. Deseo suerte para cumplir sueños, para poder trabajar y con ese Dinero hacer realidad todo. Y qué decir del Amor, esa fuerza que todo lo puede; deseo fuerza, valentía y esperanza, porque sin Amor, la vida sería todo menos un regalo. Amor a nuestros esfuerzos, a las personas que nos rodean.

16 dic. 2012

La fórmula de los abrazos II

Hoy toca darle un repaso a la lista de candidatos; unos salen y otros entran. Tras citar cada candidato, haré una breve explicación. - 18/08/09_ Un muy mal día. Alcohol, lágrimas, situación violenta. Abrazo regalado+ Mi estrella (esperanza) Tras este día, mi inspiración a la hora de escribir se dirigió mucho a esta estrella. -12/06/10_ Fechas difíciles, 10 minutos de abrazo en mi portal. Tal vez fueron más de 10 minutos, quién sabe. Sólo sé que esa noche entré en mi casa con una sonrisa que extrañó al espejo de mi habitación. -11/06/11_ La misma fecha difícil, una gran amiga. El tiempo hace que intente pasar página, un niño de 7 años provocaba mis risas, pero, cuando ya no pude más y estaba dispuesta a irme, mi amiga me cogió de la mano y me dijo que no me fuese. Bajamos a la calle, nos sentamos en ese banco que tanto sabe de nosotras y me habló de otras pérdidas, del tiempo como medicina a los recuerdos. Y tras todo esto, me dio un abrazo, puede que no muy lleno de mensaje, pero cálido y necesario. -19/10/11_ Incomprensión, amistad insuficiente. Necesidad. Al amor no le basta con un adiós para olvidar. Mi corazón blanco y negro había cogido color en esos dos meses y medio de cariño, respeto y paciencia. Pero tenía claro que lo seguía queriendo en mi vida, aunque fuese de otra manera. Por eso Ambigú continuó siendo nuestro punto de encuentro aquel martes y miércoles. Y este abrazo tuvo lugar bajo el reloj termómetro de la calle Vitoria, frente a DFS. Apoyé mi cuello con fuerza sobre su hombro y me impregné de su aroma único. Ocho meses bastaron para volver a vernos. -23/11/12_ Un muy mal día en el que mi cuerpo desconectó de mi conciencia. Noche que acabó sin cristal y volviendo sola a casa; todo por un abrazo improvisado. El abrazador siruado a mi izquierda, sentados en bancos de madera. A pesar de mi cazadora, notaba su mano bailando sobre mis costillas. Y me salió un “Gracias, Jony” a pesar de apenas tener voz ni energía para hablar. 15/12/12_ El cúmulo de arrepentimientos, ver cómo una estupidez desencadena una pesadilla ya pasada y la maldita sensacion de soledad caundo estás rodeada de gente son dolorosas. Y un día revientas, compartes, dejas entrever lágrimas y huyes buscando mediana tranquilidad, con solo una persona que te diga las cosas. Y es cuando, a pesar del frío y de la desesperacion, sabes que la soledad es SOLO una sensación. Que el destino, siempre caprichoso, une a personas ya unidas mucho tiempo atrás. Que un gran abrazo no tiene porqué ser eterno, ni regalado. Un "Cuidate mucho" a veces es más que un cumplido. Y es gracioso, porque ese abrazador fue el mismo que un día me animó a compartir pensamientos. Y no es, ni de lejos, una obsesion, ni un encaprichamiento ni nada que se le parezca. Es sólo que hoy necesitaba esplayarme un poquito más en este último abrazo de la lista. Puede que sea uno de los que más valor tiene.

13 dic. 2012

No me dejes caer

Esa Resaca emocional acumulada junto a las náuseas, la debilidad, los temblores y el frío. Hacía ya demasiado tiempo de mi última hipoglucemia en el gimnasio; ya no recordaba ese temor cuando todo el cuerpo hormiguea y los oídos se taponan. Pero hay que sumarle la dichosa resaca emocional que me invade desde hace días. Esa soledad, esa angustiosa sensación de aislamiento. Me ha pasado en el gimnasio, en el vestuario, rodeada de gente; pero y si me pasa estando físicamente sola? Dicen que el instinto de supervivencia logra imposibles, pero no sé, en esos momentos precisaría de suficiente fuerza para sostener todo mi cuerpo; ya no me serviría de mucho una mano que sujete la mía, ni siquiera un brazo sujetando mi cintura. Pienso que con alguien al lado para evitar que caiga, alguien que cuide mis tropiezos y se asegure de mi fortaleza, todo sería distinto. De hecho, siempre que me he sentido rodeada de gente adecuada, mi alimentación ha sido más correcta, por tanto, no ha habido lugar para la debilidad. NECESITO compañía para ser fuerte. Siento absurdo que “mi caja de secretos” dijese, en su día, que mi mayor virtud es mi fortaleza, porque puede que sea así, pero no de forma permanente.

6 dic. 2012

Sin esperanza

Ya no es obsesión, dependencia emocional, expectativas demasiado rosas ni desesperación. En “Posibilidades” decía que ya había alguien hacia quién dirigir mis entradas. Ese “alguien” duró poquito como sueño, y, de nuevo, estoy en blanco y negro. Pido color, claro; el color da vida, oxigena sonrisas y aporta ese maquillaje automático. Y claro que quiero recordar esa sensación, esa filosofía. Pero tampoco desespero ni permito que mi corazón ahogue sus penas. Es gracioso. Esa palabra que hace años me salvó la vida, esa estrella verde, es ahora la razón de mi cordura y la distancia a la agonía; esperanza. Sin ella, agarraría al primero que viese por la calle y exigiría que cumpliese mis sueños, que me llevara a Roma e hiciese de mi vida un cuento. Sería yo quien eligiese el color de mi cuento: rosa, azul, verde… Sin ella, buscaría trocitos de cristal hasta encontrarlos y marcar el recorrido de mis venas sobre mi piel. Sin ella, la Navidad no tendría un concepto familiar para mí. Sin ella, no me habría tatuado las seis letras que llevo en mi hombro. Sin ella, mi vida no sería vida. Se nota que esta mañana he releído los casi cien poemas de ese verano, afortunadamente embalsamado en Esperanza.

4 dic. 2012

Resaca sentimental

Dolor general, ensimismamiento, dificultad para respirar, desgana, noches en vela, bilis queriendo ser vomitada, necesidad de cariños. Gran parte de ello son síntomas gripales, pero la ausencia de afecto también se ve reflejada en mi diagnóstico. Se que es escribir otra vez lo de siempre; lo cambiaria todo por un susurro de apoyo, una mano deslizando por mi espalda, unos ojos que busquen en los míos mil respuestas. Una llamada que me infunda calor antes de dormir, unos dedos que acaricien mi melena mientras descanso sobre su hombro. Es que no pido mucho. Esas cosas pasan cada minuto en mil puntos diferentes del mundo. No hay mejor remedio para curar una resaca que experimentar otra vez. Lo bueno de ésta es que no hay prisa, surtirá efecto igualmente.

2 dic. 2012

Fechas

Pueden ser unas fechas difíciles, a pesar de ya haber demostrado que una fecha concreta no logra derrumbarme. Pero digo que pueden ser difíciles porque sin amor, sin amistades fiables me siento más vulnerable. Puedo echar de menos olores concretos, sensaciones o a personas determinadas.

1 dic. 2012

Días en los que no existe un filtro

Hace poco leí un libro en el que la protagonista sufría un traumatismo frontal. Consiste en eso. Todos los pensamientos salen por la boca, de tirón. Y hoy me pasa, no sé porqué. Demasiadas veces me avergüenzo de mis propios pensamientos y los cambio. No tengo prejuicios, pienso que todas las personas pueden cambiar cada día, pero más de una vez, por esa bondad y confianza en el ser humano, he sufrido engaños. Y aun así, por mucho que parezca pecar de atontada, desde el primer momento etiqueto de alguna manera a las personas. Porque una mirada basta para saber mucho. Que miren a los ojos, que sus ojos brillen pero poco (sin miedo). Son detalles. Luego está la voz. Hay personas que cambian el tono de voz al hablar por teléfono o en público; y otras que no; voces que no tienen miedo al qué dirán, que no necesitan ningún guión, que, si estropean las cosas, lo aceptan y van a por otra.

28 nov. 2012

El cuerpo es sabio

Mareos, debilidades, caídas, taquicardias. Todo acompañado por lágrimas, dudas y rabia. Parecía que ya no volverían, que mi cuerpo y mi mente ya se valían por sí mismos; pero no. La báscula ya avisó. Una rápida bajada indicaba que algo iba mal. Lo ignoré. Y dicen que las situaciones van acompañadas por otras. Todo esto pudo ser el aviso de la fragilidad de ciertas relaciones. Hasta que no se rompieron, no me enteré.

25 nov. 2012

Un día más (me da que este titulo ya lo puse hace tiempo)

Me queman los ojos. Abrazar a mis peluches no vale de nada. Mi boca pronuncia las palabras justas. Mi corazón late lento pero fuerte. Y mi cabeza siente cada vez más presión, está a punto de estallar. Ojalá fuera resaca, gripe o cualquier enfermedad común. Ojalá no fuera batalla entre corazón y mente. Ojalá fuese como mi antiguo entrenador personal; siempre tan realista, tan “carpe diem”.

24 nov. 2012

Odioso lugar

Tardes que prometen, que tienen como marco un lugar demasiadas veces desagradable. Ese mismo lugar en el que hay dolor, vulnerabilidad, oscuridad y soledad. Broncas, policías, miedo, locuras con coches. No hablo de los libros de Moccia; ojalá fueran solo letras impresas. Discusiones, volumen alto, un estómago que se revuelve. Pero siempre hay personas que apoyan, que logran calmar el miedo con solo pasar un brazo por los hombros. Otras personas qu regalan abrazos improvisados, con más significado del que puedan creer. El regreso a casa se realiza en soledad, pero no importa. Mejor eso que llevar la angustia hasta mi portal.

20 nov. 2012

La fórmula secreta de los abrazos

OLa RAE define abrazo como: Acción y efecto de abrazar (estrechar entre los brazos) Pero se deja muchas cosas. “Estrechar” ¿Qué término es ése? Apretar, hacer pequeño. No estoy de acuerdo. Un abrazo es algo cálido, algo que ni de lejos busca acomplejar al abrazado. “Los brazos”. Tampoco estoy de acuerdo; eso bien puede tomarse como inmovilización agresiva, obligación impuesta. Sobra explicar la incoherencia. Bien, propongo una nueva definición: Acto de cariño, transmisor de consuelo u otro sentimiento. También útiles para compartir alegrías. Estaría bien una serie con las 6 reglas por las que debe regirse su perfección.
1. Será regalado, no pedido.
2. Silencioso. Se admiten susurros. 3. Cálido, pero no forzado.
4. Libre posición de brazos y reposo de cuello; NOTA: Cada centímetro de cuerpo que esté en contacto con el abrazador será un punto a favor.
5. Respecto al 4., la posición podrá variar ligeramente. Ej.: Si empieza con los brazos descansando en las caderas, las manos pueden viajar en recorridos lentos por la espalda.
6. El tiempo es indefinido. Preferiblemente se dejará que sea el abrazado quien elija el final. Otras opciones son los abrazos de espalda (El abrazado está de espaldas al abrazador) o los abrazos improvisados (Un rápido achuchón sobre los hombros del abrazado y acercamiento de cabezas). También influye la característica del momento, del estado anímico del abrazado, de la importancia que pueda tener para él el abrazador.
Y ahora toca dar mis experiencias. Mis candidatos a mejor abrazo, sin orden fijado, son:
- 18/08/09 Un muy mal día. Alcohol, lágrimas, situación violenta. Abrazo regalado+ Mi estrella
-12/06/10 Fechas difíciles, 10 minutos de abrazo en mi portal -11/06/11 La misma fecha difícil, una gran amiga
-19/10/11 Incomprensión, amistad insuficiente. Necesidad
-10/11/12 Puerta de “El que faltaba”. Dolor de recuerdos compartidos ¿Más candidatos?

18 nov. 2012

Familia

Parece que hay límites insuperables, como si no hubiera más escaleras por donde subir, pero siempre hay una de emergencias. Y las experiencias son aun más agradables, la confianza aumenta y las emociones se multiplican. Una confianza llevada al extremo consigue que los piques se aclaren y terminen en intercambio de opiniones. Poder contar nuestras más íntimas inquietudes, llorar y saber que puedes llorar con esa compañía. Que jamás se recriminará esa debilidad, porque todos lo somos. Conclusión: Una empresa de clínex y nos forramos. El baile de la Macarena actualizado con ritmos extraños, Coreografía improvisada no apropiada para ciertas personas, pero intentadas igualmente. Desayunos equivalentes a 4 raciones básicas, una confesión de atracción, maquillaje, peluquería exprés, un brazo escayolado, escapadas nocturnas, vigilante de pasillo, PSP, Amador Rivas clonado, consejos, debates, sobrecargas en ascensor, ex – tintor, Buenos días princesa, calcetines ocultos… A veces es imposible que nuestro corazon deje de sonreir, ni siquiera cuando tus ojos se desbordan al recordar Días grises y admirar cómo no hay timidez, una sensacion familiar Quedaran mil detalles como estos. Lo he dicho: Sois mi segunda familia Gracias :)

14 nov. 2012

Decididos y estrategas Miedo? jaj Ni hablar

Siempre habrá personas que te limiten, que te bloqueen, que consigan que tu ritmo cardiaco disminuya simplemente por miedo a molestarles. Se dividen en dos grupos. Los decididos y los estrategas. Los estrategas primero se hacen pasar por buena gente, van de amigos, te escuchan, pero de repente te acorralan, te sorprenden anticipando tus decisiones y finalmente te destrozan. Es doloroso porque te manipulan hasta donde ellos deciden sin ningún miedo, y, de repente, ZAS! Te sientes sola, utilizada e imbécil por no haber podido controlar la situación, por no darte cuenta antes. Pero ootra pregunta es: ¿Hay un límite, en el que ya nunca caes? Parece que no. Y no importa. Cada vez duele menos. Asi que no tengo ningún miedo

12 nov. 2012

Posibilidades

Hacía ya tiempo que no sabía hacia quién dirigir este sentimiento que me colapsa. Y aun no lo sé del todo, pero digamos que ya sé hacia qué ejemplo dirigirlo. Mi corazón siempre ha estado claro, pero mi mente necesita controlar cada detalle; ahora hay armonía. Tal vez se equivoquen, pero me parece uno de los ejemplos más completos que busco. El romanticismo no tiene que ser perfecto, ni estrictamente seguro y maduro. Consiste en poder confiar en alguien que encaje en el puzle. Este “ejemplo” me transmite confianza desde antes de ver su mirada calmada; su voz bastó para atraer mi atención. Sigo sin saber mucho de él; tal vez ese misterio añadido a la confianza repentina, sea el truco. Es gracioso; hace ya unos años a alguien de mi entorno le llamaron la atención unos ojos verdes con destellos naranjas. Bien, ahora me toca a mí. Unos ojos que trasmiten una total trasparencia.

8 nov. 2012

Vuelve

El sabor de la buena pasta, el olor del orégano esparcido sobre la ensalada. La magia impregnada en las paredes, en los pilares a modo decorativo. La impresión de un viaje a la Toscana. Y también vuelve la añoranza de esos sueños, esas ilusiones en las que la mesa es para dos y las copas se mecen al mismo compás. La sensación de que faltan detalles para hacer de esa escena algo real, algo que merezca la pena. Un lugar con tanta magia infravalorada… la apariencia rústica de la puerta, cada baldosa, la curvatura de la barra donde preside la caja registradora, el alto donde descansa el piano y la escalera que lleva al piso superior son detalles, de entre muchos, que habitan en mi memoria, grabados a fuego. Tengo ganas de que mis sueños se hagan realidad y poder disfrutar de una cena para dos, acompañada por el piano y el desenfreno de dos corazones.

4 nov. 2012

¿De qué vale

Ser “fuerte” si no hay valor? Saber defensa personal, si te ataca el pánico Ser romántic@, si no amas Tener las cosas claras, si no actúas De todo esto me di cuenta anoche. Puede que en mi cabeza quede claro que soy “fuerte”, porque no me hundo en determinadas ocasiones, pero no soy fuerte porque no lo comparto. Como si tuviese miedo de, al decirlo, me tacharan de frágil. Inseguridades. Hay fechas complicadas en las que mi corazón insiste en encerrarse en casa y taparse con la manta, pero mi estrella, mi fuerza, lo saca a rastras a la calle para que le dé el aire y se distraiga con un entorno agradable. Y mi estrella también deja grabado en mi piel que tengo que sonreír, que no debo pensar y que el miedo nunca es real. Tal vez, solo tal vez, se esté oxidando esta armadura que me aconsejó mi estrella, porque cada vez mis pensamientos lo tienen más difícil para pasar por mi voz. Mis manos no; de hecho me ayuda escribir. Pero hablarlo… llámalo timidez, llámalo vergüenza, solo cuando alguien me anima a compartir, entreabro mi armadura y dejo salir un hilillo de sentimientos. Luego es cuando escribo, porque siempre me dejo mil cosas por contar. Tengo que agradecer, siempre, a esas personas que me animan a expresarme; consiguen que me conozca más a fondo. Consiguen que en este blog haya variedad temática. El caso es que… esos pensamientos propulsados al exterior fueron el corcho de una botella de champán; puso hacer mucho ruido, pero más ruido está haciendo toda la espuma. Las fechas que duelen, el no tener medios físicos para recordar… Qué tontería he dicho, ¿no? Tengo mi estrella, tengo mi hombro, ¿qué más podría pedir? Pues algo real estaría bien. Yo no quiero ser tan “fuerte”; sentir tantas cosas y aprisionarlas en mi armadura. Porque me parece egoísta. Las cosas malas también merecen ser compartidas, creo yo, porque son lecciones, que hacen madurar no solo a quienes las sufren. Mi fortaleza es pasar fechas duras, sin exteriorizar un dolor que va menguando. Ver coches, parques o personas y aceptarlos como parte del presente. Ojala esa realidad pudiera hacerme más valiente.

3 nov. 2012

Un inventario más

Más risas, un kebap tras mucho tiempo, ciertas chicas provocando recuerdos, zumo de piña y coco, una mano que descansa en mi hombro, mi estrellita, rabia, autobús y empujones, Tuenti en el Twenty… Un inventario chiquitito pero intenso, de descripciones de una no che más.

1 nov. 2012

Noche de terror

Más que terror, inolvidable. Risas compartidas, canciones a medias, cuchicheos, fotos, frío, sustancia X, chistes malos, frigorífico, esternocleidomastoideo y versiones varias, Súper Nanny, listas de pros y contras, caretas con sangre, colmillos con claros síntomas de idiotez, sombras de ojos, pajita rosa, estafa común de colmillos, malas influencias incitadoras al consumo de alcohol, escaleras infinitas, abrazados alcoholizados, celos, pocos vampiros “aun cuerdos”, y tú de qué vas?, zombie versión Avatar… Adoro esos pequeños detalles que consiguen que cada día sea inimitable.

27 oct. 2012

La balanza

Caras nuevas, miradas que resaltan y desvanecen todo lo demás. Risas, cosquillas, hielos, un camarero mosqueado y preocupado por su futbolín. Paraguas abiertos cuando deja de llover, los mimos videos una y otra vez, camareros conocidos que invitan a algo, mosqueos, un ratito hablando en casa y cómo no? Fotos. Cómo un día de mal humor puede ser suficiente para crear buen ambiente entre dos personas, dar por hecha la intolerancia al alcohol, música “infernal”, un paraguas rosa de Hallo Kitty, entrar a un bar y reconocer a mi rubia favorita solo de espaldas. Más coincidencias. Intento de beso, evitado. Insistencia con llamarme pequeña. Y el resultado emocional son dosis desbordantes de amistad, risas; sin rastro de algo más. Pero no importa. La balanza habla por sí sola. Poquito a poquito se hace un muchito, dicen; mi objetivo es seguirá siendo ese “algo más”, pero mientras, estas risas continuas darán color y rellenaran el vacío reinante tiempo atrás.

24 oct. 2012

Lluvia

Da vida. Ya se sabe, el ciclo del agua. A veces temerosa, en tsunamis e inundaciones, pero básica. También hay diferentes opiniones en el plano emocional. Hay a quien dejarse empapar por las gotas fuertes le provoca libertad, fuerza; hay quienes opinan que esos días son apagados. Y yo tengo que hacer referencia a una serie de televisión, en la que dos enamorados decían “Parece que va a llover/ ¿Parece que va a llover significa que me quieres?”; y otra película romántica en la que la protagonista dice en cierto momento “No me gusta la lluvia. Es fría” ¿Y yo con que versión me quedo? ¿Es fría o significa tequiero? He de decir que comparto esa teoría de la libertad y la fuerza, que sueño con besar bajo la lluvia. Pero también admito que cada gota de lluvia parece simular una lágrima. Mi teoría es que “los días de lluvia nos hacen vulnerables, pues perdemos toda la valentía, todo el control sobre el mundo, y no podemos más que desnudar nuestros pensamientos. Nos avergüenza ser frágiles” Por eso puede no gustar. Pero a mí me parece necesaria, necesaria para cada persona – doy por descontada la importancia que tiene en la vegetación y la hidratación de cada ser vivo -. Veo necesario que recordemos cuál es nuestro lugar en el mundo. Que no podemos terminar con una vida a nuestro antojo. No podemos extinguir una raza entera. Porque nos han dado la oportunidad de vivir miles de experiencias, han elegida por nosotros y han elegido bien. Quiénes somos nosotros para decidir por nuestro entorno. Qué tendrá que ver esto con la lluvia; pues porque yo creo que es lo que debemos recordar. Con lluvia o sin ella. Porque el día que deje de llover, nos quejaremos, enfermaremos por deshidratación y… ya sabéis el final.

16 oct. 2012

Manos que enamoran

Por mucho que aprieto tus manos me cuesta creer que aun no te hayas marchado Sabéis de qué canción es, una canción preciosa, que consigue acariciarte con cada palabra y cada nota. Pero esa frase destaca de entre todas. Es un Lo dejo todo por tus manos, de alguna manera. No me importaría quedarme sin manos si así consigo las tuyas. Son esas manos que, en noches bonitas, acaricio lentamente para recordarlas al detalle; cada curva, el tacto de tu piel bajo la yema de mis dedos. Es “No quiero besos, no quiero abrazos, no quiero ni siquiera miradas… solo sentir nuestras manos unidas, sin necesidad de nada más, me vale”. Y puedo ser adicta a abrazos, miradas, sonrisas y todo lo que quieras, pero las manos son algo tan “personal” que lo hacen todo. Un abrazo puede ser falso, igual que una mirada o una sonrisa; pero las manos son iguales, siempre. Una mano puede decir “no tengas miedo, estoy contigo”, “no te vayas”, “te necesito conmigo”, “gracias” Y es que hay manos que enamoran.

14 oct. 2012

Confianza

Es una palabra que oímos muchas veces al día, pero parece que nunca las suficientes. La tomamos como un objetivo, una forma de vida, pero nunca nos atrevemos a aceptarla por entero. Solo en situaciones de amor, si acaso. Y yo creo que debería estar más presente. Todos deberíamos tener un círculo de personas con las que compartir nuestras penas, nuestras dudas y nuestras alegrías. Puede sonar a grupo de centro psiquiátrico, pero, si en esos casos consigue mejorar vidas, porqué no en el nuestro. Confianza debería ser como ir a comprar el pan; algo para lo que tenemos reservados 5 minutos, al menos, cada día. Algo que no podemos sustituir con cualquier imitación, léase pan de molde. Y hablo por experiencia, la confianza podría definirse como un abrazo cálido que nos rodea cada día, para que no olvidemos que en cualquier momento que necesitemos tenemos personas que nos ayudarán si lo necesitamos, una “familia”. Es algo que nos pone el límite de alcohol ingerido, como una pegatina puesta en cada vaso que dice “Las penas no se disuelven en alcohol. Puedes tomarte este cubata, pero no esperes cambios en tu vida” Recuerdo que hace unos años en un concurso reallity musical una clase consistía en sacar partido a la expresión corporal y un día tenían que abrazarse todos juntos, no dejar ni un centímetro de sus cuerpos sin estar relacionado con el cuerpo de sus compañeros. Confianza física se llamó esa clase. Es algo intimo, pero bonito. Dejarse llevar por el tacto… es un sentido con mucha fuerza al que no sacamos partido como podríamos. Sabemos cuándo hace calor, si algo es suave, pero poco más. No nos relacionamos mucho con él por falta de confianza. Un abrazo cálido, un rostro suave; esas son cosas que nos perdemos. Damos dos besos por cortesía, pero no dejamos que nuestros labios perciban la calidez, la suavidad y a veces el temblor de la mejilla del otro. Tengo al suerte de confiar en personas, de poder ser YO, sin demasiados miedos, pero me falta un tipo de confianza. La romántica, sensual, pasional… llamadla como queráis. Me falta el calor bajo mis sábanas, el roce de dientes durante décimas de segundo, la carrera de unas manos recorriendo mi cuerpo. Y ahora un par de frases típicas. Todo llega Nadie dijo que fuera facil

13 oct. 2012

Te has enamorado? En que te fijas?.... Heridas

Es una pregunta que me ha hecho gracia, me he topado con ella nada más encender el ordenador esta mañana. He optado por decir que más bien es cuando dejas de fijarte en todo. Pueden estar en desacuerdo conmigo, lo acepto, pero por mi experiencia, sé que antes del amor yo era observadora y detallista; cuando llegó el amor, ese cosquilleo, desapareció todo. Fijarme en sus manos para qué, sus manos ya eran parte de mí. Perderme en su boca, porqué usar un posesivo en tercera persona, su boca era la continuación de mis besos. Y no soporto que personas de mi alrededor aseguren que sigo enamorada de esa persona, porque no es así. Mucho me costó distanciar mi corazón del suyo. Me sigue importando, pero ya nada es lo que era. Mi corazón no se desboca al hablar con él, mi mente no se nubla al recordar su olor. Solo echo en falta esa sensación de bienestar. Sin ninguna prisa. La vida consiste en tropezar y levantarse, pero hay caídas evitables, por eso no seré masoquista. Mis heridas se resienten con cada caída y retrasa su cicatrización. Sé que el verdadero final implica abrir enteras las heridas, pero prefiero esperar.

12 oct. 2012

Quiero más

El vacío despareció, vale. Pero ahora hay algo más. Hay compañía pero no tanta como deseo. Hay miradas y risas pero a veces son huecas. No puedo quejarme porque por poco se empieza no?, pero el ser humano cada quiere más, nunca está conforme, y por eso ahora que tengo amistad, quiero amor. Siempre lo he querido, pero ahora es cuando sé cuánto valor le doy en realidad. Con la amistad puedo compartir mis pensamientos, aunque no todos, pero, por ahora, no hay abrazos verdaderos, no hay miradas cálidas. Y aun asi hay quienes juegan conmigo, quienes se ríen de mí, quienes no respetan mis posturas, quienes oponen fuerza a mi paso. Pero no me van a conseguir que me derrumbe. Son cosas que suceden y quedan aparcadas; no me van a atormentar.

6 oct. 2012

Otra vez Despistaos

Siempre se ha dicho que las penas con tragos compartidos se alivian mejor que en soledad. Y puede ser cierto. Más cierto si entre esos tragos hay risas, comentarios de todo y de nada, algún amago de abrazo, imágenes capturadas, luz de un sol que ya se oculta, agua de una fuente que salpica, personas nuevas, malas sensaciones escuchadas, apoyo. Son detalles que ayudan a rellenar ese vacío hasta ahora reinante. Sonrisas, manos, canciones recordadas. Odio repetir frases pero… ayer fue un Lo dejo todo por tus manos, un Estoy aquí y un Gracias.

27 sept. 2012

Masaje

Jamás habría imaginado que echaría de menos el amor con esto. Echar de menos no siempre va dirigido a algo del pasado. Esta vez más bien es un sueño. He echado de menos calor en el estómago, esas manos que vienen y van desde las caderas hasta los hombros, y que hacen una parada en el cuello. Esa presión cálida sobre los hombros. Las suaves caricias dibujando olas sobre mi espalda. Poca luz, música chill out. Sé que es la magia oculta tras la fisioterapia, pero entrar con la espalda encogida de dolor y salir con esa relajación parece cosa de brujos. La parte bonita, nostálgica y penosa de este asunto es que he buscado en esas manos el tacto de las tuyas. Recuerda que Lo cambio todo por tus manos.

26 sept. 2012

Mi terapia

Últimamente tiro a la papelera demasiados documentos de Word, intentos de blogs. Porque me parecen demasiado precipitados, demasiado impulsivos y demasiado míos. Sé que era algo previsible, pero las letras de Porta deberán ser actualizadas; sí, me refiero a Corazón, boli y papel. La ventaja del documento de Word es que no hace daño en la última falange del dedo corazón. Jamás habría imaginado que las lágrimas pudieran salir tan de repente, tan inexplicables en apariencia. Pero salen, y es bueno que salga, que desahogue mi corazón apretado. Tantas veces he ignorado sus gritos que me niego a creer que pueda haber un equilibrio entre él y la mente. Y ya me da igual que me llamen, moñas, que me acusen de soñadora o que se me considere antisocial, friqui de la escritura. Es mi forma de ser, mi terapia contra las dificultades del día a día.

23 sept. 2012

Gracias

No puedo decir más que gracias. Por todo. Por escucharme, por respetarme, por estar siempre ahí, por conseguir siempre que mis bajones duren muy poco, por hacerme reír con tus cosas, por ayudarme, por decirme verdades aunque duelan, por tus ironías. Y por no cansarte de mí. Y es que quien dijo amigos… dijo un amor especial.

22 sept. 2012

Un "viaje" a la bella Italia

Hcía tanto que soñaba con volver a ese lugar... Me habrai gustado hacerlo en otras circunstancias, tambien es cierto. Pero no se puede tener todo no? Es lo mas parecido a viajar a Roma, degustar el sabor y el olor de Italia. Y el detalle más mágico ha sido un solo de piano mientras comía. El músico no era muy experto tocando, pero me ah dado igual. Solo oia la melodia, dejando a un lado el bullicio de la gente, los cubiertos contra los platos. Mi respiracion iba al compás de esas teclas, pulsadas con tanta suavidad que parecian no tener distincion de tiempo con la siguente. Me habrai quedado alli durante horas, pero lo más que he podido hacer ha sido alargar mi café; un café perfecto, por cierto. El vino tinto de mi copa daba otro sabor, más intenso, a los diversos quesos de mi ensalada; igual que el sorbete de mandarina ha suavizado la comida. No sé cuándo volveré a ese lugar, no sé con quién y tampoco sé si estará el pianista, pero mientras tanto soñaré con esa próxima vez.

21 sept. 2012

Lo cambio todo por tus manos

Cada vez pidiendo menos. No haré referencia a eslogan´s de anuncios, pero antes un abrazo era todo. Ahora ESTO lo es todo. Todo lo que necesito para no estar sola. No te rindas, estoy aquí, vuelce a iluminarte, sé que puedes… son frases que resuenan dentro de esa mano apretando otra.

19 sept. 2012

Konogan 18

Hablar de nuestro día a día entre risas, mofándonos el uno del otro, recordando anécdotas graciosas, apurando nuestras cervezas mientras pasamos un rato entre amigos.
Costumbres que sacan de quicio, retos que luego no se cumplen, terapias de choque, alguna lágrima, miradas que apoyan y sillas que molestan.
Son detalles de un gran día, de un 2-3, de un bar que albergaba malos recuerdos. Al final las cervezas de ahí no son tan buenas, por mucho que el precio trate de engañar. Y sólo diré que me sentí cómoda, que se puede ser amiga de un amor pasado, se puede confiar en él al 100%, sin ningún miedo y hay untipo de confianza que no se puede tener con cualquiera.

18 sept. 2012

Sé que no debería, pero tengo miedo

Vuelve esa sensacion
De sentir más de lo correcto, para bien o para mal
De echar de menos palabras o actos que ya no volverán
La inquietud que se siente al descubrir cambios
Asociar olores o sabores a personas que ya no están como en su dia estuvieron

Es ese miedo el que no me deja dormir bien, el que agota mi mente y me deja todos los dias cansada
Es la duda de por quién, por qué ahora
Cuando mi mente vuela a ese segundo plano expero en pensar sacudo la cabeza, pestañeo fuerte y hago todo lo que se me ocurre para evitar que siga atormentandose
La conclusion final es que, si quiero no tener miedo, toca no dejarse llevar por los recuerdos y vivir, sin dejar que los miedos me aplasten la ilusion

14 sept. 2012

A dia de hoy

He aprendido a dejarme camuflar entre las sombras y pocas luces del dia a dia, pero no dejo de soñar. Cacricias en la espalda, risas, miradas... Magia, capricho, amor
Sí, amor. Porque sigo pensando que es necesario para vivir al 100%, y no hay nada que lo sustituya.
Y yo quiero vivir a ese 100%. Que se me ponga la carne de gallina con solo oler su aroma y explotar por dentro con un beso. Sentir que el mundo se detiene al oir su voz o percibir cualquier cosa de él.
Sé que andas por ahi, no sé cuánto tardaré en encontrarte pero no lo dudes jamás.

3 sept. 2012

La vida es una leccion continua


Me siento utilizada, me siento insultada, me siento maltratada y me siento imbécil. ¿Por qué no aprendo de una vez a calar a la gente con dos frases? ¿Por qué doy segundas y enésimas oportunidades? ¿Por qué hago más caso a Marx que a Maquiavelo?

La naturaleza de los hombres soberbios y viles es mostrarse insolentes en la prosperidad y abyectos y humildes en la adversidad.

Me parece otra manera de decir: No te puedes fiar de nadie. Y yo ya debería saberlo, pero soy tan imbécil, tan ilusa… que no tengo prejuicios, que pienso que cada persona es buena por naturaleza.

Pero es todo mentira. El ser humano es la criatura más cabrona de la creación. Solo hay que ver las noticias o la vida misma.

¿Qué criatura considera un arte matar por matar? ¿Qué criatura mata a su igual por diferencias? ¿Qué criatura disfruta con la tortura física de otro?

Pues lo dicho. Ya estoy harta de todo. Sí, habrá amigos verdaderos en los que poder confiar, pero la vida ya me ha dado demasiadas muestras de que hay amistades sinceras y otras que no lo son. Que las segundas oportunidades no valen de nada. Y fijo que me volveré a equivocar, porque la vida es así, pero me equivocaré UNA vez.

22 ago. 2012

Dulce o salado?


Quién me iba a decir a mí que anoche experimentara placer sin sentimiento. Recuerdos, amenazas, un par de bofetones flojos, caricias en la espalda, sabor a cerveza, muchas risas, suspiros y, como pruebas de fuego, besos lentos y esos bancos legendarios, esta vez sin estrellas. Con ganas de juego, picardía e inocencia. Pero con el corazón aparcado en mi casa. Cuántas veces ha sido una “mala influencia”. Siempre me quiere sacar de quicio. Y siempre ha resaltado mi lado infantil. Ahora deberá recordar “esta clase” propulsada por una cerveza. Ambos descubrimos nuevos cambios; la zona más sensible de mi cuerpo es ésa donde está mi estrella. Y pasada cierta hora, a la niña le entra sueño. Y pide la clase más complicada. Y la supera. El profesor se muestra orgulloso y le concede una reflexión en voz alta. Debates de calor o frio. Y, cómo no, critica la forma de hablar por teléfono de su  “Pequeño Saltamontes”.

Esa clase, esa magia del pasado, esa taquicardia sana, el tacto de tu camiseta bajo mi cara… ya no es dulce! Señorita Shuri ya no es tan tan dulce como antes

20 ago. 2012

Soñar


A veces sale solo. No puedes evitar que tu mente vuele a ese plano irreal, tan idílico, tan moldeado a tus gustos. A tu paraíso, allí donde no hay miedo ni soledad. Antes era necesario crear convenio con la almohada para que fuera posible. Y no. Mi subconsciente huye de la realidad y viaja a ese plano secundario para disfrutar unos momentos. Hay quien opta por el yoga, la montaña, las drogas, la lectura o un café. Pero el resultado es el mismo. Desinhibirse de las tensiones diarias. Sócrates lo tomaba como resultado de todo.  Morir, dormir…tal vez soñar. No sabemos con exactitud qué es vivir, ni morir. Y, dado que todo es cuestión de fe, yo diría que soñar es una buena opción. Ya sean sueños o pesadillas, no nos perjudica, no corremos ningún peligro. Solo hay que dejarse llevar y probar la experiencia.

10 ago. 2012

Esperanza


Ya hablé de esto, pero es algo que me impacta. Recordar con rencor, pero sin dolor. Y no solo me refiero a los malos recuerdos, sino también a los buenos. Esos buenísimos recuerdos que nunca van a volver. Porque también puede ocasionar dolor la certeza de que no volverán. A esos momentos se les guarda rencor también, pero del bueno. Es decir, jamás podré olvidar algo tan importante y me toca aprender a vivir con ello. Sonreír por un pasado inolvidable y encontrando esperanza de porqué terminó. Porque el destino guarda algo aun mejor. Esperanza, destino, amor… Karma, Dios, energías…. Cuestión de fe. ¿Qué mueve el mundo? Cada uno tiene sus creencias o la ausencia de estas. Y hace bien, porque nadie puede imponer mayor o menor autoridad a una creencia u otra. Con esto recuerdo un monologo de comedia que dice “No sabemos cuál es la religión de verdad” Tal vez todas sean verdad. Cuestión de marketing. La necesaria competencia. Pero al final muchas marcas se hacen un hueco en el mercado. Igual con las creencias. E igual espero que nos pase con el amor. Porque el amor no depende de físico, ni raza, ni edad, ni ideología… el amor es amor. Pasa y ya está. Y la mayoría de las veces cuando menos te lo esperas. “Yo controlo, yo controlo. Es solo diversión” O no. “Pero, ¿cómo me voy a enamorar de éste?” Pues a lo mejor “El amor no está hecho para mí…” Eh, tú, que eres como todos. A todos nos toca tarde o temprano enamorarnos. Puede que no sepamos cómo darle uso, puede que lo maltratemos o puede que soñemos nuestra vida. Y yo espero dar buen uso cuando llegue el amor. Hasta entonces: amor a la vida y creencias aparte. Te esperaré. Aun no te conozco y ya muero por ti. Ya te echo de menos.

7 ago. 2012

Quiero


Siento espinas en el corazón, dientes en el alma y miradas ajenas que me atraviesan el cerebro. Pero la mitad de todo esto aparece en canciones, por eso sé o quiero saber que es engaño de mi corazón, una tortura que quiere pasar un rato jugando conmigo. Pero me canso, quiero gritar, quiero salir ya de esta caja sin puerta. Quiero ser dueña de mi vida y de mis decisiones para cumplir mi sueño. Quiero sentir por todos los poros de mi piel. Quiero que me arda la piel al contacto con otra, quiero que mi corazón se desboque, quiero sentir frenesí. Quiero seguir siendo diferente, única, para tener una vida única, que no se pueda comparar con ninguna otra. Quiero que nadie crea conocerme mejor que yo. Quiero que nadie se crea dueño de mi vida. Quiero oportunidades para frenar los pies a quien se crea dueño de mi vida. Quiero no tener miedo y no ser TAN benevolente. Quiero vivir mi historia. Quiero fluir en mi parte del mundo y saber sortear los obstáculos que encuentre. Quiero vivir. Quiero soñar. Quiero ser feliz.

24 jul. 2012

No sé


¿Eres feliz? ¿Estás enamorada? ¿Tu vida está teniendo significado? ¿La vida te trata bien?

Son varias de las preguntas a las que contestaría así. Porque no tengo razones para quejarme pero me da que la felicidad no es esto. Porque ya no sé ni lo que siento: simple atracción, simpatía, cariño… pero ¿amor? Porque hay aspectos en los que sí, pero muchos momentos de mi día a día dudo de si vivo en un plano real. Porque me obsequia con alegrías, pero hay temporadas en las que la suerte parece ser una desconocida. Sé que queda feo quejarme cuando tengo de todo, pero todas las personas somos ambiciosas, cada vez más. Y la vida es imperfecta porque existe el bien y el mal, y también la injusticia. Mientras haya injusticia no creo en la felicidad completa. Ya lo decía un libro: Nuestra mayor aspiración debe ser la imperfecta felicidad. Porque no hay más. Las dudas son algo básico de este mundo. Sale el sol, luego duda y viene la luna. Llueve, pero las nubes dudan y paran. Y es lo que da sentido a todo. Solo me queda contribuir al mundo con mis pequeñas dudas.

15 jul. 2012

Única salida


Lucho contra corriente por ser feliz, sin depender de nada ni nadie. Ir al gimnasio, estudiar, sumergirme en libros… son mis válvulas de escape, pero a fin de cuentas es un absurdo sustitutivo. Soy una persona que necesita cariño, personas que enriquezcan su vida con palabras, caricias, sonrisas. Tengo mucha paciencia, tal vez demasiada. Y esperanza, que es imprescindible para seguir viviendo en esta soledad. Pero a veces la paciencia y la esperanza creen no soportar más esos momentos de soledad, destrucción, inicio de depresión. Y duele; como si dispararan en pleno corazón. Y noto roturas de arterias y venas por donde escapan mis ganas de vivir. Para ello, tiritas. Con sonrisas falsas dibujadas para creerme ser feliz. Para hacer creer a mi sangre que debe seguir fluyendo por mi cuerpo. Engañándome como a una niña chica con juegos de palabras y cuentos. Me parece la única manera de seguir sin riesgos.

12 jul. 2012

Ya no soy fragil


Todos nos equivocamos. Todos somos frágiles. Todos nos arrepentimos. Todos nos sentimos culpables de malos momentos. Y todos hemos experimentado la inutilidad del paso del tiempo alguna vez. Ya son tres años exactos sin ser yo misma. Aunque ya sin tanto miedo, con ganas de afrontarlo. Sin temor a pronunciar su nombre, lo que pasó y olvidando la repercusión física. Hace ya mes y pico que dejo de dar demasiada importancia a las fechas, pero no olvido lo que significan. Los recuerdos que llevan escondidos. La única diferencia es que he aprendido a controlar la aprensión de esos recuerdos. Mañana será un día más.

7 jul. 2012

El mundo no para


Días en los que no hay ganas de nada, no por estar triste, vaga… sino en general. Un cúmulo de cosas que te derriban. En los que todo sería más fácil con ciertas personas a tu alrededor o fuera de él. Pero el mundo no cambia a voluntad de nuestros caprichos. De nada vale quejarse. La única opción es parar. Permitirnos un día de descanso, sin sentir presiones. Y no voy a leer, no voy a ver la televisión, no voy a escuchar música… de hecho no sé para qué estoy escribiendo esto.

29 jun. 2012

Me gustaría saber


El límite de paciencia de cada persona es distinto, independiente de cualquier norma general. Pero sí hay algo que todos tenemos en común. La paciencia no es eterna, y, aunque no estallemos en ese momento, eso no se olvida. Un rencor inevitable, a mi forma de ver. Y muchas veces nos equivocamos, nos negamos a perdonar, no aceptamos otras posibles posturas; pero, que me llamen egoísta, cuando sentimos rencor por haber pasado ese límite, me parece de sobra justificado. Son momentos duros, en los que dejas de ser tú mismo y pierdes la cabeza, en los que tienes miedo. Y me parece que esta vida ya es bastante complicada como para arruinarla con todo el dolor que produce pasar este límite. Me he parado a pensar y… puede que me quede alguno, pero los rencores principales de mi vida, tienen su inicio en diferentes saltos del límite. A día de hoy procuro ignorar todos esos recuerdos y hacer como si no fueran más que imaginaciones, pero detalles tontos me restriegan por la cara esa sensación de olvidarte de la coherencia, de querer golpear una farola hasta romperte algunos huesos, de derribar una pared… y si me cargo un edificio me da igual, el mundo no entendería mis razones para haberlo hecho. ¿Solucionaría algo? Todo seguiría igual: pobreza, corruptos, gente que utiliza a sus iguales, la crisis, la soledad… Nada cambiaría. Y no me parece justo decir que con que dos personas quieran lo mismo es posible conseguirlo. ¿Cuántas militares luchan y mueren en guerras buscando paz? ¿Cuántas familias no consiguen sus derechos básicos? ¿Cuánta gente, loca por una razón para vivir, se suicida, por estar ciega y no valorar los pequeños detalles? ¿Cuántas parejas ven su vida rota, frente a un notario a punto de firmar su divorcio, porque se equivocaron? ¿Cuántos jóvenes y no tan jóvenes sienten su vida vacía y dejan de creer en el amor? Faltarían mil preguntas sin respuesta. Dicen que estas preguntas se van contestando solas a lo largo de la vida; me parece extraño, pero ojalá. Significaría que la vida al final es clara.

No hay 2 sin 3


C, P y Señor eko

C, “mi ángel” y…. X

También dicen que a la tercera va la vencida
Y me da que este título se va a cumplir en cuanto a la selección. Es la tercera competicion "importante" que juega con los mismos jugadores, menos Villa.
Y respecto al segundo ejemplo, sé que X existe, sé que lo voy a encontrar y sé que me cambiará, porque no importa cual sea el resultado de X, siempre modifica el resto de la ecucacion.
Sí, en el primer caso sería no hay 3 sin 4. Pero no queda chulo, asi que... diré que mi última referencia es "ese ángel".
Me recuerda a un libro juvenil, de Laura Gallego que hablaba de ángeles y demonios. En un principio el mundo se dividía en estos dos términos, hasta que Lucifer, un angel, fue tentado al infierno. Los ángeles no quedaron para nada conformes, pero decidieron que lo mejor era, entre ellos y los seres del infierno, formar otras criaturas: los humanos. Asi que somos mitad ángel mitad demonio, pero tambien afirman que algunos han resistido. Hay ángeles puros y demonios puros disfrazados de humanos, entre nosotros. Los ángeles nos protegen sin esperar nada a cambio. Los demonios utilizan más su disfraz de humano para hacernos confiar, incluso creer que son del otro bando.
No por ello quiero decir que "ese ángel" resultara ser demonio. Sólo que me equivoqué, era y es un humano más. Y es gracioso porque... si X es el adecuado, posiblemente sea un angel; mi "trayectoria" sería completa: 1. Demonio 2. Humnao 3. Angel
El orden de los factores no altera el producto? Ya creo que si.
Asi, la vida sorprende paso a paso, vamos decubriendo su belleza poco a poco y nos permite apreciarla con más nitidez.
Me gustaria tener tanta seguridad en esta teoria como en la de la seleccion española.

26 jun. 2012

Ilusión


Me siento presa en esta celda llamada soledad, alumbrada por apenas una vela elaborada con ilusión. Siento asfixia en esa celda sin importar el número de ventanas que tenga, pues las ventanas me permiten soñar pero no cumplir expectativas. Invirtiendo horas y horas en estudiar para conseguir mi sueño. Un sueño imaginado, aun no es real. Adicta al café: a su sabor amargo, a esa parada del tiempo que me permite respirar, sin prisa sin estrés. Enamorada de frases inventadas, mías o de otra gente; frases que ha escrito gente famosa o que redactan sueños de enamorados de la vida, pero que no van más allá, frases con las que gente desconocida e incluso opuesta se siente identificada, frases a veces difíciles de descifrar, como los textos de lenguas antiguas grabados en papiros, pergaminos o tablas de arcilla: parecen signos unidos al azar, garabatos, pero en verdad llevan arte grabado. Sí, arte. Porque arte es todo lo bello, y vivir es belleza. Por tanto cualquier descripción de vida es una maravilla. Una primera ecografía, una carta de amor rechazada consumiéndose entre llamas, el sudor que empapa las sábanas sobre las que dos personas cualesquiera se amaron por primera vez, las manchas de rímel corrido por el dolor de perder a alguien valioso. Y, aunque el amor tantas veces resulte doloroso, es lo único que mantiene mis ganas de seguir. Aunque un rechazo duela, éste hace que mi corazón llore, que recuerde que está vivo, y entonces entrevé esa llama de ilusión. Sí, la ilusión es un engaño, un absurdo cuento de hadas lejano a la realidad… pero es el cinturón de seguridad de todos los que pierden sus razones de vivir con frecuencia. Un absurdo cuento de hadas improbable, pero no imposible.

23 jun. 2012

Quiero una lámpara

Esta noche suele ser una ocaíón para pedir deseos, para borrar recuerdos en la hoguera...
Y a mí hubo un año en el que se me cumplió el deseo que pedí, aunque a largo plazo
O tal vez fuera porque tenía que pasar
Este año, con la tonteria de los 20, hme he dado cuenta de que la hoguera de San Juan, las estrellas fugaces y las pestañas caidas no son más que tonterias. Aun asi, los deseos llegan a cumplirse. Cómo? Con úna seguridad plena en que ese deseo nos mejoraria la vida y con fe en que puede hacerse realidad.
Y, en al actualidad, tengo tres deseos en mente, como el genio de la lámpara
Fortaleza
Ignorancia a ciertas personas
Esos detalles del cuento, que aun no tengo
Y lo gracioso es que hace relativamente poco vi una pelicula sobre un genio que concedia deseos es los que confiaramos, que no pudieramos alcanzar nosotros solos y que no interfirieran en la felicidad de otras personas.
Me parece que mis deseos cumplen las tres reglas.
Acaso sería la única persona que no se sintiese dolida en situaciones dificiles?
Cuántas veces he roto relaciones de maistad, sin culpa alguna?
Quién no sueña con el amor? Quién no se lo merece?

22 jun. 2012

Princesa de cuento busca detalles

Creia que habia parendido a ignorar palabras, recuerdos amargos
Pero me equivoqué
Porque a pesar de haber vivido un dia muy dificil para mí sin derramar ni una lágrima, ayer vi que ciertas palabras me derrumban.
Tambien estuve en un dia importante para mis niñas (L) y de mis ojos resbalaron algunas lágrimas.
Eso+ la palabra oida+ haber visto hace unos dias a otra personita importante... consiguieron que explotase
Y ha vuelto el dolor, el mismo de Navidades, el hielo: frio pero calmante... Pero ahora es tiempo de fiesta.
Me toca ser presumida, buscar mi vestido de princesa, los zapatos de cristal, dejar bajo el sol mi cuerpo de sirena y seguir esperando una alfombra mágica que me libere de esta prision solitaria
Hace tanto que escribí ese poema... Princesa buscacuento. Bien; ya tengo el cuento. Ahora necesito ambientarlo. Un principe (no necesariamente azul), el objeto mágico(la calabazael cangrejo, la lámpara...), un ayudante (un monito, el hada madrina, un sauce llorón, 7 enanitos...)
Pero qué pasa? Ni siquiera tengo claro qué princesa ser.
Anastasia rechaza la soledad buscando respuestas
Jasmine está harta de las órdenés impuestas, que su corazon no entiende
Blancanieves huye horrorizada
Cenicienta lucha por su sueño

Tal vez me quede con Bella. Una chica normal, que sueña con sus libros, romántica, harta de tanto gallito, que lucha por la gente que quiere y se condena; pero que no se rinde, no cierra puertas y, al final, se enamora de quien menos esperaba, ve el interior de cada ser, y sabe que cada uno merece ser feliz a su manera.
Quitando que el amarillo da mala suerte... su vestido es bonito.
Si la fuerza del amor verdadero pudo deshacer el hechizo de los pétalos de rosa podrá derribar mis absurdos miedos y me permitirá vivir el final feliz

8 jun. 2012

A contracorriente

La gente se emborracha, fuma, no le gusta estudiar ni leer, se droga, es raro que se enamore, sale mucho, tiene relaciones con frecuencia, besa sin amor: por diversion, presume, es creída...
Y yo voy como los salmones hacia el mar, a contracorriente. Seré un bicho raro, pero no pienso cambiar. Salgo de la normalidad. Soy única... como cada persona

7 jun. 2012

Vuelven los caprichos. Café

Ultimamente la vida me sonrie, o mejor dicho, consigo sonreir ante la vida
Y cada dia quiero más
Quiero tomar café con una persona concreta, porque echo de menos compartir pensamientos con dicha persona
Quiero que lo narrado en el último blog se repita a menudo, no quiero que vuelvan a pasar 8 meses de distancia
Quiero que llegue este proximo lunes, porque va a ser un dia grande. La primera vez en muchos años que no me permitiré emocionarme. Se lo prometí a mi Pepito Grillo
Quiero encontrar un libro que me recomendaron, por varias razones personales
Quiero abrazar a varias, pocas, personas distintas
Quiero retomar algunas amistades; el verano me parece buen tiempo
Quiero avanzar, eso como siempre
Quiero que no me embargue la pereza, y siga yendo al gimnasio, para mantenerme
Quiero que algunos sueños se hagan realidad
Quiero no dejar de recordar, algunas cosas, y conseguir olvidar otras
Quiero que me vuelvan a decir que mi piel huele a vainilla, que soy demasiado dulce, que mis besos saben a chocolate, pero que mi mirada habla de amargor, que aunque, a menudo mis ojos brillen y su color sea el del chocolate, recuerden al café, al buen café.

6 jun. 2012

Algo nuevo

Recordar detalles comunes y no tan comunes de un periodo concreto.
Beber lo de siempre
8 meses esquivandonos
Ponerme a prueba
Odiando la música repetida
Aclarando importancia de vivencias
Dudas, arrepentimientos tontos, preguntas insistentes sobre la vida del otro, COLEGAS, sinceridad total


Quién me iba a decir a mí hace 8 meses que ayer iba a perder la cuenta del reloj, por otros motivos, que iba a estar tan cómoda hablando con mi primer amor

26 may. 2012

Inventario.... ACTIVO

Hacía ya varios días que no sentía la necesidad de desnudar mi corazón, pero hoy me parece un buen momento.
Bien, pues, para empezar, he encontrado una piedra en mi camino; tropecé, pero segui hacia delante, tratando de borrar la caida de mi memoria a corto plazo.
Personas importantes para mí, aunque algunas parecieran lejanos ultimamente, han sabido lo cerca que tengo a mi estrella favorita.
Estoy un poquito más cerca de cumplir mi sueño de trabajar rodeada de libros, con sus palabras y sentimientos.
He sido testigo de un nuevo amor.
He tomado café: Momentos en los que buscas tranquilidad; NUEVO ESTILO: con hielos
He pasado 4 dias con mis dos niños pequeños favoritos: Tardes en el parque columpiandolos, bañarlos, darles de cenar... Y he sido feliz!
He desesperado en momentos puntuales por sentir una caricia en la espalda, un aliento rozandome el cuello, unos ojos en los que perderme y una boca en la que parar el tiempo de cualquier reloj.
He reido sin parar en un coche, mientras uno de los ocupantes rebajaba su edad a la de un niño de 10
He cantado canciones a voz en grito en plena calle
He echado de menos el amor
He soportado relativamente cerca de mí, unas tres horas, a la persona que más lejos quiero tener; es más, ha habido un minuto en el que nos han separado 50 centimetros o menos
He sentido punzadas en el estómago, por recordar malas experiencias
He sentido el impulso de abrazar a alguien
He leido libros
He llorado de risa
He soñado mezclas de recuerdos y deseos
.
.
.
.
Y tantas cosas que me gustaría hacer

9 may. 2012

Me confieso yonki del amor


Estudiar. Distraer mi mente con características de biblioteconomía. Todo es bueno para expulsar de mi cerebro pensamientos pesimistas, ateos de la felicidad y cansados de tanto luchar.

Si no estudiase, mi corazón sufriría varias arritmias cada día, volverían mis agujetas en el corazón y tal vez me volvería loca. Porque siempre se ama a alguien… o no. También dicen que “cuando no se ama” se siente un vacío doloroso. Pero yo creo que la teoría más acertada sobre el amor es esta:

“Desde la primera vez que se ama… siempre se quiere más que antes, pero, a raíz de ahí, es, cuando no se ama, cuando hay un vacío insoportable.”

Y lo creo porque, yo por lo menos, desde que amé por primera vez, quiero con más intensidad a la gente que quiero; pero la ausencia del amor se me asemeja a una parada cardiaca. No puedo vivir así. ¿Cómo pude vivir así, sin amor, este tiempo antes?

Creo que en definitiva soy una yonki del amor. Tuve verdad hace tanto tiempo cuando asociaba la palabra droga a este sentimiento. Yo y cualquiera que haya amado. Porque el amor es eso, una droga.

“No, yo no consumo de eso. Me parece fuera de lugar” Hasta que caes en sus redes. Y te envicias. Y ya no te imaginas una vida sin esta nueva experiencia. Hasta que ya no hay más droga. Y entonces ¿qué haces? Intentas desintoxicarte, para no sufrir. Claro, cada vez que hueles o escuchas la palabra “droga” te deprimes, tanto que podrías recaer y quién sabe? Robar, suicidarte…

Pero me da que el amor es una droga muy blanda, porque, ya desintoxicado, puedes volver a consumir, como si nada hubiera pasado, como si no conocieras ese frenesí. Digamos que la droga del amor es una propulsora de amnesia sentimental. Olvidamos el dolor. Porque, a pesar de ser una droga muy blanda, nadie soportaría drogarse, otra vez, con aquella droga que le destrozó la vida en cierta ocasión.

Me confieso yonki del amor. No trafico, así que no cometo ningún delito. Pero quién sabe, tal vez algún día esta confesión ayude a resolver un resultado de sobredosis. En realidad, eso espero

8 may. 2012

AMOR


Cada noche cuando me meto a la cama repito y repito mi deseo de conocerte y ser feliz. Sé que contigo pasaré página, me enamoraré y perderé todos mis miedos. El amor todo lo puede.

Quiero que se hagan realidad todos mis blogs de inventario de recuerdos, compartir sofá, comodidad como en un sofá… y mucho más. Y no es por venganza a todas aquellas personas que se empeñaron en joder mi vida, es por mí, porque creo que me lo merezco. Es un poco… básico, pero creo que el destino final de cada vida es el amor. Las personas estamos programadas para sentir, para crear vida y destilar amor a la vida.

Y todo gira en torno al amor porque… es más que el 95% de las canciones o películas; es ir por la calle y ver parejas haciéndose cariñitos, ir a una inmobiliaria y ver a matrimonios o novios que buscan piso, estar en la sala de espera de un hospital y ver futuros padres a la espera de un veredicto. Y ese es el amor clásico, pero también es amor una chica que va sola por la calle, perdida en sus pensamientos, tal vez en recuerdos de alguien o de algo; también abrir las ventanas y embriagarte con el brillo del sol, de la vida; también un enfermo terminal, en un hospital, aun atado a la idea de vivir.

Y siempre, en cualquier caso, el amor es lo que nos hace seguir adelante. Y yo quiero amar (te), aunque tendré que esperar a conocerte.

7 may. 2012

Vuelve


Vuelven las ganas de estrellar el puño contra una pared, de abrazar fuerte a ciertas personas para que nunca más se vayan, vuelven las dudas acerca de nuestra vida… vuele la debilidad.

Vuelve el verano y la soledad que conlleva empezarlo sin nadie al lado. Vuelve el dolor punzante de ver a miles de parejas pasear en las horas de sol. Vuelven los recuerdos de sensaciones inexplicables.

Vuelvo a recordar a tantas personas que debería no recordar ya…

Vuelven a mi cabeza frases que marcaron un antes y un después

Vuelve la sensación que da tostarse al sol, tratando que su ardor pueda con todos los malos pensamientos

Vuelve el cosquilleo que produce una leve risa

Vuelven los sueños de viajar, de enamorarse

26 abr. 2012

Desesperacion


Te busco en todas las personas que aparecen en mi vida, y eso me hace daño porque cada vez me parece más difícil que existas. Quiero dejar de tener miedo, tener una vida, un cuento de hadas y todo lo que he escrito en mis blogs. Y no sé si existe el destino, Dios o yo qué sé, pero no es un capricho, necesito como respirar que aparezcas en mi vida y empezar lo que tenga que empezar. Enamorarme de ti, o antes odiarte, no sé, y hacer todo lo preliminar a mi sueño del amor. Y lo necesito de verdad; soy tan romántica, tan ilusa, tan niña a mi manera, que mi vida no es más que el amor verdadero, por eso tantas veces, sola, siento que el mundo se me viene encima. Y busco por todos los rincones de mi día a día cualquier tontería que distraiga mi soledad, que me sirva para matar el tiempo hasta que dé contigo. Y cada vez que creo haber encontrado algo parecido a ti, y ese algo me falla, mi alma se rompe en pedazos. Porque vivir sin amor, es no vivir. Vivir sin ti, es morir

25 abr. 2012

Cómo no? Empieza por café

Me estoy planteando cambiar el titulo de este blog :)
(risas) Es broma

El caso es que esta tarde he estado "tomando cafe", aunque en realidad fuera Nestea, pero para el caso... tomar algo y charlar.
Con un amigo, hasta aqui todo normal. Solo que... nos conociamos pero nuca nos habiamos visto en persona, ni habiamos hablado tanto de nosotros. Lo normal habria sido que sintiera... nervios, verguenza, timidez... pero no. Ha sido como si nos conocieramos de siempre. Han habido frases... no piropos sino calificaciones sin más, que yo puede que haya sobrevalorado, no lo sé, pero me han subido la autoestima.
Aunque no haya tomado cafe, ya dije que con cada café se aprende algo. Hoy lo he hecho otra vez. De mí, de este amigo y de la vida.
Hemos pactado un proximo café (o lo que sea), sólo que sin fecha fijada.
Y yo me he sentido bien, la verdad.
Cómoda, sin miedo a nada, confiada, satisfecha nosé porqué, animada.
El café se va a convertir en el inicio de todas mis comeduras de coco?

21 abr. 2012

Escucha

Pasar página
Muchas personas me lo habian recomendado, pero ya se sabe que del dicho al hecho hay mucha diferencia. Me parecia algo imposible. No quita que, por mi maldita memoria, no consiga perdonar, olvidar y hacer como si ciertas cosas no hubieran pasado. Pero tantisimas veces he recordado, queriendo o sin querer, que una parte muy fuerte de mí ha dicho BASTA. Y no porque yo quisiera, ya que yo lo quise mucho antes. Serán los 20, Será la suerte. Será que ha llegado el momento o la persona oportuna.
Primero fue el paso de "algunas cosas pasadas"... dar gracias, a su manera, por que ocurrieran. Fue duro, pero me ayudó mucho a vivir.
Luego hubo cambios, superaciones. Porque nunca es tarde para ir superandose. Mi estado anímico durante las Navidades, la pasividad con ciertas personas, el punto y final con P, la responsabilidad repentina, afecto hacia los niños pequeños en general, perder mis miedos capitales, escuchar un poco más...
Y esto de escuchar puede que sea el mas importante de mis cambios. Escuchar no es sólo prestar el oido a un chismorreo. No. Escuchar es grabar en tu cerebro frases concretas, calificaciones, filosofias, pensamientos dichos en voz alta. Tambien es hacer de vidas ajenas.. parte de la tuya propia. Es más que escuchar esas frases; tambien es evaluar el tono de la voz que te habla, en las pausas que hace entre frase y frase, los silencios cómodos o incómodos que deja para hacerte dudar o darte la oportunidad de hablar.
(Me cargaré la definicion por excelencia) Pero creo que escuchar no solo es posible con fonemas y un oido. Se puede escuchar leyendo. Asi es como muchisima gente hoy en el mundo se "escucha". Por lo tanto, escuchar tambien es prestar toda tu atencion a frases o palabras escritas.

Y ya sea hablado o escrito, Escuchar tambien implica analizar y reanalizar las palabras que tú o el otro usasteis en ese diálogo. ¿Por qué lo dijisteis? ¿Era verdad? ¿Por qué no usasteis otras palabras?

15 abr. 2012

Más cafe

Compartir ideas, sensaciones, miedos, experiencias... Tal vez demasaiadas cosas.
Siempre en el mismo sitio, ese sitio con tanta historia
Y emprender hacia... no tan lejos, en "una máquina para matar", sin miedo, hacia donde despues pareció un laberinto; luego conseguimos salir, y recorrimos el mismo pasillo un par de veces. Entre tanto, hubo un momento en el que no respiré, pero volvi a inspirar. Tenia calor, no sabiamos dónde habias aparcado, pero tu coche aparecio de la nada. entramos, volvi a tener calor, y entonces es otro momento que tampoco recuerdo muy bien. Desde ahi hasta que aparcaste, recuerdo risas, comentarios tontos, alguna mirada y una velocidad normalita; pero nada más. Pero no es como si mi mente se nublara y sintiese miedo; es solamente que no me preocupé.
Estuvimos hablando, aparcados, pero luego salí, y sé que en 2 meses volverá, pero me dejé mil pensamientos sin decir. Tantas veces es mejor callar...

13 abr. 2012

Cafeinomana 2

Tomo demasiado café al dia. ¿Recordais aquel blog titulado Cafeinomana?Pero el café me hace bien, creo. Porque sus dosis de cafeina me despierta, me hace estar alerta a la vida y despiertas.
Tambien, siempre que hay casos de depresión, te recomiendan tomar café. Yo asi es como empecé (risas)
Mi primer café lo tomé una tarde entre tormento y angustia.
Más tarde le cogí gusto, y a pesar y muchas veces tomarlo por gusto, da la casualidad de que siempre que tomo uno, aunque no sea consciente de ello, busco estar un rato tranquila, perdida entre el sabor amargo del cafe. Si, he dicho siempre.
Salgo del gimnasio, y trato de evadirme, perder el miedo a lo que me depare el dia, tomando cafe
Desayuno, afrontando un nuevo dia, queriendo no tener miedo a nada, tomando cafe
Termino de comer, casi siempre con prisas, y tomo un cafe
Quedo con alguna amiga para compartir risas, y tomo cafe
Paso un rato, en cualquier bar, charlando de todo y de nada con algun amigo, y tomo cafe
Cada café tiene su sabor, su espuma, su temperatura... Pero tambien su momento y su compañia

12 abr. 2012

Karol se deja llevar

Habia sido un dia dificil. Por no fastidiar la tarde a mi amiga Amaya, habia aceptado quedar tambien con Sara, David, Edu... Edu y Amaya eran los únicos que no me importaban. El caso es que ver a Sara, tonteando como siempre con David, conociendolo de dos dias, y con esos aires de doña perfecta... hacía que quisiera largarme de alli, pero me quedé. Y de repente la señorita perfecta tuvo ganas de bronca, Se acercó tanto a mí que pude sentir su aliento en mi cara, y me susurró: - Inútil. Solo una palabra, un adjetivo, un insulto que pudo con mis fuerzas. Me negaba en rotundo a permitir que me viera derrumbarme, asi que, no sé cómo ni de dónde, saqué fuerzas y conseguí apoyarme en un pared que ella no pudiera ver. Y, nada más apoyar un poquito los riñones, mis piernas perdieron vida, mi mente se nubló y mi vista se apagó. Inútil, tal vez fuera verdad. Habia dejado que me pasaran demnasiadas cosas, había creido que, en su dia, fue mi amiga. Lo próximo que recuerdo es que Edu me levantaba del suelo y me hablaba muy cerca de mi cara. Llamó a Jairo, pues sabía que a él se lo diría todo, si es que necesitaba decir algo. Le dije que me sentía estúpida, que estaba harta de luchar, que había sido una locura querer soportar una tarde junto a Sara. Y lloré. Y él me abrazó, me escuchó y no interrumpií mi monólogo, ni mis hipidos. Se hizo muy tarde;a pesar de ser verano, ya no habia nadie en la calle. Esa noche mis padres no estaban en casa y Jairo no dudó en decirme que me fuera a su casa. Total, vivía solo, y no soportaba la idea de dejarme sola en aquel estado. Acepté y se lo agradecí en el alma. Entramos en su casa y se dirigió a la habitacion que siempre tenía libre para adecentar un poco la cama. Acto seguido, se dirigió a su habitacion.
 - Jairo, por favor. Duerme conmigo. Me da miedo estar sola y pensar - supliqué
Él accedió. No sentí miedo.
Por la mañana recibí un SMS de Amaya. Esa noche se había liado con Edu. ¿Deberia haber aprovechado la noche con Jairo?
Jairo entró en la habitacion, recien salido de la ducha. Sentí un impulso y me recorrió un escalofrio. Jairo se sentó a mi lado. Estaba asustada, Jairo me miró pero no dijo nada. Me empecé a marear un poco. No lo soportaba, me quise levantar, pero Jairo me agarró la mano para que no me fuese. No puede ser. ¿Qué va a hacer?, pensé
Su mano derecha recorrió suave y lentamente el camino hasta mi cuello. Suspiré. Su otra mano hizo lo mismo. Siento calor.
 - Tranquila, no voy a hacer nada
Y no hizo nada. Solo siguio con sus manos sobre mis hombros y los ojos fijos en los míos. Cerré los ojos, agotada, no sé ni porqué. Tal vez por todo. No podía entender porqué Jairo estaba haciendo esto. Tal vez fuese la furia, una vez más, por haber sabido de Sara , con David. Pero por qué? Otras veces había soportado su presencia. Era lógico que algún día explotase, pero ¿por qué asi? De todas formas, Jairo era un amigo que desconocia los límites de ayuda.Estuvo conmigo siempre desde que me rompi la mano en aquel maldito buzón, el dia que me dejó Javi. Habia sido el único con el que podia mostrar mi fragilidad, y llorar. Eché la vista atrás, y recordé aquellos momentos compartidos con Jairo; eran muchos. En todos, parte de mi corazón se dirigía a él; quería ayudarle, darle las gracias. Jairo era la razón por la que aun agradecia haber estado con Javi.
Abrí los ojos, y presioné mis labios con los suyos. . Una vez más de entre tantas, no respiré; pues su respiración valía por dos.

1 abr. 2012

Lista de personas y momentos importantes en mis 19

SE: Pirulta, Marte, chaqueta rosa domyos, llamada en Nochevieja, Miau
C, S y H: 23/12 Comu, Bora bora 14 años, Carnavlaes, Cachis, 
Comemierdas, inicio al Pocker, Cafeinomana,  Cabezas en obras, lluvia finita (puede que me falte algo)
-C: brujilla microbio, Filosofias en el Aserradero, admiracion a un cabron, mente facil de leer, acentos extraños en autobus, hoymonas y vestidos
-S: Pasado en comun, tiempo separadas, 06/12, Varios centimetros de diferencia, pelo pitufo :P, ojazos increibles
-H: Risa extraña, aspiracion a vaquero, ayuda entre esa lluvia finita, contador de cafés con leche
R: Reflexiones, café con leche, recuerdos
Jbbb: Abandonar un miedo
P: Conseguir pasar página
A: Amistad duradera
S: 20= Responsabilidad
K: Mas madurez y amistad muy duradera
E: Un vicio comun, mucha madurez, criticas y comprension total
JE: Confesiones sentimentales, sueños
AV: Regreso a un lugar para soñar
G y L: Vicios sanos, fortaleza fisica y psicologica, seguridad, deshinibirse
Y: Mosquitos, desaparece pero reaparece en los momentos de soledad, Guitarra
C34: 19/11 inolvidable, familia(extraña pero familia)
IL y J: Despistaos gran dia, "angel..."muchos links de gafas de sol, camisetas...; opiniones acerca de todo
D: Fortaleza, amor, esperanza, demostracion de que es posible apartar miedos, secretos, opiniones

29 mar. 2012

Estoy preparada

Sé que anticiparse a los acontecimientos suele terminar en error, pero no consigo parar de pensar. Pasado mañana voy a hacer 20 años. Y?Es cierto que en este último año, me he enamorado, he dejado atrás mis tres temores, he encontrado amig@s increibles, he reido, he encontrado mucho sentido a mi vida, pero...
Aunque ya ni me duelen los desplantes, los abandonos, los rumores...NO SOPORTO a toda esa gente que se creen importantes cuando son, cómo decirlo en general, inmadur@s, prepotentes, más fals@s que una imitacion barata y varios adjetivos más.
¿Por qué no se callan esa bocaza? ¿Porque no respetan al mundo? ¿Por qué su vida es tan interesante y el resto es un sinsentido? ¿Por qué miran por encima del hombro?
Esas son algunas de las preguntas, suavizadas, que me hago cada vez que me topo con este tipo de gente.
Y a pesar de haber encontrado un sentido a mi vida, a pesar de no tener esos miedos horrendos, a pesar de haber pasado página de tanta mierda, en esos momentos, algo de mí, grita por dar un puñetazo contra una pared. Y, por si no lo he dicho ya, me revienta. He pasado mucha mierda lo sé;  puedo con esto, obviamente. Toda la vida se ha dicho que en este mundo tiene que haber de todo. Homosexuales, heterosexuales, asesinos, terroristas, hippies, nudistas, anoréxicas, ciegos, mudos...
Hay quien se opone a según qué opciones sexuales, quien siente asco por segun qué costumbres....
Yo no. Respeto todo o la menos lo intento. Un asesino, un violador, un ladrón, un terrorista... es una persona con carencias, con enfermedades mentales, digamos que no tienen conciencia, viven como animales. No son excusas, pero algo hace.
Ahora, ¿por qué me saca tanto de quicio la gente inmadura, creída, prepotente y falsa? No lo sé. Espero algun dia hacer oidos sordos y ojos ciegos de esa gente, pero ahora es imposible. No me quejo por no haber conseguido ese objetivo este año; esta vez me ha salido basatnte bien el año :)

28 mar. 2012

Tenia que suceder

Los angeles vienen y van, eso ya lo sabía. Pero me niego a pasar mal rato; muchos angeles aparecieron y desaparecieron sin previo aviso en mi vida, asi que ya me he acostumbrado; no me duele lo más minimo, es más, enriquecen mi vida: Son un ingrediente más en mi ensalada. Igual que hubo C-ebolla, P.apino y S-al... tambien en su dia hubieron A.ceitunas, J-amon york, J-amon serrano, E-sparragos, H-ortalizas....
Muchos ingredientes fueron angeles, y otros fueron demonios, pero y qué? De todos he aprendido algo.
Y agradezco que esos angeles y demonios hayan pasado por mi vida, y/aunque ya no estén. Ya lo dice Macaco en una cancion.
 "La primera leccion aprendi pero olvide el cuaderno al salir en la escuela de la vida no se puede repetir asi que voy lapiz en mano tomando notas y callando a veces es mejor no decir aprendi a alzar las velas aguantarle a la marea y a romper las olas del mal vivir"
Las lecciones se aprenden prestando atencion a cada dia, no tienes oportunidades para repetir la misma clase, que el profesor te aclare esa leccion o que te haga un examen de recuperacion. Y de esa manera aprendes a hacer de todo, incluso a volar, a ser libre, sin ataduras, aun en los momentos dificiles y destruir todo aquello que juegue contra tu felicidad

21 mar. 2012

Apetece una ensalada?

20 años
Que se pueden resumir en su mayoria con:
Errores, pesadillas, rupturas, dolor, desesperacion, soledad, incomprension, rabia, odio, tristeza...
Pero no olvido las alegrias que han conseguido aliñar un poco esta ensalada dificil de tragar.
Ademas... he aprendido a saber cuándo una lechuga no está en condiciones para comersela.
Pero... la gracia es que hasta hace un par de meses, hubieron varios componentes que no conseguia quitar de la ensalada, parecian imantadas
Pero es curioso, porque esos ingredientes (C-ebolla , P-epino y S-al) ya no estan, a pesar de que han dejado su regusto en la ensalada, pero apenas se aprecia.
Recordaré la C-ebolla como un ingrediente poco conveniente para ensaladas
Habrá ocasiones en las que opine sobre el P-epino y sus nutrientes, pero no lo usaré
Y la S-al... Usaré S-al tantas veces como la precise, pues la S-al es necesaria para la vida no?

El caso es que ahora que voy a hacer 20 años, empezaré con una ensalada nueva, y sin pánico a segun qué ingredientes.
Olvidaré mis errores, pesadillas, ruputuras, dolor, desesperacion, soledad, incompresion, rabia, odio y tristeza.
Y apostaré por las alegrias que viví y por las que me quedan por vivir.
Todo sea con tan de que me encante mi ensalada no?

19 mar. 2012

Un sueño

Un sueño intenso, por mucho que digan que los sueños duran medio minuto, pues el reloj marcó once horas distintas.
Empezó tomando un café con mi mejor amigo, hablando de la vida, y en un momento me dice que ha quedado con otro amigo, que si no me importa. El caso es que con él tambien hablamos y hablamos, que asi es como dicen que se conoce a la gente. Mis manos y las del amigo misterioso se rozaron durante lo que dura un parpadeo y noté que estaban heladas; me dio penilla y escondi sus manos entre las mias, para que entrara en calor. Quise salir un momento, y mi amigo se negaba a dejar a la interperie nuestro sembrado de botellitas. Luego volvimos, y mi amigo dijo que le dieramos una hora para ir a casa, cenar algo y espavilarse. Entonces el amigo misterioso y yo decidimos cenar una tonteria, no sin dejar de hablar y de jugar con nuestras manos. Me resultó afectivo. Al final, llegamos a la conclusion de que el amigo misterioso y yo tenemos muchisimas, demasiadas cosas en comun. Me habia querido besar, pero yo le habia frenado porque no me sentia cómoda del todo. Pero al tener demasiadas cosas en comun, puedo decir que fuimos trasparentes, y, a traves de aquella trasparencia, pude ver que esas "cosas en comun" eran todas las básicas, y alguna más. Cuando volvio mi amigo, nos cambiamos de posicion en aquel bar que hizo leyenda algun dia. Y el amigo misterioso me besó. Fue un beso dulce, al principio parecia una ilusion, pero cuando el roce de los labios y el jugueteo de nuestras manos se hizo más evidente, pude saber que era una nueva sensacion para mi. A ese amigo misterioso le encantaba el mismo grupo musical que a mí me encantó desde el primer single. Teniamos un pasado similar. Ambos eramos importantes para nuestro amigo. Ambos habiamos sufrido; podriamos considerarnos almas gemelas?
El caso es que nuestro amigo vio que sobraba, se alegró muchisimo por nosotros y se fue. Compartimos un rato más. Besos dulces, como las canciones que nos gustaban a los dos. Deslizó sus manos, ya no tan frias, por mi cuello. Las pulsaciones fueron subiendo. Y decidimos cambiar el bar por su coche. Al principio senti algo de miedo, pero fue un miedo tonto. Nada más entrar en el coche, empezó a sonar una lista de canciones de nuestro grupo favorito. "Brindaré a solas para que esta sea la ultima vez que brindo por ti...", " Me encanta cuando dices que me amas", "Mi estrella blanca"...
Y con este fondo musical, poco a poco, "venci" mi mayor miedo. Hubo lágrimas, de tristeza o dolor no lo sé. Le abracé, o me abrazó, tampoco lo sé. No pasó nada, pero pasó más de lo suficiente para constar como un muy gran paso. Me llevó a casa, aunque estuvimos largo rato hablando dentro del coche, aparcado. Me habló de lo que sentía. Me habló de que soy fuerte, muchisimo, más de lo que podria imaginar.
Y Yo le dije que jamas olvidaria esa noche. Que me llamara idiota, pero cualquiera diria que él, este amigo misterioso, fuera un angel. Mi angel. Aunque ya se sabe que los angeles vienen y van. No supe especificar qué sentia por este extraño angel. Sólo digo, igual que ayer entre lágrimas, que, angel o no, anoche me salvó la vida. Asi que anoche besé a un ángel.

17 mar. 2012

Idioteces propias de adolescentes

-Darlo todo por relaciones que solo haran daño: Pueden ser falsas amistades o pueden ser disfraces de amor; digo disfraces pues a esas edades suele pasar que el único proposito es pasar el rato o simplemente hacer daño(Ya lo habia dicho)-Creerse que hay MUCHOS amigos, cuando, en realidad, hay dos o tres
-Dejarse la vida en sueños o caprichos temporales como... "Hoy me ha dado por el color negro, y decido comprarme 30 prendas de ropa, esmaltes de uñas y varios sprays NEGROS" o "Mi objetivo en la vida va a ser... vivir de la musica, me compro un teclado, un microfono con mesa de mezclas, una guitarra con su funda y un par de puas, un atril, unas baquetas y una bateria"
Todo eso para seus meses despues como mucho... abrir tu armario y ver casi todo negro, prendas que no volveras a ponerte jamas, o tambien tener problemas con dónde meter tanto instrumento. El dinero malgastado ya es brutal. La ropa.. bueno, pero el sueño musical? Yo no sé mucho de precios, pero sé que es caro, hay que estar muy seguro de que es tu sueño para dejarte el dineral que conlleva.
¿Y quién no ha cometido estas gilipolleces propias de la adolescencia? ¿Quién no se arrepiente de haber cometido errores que han condicionado su vida para siempre?
pero... ¿sabeis qué? Menos mal que aprendimos a tiempo, en la adolescencia. esa edad en la que nos creemos que lo sabemos todo pero no sabemos nada. Porque si esas lecciones no hubieran existido, seguiriamos siendo tan inocentes y frágiles como en ese tiempo

11 mar. 2012

Da que pensar

Albert Spinosa:
 - Que te toquen el ombligo es darte a conocer enteramente, pues es el origen de todo lo que eres
 - Cuando teenamoras sientes cosquillas en el esófago, ya que el estómago está más abajo
 - Si crees en los sueños, éstos se cumplirán porque creer y crear sólo están a una letra de distancia.
 -  A veces te vas por las ramas para no tener que ir directo a la raíz. Sobre todo si la raíz es dolorosa y puede derribar el árbol
 - Todo lo que podriamos haber sido tú y yo si no fueramos tú y yo
 - Si tu me dices ven, lo dejo todo... pero dime ven
 - No me pidas que te bese... porque te besaré

Series de television:
La magia es lo que consigue que me estremezca cada vez que tú te metes en mi cama
Hubiera seguido detras de Sara como un puto kamikaze
No me voy a ir, ni me voy a meter debajo del somier. Voy a ir a piñon fijo a por Sara
Haces las cosas faciles, porque si tuviera que elegir un sitio para vivir sería tu cuarto
Porque soñaba contigo
Parece que va a llover significa que te quiero
Desde la otra orilla del rio ke nos separa cruzas nadando a prestarme el corazon

Risto Mejide:
 - Si nadie se molesta por lo que dices es que no has dicho absolutamente nada.
 - Tiempos de amor pasteurizado, besos que ni rozan las mejillas y afectos de todo a cien.
 - Por cada forma que existe de quererse bien, hay 99 maneras de quererse de mal en peor.
 - Siempre llora antes quien no debe. El llanto, el verdadero llanto, el auténtico jugo de penas, aparece por primera vez siempre en el sitio equivocado.
 - A sonreír se aprende habiendo llorado mucho.
 - Crecer es aprender a despedirse.
 - Si nadie se molesta por lo que dices es que no has dicho absolutamente nada.
 - Las grandes oportunidades en la vida suelen venir disfrazadas de malas noticias.
 - Yo no te odio. Yo te amo lejos


 Pablo Neruda:
Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.


Amaia Montero
 - En silencio y sin cruzar una palabra, solamente una mirada es suficiente para hablar
 - Si pudiera volver a nacer te daria cada dia amanecer
 - Ni puedo olvidarte ni puedo esperarte


San Pablo
El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece, no procede con bajeza, no busca su propio interés, no se irrita, no tienen en cuenta el mal recibido, no se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad.

El amor todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.
El amor no pasará jamás. Las profecías acabarán, el don de lenguas terminará, la ciencia desaparecerá; porque nuestra ciencia es imperfecta y nuestras profecías, limitadas.



Anónimo/s
AMOR:Palabra demasiado corta para un significado tan grande
El amor adolescente es lo mas falso que hay.
Princesa busca cuento

Alex Ubago
Aunque no te pueda ver
No te rindas
Una mirada distinta o algún gesto más frío se clavan.
Es todo lo que pido por ser feliz... ¿qué pides tú?
¿Sabes cuántas veces naufragué en medio del desierto? Buscando peces en la arena...

Estar contigo
Date tu aire
Macaco
La primera leccion aprendi pero olvide el cuaderno al salir en la escuela de la vida no se puede repetir
y no se es mas rico el que mas lleva sino el que algo tiene y lo conserva sin enfriarlo sin olvidarlo en un cajón
y no hay mayor tesoro que el que guardas en tu corazon no en el bolsillo triste de un pantalón.


Stephanie Meyer
Hasta que mi corazon deje de latir, ttal vez incluso despues
Eres mi marca de heroina
Te has converido en una yonky de la adrenalina
Si tú e dejas solo, contigo moriré


Maggie Stiefvater
Esta es una historia de amor. Jamás imaginé que hubiera tantos tipos de amor, ni que el amor pudiera obligar a la gente a hacer tantas cosas diferentes. Jamás imaginé que hubiera tantas formas de decir adiós.
Es un tipo normal, salvo por sus ojos. Son de un extraño color amarillo
Sus labios tenían un sabor fresco y punzante a menta y a invierno, pero el tacto de sus manos en mi nuca contenía una promesa de días largos, de veranos, de tiempo.

Platón:
La música es para el alma lo que la gimnasia para el cuerpo

Eistein
Todos somos ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosasLa vida es peligrosa. No por quienes hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa
La teoria es asesinada tarde o temprano por la experiencia

Robert Frost
Nada es más misterioso que aquello que vemos con claridad


Ya no sé cuántas horas llevo recopilando tantas frases que están de continuo en mi cabeza, pero sé que esta lista no tiene un fin cercano. Habrá que pensar

6 mar. 2012

Amarte hasta el final

Conocerte, enamorarme de tus ojos, perderme en ellos cada vez que me mires, soñar contigo, sentir cosquillas en el estómago, pensar en ti continuamente, sentir tus manos, tus caricias, tu aliento sobre mi piel, notar que se agite mi respiracion, memorizar cada milimetro de tu cuerpo, el olor de tu cuerpo, compartir risas y penas, compartir llaves, jugar bajo las sábanas, compartir tarifas de telefono, ir juntos al médico.....

3 mar. 2012

Buen rollito

Esta noche he soñado algo muy extraño. Salia de fiesta con gente que en su dia no me caian muy bien, celebraba mi cumpleaños y habia personas y regalos que me sorprendian, pero sobre todo este lio de escenas, estaba feliz. Porque estoy feliz. Me muero deganas por salir esta noche con la gente de siempre, y compartir. Aunque tampoco me hace falta; solo quiero estar con ellos, compartir risas y miradas que lo dicen todo. Porque no hace falta hablar
Para tener buen rollito

1 mar. 2012

Tema zanjado

Poco me importa hoy que qued bonito o no lo que escriba
Ayer, 29/02, esa fecha que vivimos cada cuatro años, fue un dia muy importante para mi. Fue un gran paso. Esa persona que tantos blogs negativos y vengativos me habia impulsado a escribir... Ayer tomó la peor medicina que pude dosificarle. Un mail de unas quince lineas. Diciendole que desaparezca de mi vida, que me ignorase y que no puedo desearle nada bueno. Es un buen resumen, creo. El caso es que, tras escribirlo y enviarlo, senti una oleada de calor que me ardia el pecho y el rostro; senti felicidad, libertad, algo de auforia. Y ya no le odio, ya no deseo que le pase de lo malo lo peor, porque seguramente lo peor haya sido oir toda la verdad que recibio de mi mail. Ya me es indiferente, ya no le odio, ya no es una carga continua en mi cabeza, ya no tengo esa presion en el pecho cada vez que voy sola por la calle con miedo a encontrarmelo, ya ha pasado a un segundo plano ese popurri de malos recuerdos.
Y respiro más tranquila, vivo medianamente feliz, sin sufrir tanto por el pasado. Y, ya que nunca habia conocido esta nueva sensacion de libertad, no sé cómo reaccionar y como expresar todo esto. Antes, con tanto odio y presion, una opcion era dar puñetazos a una pared, sin importar el dolor. Pero ahora no sé qué hacer. ¿Gritar? Me parece violento ¿Sonreir? Ya lo hago
Y otra cuestion es que siento que quiero abrazar a gente, pero eso tambien es nuevo. Pues siempre que he buscado un abrazo ha sido en busca de abrigo, comprension, fortaleza. Y ahora el abrazo que grita por salir de mi pretende compartir esta alegria que me invade. Necesitaba decirselo a una persona concreta, alguien que tambien pudo hacer lo mismo que este ex-odiado pero que me respetó, alguien que "sufrio " las consecuencias y alguien que confiaba en mi vaor y en que podia tomarme la justicia por mi mano, en este caso. Y, aunque no he entendido muy bien porque han sido menos de 30 segundos, a mi me da que se alegra; y es lo normal, porque a poco que le interesase mi bienestar se alegraria de este cambio de ánimo. Lo mejor es que esto no va a ser un alegrón de un dia o dos, o una semana o un mes. Esto va a ser algo para siempre. y, para empezar, tengo que deshacerme de las pocas cosas fisicas que puedo relaccionar con ese personaje. Para empezar, me desharé de un bote a medias de una colonia dulzona(no, no es vainilla :P), despues de unos trozos de plástico que pretenden imitar a estrellas,y, por ultimo, aunque podria deber conservarlo por evitar llamadas suyas, eliminaré su número de telefono de mi movil, pues estoy segura de que, tras el mail que le envié no tendrá valor alguno para llamarme... y asi de paso me quito en martirio de ver su nombre al ojear mi agenda. Como despedida, pondré las ultimas frases que le envié en el mail
"Que te vaya de puta pena
Y Olvidame, como si no existiera"

24 feb. 2012

"La mejor marca de ropa que conozco...

se llama tu piel"
De todas las frases que he leido en mi vida, esta es la que más me ha hecho sentir calorcito rico en el corazon
Es una de esas frases que sabes que quedarian bonitas en situaciones amorosas, pero que no sabes qué mierda hacer cuando no tienes nadie a quien decir o que te diga frases de este estilo. Y entonces cuando oigo estas frases recuerdo muchas otras, todas esas que J. me dijo en su dia
Me has abierto tu corazon... y es muy rojo
Esto de llegar a casa con una sonrisa se esta convirtiendo en una costumbre
Pues tienes pinta de bibliotecaria, te pega
Se me hace dificil volver a decir que tengo novia
Me da igual lo que digan
Si lo tuviera delante, lo mataria
Tranquila, que te sujeto
Si hace falta te llevo a casa en brazos
No te preocupes, que tú me importas más que eso
Me encantaron tus ojos porque brillaban
En el fondo, eres muy madura, incluso interesante
...
Me estoy poniendo a recordar y... son demasiadas frases recordadas
Y algunas parecen pateticas, pero para mi son preciosas
Como tantas otras de las peliculas
Pero esta frase concretamente me ha enamorado...

No puedo decir mas

22 feb. 2012

Aceptando

Que el regreso de mi primer amor no es imposible, pero si improbable
Que ya no me resulta tan doloroso
Que no debo tomar café, mejor descafeinado
Que llorar no vale para más que desahogarse, no va a cambiar nada
Que la vida terrenal tiene principio y fin
Que no puedo vivir anclada en el pasado
Que los miedos sirven para ser precavcida, pero tambien te aruinan la vida
Las pruebas continuas que me pone el dia a dia
Amistades aun a riesgo de que me fallen
Malas opiniones acerca de mí, pues sólo son opiniones
El paso de los dias
Los cambios
Las agujetas y demas dolores

En definitiva, aceptando la vida, pes nadie dijo que fuese facil