30 dic. 2016

Que le den a las copas

No necesito alcohol para celebrar mi vida y sus presencias.

Nogente siempre está ahí, pese a su vida; y no es la única.
De ti no voy a decir nada, que luego el mundo se siente menospreciado... Se olvida de que valoro ese "todo lo demás" gracias a un empujoncito, un puedes con todo que ha quedado grabado en mis costillas.

28 dic. 2016

Consentidos

Qué poco se conjuga.
Qué poco se vive.
Cuánto miedo en su lugar.

Tiritar en el centro de la ciudad, con una pista de hielo cerca y olor a dulces... Me suena.
Pero nunca es como la última vez.
Qué bien.

Siempre hay un pasito más, con lecciones aprendidas, con callo de las caídas.
Pero es parte de la carrera, aunque no haya títulos.

Qué más da

No se cómo explicaré las cosas.

Cómo me di cuenta? Fue fácil? Estaba claro que ibas a ser importante?
Cuándo empezaste a ser algo más?

Cuál es el límite de la amistad?

Detalles enumerados que no son nada para el mundo y lo son todo para mí.
El domingo dijiste que sabes todo lo que quiero, y que son varias cosas.

Te equivocaste de conjugación.
Lo que quiero es muy básico.
No necesito esa firma "importante", ni Roma. Ni siquiera un latido más acelerado.

Tengo casi todo lo que quiero, pero tengo todo lo que necesito.
Qué más da cómo te conocí?

Café?

En el mundo hay muchos cafés que no se tomarán.
Cafés con personas que ya no están, cafés en lugares que perdieron su magia, cafés que no saben a café,
cafés que cuentan historias,
cafés con recorrido.

Cafés en casa, cafés en casas rurales sin cobertura, cafés que arden, cafés empalagosos.

El primero que bebí fue con leche condensada, con esas personas que latían acordes y lloraban segundas voces.
Yo, como siempre, quiero café.

27 dic. 2016

No quiero verte

Sólo acariciame, cogeme la mano, suspira contra mi cuello.

La vista está sobrevalorada.
Sentir también consta de otros 4 sentidos.
Qué pasa si saboreo el olor de tu cuerpo, si mis oídos se inundan de placer con tu voz?

No quiero.
No quiero fotos ni seguimiento GPS en redes sociales.
No quiero que el mundo sepa nuestro norte ni nuestro sur.

Queda poco

De qué vale tener y ya?
Que toque la lotería emocional y no compartirla?

Pocos saben que se avecina una cena, de personas que no se conocen.
No, no hablo de Nochevieja.
Cuando acabe este boom ya pensaré días.
Va a ser como estar en tu casa. O en Denia.

Qué me une a León? Desde cuándo me gustan los perros "grandes"?
Pues eso.

No habrá sangría ni horchata, pero risas, pequeños grupos, platos, vasos... Y tú.

Son días

Océanos derramados con orillas inesperadas y bocanadas de aire de alivio.

Algo así son los días.
A veces duros y complejos, pero cuando menos sé espera se vuelven sencillos y agradables.

24 dic. 2016

Acelerador de reloj

Mal día para pensar en condicional.
Siempre son malos días, pero a veces suele más la imposibilidad.

Justo cuando te da por pensar con profundidad extrema, cuando peor sienta.
El dulce nunca será como antes.
Beber Nestea no será como antes.
No podré conocer marcas ni tiendas.
Pero por qué hoy?

Es un quiero y no puedo, un "me urge me da pánico".
Y si me rompo y no hago como que ya está todo bien?
Es un día más. Por qué estoy así, otra vez?
No quiero, no lo voy a permitir.

23 dic. 2016

Kilómetros que se hacen centímetros

No quiero hacer cuenta atrás.
Ni mañana ni dentro de una semana.

Recuerdo que hace unos años me daba esa tos asquerosa que precede a la ansiedad.
Por qué hacer como que ya se acaba algo, cuando en realidad continúa?
Para qué huir del tiempo si es lo único que nunca va a parar?

Este año puedo decir ya, sin esperar al balance 31/12, que han sido 365 días bien aprovechados.
Han habido semanas emotivas, que nunca es del todo malo; ha habido mucha superación, cosas que hay que decir, personitas que hay que conocer; han habido amarillos, pasos que había que dar.
Se han "tapiado" caminos que ya no tenían destino, y se han descubierto otras carreteras, algunas con comidas "cocinadas" con sol de agosto.

Viendo fotos de mi galería, creo que hay un lugar que lo resume todo.
Aunque haya arena de otros sitios, otros sabores y otras sonrisas.

Y esto va también por otros, las personas que marcan a veces están a kilómetros.

22 dic. 2016

Puedo creer

Es raro echar de menos tan fuerte, sentirme a gusto y que el nerviosismo me haya dado tregua.

Tú te alegras y me dices que disfrute, y lo voy a hacer; pero entiende que esté más rara de lo habitual.
Desconfiada no, pero esto es nuevo.
Parece que ahora escribo yo, que no tengo coautores interesados.

Quiero pintar, habilidad que no tengo, un universo mío, con bocetos de sueños y paisajes de momentos mágicos: Denia siempre va a estar en la lista.
Necesito fabricar un perfume que inhibe todos los aromas incómodos, que recuerde pizzerías, mares, ríos y niños.

20 dic. 2016

Mi fondo

No lo conozco ni yo.
Tengo mil capas de cicatrices y decisiones, pero , a veces se me caen, y muestro esa debilidad y parte de miedo.
Lo reconozco.

Aún así no creo que sea ese el fondo; lo asocio más a cicatrices.
Se supone que soy dulce, o lo era.

Mi lado frío no tiene tanto tiempo como parece, y la profundidad puede que tampoco.
Quién sabe si mi profundidad es la búsqueda desesperada de motivación?

19 dic. 2016

Antojos

Por mucho que distraiga mis aspiraciones, no cambian.

Me muero de envidia cuando alguien tiene lo que quiero, pero me callo.
Siento agujas cuando recuerdo lo que ya no está.
Me enfado por quien habla de algo como si siempre estuviese ahí.

Ahora con la crisis parece que se valora más los derechos y los regalos.
Como si sentir no fuese necesario.

Somos seres sociables.
Lección extra de un profesor en 2o de ESO: una persona sin afecto se muere.

No es cosa mía.
La soledad mata lentamente.
El silencio es lo que se ve, pero dentro hay muchos gritos de ansiedad.

18 dic. 2016

Magias

No hay trucos.

Las coreografías salen bien a base de ensayos, caídas y heridas.
Las historias salen bien tras haber caído, esperanzado y madurado.
Y la vida sigue ahí, con el límite irreversible del fin.

Como siempre, el marketing son ilusiones.
La medicina no es todopoderosa. Ni el amor, ni las personas, ni la ilusión.

"No bailo, no sé".
Espera, sabes latir? Sabes respirar? Sabes hablar?
Bien, lo tienes hecho.
"No valgo para nada"
Ah, espera. Enhorabuena, acabas de hablar. Ya vales para algo más nada.

El límite demasiadas veces es una fantasía, publicidad interior puede decirse.

Adivinanzas

Para qué pintar lo que quiero conocer?
Para qué envidiar lo que aún no tengo?
Para qué soñar lo que ya siento?

A quién contar mis miedos?
Dónde buscar consuelo?
Con quién despertar y cumplir sueños?

Recuerdos con cicatriz

El tiempo es chicle.
Era un posible título, pero mi cabeza me ha llevado a otro recuerdo.

Más que chicle es un imán, siempre uniendo recuerdos contrarios por necesidad de los polos.
En los días malos cualquier tontería basta para una sonrisa de maquillaje, no?
Las migajas de un pasado semilleno hacen más visible la totalidad del ahora.

Llámalo carpe diem.
Llámalo presente.
Llámalo sin miedo.

Tonterías como... el miedo hacia un animal concreto marcan antes y después.
Miedo a las personas. Esa teoría de "es superior a mí, me controla", no es cobardía. Es simplemente una mentira que nos han hecho creer.

Nadie tiene que que quedarse en casa ni evitar establecimientos ni encogerse al oír su nombre.
Igual que nadie tiene el derecho a consumir autoestimas ajenas.

Las cosas tienen el valor que les des.

16 dic. 2016

Una bolita de nieve

Hace ya muchos días, una niña recibió un regalo traído de un viaje inexplicable.
La  niña siempre daba vueltas con las manos y hablaba de conocer ese lugar.

Pero un día, ya no tan niña, se cambió de cuento, y aquel regalo desapareció.
Pasaron meses, pero los copos cayendo siempre estaban ahí.
Copos que hablaban de personas, de lugares, de infancia.

No será el lugar.
No seré niña.
No sabremos cuándo.

Regalos de mayores

No me entusiasma la idea de que me regales cadáveres de plantas, que no lo haces.
Ni valoro una noche de hotel por encima de una noche en casa.
No me oriento como la gente de mi edad en las calles de pubs ni me sé los precios de botellas de licor.

Me encanta ser rara.
Dame zumos e infusiones.
Dame besos y risas, no mentiras.
Dame MOMENTOS y no complementos.

Había pensado no pensar hasta dentro de unas semanas, pero qué más da.
Sin oscuridad no se aprecia la luz.
Sin luz no hay nada.
Sin aire no se late.

Pero qué más da dónde o con quién estar, sino hay lugar para malas lenguas?
Puede que ésas hayan sido las culpables de muchas cosas.
Puede que haya aprendido a latir filtrando mis oídos.

Ahora oigo Tú puedes, habrá que hacer caso.

13 dic. 2016

Acelerador

Diré un clásico para empezar.
No puedo quererte con el freno de mano puesto.

Y ahora toca ser yo.
Si sólo fuera el freno de mano, quién sabe.
Pero quererte no se reduce a sentir; me calma que respires cerca de mí, sí, pero siento un vértigo tremendo cuando imagino posibles futuros.

No sé hasta qué punto todo seguirá igual ni cuándo cambiará lo básico, pero no tengo miedo a ningún tiempo incierto.

12 dic. 2016

Adicción/necesidad

Ya ni recuerdo la fase de besoadicta.
Ahora cambio el mundo por tu olor en mis sábanas, guerras de cosquillas decir "en casa" cuando es contigo.

Mi piel necesita agua, mi vida necesitaba oxígeno.
Las lágrimas y el alcohol deshidratan.

11 dic. 2016

Me va a salir por las orejas

Han desaparecido las cadenas de radio.
O eso parece, porque las tiendas y bares ahora sólo tienen villancicos.
La mayoría hasta han puesto árbol.

Dejando mi caso personal, pienso en todos los niños que conocen la crisis, por lo que pasa en su casa.
También en aquellos que no creen en Dios.

Creas o no, te parezca bien o no, puedas disfrutar o no, toca tragar.
Libertad de expresión...

Digo yo, para qué tanto respetar el velo o no, si eres  gay o no... si tenemos que estar este mes entero en una ciudad de escaparate?
Bueno, hay escaparates más sutiles.
Esto no tiene nombre.

Árbol aquí, luz allá.
Villancicos, papá noel en las ventanas, islas de supermercados plagadas de turrón y similares.

Pero este año ya pasó de calentarme.
Tú sabes lo que pienso.
Yo aprendí a echar de menos a ratitos.
Y las empresas de alcohol no van a ganar un duro conmigo.

Sin calendario

No puedo medir en tiempo.
Serán horas, días o años, pero un parpadeo vale más que década y media.

Qué más dará cuánto respiro contigo,o si lato como con nadie, sino creo en otro sentimiento superior?

Es extraño entrar en una tienda del barrio y ya ver árbol navideños.
Pero lo más raro es no sentir siquiera arcadas.

Donde muchos ven amor, yo veo plástico y bombillas de más.
Donde otros ven locura, yo veo vida.

10 dic. 2016

Disculpa

Tienes la culpa de muchas cosas desde lo que ya parece siempre.

Tienes la culpa de mi motivación, de que tras una década, haya recuperado la ilusión de intentar destinos.
Tienes la culpa de que ya no sienta asco por mi cuerpo.
Tienes la culpa de que sea capaz de imaginar futuros probables, de que ya no tema que sea imposible.
Tienes la culpa de que me sienta bien en cualquier sitio.

Nunca entenderé cuando me pides perdón por un momento puntual.
Equilibrio? Lo siento, pero queda 1 a 1000

No hay medidas

Qué sabrá el mundo la edad exacta para cada cambio?

No te puedes enamorar a esa edad.
No sabes lo que quieres.
No te conviene.
Estás cieg@.

Joder ya! Me hace hablar mal tanta mentira.
El único "no" cierto es que nadie sabe nada más allá de sí mismo.

La maldad no tiene edad fija, ni los sentimientos ni la madurez.
El interés aveces se resume en meter miedo, "no te conviene", "no sabes", "te vas a arrepentir".

Qué asco no?
Si todo fuese prohibir todo sería distinto.
Asqueroso, injusto... triste.
El mundo sería una obra de millones de marionetas dirigidas por... el dinero?
A menudo se cree que el amor es un simple trámite de regalos y cuentas comunes.

Las bocas no saben las caídas que hubieron, los arañazos entre tanta dificultad. No saben porqué compensa. Ni siquiera son conscientes del poco valor que tiene una opinión de fuera.

El mundo, muy a menudo, se reduce a dos personas, dos opiniones, una razón.

9 dic. 2016

Trapos

Literal.
Siempre han estado ahí, dispuestos a limpiar defectos en manteles o caras, asegurando cenas sin fallos.
Nadie los valora, aún cuando crean muñecas; "no es de marca".

Y qué más darán las marcas?
A quién le interesa cumplir la media?

No soy y nunca he sido como la mayoría.
Ni tú.  Y qué?

Siempre estaremos ahí, cumpliendo diferentes etapas, cubriendo diferentes necesidades.
Pero siempre ahí.

Batallas de miradas

5 años después de estudiar me empezaron a interesar trocitos de historia.

Vuelvo a ver películas de dibujos, empiezo a cuadrar años de acontecimientos históricos, busco datos de mitología griega o filosofía.

Qué poco importa el pasado cuando no se tiene presente ni futuro.
Qué locura cuando el futuro es magia.

Qué sentido tiene estudiar historia de la filosofía?
A dónde nos piensa llevar ese pasado tan lejano?
El presente, el cosquilleo en la cadera cuando acaricias cualquier centímetro de mi cuerpo y de mi mente, le da mil vueltas a tantos centenares de páginas de imperios, dictaduras y batallas.

Gran batalla fue el fin de las lágrimas entre tormentas, cafés fríos y miradas sonríes.

Somos raros

Ay si no hubiera "gente rara".
Ay si todos tuviésemos los mismos motivos.
Ay si todo fuese igual.

Si lloro soy blanda; si no lloro soy cruel.
Si pienso estoy loca; si vivo soy fría.

Maldita manía por encasillar a las personas!
Chico/chica. Letras/ciencias. FP/bachillerato. Materialista/raro.
Qué fácil se dice "raro".

Cada día me doy más cuenta de las diferencias con el mundo, que nos unen cada vez más.
Lo raro que es encontrar una película o unas vacaciones que nos guste a los dos.
Lo que divierte oírnos reír en pleno ataque de cosquillas.

Creí que esas cosas no iban a volver.

8 dic. 2016

Fácil

Se puede ser feliz siendo inconformista.
Se puede odiar o amar algo sin haberlo conocido.

Vivir es raro.
Amar es raro.
Sonreír en un mundo gris es de locos...
Claro!!

Lo que es de locos es vivir por cuenta ajena, necesitando aprobación.

6 dic. 2016

#vamosdeguays

Qué soso el mundo, etiquetando todo!

Blogger, youtuber, runner, fan de esto o fan de lo otro.

Los que se enamoran son antiguos, #retro dentro de esta obsesión.
Luego están los haters.

Me quedo sin palabras, sinceramente.
Es como si hace 5 años no gustasen las cosas ono se odiasen.
Pues perdonad, pero yo siempre he odiado términos, antes de que existiera tanto postureo, y he sentido adoración por otros.

Antes se llamaba palabra favorita y palabra que más odias.

Una palabra bonita que nadie pueda descifrar es #tú. Y una odiosa es #soledad.

5 dic. 2016

Lunes. Uno más

Que más dará qué día es.

La ilusión no está restringida a X días, ni las ganas de sonreír son por una persona.
Puede ser un plus, pero la primera dosis depende de casa uno.

Los detalles no entienden de precio; prefiero mil papeles escritos antes que un cheque de 100€.

El objetivo es llenar cada hoja del calendario.

4 dic. 2016

Queridos reyes ilusionistas

Sé por dónde va vuestra magia.
Imagino que no os esperáis remitentes ya con muelas del juicio pero es que... tenemos que hablar.

No gustais a todo el mundo. Nadie como vosotros para saber de marketing no?
Seguro que no os chocan las solicitudes de juguetes nuevos, rompiendo fidelidad.
Bien.
Pues conoceréis los clientes potenciales, aquéllos que no creen en vuestro producto a la hora de la verdad.

Me presento, soy clienta potencial desde hace 14 años.
Pero antes tampoco entendía vuestra estrategia.
Los niños tenían que esperar al penúltimo día sin colegio?
Cuántos camellos dejabais con agujetas, o artritis, cada década?
Cómo os afectó la competencia con papá noel?
Más ayudantes, más posibilidad de movimiento...

No quiero romper demasiada magia.

Difícil de explicar, más aun de entender

No me importa qué día sea ni dónde.
Ya nadie me puede decir que es cosa mía, porque lo veo; no se ve en lo que hay sino en lo que falta.

Y no hablo de ti y tu magia para disolver las malas lenguas.
Me refiero a lo que toca.

Hoy no duelen los niños en la calle ni las jugueterías rebosando.
Hoy desgarra el silencio de la calle y la falsedad de las personas.

Por qué se supone que hay que ser generoso este mes?
Por qué se juzga tanto el dolor que alguien puede sentir?
Por qué se tiene que estar a gusto?

La vida, y el dolor que ella conlleva, también existe este mes, eh.
Lo digo porque parece que no se sabe.
Incluso católicamente; nació un niño único, vale, pero mataron a millones de bebés.
Quiero decir, habrán regalos y reuniones, pero habrán embargos, muertes como siempre, silencios dolorosos y mentiras.

No sé yo si compensa.
Soy la única que lo ve como un día más?

Siempre le tendré más cariño a los San queremos que a los "es que toca".
A ti te he avisado, no te esperes gran cosa ahora, ya se me ocurrirá cuando no tenga la creatividad anulada por tanto arbolito y consumo de luz.

3 dic. 2016

Tiempos

Hace 20 años estaba terminando de ensayar mi primera coreografía en grupo, eda foto en la que tengo un bebé de juguete.
Hace 20 años me maquillaba para dar todo lo bonito de una niña que cuida sus regalos.

Hace un poquito menos de 3 años volví a sonreír.

Hace un mundo entero y sólo un parpadeo mi sentimiento era lo contrario a hoy.

Ahora, aunque sea tan diferente al mundo, trago como puedo las lágrimas de cocodrilo de la gente, intento filtrar opiniones y, de nuevo, tengo ilusión.

Pequeñas cosas

Soy feliz con cosas pequeñas, gratis a menudo.

Qué hace falta para hacer 20 abdominales?
Cuánto cuesta ver a alguien sonreír? Y recordar un buen momento?

Podría seguir, pero ya con costes mínimos, comparados a otros lujos, pero que son mundos enteros.

Cenas precocinadas, escribir en cuadernillo, paseos por la orilla del río, curiosear nuevos productos en una tetería, batallas de cosquillas contigo, tus ojos, pintar dibujos de niños, planear futuros o, simplemente, respirar.

Me siento una niña cuando paso por una juguetería, recordando ilusiones.
Me creo posible cuando rozas mi espalda.
Me sé compensada desde hace tiempo.

Desde hace mucho valoro las pequeñas cosas, los helados de café, los rápidos de un río, risas de niños y tú olor en mi cama.

Niños mágicos

El materialismo siempre estuvo ahí.

Recuerdo perfectamente el primer año que estuve tentada a no pedir juguetes en mi carta de Reyes.
Desde pequeños nos quieren decir que lo físico es lo más mágico del universo.

Ese año yo no quería una mascota electrónica, ni muñecas ni CDs de nadie.
Tal vez por eso dejé de ser niña poco después.
Tuve el maquillaje de niña hasta hace poco, relativamente, pero el chocolate cambió, los veranos cambiaron, las series de dibujos o las personas, también.

Con 11 años recuerdo que me desperté de una pesadilla relacionada con quien ni entendía el concepto pesadilla, pero hace poco lo comprendí.
Por eso sé que las personas cambian.

Las ilusiones también.
Lo mejor de las muñecas era crear diálogos junto con otra voz.

Es la palabra que más se oye y la que menos debería existir.

Libertad de expresión, pero se censura la sinceridad.
Lo sé, suena loco.
"Tienes que pasar las fases, siente, vive tu vida", pero cuando llega la ilusión" no te ciegues, estás loc@, eres egoísta".

Si eres mujer, puedes ir a un gimnasio, pero sigue estando mal visto que hagas musculación.
Si eres chico y amas la danza se dará por hecha tu orientación sexual.
Si  tu cuerpo no cumple la talla media, no eres guap@; de hecho te será complicado encontrar ropa.
Si tu nombre no es muy oído, te pondrán motes ridículos.

Cualquier diferencia es motivo para etiquetar.
"La sosa, la flaca, el trucha, el blando, el empollón"
Desde pequeños etiquetando.

Cuánto molestan los derechos ajenos pero cuánto indigna no recibir uno.
La ley del embudo: lo ancho pa'mi y lo estrecho pa'l mundo.

Qué asco de sociedad.
Nos fijamos en lo nuevo y se nos olvidan todas las diferencias que siempre han estado ahí.

Es más fácil sentir envidia que pensar si se puede sentir.
TODO es dinero, sin importar a cambio de qué.

Qué más da si esa persona no tiene los mismos medios para ganar dinero?
Visto así, habría que envidiar a los deportistas no?
Ellos explotan una capacidad diferente para ganar dinero, pero un fisioterapeuta invidente sigue dando inseguridad.
Acaso no tienen manos y pueden saber anatomía?

" No es lo habitual"
Tampoco es habitual un niño sin padres, un país corrupto o el llanto de la persona que más merece sonreír.
Pero eso cuesta decirlo.

Mucho más fácil decir NO.
No hables, eres sorda.
No bailes, eres paralítico.
No tengas hijos, eres diferente.

Nunca dicen:
Eres alcohólico, no conduzcas.

Saturación

Qué fácil era gritar vacíos y que difícil es clasificar lo bonito.
Qué tonta esa costumbre de ser niñas y planificar el vestido de novia.
Cuánto se confunde, si es posible, libertad y rebeldía.

Por qué la gente, en un mundo de "libertad y vida individual" habla tanto de las decisiones de otros?; si fuese simple cotilleo no dolería tanto, eso ya no sorprende.

Bajo consumo o LED?

La primera vez de cierta situación que comimos juntos fue en una alfombra, con las piernas cruzadas, como en una playa.
Me acostumbré a comer allí.
Puede que, sin quererlo, imite esa postura a menudo para sentirme natural, salvaje tal vez, queriendo retener ese recuerdo.

Quién sabe si el yoga me limpia tan dentro por eso?
Me hace sonreír en algún rincón que no encuentro.

Y los días pasan, las semanas, los meses.
Los sueños.
Ir al cine ya no entusiasma, zambullirme en libros no es tan real como las lágrimas que me sacaron las últimas páginas de Temblor... hsn cambiado las causas que me hacen vibrar.
Roma no es más que un futuro viaje de culturas, no me quiero enamorar allí: quiero hacerlo cada minuto sin importar donde esté de la misma persona que  esperó hasta que me desnudé, en los dos sentidos.

Tú.
Qué simple, qué importante, qué acertado.

No me cabe un futuro sin nada de ti.
Todo luz.

2 dic. 2016

Tiempos

No puedes soñar.
No te puedes enamorar.
No puedes decir la verdad.

No puedes negar las decisiones.
Cuándo vamos a oír esa frase?

Cada uno decide sus sueños, y, en cierta medida, decide cumplirlos.

A veces TODO se resume en una persona o en un tiempo con esa persona.
A veces un tiempo se convierte en todos.
A veces recuerdo todas las negaciones y decido nuevas partes.

1 dic. 2016

23 días

Procuro alejarme de todo ese alboroto de la falsedad de creencias y generosidad consumista porque toca, pero ya no es un anuncio ni dos, ni una marca de turrón en el súper.

La fecha que más odio ya se huele.
Como si todos los pequeños placeres tuviesen que llevar envoltorio y ese lacito con pegatina.

Me cabrea.
Hay que comer turrón, tomar las uvas e ir de fiesta en año nuevo, si no eres raro.
Hay que mentir, meter en un saco todo lo dicho a lo largo del año, y poner sonrisita.

Lo dije hace una semana.
No sé cómo se me va dar esta vez, pero mala leche tendré que tragar.
Sólo espero que haya algo dulce de verdad, a ratos.

30 nov. 2016

Siempre amigos

No es la primera vez que me ayudas, ni que cenamos rodeados de niños.
Pero ya sido irrepetible, y no por el mango troceado ni por la compra en Bricoleal.

Ha habido ese punto que hemos encontrado hace poco, entre novios y amigos.
Reconozco que me gusta sentir ese recuerdo de ti antes de ser nosotros, como si siempre hubiese sido así, rozando el límite de la generosidad regalando todas las sonrisas que nos caben.

Puede que prefiera decir que me sacas de quicio y atacarte con cosquillas por detrás del puf, es más fácil de entender.

Amaneciendo a una forma de vida

Creo que obedecer a ciegas es malo.
Dar sexo porque toca, tener amigos por no estar sol@.

Es no pensar. "Para qué buscar mi opinión si X me obliga?"
Nadie es superior a nadie.
Cargos? Dinero? Estudios? No me vale.

Creo que hago tanto hincapié en esto porque aprendo a valorar lo que me hace diferente.
Puede que con 4-5 años todos sepan escribir, pero no es eso.
Estoy harta de ver, y por eso lo critico, muchas personas que creen tenerlo todo por tener doctorados y dinero, sin inteligencia emocional.

Cómo manipulan esa gente las circunstancias?
Creen en la psicología, la medicina y sociología, pero se olvidan de la autoestima.
"Marx dice... Platón dice..." Y tú qué opinas?

Pienso que ningún libro está cerrado.
Habrán capítulos, sagas, reediciones, y siempre quedarán s medias.

Mi vida a los 22 parecía una historia de no retorno y, ya ves cómo cambió.
Los cafés fueron sustituidos por té, más natural, como latir.
Mis peluches fueron menguando hasta ser aplastados por mis experiencias y objetivos a corto plazo.
Mis miedos quedaron reducidos a no intentarlo.

Y así surge todo cada día que me levanto.

29 nov. 2016

Flexibilidad limitada

Cada vez que me tachan de conformista me entra la risa.
Soy flexible, no lo niego, pero siempre quiero más.
SIEMPRE SIEMPRE.

Puede que sea lo normal en alguien romántico.
Primero conocer oscuridad, después valorar pequeñas cosas y siempre querer más pequeñas cosas.

Es como hacer colección de granitos de arena, que nunca tienes suficiente; te apañas porque cada granito es un tesoro, pero sueñas con un desierto privado para poder deambular en los días grises y recorrerlo con la persona que te da luz.

Lo he dicho tantas veces... tolero casi todo.
Vota a quien quieras, recicla o no, sé consumista si quieres, cree en lo que veas y enamórate del género que sientas, sólo, si eres machista, sal de mi blog.

Muchos chicos se quejarán con que vayas también hay maltrato hacia ellos; y también me parece fatal.
Pero el machismo ya no es una ideología de él puede más que ella.

He conocido una mujer machista y me cayó bien hasta que me lo dijo tal cual.
"He sido educada así"

Perdón?
Educada a sentirte inferior?

Me cabrean estas cosas.
Que en un mundo tan loco, con tanta prisa y tan poca vida, haya esta "educación".
Ni hace 30 años ni hace 50, porque creo que tenemos dedos de frente para tener ideas propias, actuales.

Es como apuntarse a un partido político de por vida, que no se hace ni con los bancos.

No sé, llámame loca.
Yo sé, porque lo creo así, que mis diferencias contigo son las mismas que con otra persona.
ADN, estatura, fecha de nacimiento, DNI y un historial vital.

En lo demás, qué más dará si yo leo y tú juegas?
Si tú te dejas barba y yo me cuido las uñas?

Creo que el mundo se arreglaría si respetáramos nuestros espacios?
Me suena del colegio... tu libertad acaba donde empieza la mía.

Fuiste el primero en demasiadas cosas, pero, sobre todo, me devolviste la ilusión de latir en 8 tiempos, de que el pasado es pasado, pero siempre podemos rescatar retazos.

En este cambio

No sigo nada, pero cualquiera que me le tiene que notar un ligero cambio en mis entradas.
No diré qué ha cambiado, o está cambiando.

Pasará como ese lugar X, días X.
Como con cada pseudónimo.
Quiénes son Bici, Tato, Avispa, Faro, Ilusión, Linterna....?
Ay qué curiosidad.
Lo importante es que ellos lo saben. Soy excesivamente transparente, con el filtro del anonimato.

En este cambio, hay noches diferentes, comidas diferentes y los sueños de siempre, sólo que cada vez más cerca.
En este cambio no hay miedo, cosa rara en mí.
En este cambio hay pocas personas, por ahora, aunque no necesito más.
En este cambio hay color, locura y paz Yogui, para equilibrar lo suficiente.

En este cambio sigues tú.

28 nov. 2016

Sweet

Pocas personas te hacen sentir en casa.
Igual que pocas casas son hogares.

Entiendo hogar como " no me quiero ir de aquí porque en ningún sitio me sabe mejor el agua del grifo".
Pasa con los bares: "cafés en konogan, cañas en el barrio".

Las cosas "saben" mejor porque sientan mejor, pero, ya se lleva tan poco eso de sentir, que hay que degradar la palabra.

Como si un sabor valiese más que una sensación.
Luego nos extraña que esté mejor visto cuidar el paladar que el corazón.
"Ya se me pasará"

Ni que fuese un resfriado, amiguito.

Y vivirlo

Lo importante es saber qué es lo importante.

No es el sitio, ni con quién; es cómo.
Relajado, respirando, en un sitio tuyo y con acceso sólo a quienes tú quieras.

Por esa regla, estoy bien.
Y me hace gracia la gente que da por hecho que alguien joven tiene que viajar para disfrutar, cuando puede que tenga TODO en una habitación.
Qué tendrán los paseos nocturnos de París o Milán? Me vale la orilla de un río o el punto más alto de la ciudad.

Y tampoco todo es bebernos.
Hay momentos en los que mato por tirarme en el sofá y leer, sin ruido.
Pero entonces es cuando pienso y digo, esto tengo que escribirlo.

27 nov. 2016

La cifra exacta

El 80% del cuerpo es agua.
El 80% es mucho.
El 80% es una cifra.

Tú cuánto eres de mí?
Cuántas veces te acuerdas de mí al día?
Las respuestas inversas ya las sé.

Mientras, el mundo habla en votos, en sueldos, en marcas, en euros.
Miden la felicidad en cosas.

25 nov. 2016

Jugamos a los versos?

No sé ni porqué empiezo a escribir. Creo que así es cómo empezó todo.

Recuerdo ese domingo de mayo con Princesita idiota, pero sé que empecé varios años antes, en abril.

Lo que no recuerdo es el vacío que dio lugar a palabras. Medía mucho las sílabas rntre versos, y me faltaban mil libros por leer y mil caídas que aprender.

Siempre con boli negro, siempre queriendo más que la realidad.

Pero leí clásicos, y entendí que hay versos solitarios que no necesitan rimar para hacer bonito porque ellos lo dicen todo, y es lo bonito.

Con los años me he ido haciendo más retorcida, más fría incluso; Neruda ha resultado ser repulsivo.

Las pequeñas verdades no riman.

Todo lo que podríamos haber sido tú y yo si no fuéramos tú y yo.
Como agua para chocolate.
Hasta que mi corazón deje de latir, tal vez incluso después.
Quién soy para decirte que no vengas.
Y porqué no...
Sé leal, no fiel.

Ésas frases me hacen cosquillas, son vida.
Quitan dudas y miedos o es cosa mía?

24 nov. 2016

Arcoiris sobre una pared pintada

No sé exactamente cómo me siento.
Sé que es algo bueno, ya sin vértigo, con ilusión y sin esa necesidad de cerrar los ojos para retener el momento.

No quiero retener nada.
Quiero novedades, y no soy "racista de momentos".
Lo gris también es vida, y , aunque suelan doler, esos momentos inexactos son días importantes, como las entregas de llaves, las graduaciones y las despedidas.
Pierdes algo para ganar un paso más.

Y no sé qué color es hoy.
Rojo porque es pasión.
Amarillo porque es ilusión.
Algo de brillo por una sensación única.

No sé qué color es hoy.
Y no voy a robar frases de libros ni canciones.
Pero Alborán y Eyre tienen parte de este color.

Quizás me creísteis sonreír cuando más quería huir, pero lloro de la emoción cuando latís junto a mí, y puede que mi color preferido sea confiar.

23 nov. 2016

Naranja y gris

Estos momentos, a veces días, de satisfacción tan plena hacen que todo valga.

En cuanto a nosotros, lo puedo comparar a ese ataque de ansiedad de varias horas en plena madrugada, ése que poco después fue un viaje de sabores a Roma.
En cuanto al mundo, podría decir que es un tsunami en sentido inverso.

Equilibrio de emociones, tal vez.

Cuando esperé durante años para que los espejos de clase tuvieran una barra y un platito con talco, fue esperar.
Cuando me animé a ir a Hélade, regresé.
Cuando decidí volver a probar, anclada al suelo, salió de mí.

Esperas, vives y repites.
Vives.

Y si las paredes del mundo no tuvieran la luz del sol?
Y si todo fuese igual que en otro tiempo?
Y si mi inseguridad queda restringida a días y personas concretas?

22 nov. 2016

San queremos

Se acercan unas fechas concretas que, al parecer, obligan a ser materialista.

Me da igual que lo llamen tradición, cultura o, la gran mentira, generosidad.
De pequeños puede pasar, porque los Reyes magos no reciben más que agua y galletas; pero, ya de mayores, los regalos vienen por el amigo invisible: recompensa medianamente proporcional.

Un regalo no es mejor o peor por el precio, ni el tamaño, ni la utilidad.
Cuánto tiempo ha invertido el regalador en decidirse por él, porque es para ti?
Ese es el valor.

Mi mejor regalo recibido hasta la fecha creo que fue una taza simple con una clave de sol y una bailarina impresas.

No he desayunado nunca con ella, no ha sido taza.
Es mi mejor regalo porque el primer regalo que nos hicimos mutuamente la primera vez fue otra taza.
S mi mejor regalo porque una clave de sol fue el primer regalo nuestro que me emocionó.
Es el mejor regalo porque tu me recordaste mi estilo de vida, mi capacidad, mi manía de arquear los pies.

Latir en 8 tiempos es tener como tono de llamada una canción.

Y, dado cuenta que odio éstas y otras fechas de falsa generosidad, sabes que te encontrarás mi regalo cuando menos te lo esperes; muchas veces el mejor regalo es una mirada sonriendo.

19 nov. 2016

La vida no es marketing

No entiendo el mundo.
Insisten en hacer merchandising (estudio de escaparate) a todo.

Si tienes cáncer, te pones peluca.
Si tienes miedo, te pones un punto negro en la mano.
Y si no puedes dar vida, adoptas.

No, no y no.
Nada en este mundo, ni la sociedad ni nada nos puede obligar a que llevemos algo tan personal de la manera establecida.

Un viudo se casa si quiere.
Un "saquito de traumas" confía en los psicólogos si le da la santa gana.
Y una vida o una muerte no te obliga a postureo eclesiástico si no crees en ese rollo.

Puedo parecer muy radical, pero es que parecemos gilipollas.
El 80% de las personas siguen lo que les inculcaron de pequeños.
Cree en...
Tienes que hacer...
Tu objetivo...

No.
Yo al menos, no.

Me dejé llevar demasiado tiempo y a demasiados lugares, pero tengo las cosas demasiado claras ya.
Desde el color de mi futuro sofá hasta los viajes que algún día haré.

Mi filosofía de vida cambió muchas veces, pero al final acerté.
Cuanto más trague, mejor será la recompensa.

Y desde entonces, no permito que nadie decida por mí.

No quiero

Parece que TODOS tenemos que hacer el postureo establecido, porque si no rompemos la magia que tanto insisten.

Cabe la posibilidad de que odie ciertas fechas. 
No voy a ser consumista porque toca.
No voy a echar de menos a quien mi corazón no necesita ni me voy a callar los huecos que tanto grita.

Siguiendo las reglas, cogeré medio kilo, tal vez este año menos.
No saldré en nochevieja y está Nochebuena ni siquiera beberé mezclas con fresa disecada.

Para qué hacer más evidente lo que pienso? Prefiero controlar mi boca y no romper tanta magia de bazar.

Me encantaría que no te desvelasen mis lágrimas entre pesadillas, de verdad

Pero este año lo veo complicado de maquillar. Intentaré tener mucho filtro.

18 nov. 2016

Soñar es gratis, como dormir

Reconozco que me dejo llevar por más cosas físicas de las que debería según mi filosofía.
La arena lo es, aunque gratuita; el helado de café, un peluche de Bob esponja, una rosa amarilla, también.

Pero los lugares no. Las playas, los paseos, los manantiales mágicos, las miradas de fuerza... eso no es físico. Y es mejor del mundo.

Qué haría sin todo eso que hoy en día casi nadie valora?
Hablan del WiFi como algo necesario, cómodo fuese agua, comida o amor.
Y prefieren sexo de "si te he visto no me acuerdo" que sentir con el músculo más importante.

Yo creo que te quiero de dos maneras diferentes. Con toda la locura de mi corazón y con la memoria de mi historial vital.
No creo que sea estrictamente tóxico recordar antes de ti; me encanta comparar el ahora con la desesperanza, con el no encajar.

Y no sé con quién lo he hablado hace poco, pero incluso mi olor corporal, ese de vainilla, ha cambiado a un punto intermedio; es más café, pero no es como ningún otro.
Han cambiado mis expresiones, mis estilos y mis objetivos.
Antes eran muy a largo plazo, y ahora no sé a qué hora quiero dormir.

Sé con quién.

17 nov. 2016

Sonrisas de oxígeno capturadas

Hace ya dos años, pensaba mil enfoques para que me hicieras una foto dormida, con la persiana subido y tumbada sobre un hombro.
Claroscuro.

Y esta semana necesito cambios de luz.
Más o focos o tal vez cuestión de vatios.
Necesito más fuerza; por eso me pego a tu hombro cada vez que puedo.

16 nov. 2016

Limón, limón

No entiendo eso de enamorarse a primera vista... desde cuándo la vista influye en algo tan de dentro?
Igual que no entiendo "querer con reservas".

Los silencios siempre me parecieron molestos, pero contigo , casi siempre, son vitales; ayudan a reflexionar y abren los ojos hacia dentro.

Antes de ti, apenas me conocía.
No tenía un estilo a la hora de vestir, ni una filosofía de vía personal.
Intentaba encajar, pero no era yo.
Pienso que nadie fiel a sí mismo encaja con más de una persona.

Naranjas, naranjas.
Mandarinas, mandarinas.
Limones, limones.

Siempre fui ácida, como tantas rodajas con sal de mis primeros años.
Lo sigo siendo.

Tú eres dulce, pese a olvidarte o querer olvidarlo.
Eres contraste con muchos chicos, contraste conmigo.
Encajamos, tú me das toda la calma que yo no encuentro y yo te doy chispitas de ilusión.

15 nov. 2016

Compensa

Adoro esta locura que me causas, ésta que me recuerda cada mañana y cada minuto que TODO compensa.

Porque todos podemos tener semanas con falta de sueño, que ya habrá noches tranquilas.
Porque todos tenemos años complicados, todos vivimos los mismos momentos difíciles, todos tenemos miedo.

La diferencia es el orden.

Todos sabemos manejar las cosas cuando nos llegan, y todos nos emocionamos con lo que no creemos merecer pero sucede.
Todos encajamos en algo? No.

Y lo bonito que es ese no.
No encajar en ninguna idea política, ninguna religión, ningún estilo de ropa o música.

Acaso no es triste que de resuman en una palabra?
"Eres madridista, gay, emo, popero..."
Somos más que una palabra o qué pasa?
Una pareja tiene que practicar sexo cada día, una religión tiene que cumplirse al 100%.

Qué pena de mundo, no?
Suerte que nosotros seamos raros.

13 nov. 2016

Cuestión de tinta, tal vez

No hablo de tatuajes, ni libros.

La vida no es un favor que nos hace ninguna fuerza superior, ni un castigo de nuestra vida anterior; yo la veo más como un taller de escritura en el que partimos de una base para dejarnos llevar.
La tinta fluye a borbotones, nos ponemos tensos y apretamos la pluma contra el folio.

Leer es bonito, pero mirar al papel y decidir quién, cuándo, cómo... eso no tiene comparación.
Yo hace tiempo que cogí mi vida por los cuernos, y sé que no todas las páginas serán cómodas; no cierro un libro por no sentirme al 100% comprendida.

Y lo siento por quienes lean esto y me tomen por borde, pero soy rara y, entre otras cosas, radical.
Cada vez hay más parejas que rompen y vuelven una y otra vez.

Yo no podría.
Si te dijera adiós, alejaría totalmente la parte pro de la famosa lista.
Puede que sin rencor, pero, como todo capítulo, es un trozo irrepetible del libro.
Nunca me gustaron esos libros que repiten la entrada y el final, sin mover una coma.

A mejor no quiero dejar de escribir.
A lo mejor no huyo de las páginas dramáticas, porque conozco bien las buenas características de cada personaje.
A lo mejor todo compensa.
A lo mejor soy fría por tantas caídas.
Alo mejor me enfado 10 minutos en vez de estar sin hablarte una semana.
A lo mejor la sumisión no está hecha para mí.

11 nov. 2016

Releer historias

Desde un 25/08 quiero releer La canción de Annie.
Desde Denia sueño con trozos de Si tú me dices gen lo dejo todo pero dime ven.
Desde que descubrí Palmeras en la nieve me siento más atraída a los orígenes de mi origen.
Y desde cualquiera de Noelia Amarillo no entiendo cómo el sexo puede parecer tan diferente a la amistad.

No me importa que no tenga tiempo para releerlos.
Me vale con saber que se van escribiendo capítulos nuestros; con cenas, viajes de autobús, niños, perros... veranos, grados de intimidad.

Es bonito releer, pero sin cerrar los ojos.
Mañana quiero poder releer lo que vivo hoy.

Vale?

Vamos a hacer un trato.

Yo te querré como el primer día hasta que   tus manos o tu boca me mientan.
Amigos antes que fidelidad, no nos asfixiaremos en situaciones no compartidas.
Nos respetaremos los espacios y las zonas intocables, igual que los días difíciles y las lágrimas.

Hasta hoy nos ha ido bien con esas normas, un contrato que no hace falta firmar porque lo confirman otras cosas sin palabras.
No hay palabras que abarquen todo; a veces incluso q mí me cuesta expresar esto nuestro.

Somos improbables, siempre lo fuimos.
Somos raros.
Somos coincidencias.

10 nov. 2016

Retazos

Cuando menos pienso en ello, cuando más ocupada tengo la cabeza y más insegura me siento, recuerdo que lato en 8 tiempos, camino por casa con demi pliés y me coloco en quinta en la parada de autobús.
Me sale sin pensar.

J. insistía en que no me pusiera de puntillas para los besos, pero ahora entiendo que yo nunca me he puesto de puntillas; no sé hacerlo.
Yo me pongo en un puntas, no sé alzarme sin arquear el pie entero.

He hecho rutinas de muaculación, clases de step, de pilates, de bici y de streching; pero nunca era suficiente.
No soy masoquista, pero siento la "necesidad" de llevar mi cuerpo al límite.

Que un músculo tire, que queme, que lata fuerte.
Latir fuerte, clásico de Amarillos.

Vivir tiene altibajos, y cada uno tiene su válvula de escape; para unos es sexo, otros optan por viajar, yo recuerdo e intento coreografías.

Por qué la danza va en 8 mientras los pentagramas tienen un máximo de 4 tiempos?
Por qué se siente tanto cuando se exige tanta frialdad?

Son retazos de zona de confort, oxígeno y autoestima.
Son tus manos.

8 nov. 2016

Valores

Por qué la gente considera el WiFi necesidad primaria?
Por qué se venden tantos tratamientos estéticos pero es tan "rara" la ayuda psíquica?

En esta última a mí me libra el no creer en ella, pero vamos; me he hecho el láser, pero ya.
Veo cantidades y precios indecentes de cosméticos.
Veo la gran mayoría de productos alimenticios bajos en grasa y sin azúcares añadidos.
Qué nos pasa?

Lógico que se nos olviden las personas.
Los "amigos" ya no quedan, sólo comparten fotos y whatsaps.

Y cuando menos me lo espero, veo parques con niños, deslizándose con patinetes.
Y esperad, que hay adultos que se quejan de que estén en medio.

Nos aclaramos?
Si se quedan en casa, "vaya vagos, a esa edad necesitan parque".
Si van al parque, molestan.
Queridos adultos, vosotros qué hacíais a su edad?

En fin, que el caso es quejarse.
Si no soy feliz, porque no lo soy. Y si lo soy, porque no soy tan tonta.

Hace tiempo aprendí que entre la bondad y la tontería crónica hay hueco para el orgullo.
Que el orgullo no es egoísmo ni ceguera, sino autoestima, esa cúspide de Maslow.

4 nov. 2016

Noches llenas

Cuento las noches hasta una llena.

No, no me refiero a la luna. Tampoco sexo.
Para mí una noche entera es contigo.
Haciendo el avioncito para que cene más, tumbados en el sofá y puede que también descubriéndonos un centímetro más.

Una noche entera es una vida entera justificada en 8 horas.

1 nov. 2016

Siempre ha estado ahí

No recuerdo ni la edad que tenía, pero recuerdo fundas de guitarra y algún disco de grupos pop de los 90.
En el colegio, por circunstancias, me tocó solfear muchas veces. Rara vez desafiné.

Hubieron series, programas, películas, con más música que interpretación; tal vez por eso mi único objetivo de la consola por excelencia fue practicar con unos listados de canciones.
Para los veranos en Almería preparaba listados de canciones, con unos años más aprendí a subir un par de tonos y trucos como el gran desconocido falsete.

Tú lo sabes, canciones que fueron mis psicólogas, mis motivaciones o mis objetivos.
La música es cosa de almas, oídos, gargantas... y también de memoria.
Diría que cada canción habla de un recuerdo importante.

Siempre estarán las que no quiera volver a escuchar, por debilidad, por un mal tiempo o una mala presentación, aquéllas que dieron pie a personas toxicas.
Mi nana de siempre reaparecerá, ya no hace falta que te pida "Lía" y llegará un momento que no tenga que no grite "Quedate a dormir".

Y quién sabe si volveré a oír por casa "Pimpón es un muñeco de trapo y de cartón..."

31 oct. 2016

Lavado de cara

Todo es más fácil contigo al lado.

La sobredosis de ironía puede ser molesta en momentos, pero en realidad es muy necesaria.

Te quejas por mis huesecitos, pero, a la hora de comer, me animas a que coma una patata frita más o, simplemente, esperas a que me llene antes de ayudarme a terminar el plato.

No suele sentir sed insoportable, pero esta tarde, de regreso, sentía la boca como si hubiera tragado arena.
Sed de tus besos? Quién sabe.

Meter en la carpeta los papeles de la nevera, esperando motivos más importantes que una tabla de ejercicios o servilletas con frases... Qué ilusa, me dirán.
Pienso que los habrá. Creo que Faro entendería un poquito, Nieve seguro que sí.

Ya queda menos.

29 oct. 2016

Pura falsedad

Cada tienes que se merece una patada en el estómago, o así lo veo yo.

Tienes que pasar página.
Tienes que olvidar.
Tienes q asumir.
Tienes que ser fuerte.

Hostias, no. No tengo que. Debo, vale. Pero no te que.

No soporto la gente que te prohíbe llorar o los "a mí no me ralles".
Vale, no te cuento mi fondo, pero no quieras saber mis ilusiones.
Ésos que prohíben tener proyectos, porque "huyes y eres irresponsable".
Qué gracia, de verdad.

Me caliento pensando cosas de hace demasiado tiempo, pero es que es tremenda la memoria selectiva que tienen las personas tóxicas.
Ese café de madrugada? Ah, es pasado. Pero las decisiones, por no decir necesidades, esas parece que las grabaron en las paredes de su casa, de verdad.

Y luego que si ouija, qué respeto, qué miedo.

No son las fechas, ya sólo ma revientan y me hacen sentir bastante asco de personas, sí iguales que yo, algunos comentarios que se los podían mandar a otros que yo me sé.
Y que, si tanto creen en ouijas, espíritus y demás, ni lo pensarían.

28 oct. 2016

Nuestra forma rara de latir

Estar contigo es como un sueño?
No, es real.
Estar contigo es felicidad 100%?
Tampoco. Creo que no soportaría una relación pastel.

Más de una vez, al principio, te dije que no me creía tanta suerte de golpe, que tenía mucho miedo de creérmelo.
Y lo veo en relaciones inmaduras de mi entorno.
En una relación hay besos, sexo, silencios incómodos, pero también discusiones, capacidad de perdón y un trocito de amistad.

Yo no me maquillo para estar contigo ni me aparto si me sale el llanto.
Qué tontería es esa de "me da palo", ' no quiero lo sepa"?
Soy consciente de que en este tiempo contigo me aparté en dos ocasiones; una tarde en el salón de mi casa y un mediodía en tu pasillo.
Nunca más.

No tiene sentido huir de ti.
Qué me puede dar vergüenza a estas alturas?

Viva la imperfección y la imposibilidad, de verdad!
Qué bonitas son, qué únicas, qué pico nos las esperamos!

23 oct. 2016

Creo que lo entendí

Siempre quise creer que esos meses, y años, depresivos sin motivo aparente pero con mil de ellos, no tenían sentido, que sólo servirían para robarme trozos de futuro.

Pero hace meses entendí que cada uno de ellos fue necesario.
Cuanto más duro, más sentido.
Más que palabras, lugares o fechas.

Creo que hasta tú has sido atraído por el pasado.
Hace más de 7 años, una persona que conocemos los dos me imprimió fotos y dibujos de acordes, simplemente porque me emocioné con su guitarra un sábado, en una casa.
Lo intenté, pero mis manos no llegaban a las cuerdas.
Cinco años después, tú me diste una cajita tras atravesar un camino con ocho velas; era un colgante con un clave de Sol.
Guitarra no, pero la danza es indefinida; puede que mis pliés no sean perfectos, pero crean movimiento.

Un año después, supe que hay ideologías inciertas, que no siempre se cumplen, que son excusas para manipular a las personas y sus tiempos. Olores que siempre odiaré y un dia del mes que siempre sería peor que un 13. Aprendí el motivo de que un moratón se cura, un trauma no.

Hace 5 años y una semana me prometí no volver a besar en ese bar que me presentó los chupitos de pirueta.
Y recuerdo pasar por la puerta y respirar ese olor dulce que impregnaba el ambiente.
Las farolas en interiores no eran farolas, y siempre que oía, y oigo, una canción de ese "rapero- requetonero" no puedo evitar reírme.
Igual que hay barras de bares que no he vuelto a pisar, y frases que me niego a oír otra vez.

Y cuando menos sentido entendía, de quién menos me lo pensaba, con presencia, con espacio y oxígeno, pero sobre todo con luz, todo encajó.
Las guitarras puede que fuesen pianos, que el flushflush de las nubes cayera el lluvia muy cerca de "Roma" y que nadie más que yo tuviera el poder de decidir.
Todo cambió.

No sé si para bien o no, si estoy loca o lo estuve, si Nada es para siempre o Todo llega.
Pero , cuando los ataques de ansiedad son diarios y la cama no te envuelve para descansar, te alegras de que la luz se adapte, sin ser cegadora pero sí presente.

Otra cosa no, pero presente.

22 oct. 2016

Inventario de motivos

Hay libros, historias, trozos de vida, que no molestan; nos leemos veinte páginas de tirón o vivimos un lustro sin que nos lloren los ojos.

Hacía tiempo que no me pasaba.
Imagino que lo básico es enamorarse de la historia, escrita o real.

En cuanto a páginas, llevo cuatro libros anteriores enamorada de estos Amigos de barrio que tanto conoce Noelia Amarillo.
En cuanto a objetivos, ya son 11 días sin apenas reposo nocturna, con sueños relacionados y , porqué no, lágrimas y cierto vértigo.
En cuanto a ti, a nosotros, es más fácil no pensar.

Desde hace unos días, me acuerdo mucho de esos paseos abrasadores en Algúnlugar, autobuses que no llegan, nuevos sabores, tiendas que no encontrábamos.
Como si lo importante fueran los sitios y no los motivo.

Puede que no me gusten pueblos o ciudades que aparezcan en libros, pero es por motivos míos.
Y puede que en los libros me encanten, por los motivos que tienen los personajes.

Cuando fuimos a Barcelona, recuerdo que no me gustó acercarme a la estación de tren, pero ese motivo quedó hace 6 años, no contigo.

Mis motivos ahora son otras cosas.
De qué color soy yo? Amarilla, azul...?
Donde fueron mis vacaciones favoritas?
De todos, cuál es mi mejor recuerdo?

Y sobre todo, qué más dará, si quedan tantos por apuntar?

21 oct. 2016

Esencias

Siempre hay algo más que un bailarín, que un coreógrafo; que un intérprete, que un compositor.

Está la esencia.
La esencia puede ser algo tan simple y tan grande como escucharse.

No creo en las relaciones sumisas, ni en pareja ni fuera de ellas.
Nadie tiene el poder de callar a otro y decidir por él.

Con lo bonito que es decidir dónde pasar unas vacaciones; yo diría que previves la desconexión, lo que ya es aparcar la rutina.
Qué raro es tener esos baúles; uno de pasado y otro de objetivos.

Descarga de ira

Odio tener que contenerme y no poner verde a muchas personas, que dijeron o dicen frases, que hicieron cosas, que se excusaron con mentiras del revés.

Echar de de menos es algo natural, como latir, pero el mundo ha insistido en asociarlo a debilidad.
Carpe diem, carpe diem.
Joder, que sí, pero el pasado no lo va a borrar nadie y el presente, por supuesto, va a tener mucho de ese pasado.

Echar de menos es muy necesario porque, quien no lo hace, está como las vacas al tren, viviendo pero sin saber cómo llegó y qué busca.

Y el miedo, el pánico, el vértigo, también es lo más normal del mundo. Porque a todos nos asusta lo que no conocemos, más aún cuando llega a bocajarro.

En serio, esa gente que dicen "Yo no le tengo miedo a nada, eso es de débiles" no tienen vida, yo diría que no tienen cabeza. Ni corazón. Porque no nacemos con la Wikipedia de manuales para vivir en un mundo caótico.

Vale que hay libros con más ficción que realidad, pero cada vez me creo más ésos que hablan delfín del mundo; igual les falla la esperanza de que aguantemos tanto.
Ya no hay conflictos por cuál es el mejor deporte o el mejor país, sino que compiten dentro de cada uno. Cuanto más retorcido, mejor.
Ni que dieran puntos.

Sinceramente, yo acepto mi pasado, los errores, las caídas y lo bonito también.
Pero mi vida es mía.
No presumo, ni amenazo; que lo he visto. En qué cabeza cabe atacarse tanto?

Luego están las personas que laten, pero no viven.

20 oct. 2016

Balanza

No puedo resumir todo lo que sueño en una lista con mínima relación.

Sueño en mil tiempos, algunos hasta dejan de ser improbabilidades.
Últimamente son nervios de futuros; próximos o no, no lo sabe nadie. Pero son bonitos. Ilusión pura.

Me gustaría compartirlos con personas que ya no hacen hueco más que en el pasado? Pues algunas sí, para qué engañar.
Puede que por eso tenga mis ratos llorones? Sí, puede.

Pero tengo una diferencia indudable entre decisión e inseguridad, así que  ésta es la mía.
Ahora mismo nadie tiene el poder de destrozar esta sensación; lo he meditado mucho para poder afirmar.

Recuerdo perfectamente cuando era crucial dormir y aliviar ese dolor de ojos que no entendía; cuando el motivo cambia, todo cambia.

Y tengo que reconocer que esto de chillar de felicidad para dentro es muy raro.
Podría hacer listas interminables de planes, sitios, películas para ver... pero para qué?
Yo no pensaba nada de lo que está pasando ahora, y está sucediendo.

17 oct. 2016

Decoración

"Menuda tontería la decoración" "Qué más dará el color de las paredes"
Es muy gracioso cuando lo dicen quienes visten su teléfono móvil con carcasas y exigen coches de un color concreto.

Con agua y poco más se puede sobrevivir, sí.
Pero igual que necesitamos un lugar o una persona a la que asociar "estar en casa", ese lugar o esa persona precisa ser vital, con sus latidos, sus sonrisas y suspiros.

No nací con costa, pero siento el ir y venir de las olas cuando tus manos me deslizan.
Nunca tuve vida social exagerada, pero me siento más llena que nadie con tres o cuatro personas.
No entran en lo habitual mis ritmos emocionales, mis objetivos, pero son míos, son claros, son demasiado íntimos para que otros opinen.

Mi mundo, mi casa.
Mis emociones, mis paredes.
Mi cuerpo, mi casa.
Y como siempre, hay varias copias de llaves. Pero yo decido quién.

14 oct. 2016

Silencio

Querer tiene mil maneras de conjugarse; principalmente, bien o ahogando.
La tranquilidad puede existir con el susurro de un río y algún pajarillo amaneciendo ó en el mas completo silencio.
Y el silencio puede ser una auténtica pesadilla o la mejor medicina.

Es gracioso, era el título de mi canción anímica en el 2007. "Eterno y duro".
También fue la diferencia de nuestro regreso de Barcelona, hace 2 años.
He dicho demasiadas veces que me encanta el ruido de tu casa; las peleas por el mando de la tele, los platos que van y vienen, la mesa del salón ensanchándose.

Pienso que la paz necesita ruido. Siempre lo he pensado.

Los hospitales me parecen igual de terroríficos que los tanatorios; a veces hasta entran y salen más personas e intercambian más palabras en estos últimos.
Parafraseando a una cómica de la tele, en las casas se necesitan apagones para saber que existe una familia. Y cada vez es más cierto.

Qué pena. Los hermanos ya no juegan al escondite a no ser que estén en un pueblo sin WiFi, ni las familias se juntan para jugar al Uno, ni cuentan historias de fantasía antes de dormir.

Tal vez desde demasiado pequeña, he planificado muchas cosas para mi futuro; frases que nunca se dirían, lugares que significarían, postres, canciones para dormir.
Pero se me olvidó que habrían mil más, y que conocemos otras formas diferentes.

Como un te quiero que no tiene pronombre ni verbo en esa persona, sino un "Descansa" o "Eso es lo importante".
Que mucho, poco o suficiente no sirve para medirlo todo.

Que hay botellas de arena que no importa de donde vengan o su color.

Pienso que avanzar no se elige. La vida misma te marca los tiempos y te presenta los caminos.

Para terminar, otra canción que ya conseguí.

Quiero escuchar hoy tu voz, pendiente de tus palabras. Quiero UN CAMINO ENTRE LOS DOS, siempre atento a tu mirada.

13 oct. 2016

A casa

Qué fácil, qué simple, qué grande.

De pequeña me costó entender de house no era casa, sino el sitio.
Para qué queremos muros, paredes, un parqué recién puesto... si nos falta la calma?

"Quiero llegar a casa" demasiadas veces significa "quiero que me escuches, que me envuelvas en tus brazos, que me hagas crujir por dentro y no duela".
"Vamos a casa" se refiere más a "vamos a descansar, a desnudarnos de tanto postureo" antes que ir hasta una dirección X, con llaves X.

Y en home sweet home preferiría que describiese una temperatura, porque sabores hay muchos.

Para mi despertarme en casa significa salir de la habitación y oler a café, que las galletas ya vendrán.
Andar por casa es cambiar tacones por zapatillas blandas.

12 oct. 2016

A tiempo

Hace unos meses, me encontré con una imagen de una bailarina en medio del escenario sin focos, junto a una frase que hablaba de bailar con el corazón, sin que nadie oiga música ni vea movimiento.

Y que me llamen lo que quieran, pero me creo eso de que, si bailaste una vez, lo seguirás haciendo en tu recuerdo.

Hubo un tiempo en el que apenas hablaba; sólo bailaba.
Algo tan pequeño me dejaba expresar todo, desde una edad tan temprana podía hablar de pasión, abandono y desesperación.
Cuántos adultos no saben ni lo que es eso?
Cuántas palabras se quedan cortas para acercarse?

Sé que hablo desde el desconocimiento, pero me atrevo a decir que NADA, ni drogas, ni el mejor sexo del mundo, ni museos, se acerca a la posibilidad de comunicación de una coreografía.

No necesita tiempo, ni un número concreto de personas, ni música... simplemente cuenta secretos que nada ni nadie puede saber.

Que sí, que hay mil esculturas de mitología griega; pinturas conocidas en el mundo entero. Y sonidos de instrumentos que encogen estómagos y cortan respiraciones.
Pero sólo abarcan un sentido.

La danza se nota hasta en el olor a talco para no resbalar; se ve, se escucha, se sueña, se siente, se vive.

He soñado mil veces contigo, el doble con la vida que nos espera y el triple con la danza; desde clases experimentadas hasta actuaciones que no fueron ni serán.

Pero me quedo con lo real; tu abrazo cuando no pude contenerme más tras ver media clase, verte al otro lado de la puerta aquel viernes de Erase una vez, mi reencuentro con mi primer centro y los arañazos y agujetas del primer día de algo más real, menos clásico.

Y no puedo hacerlo más corto que esto. No puedo vivir ni sentir menos.

Ocho tiempos.
Posición básica, pies y brazos, disciplina, caídas, pasión, arte, oídos sordos y sexo.

Ahora que lo escribo, esas ocho palabras me recuerdan a otras cosas. Definen mi vida de manera demasiado ajustada.
Como unas puntas.
Como un corsé a medida.

Como el tiempo antes de ti.

6 oct. 2016

Ser sensible/románticax no implica dolor

Hoy ha sido la segunda vez que he llorado contigo.
También fue jueves. Y también fue por sensaciones inesperadas.

Es increíble; con la de cosas que pienso a lo largo del día y lo escondidos que se quedan ciertos secretos.
Y de repente salen; hacen llorar, hacen balbucear un sueño, hacen retorcernos y emitir sonidos diferentes a todo.

Situaciones diferentes, personas, días, miradas y caricias.

Siendo como soy, gracias por emocionarme.

5 oct. 2016

Sí y no. No y sí

No me gusta que me regalen flores, son vidas hechas cosas.
No me gusta que me regalen joyas, son sentimientos calificados en dinero.
Y no me gustan las promesas.

Me gusta reír contigo, que me acaricies hasta quedar dormida.
Me gusta que vivamos tú y yo lo nuestro, pero que la gente sepa la mitad.
Me gusta la tranquilidad de no tener miedo de mis decisiones.

No me interesa encajar

Como siempre digo, porque lo pienso, todo tiene que ver con el amor; en este caso, la importancia que se le da.

Hace más de 10 años me dijeron que el amor no sé puede describir.
Digo yo que el amor propio tampoco, la personalidad, los objetivos, las preferencias.

No entiendo un mundo en el que hay WiFi gratis en los bares, pero el Ayuntamiento exige pagar el agua hasta de las fuentes.
No entiendo las tallas de ropa, que cada tienda pone el número y la letra que se le antoja.
No entiendo que niñas de 12 años se pinten como treintañeras pero que si un niño asiste a clases de danza se le juzga.

Nl entiendo tantas competencias, fútbol, política, marcas de ropa, coches.
No entiendo que va sea más fácil de romper un matrimonio que un contrato de telefonía móvil.
No entiendo que haya películas para ellos y para ellas, cuando de pequeños no importaba.

No entiendo que se siga bebiendo y fumando sólo por hacer vida social.
No entiendo que el "Tenemos que hablar" haya pasado a ser "Toca parrafada de Whatsap".

Con lo fácil que era mirarse, tomar un café, ir al cine, reírse del momento y, sobre todo, no estar pendientes de 500 mensajes de texto al día.

Por eso asustan tanto las lágrimas de impotencia y los tequieros no escritos.

Con lo fácil que era.

Lo peor es que el romanticismo ya es algo antiguo.
La semana pasada en un programa musical dijeron a un veinteañero que era peculiar oírle cantar baladas, con su edad.

Se me vino el mundo encima.y entendí porqué me echan más años los que me leen y no me conocen.
Y sentí pena, la verdad.
El romanticismo ya no existe, se ve.

4 oct. 2016

Un día de debilidad

Asumo que no soy fácil de llevar.

Que no tiene que ser nada agradable soportar un ataque de ansiedad por reacciones que dejaron de estar; no es fácil.
Que yo me calle tan de repente, tanto rato, tan sin mirarte.

No sé qué habrá pasado por mi cabeza para sentirme ahogada entre el cuerpo en el que más confío.

2 oct. 2016

Distancia mínima entre el origen y el ahora

Habrá mil maniáticos sobre pies perfectos, sobre que una mujer no puede ser fuerte, que no quieran saber nada de esto.

Creo que aún tenía 11 años la primera vez que vi una actuación de Danza Contemporánea.
Qué raro era, habiendo visto sólo Clásico con tutús, ropa blanca y una ejecución premeditada.
Ese nuevo estilo era... como dejarse llevar, como latir, como un ser animal, instinto.

Sexo? Tal vez.
Aunque venimos de algo más profundo que una relación sexual.
Venimos de la tierra, necesitamos agua.

Puede que la posición fetal y una pierna balanceado, buscando sentidos, sea más que mi manía para dormir.

Ya no es mis antecedentes genéticos ni que siempre me acelere con música y coreografías de Pink.

Es más, odio el rosa porque el mundo da por hecho que es un color delicado y, por tanto, asociado a la debilidad.
Prefiero granate, similar a la sangre, el origen; pero también colores inciertos como gris o negro.

Una prenda rosa siempre queda bien para recordar motivación.

Yo nunca he admitido el sexo, o peor aún la masturbación, como consuelo interno; es demasiado íntimo,demasiado independiente para que otro cuerpo decida su estado.

Excitación es ver o hacer algo que emocione, que te estremezca de pies a nuca.

Algo así como cuando me abrazas por la espalda.

30 sept. 2016

El origen llega otra vez

Mr Secretos se va a acordar de mí con esta entrada.

No niego su todo llega, lo malo también.
Pero igual que todo llega, todo pasa; cuestión de tiempo.
Y pasar no significa terminar. No siempre.

El no puedo, no quiero que pase, no va a llegar, significa lo mismo.
Porque creo que esa frase esperanzada iba por hacer improbable la imposibilidad.

Si a un niño (o niña) le dicen que no puede jugar se le parte el mundo, pierde la inocencia.
Y ese no nos lo han dicho a todos alguna vez.

No puedes tener esto o aquello. No puedes ir al parque, no puedes....
Y un niño se cree lo que le dicen.

La diferencia es que ahora nadie me puede decir NO PUEDES.
Por eso voy a intentarlo.

Recuerdo en la primera redacción del colegio, plan filosófico, que hablé de la vida como un libro en blanco; con prólogo, capítulos, personajes...
Y, a pesar de que al principio los personajes se dejan llevar por el contexto y apenas deciden, más tarde sin ellos los que deciden.

Puede que muera ahogada por querer vivir en el mar, que sea traicionada por confiar en Lucifer o que tenga un final feliz, de Nunca Jamás.

Pero TODO puede ser. No sé cuándo llegará, pero no puedo cerrarle la puerta a un destino hecho a punto de cruz ni el estilo de mis muñecas.

29 sept. 2016

Fases

Pienso que los caprichos pueden ser índice de inmadurez, de inconformismo.

Hay que diferenciar capricho, ilusión y meta.
Un capricho puede ser un puzzle de París con un coche azul.
Una ilusión vivir un sueño o revivir un recuerdo.
Y una meta, claramente, "eh, ya está, ya llegaste".

Tú y yo sabemos que han habido muchos sueños vividos y rescatados de otro tiempo; calles, parques, orillas, mares.
Palabras reutilizadas, sensaciones de risa con nombres equivocados.

Y esta clarísimo que quien no sabe el 100% no sabe nada.
Soy muy rara, con una historia más rara aún y muchas manías.
Qué te voy a contar?
Desde no poder tocar cierto hombro algún día hasta pedirte que cambies de canal, con una serie, por estómago revuelto.

Sí, soy rara. Y sí, también tenía una lista indecente de caprichos.
Pero ya no es ni la sombra de lo que fue.

Tan enamorada estaba de conocer Roma, cuando Roma resultó ser estar contigo al revés.
Tanto quería papeleos y más latidos en casa, cuando empecé a escuchar latidos aparecer al fondo del autobús o compartiendo mesa en un vegetariano.
Tanto san Valentín y tanta noche de San Juan para terminar escribiendo y quemando deseos en pleno septiembre.

Yo decido

Al principio contigo, cuando ni siquiera éramos cuerpos, me acordaba demasiado de un verso de Tiziano Ferro; yo decido a dónde van mis pasos.

Y no es sólo a dónde voy o qué hago.
Este año se lleva ropa ancha, tallas grandes; y yo compro pantalones talla de niña.
Ya no por delgadez; no quiero ir a la moda.
Zapatos con tacón y plataforma; más de lo mismo, no están hechos para mí.

Ni encajo ni necesito encajar.
Si para poder escoger lo que quiera tengo que entrar en moda infantil no tengo ningún problema.
Porque, sinceramente, si tengo que llevar escotes o marcar curvas que apenas tengo para gustar a la gente... espera, no necesito gustar a nadie.
Ni siquiera mi actitud necesita aprobación social.

Oigo vidas sexuales en el autobús, esquivo a menudo vómitos de alcohol y fumo pasivamente mucho cigarrillos en la parada del autobús.

No hay modas ni opiniones que me dirijan.

28 sept. 2016

Melodías y pinturas

Me encanta que me digan no puedes.

Antes no, lo reconozco.
Pero, desde hace cierto tiempo, me encanta.
Yo creo que es puro morbo.
Superación también, pero es el conocido Zas en toda la boca.

No puedes bailar. No puedes curarte. No puedes pasar página. No puedes dormir. No puedes comer. No puedes respirar. No puedes sonreír.

Y sí, lo he escrito en orden cronológico y de importancia.
Si mi blog lo lee la mitad de mi historial tóxico fijo que en media hora tengo mensajes privados con "Espero que no vaya por mí porque yo siempre te quise ayudar".

Jaj, espera. Se supone que me tengo que creer, a estas alturas de la película, que no habían conveniencias? Venga, hasta luego.

No voy a contestar a ningún mensaje privado, como si fuera personal. Porque las personas no son terroristas emocionales, por mucho que ahora se pongan de acuerdo.

Ahora vuelvo a la realidad.

Me he vuelto adicta a los retos.
Más pasos, más sonrisas, más objetivos.

Ya sabes con qué creo que empezó todo. Esa clave.
Un camino de velas, de luz, me distanciaba de esa clave.

Recuerdo todo de esa tarde/noche.
Cada prenda que llevaba, la puerta entreabierta, la persiana bajada, las varillas de olor.

Vale, tal vez el regalo no fue la clave de Sol. Puede que fuese el enseñarme que no todo era gris y que yo podía pintar lo que quisiera.
Si pinto orillas de Mediterráneo con niños jugando, estará.
Si pinto una bailarina estirando en barra, será.
Si pinto almohadas ignoradas, se ignorarán.

27 sept. 2016

Es otra magia

Ni Disney ni que te estremezca cuando me meto en tu cama.

Creo que abarco cualquier género de ficción.

Hace cosa de 10 años, mis amigas tenían novio porque querían alguien con quien descubrir su cuerpo, una manera fácil de preocupar a sus padres.
Ésa era toda la magia.

Contigo magia significa mil cosas más. Pero, sobre todo en días difíciles, magia significa otros trucos.
Es como jugar a Hundir la flota y que los palitos no encajen.

Entonces lo que me recuerdas es esos juegos mágicos de antes de ti.
Ese alguien que se tumbaba de lado, para poder verte bien, en cuanto la respiración cambiaba de ritmo.
Ese alguien con quien era imposible no reír.

Espero que tú no leas esto; me respaldo en que no te gusta leer.

Pero es así.
Creo que no es malo recordar otros tipos de magia.
Vale que ya se rompió la barita o se me perdió media baraja, pero cada truco que sacó risas valió la pena.

Me encanta no encajar

Qué importa si retomo las rutinas de gimnasio?

Si busco métodos para no recaer en dolencias físicas o alimenticias.
Si me levanto una hora antes de que suene la alarma.
Si escucho música italiana sólo para hacer al oído.

Qué importa ser fiel a X tiendas?

Si siempre volveré a mis géneros literarios, mis autores.
Si compraré cada alimento en un comercial.
Si pisaré lo mínimo posible un hospital o farmacia.
Si preferiré gastarme más si el producto es menos químico.
Si me quedaré con las ganas de hacerme muchas.

Aceptarse, qué fácil suena.
Qué poca gente lo ha hecho , qué bien se te da.

Puede que no haya nombre para mi filosofía de vida.
Puede que no exista religión para mí.
Puede que no me importe.

26 sept. 2016

About time

Hay tantas maneras de querer que a veces también recuerdo las "prohibidas", las que no debería de recordar.

Qué bonito era querer en ese tiempo, sin nada que se le pudiera parecer; con enfados y rendimientos, pero también todas las meriendas y abrazos de muchos años.

A qué viene ese tiempo ahora?
Pues no sé qué decir.

Igual que hay y habrá fechas vacías, están las habitaciones, los sitios en una cocina.
Y hay vacíos imposibles de llenar.
No pasa como con los bares saturados de leyenda, no.
Los bares siempre quedan, como mucho con otro nombre u otro dueño.

Y pasa exactamente igual que con el sexo.
Cada uno necesitamos un tiempo concreto para adentrarnos.
Ahora la misión es recordar sin dolor.

No quiero que me brillen los ojos cuando Avispa duerme ni cuando tus padres me tratan como a una más en casa.

Cosas que me sacan de quicio

La gente que cree en un mundo sin amor.
Ay, idiotas. Qué bien se contradicen.
Cualquier ideología ya es amor a una reflexión, no?

"Yo estoy forrao. Puedo enamorar a cualquiera"
Pero alma de cántaro! A ti te concibieron en un prostíbulo? Y no por dudar de tu madre, sino porque es la única manera de entender tu teoría.

Estás gordx/delgadx, nadie va a querer nada contigo.
Fíjate tú que si tengo que cambiar mi complexión sólo para que me quieran... prefiero que no.

Por qué hablo de esto hoy?
Porque me cansa que en todas partes, bares, supermercados, farmacias, se comente "Ay qué delgadita estás! Así los tendrás a pares"
Y, a parte de parecerme completamente machista, como si fuera una competición, como si no tuviera otro objetivo en la vida que colgarme medallas de "me he liado con este y este", me entran ganas de decir:
PERO ESTAMOS TONTOS O QUÉ?

Me parece penoso que se valore a una persona por sus estudios o sus éxitos sexuales, pero que no importe la fortaleza interior.
En cuanto hablas de Pilates ya te miran como a una loca obsesionada.

Un día, ya lejos, tú valoraste cosas muy pequeñas.

24 sept. 2016

Etapas

Qué rápido se pasa del asco a la pena.

Qué rápido se pasa de la amistad al amor; de la inseguridad a la satisfacción.

La gente va en coche a todas partes. "En cinco minutos llego".
Lógico que se hagan anuncios con "Destino? A ser más fuerte".

La gente cree que la vida se puede acelerar, como un recorrido en coche, como si hubiera manera de subir la ventanilla e ignorar a ése que todo el mundo se encuentra.

Creo que fue importante ayudarnos a perder miedo; si nunca lo hubiéramos tenido no nos valoraríamos como hoy.

Fue necesario callar sentimientos durante años para después explotar, y más tarde aprender a filtrar.
Fue importante la soledad para después detectar a las personas tóxicas.

23 sept. 2016

La gracia de un lunar

Últimamente pienso demasiadas cosas, demasiado deprisa.
Y se me escapan mil cosas que escribir.

Pero hace tres minutos, intentando apuntar los títulos de todas las películas que quiero pedirte, me he topado con ese lunarcillo, no muy oscuro, no muy grande, pero que está ahí desde siempre, al borde de un escote redondo.

Hablo de él porque, por increíble que parezca, no hace tanto que soy consciente de él.
Fue cuando empecé a no despreciar tanto mi cuerpo, cuando dejé de tener miedo.

Qué gracioso, un lunar que me lleva a tantos pensamientos.

Sabes? También intento recordar todas las películas que vi contigo, y no lo consigo.
Las mejores fueron las que apenas recuerdo; TED porque me quedé dormida aún siendo sólo amigos, Bella y bestia por más de lo mismo... y ni recuerdo más.

También, me vas a llamar loca, pero qué importan las películas, esas vidas ajenas, reales o inventadas, que no son nuestras.

Yo me quedo con los lunares, los abrazos de amigo, las comidas por ahí con tu madre e incluso los billetes de 5€ que me puede pedir tu hermano para el bus.

Me quedo con eso porque, para quedarme con películas o experiencias sexuales, podría ser cualquier persona con cualquier historia.

Puede que un lunar sea simple, pero no. Me he dado cuenta de por qué me siento cómoda cuando un pijama me puede quedar grande.

Qué bonito es no recordar con excesiva nitidez ciertas escenas.
Qué bonito es no tener miedo a crear otras mejores.

Cuánto pesan los ojos cuando no descansas bien, cuando los recuerdos te aplastan.

21 sept. 2016

Qué interesan mis errores

Qué poco importa que me tiemble el pulso cuando es culpa de endorfinas.
Qué poco importa la envidia que sintieron o sentirán los demás.

La gracia está en llegar a casa, con  más de 100 pulsaciones, tarareando Ti scatero    una foto; qué bonita la letra, qué bonito el idioma.

La guitarra no, el ballet no, las prisas no.
Pero cerrar puertas, equivocarme y, por qué no, aprender un idioma que no oí en el colegio son posibilidades.

19 sept. 2016

Dolía respirar

Sí, respirar; y sí, dolía.
Porque el diafragma me recordaba los años entre guitarras y micrófonos.
Porque cada dibujo y foto de acorde que no conseguí ejecutar duele igual que piruetas y coreografías no vividas.

Antes solía decirlo mucho, como una voz en off.
Y cómo ha cambiado la cosa; ahora mi voz en off piensa muchas cosas, pero no dice ninguna.

Cuando empecé a hacer pilates fue por consejo de un monitor, para evitar dolores más fuertes en la espalda.
Y funcionó.

Y no sé si es ése nivel de yoga que permite dejar la mente en blanco con sólo respirar, kung fu o el paso del tiempo, pero ya no duele.

Curiosa frase; a mí que nunca me causó emoción Alejandro Sanz.
Recuerdas el primer domingo en tu casa, con helado de café, tu peluche de Bob esponja y Posdata te quiero?
Bueno sí, y la música Claro de luna ambientando un beso lento.
Yo recuerdo también esa frase: Ya no duele, porque al fin ya te encontré.

Y ya está
Desde la primera semana se vio venir; que las ganas de huir, el miedo, el insomnio, los ayunos, las lágrimas... el dolor desaparecería.

El miedo por un futuro que no era futuro y, y después la prisa por tenerlo.

Antes sí, pero ya no.

Quien critica es porque no ve lo pequeño

Que opinen lo que quieran.

Que sí, que somos caprichosos, conformistas y demasiado tranquilos.

A pesar de que conformista y caprichoso no casa demasiado, vale.
Oh, no; no trasnochamos, no consumimos alcohol ni presumimos de vida sexual; oh, no, tenemos capacidad de decidir.

He visto ya demasiadas caras raras por no practicar sexo cada día, entre mil cosas.
Y?

Ahora en serio, y por dar un poquito de envidia, la verdad.
Cuántas personas aparecen en casa de su pareja y pueden dormir los ratos que quieran, ocupar la cama que quieran, aunque sea un rato?
Cuántas llaman con un nombre familiar a su familia política?
Cuántas pueden pedir ayuda, para lo que sea, a cualquiera de ellos?

Que vale, no tengo llaves de tu casa... pero tengo algo mucho más importante.
Tengo mi sitio para comer, mi cajón de ropa, mi peluche.

Pequeñas cosas.

17 sept. 2016

Llamadme borde, pero me siento bien

La gente insiste en que soy radical, que luego tendré remordimientos.
Con lo que sea.

Y me gustaría darles la razón, pero no.
Desde que puedo recordar he dado mil vueltas a las cosas.
Listas de pros y contras, esperanza, memoria...
Pero a veces no hay quien justifique.

Por eso no quiero personas tóxicas que no aporten.
Entiendo que para gustos los colores, y para filosofías ya ni hablamos.
Puedo ceder con personas contrarias, pero me niego con personas que exprimen; que se hagan un zumito.

Ser romántic@ no es ser suicida.
La dependencia emocional SE SUPONE que va relacionado a emociones buenas.

16 sept. 2016

Tan cerca

Qué lejos, qué complicado de encontrar.
Qué retorcido el camino, pero cuánta luz.

Entre tanto recoveco, los suburbios de mi ciudad, como diría Risto, ahí estabas.

Tenías que ver con ese proveedor de acordes.
Tenías que ver con ese barrio de parte antecedente.

Te conocí en mala época, y te vi en compañía de alguien que tardaría en reconocer como muy tóxico.

Pero ahí estabas. Yo sin ver tanta luz.
No una luz potente, vale; pero luz gradual, luz que no molesta, luz que quita miedo en un apagón.

Y, a parte de tu luz propia, me has hecho ver otras pequeñas estrellas. No daré pseudos, no hace falta.

Que por qué me encanta el gris para vestir? Porque mi color favorito es el rojo, y el gris ni lo aclara ni lo oscurece.
Simplemente acompaña.

Aún asi, mía días grises de antes ahora son atardeceres de mil tonos.
Qué sería del mundo sin estrellas?
No habría luz, ni habría eclipses, no habría descansos.

No sé bien qué eres, si luz, si la compañía sencilla, si algo rebuscado.
Pero me gusta pensar que cada pequeña estrellita que me llevó a ti fue justamente colocada.

Desde las novatadas de coro hasta las protestas por obras públicas.

Libertad y otras fábulas

Erase una vez un tiempo en el que a los niños se les prometían regalos si aprendían a vivir, los adultos trabajaban por experiencia que no dejaban poseer y faltaba un Robin Hood para que todo fuese más accesible.

15 sept. 2016

Compensa

Una semana después, por no decir 2 años, te lo he dicho.

Una locura más de tantas que han habido en mi cabeza.
Será por tiempo, llegado y por llegar; pero, como en todo lo demás, es cuestión de entendernos y adaptarnos.

Si una pizza tiene queso, no es para mí.
Si lleva picante sí, pero no por la noche.
Si un local se llena, me agobio.
Si estamos cerca de la puerta, menos.

Si la película es romántica, difícil.
Si en Sant Jordi hay libro, tardarás bastante.
Si me callo mucho rato, te preocupas.

Y así nos hemos acostumbrado a nosotros.
Yo a mí misma, tengo que decirlo. Parece de locos.

Hemos aprendido a distinguir silencios de paz de los silencios peligrosos, las miradas, las manos ancladas a la realidad.

Antes de ti me ponían muy nerviosa gestos que ahora son normales.
Antes de mí tus planes... bueno, tú y yo sabemos lo que eran.

Antes de ti yo no bebía té de hojitas.
Antes de mí no había zapatillas de casa n36 en tu cuarto.

Creo que lo importante no es respetarse, que también por supuesto, sino escucharse y amoldarse sin dejar de decidir.

Sé fuerte muchas veces no caló. Ni estamos contigo, ni cuentame.
A veces lo único que importa es esperar a que las cosas vuelvan a su cauce, con paciencia, pese a ganas locas de un ahora.

14 sept. 2016

Pata cuándo carreras prácticas?

Qué fácil sería si fuéramos informáticos, y no hablo de la carrera.

Que saber vivir consistiera en tener paciencia, que todo se solucionará formateándonos, que existieran antivirus contra personas destructivas.

Informar de un error; lo sentimos, no hay espacio en nuestra RAM para sus tonterías.

Catalogar a personas como spam o, directamente, bloquear.

Qué fácil.

Mil y un olores

Con un libro de Marc Levy aprendí que la memoria olfativa es infinita.

Y es curioso que hoy, tan ocupada, tan sin reconocer lugares, haya sentido tantos olores salidos de la nada.
Hierba recién cortada cerca del río, pero mi mente impregnada de canela; asociada a los postres pero no dulce.

Despertar a la misma hora que ayer, pero sin la excusa de una tormenta; y con olor a frío.

Cafés que no huelen a café, librerías que hoy no huele como el resto de días.
Días raros.

Vale, puede que sí sea caprichosa de improbabilidades. De imposibilidades a veces también.

Y puede que hablar contigo y decirte que estoy agotada sea la manera más tierna de decirte que no puedo más con esta semana.

Ayer se me quedó mucho rato la colonia de tu hermano en la cabeza, tal vez las lágrimas absorban olor, yo qué sé; sé que es una tontería.
Pero creo que necesito esos olores.
Como el olor a suavizante en tu almohada, tu cuello cuando me abrazas.

Loca?
Tal vez, por mil y un olores.

12 sept. 2016

Relaciones

Cada emoción es un mundo.
Cada persona que la siente.
Cada situación en la que le pille.

La soledad es una emoción, no una situación.
Y depende de la actitud de la persona reconocerla o no.

Las Avispas no tienen porqué picar; a veces ayudan.
La luz no sólo alumbra, también anima.
Los Microbios curan enfermedades.

No sé. Esta entrada tiene poco sentido de puertas a fuera, pero son cosas que necesito contar.

Estoy pensando en más personas.
Unas que se cambian de ciudades, otras que te acercan a casa.

Locura de texto.

11 sept. 2016

Psicología, esa leyenda que "todo lo sabe"

Cada amor, cada persona, cada situación, cada trauma, cada manera de llevar una depresión, es un mundo.

Diría que es curiosa la relación entre un estado depresivo y otro, de la misma persona, aún metiendo casi una década de por medio.

Un caso que conozco.
Leía sin leer nada, ese boom de los vampiros adolescentes y algún licántropo; pero no se enteraba. Simplemente era la forma fácil de no pensar en grandes fallos de verano.
Nueve años más tarde, la misma persona, con una situación muy diferente, pero aún batallando en su recuerdo con las mismas situaciones, piensa "habrá que leer".

Por qué no consumir ese malestar, llorarlo y quitarlo de en medio?
Puede que buscar entre páginas sea la única forma de ignorar, por diez minutos, la realidad?
No se suponía que la vida cambia la forma de pensar y reaccionar?

10 sept. 2016

Bonanit

Para mí es más que buenas noches en catalán o nuestra último mensaje antes de dormir.

No sé, me suena bonito.
Es una manera diferente de desearnos una buena noche.

Puede que, igual que el mar, ese origen de bares mágicos y edificios bohemios sea algo escrito en mis genes.

Mis dos autores, que no autora, favoritos son catalanes; otra casualidad, imagino.

Pero es más que eso.
Pasa como con Roma al revés.
Si reordenas Bonanit te encuentras con un adjetivo que describe cierta situación.